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今天咱们聊一个话题啊，为什么有的人他看起来每天都很努力，但是最后好像也没什么结果？对，其实真正能够让你成长的是，你有没有扎扎实实的去提升自己的执行力、认知力和心力，这个其实是很关键的。那我们就直接开始吧。

咱们先来讨论一下，为什么很多人他看起来很忙，但是其实并没有什么实际性的成长？其实很多人他努力只是为了让别人看见，或者说只是为了让自己心安，超越大多数人呢。第一个是执行力，就是你要先完成再完美。很多人他持续不肯开始的原因，就是他在脑子里面把这个事情无限的放大了困难，他还没有开始就已经被吓到了。所以执行力的核心，其实就是绕过你大脑的这种防御机制，让自己先动起来。有道理。

那除了执行力，还有什么也很关键？第二个就是认知力。认知力就是你要能够看到大环境的变化，你要知道什么时间该做什么事情。就像一个船要有导航一样，你光有引擎没有用，你必须要知道你现在是顺流还是逆流，你才能够最有效的去利用你的这个动力，对吧？第三个是心力。心力就是你的这个基础，就是当你遇到挫折的时候，你是会崩溃，还是说你能够扛住这个压力继续往前走？对，这个其实是成长的一个关键。这三种力量真的还挺重要的。

那具体来说，我们可以通过哪些训练来提升这三种力量呢？提升这三种力量有四个比较有效的策略。第一个叫做微启动技术，就是把你要做的事情拆解到非常非常小，小到你可以在三分钟之内就可以完成的一个动作。比如说，你要每周留出一个小时的时间，让自己彻底的断网，然后去反思你这一周做的最重要的三件事情是什么。明白了。第三个呢？第三个是联系压力重构，就是当你觉得压力很大、很难受的时候，你要学会把“我搞砸了”这句话替换成“我正在经历一次系统升级”。对，就是你要承认你现在很难受，但是你不能让这个难受影响你的决定。你要告诉自己，现在的这些痛苦都是暂时的，每一次你挺过去之后，你都会变得更强大。那最后一个策略是什么？最后一个是要彻底的杜绝自我感动式的努力。就是你不要去追求你花了多少时间在学习上，或者说你收藏了多少资料，又打了多少卡。你要去问自己，今天我到底解决了什么问题？对，哪怕你这一天只往前推进了一厘米，那也是真正的成长。说到底，就是要去关注真正有价值的进步。没错。

那为什么我们说，专注于建立自己的秩序和节奏，要比跟别人竞争更有效呢？其实这个世界上聪明的人很多，但是真正能够获得成就的，是那些清醒的慢行者。就是他不着急去追赶每一个热点，他也不着急去跟别人攀比，他只是按照自己的节奏，一步一步的去打好基础。是这样的。那今天咱们也聊了真正能够让你成长的三大顶层力量，以及一些具体的训练方法。OK，那这期节目咱们就到这里，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天我们要聊的呢，是一个大家可能都会遇到的问题啊。就是当你特别想要等到自己状态好的时候才去做事情，反而会让你错过行动的时机，影响你的效率和成长。因为很多人都在被这个困扰，那我们有这些开始吧。

首先咱们要讨论的就是这个状态解闭到底是个什么东西，为什么他总是会阻碍我们的行动。那是有状态解闭的人呢，他一定要等到自己处在一个完美的状态才肯动手去做事情。比如说，我现在心情不是很好，我就不学了；我现在觉得有点累，我就不运动了；或者说，我现在有点焦虑，我今天就什么都不干了。确实，我发现很多人都是这样，就一直在等一个万事具备的时间点，这个时间点好像永远都不会来。

是的，其实这背后的原因并不是大家懒，而是大家太害怕自己全力以赴了还是做不好，最后证明自己不行。所以没状态就变成了最好的借口。

是这样啊。那评优和状态解辟到底有什么关系？为什么说评优其实是起点而不是大家以为的中点？这是因为大家都会下意识地用没状态来给自己找借口。比如说，考试没考好是因为没休息好，方案被否了是因为那几天情绪不好，健身坚持不下去是因为最近压力太大。这样就可以把失败归咎于临时的状态，从而避免去面对自己能力的问题。

这么说的话，好像没状态就变成了大家最万能的遮羞布。

没错。但其实每个人一开始做事情的时候都是很普通的，甚至可以说是很烂的。对，只有先去做了才有机会告别平庸。一直站在起点什么都不干的话，你连平庸都够不着。

说得很有道理啊。那有什么方法可以打破这种状态解闭呢？

第一个，放在门口。第二天你就很有可能这些穿上鞋出去了。再比如说，你想看书，你就直接把书翻开扣在桌上，这样一看到书你就有可能会翻两页。这就是利用了心理学上的认知启动效应，懂吗？

那怎么区分低电量和关机这两种状态呢？因为很多人都会觉得，我现在没状态，我就是彻底不行了。这个是大部分都会有的误解。其实没状态分两种，一种就是你真的是关机了，就是你身体生病了，或者说你情绪崩溃了，这种你确实需要马上停下来休息。但是还有80%的时候，你只是低电量，你只是提不起劲。

原来大部分时间我们都不是真的不能动，只是没有意识到自己其实还可以调整。

对的。就像手机，你20%的电力也不会马上就关机，对吧？你会把一些程序都关掉，把亮度调低，然后你还可以继续撑很久。那你人也很一样，你现在只有十分的精力，你就做十分精力的事情，你不要什么都不做。高手就是无论还剩多少精力，他都可以找到这个事情的连接点，然后让自己保持在这个轨道上。

明白了。那为什么说我们要重新看待这些所谓的垃圾时间？因为我们每天都有很多零零碎碎的时间，比如说等外卖的十五分钟，通勤的半个小时，或者睡前的四十分钟。这些时间都很短，所以大家都觉得好像什么都干不了。但其实你把它加起来，每天至少有一个小时，那你一年就有三百六十个小时。这三百六十个小时你可以用来读三十本书，或者写十万字。

天哪，这么算起来的话，这些小块时间其实真的很可观。

是啊。但是有状态洁癖的人就会让这些时间白白地流走，因为他们觉得我只有有大块的时间和很好的状态，我才能开始做重要的事情。但是那些很厉害的人，反而是把这些别人看不上的碎片时间都利用起来，一点一点拼出成绩的。

说到这儿，我有个问题啊。为什么我们老想着要等到万事具备了才能开始做事情？这其实是一个很大的误区，就是从来都没有什么完美状态，或者说万事具备。总会有改变，你不要再去等风来，你低着头慢慢地走，其实也是在赶路。

确实。今天我们聊了为什么你老是要等一个最好的时机才开始做事情，然后我们也说了说怎么能够去利用一些小的动作，利用你手头现有的这些零碎时间去迈出第一步。好的，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次见，拜拜。

今天我们要聊的呢，是如何减少手机依赖，把时间用在自我成长和真实生活当中。对这个，其实是很多人的关心的一个话题呢。我们就直接开始吧。

好的，咱们第一个话题就是手机依赖带来的一些负面影响。你觉得手机依赖会怎么改变我们的日常习惯和生活方式？其实现在很多人早上起来第一件事和晚上睡到前最后一件事就是看手机，是吧？然后这种习惯就让大家越来越习惯去追求这种碎片化的廉价的刺激，结果就导致我们深度思考的能力、意志力和精力都在慢慢地被削弱。

是的。下面我们谈谈有哪些具体的方法可以帮助我们减少对手机的依赖，然后把时间投入到自我成长当中。这里有九种方法。第一个就是读慢、浅、深的书，因为刷手机只能得到碎片信息，而读书能让我们构建起完整的知识体系和逻辑思维。确实。然后第二个就是要去深耕一项可迁移的技能，比如写作、编程或者剪辑，这些技能是可以给我们带来复利效应的。而且当我们开始去创造一些东西，而不是一味的去消费内容的时候，我们就实现了身份的转变，就是从一个观众变成了一个玩家。

这些听起来都很实用，那还有其他的吗？当然有。第三个是要去投资自己的身体，因为坚持运动带来的多巴胺要比刷手机更持久、更高级。然后第四个是要强制自己输出，把输入转化成价值，比如写日记或者复盘，这是最好的内化知识的方式。对。第五个是要培养一个跟手机无关的爱好，像绘画、书法或者乐器，这样可以让内心更丰盈，不容易被虚拟世界的焦虑所影响。

我觉得每一个都很有帮助啊。那剩下的还有什么呢？第六个是深度清理你的物理和数字空间。其实整理房间就是在整理内心，环境干净有序，我们的专注力自然会提升，然后摸手机的冲动也会减少。第七个是要进行高质量的真实社交，就是走出去，跟那些比自己优秀的人面对面的交流，这样能量交换和经验传递是远超线上互动的。

这些方法听起来都很不错。为什么主动掌控自己的注意力和生活目标对于摆脱手机依赖、实现个人成长是特别关键？其实这九种方法，它的核心就是要我们去拿回生活的主体性，就是把注意力从“别人给了我什么”变成“我想要什么”。一旦你开始主动去选择自己的方向，你就不会再被算法牵着走，你就会领先于大部分的同龄人。

说得太好了。那我们今天聊了很多关于手机依赖的危害，然后也分享了很多可以让我们重新掌控生活、专注成长的实用方法。是的。那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

我们今天来聊一个大家可能都比较感兴趣的话题，就是如何用飞轮效应来战胜拖延。这个其实就是说，我们可以通过一个非常非常小的、容易开始的第一步，让自己慢慢的动起来，然后去做成一些事情，而不是一直停留在想的阶段。没错，这个方法听起来就很有意思啊。那我们就开始今天的讨论吧。

首先，咱们要聊的就是这个拖延。大家可能会好奇，说拖延到底有哪些具体的表现，以及它会带来哪些危害。说起这个拖延的表现，是特别多的。比如说，有的人他每次约好要出门，明明他自己也知道要提前两个小时准备，但是他最后还是会迟到。还有的人，他要去健身，就一定要先买齐所有的装备，结果等到装备买齐了，他已经没有热气了。对，还有就是囤积杂务，这个其实也是一个拖延。他表现就是，那些根本用不到的东西，好几年都懒得去整理。这种习惯其实在我们生活当中真的是挺常见的。是的，还有的人，他在做事情的时候总是会分心，刚坐下就要喝水，就要刷手机。或者说，有的人因为害怕自己会出错，所以他就迟迟不敢开始，把所有的事情都推到明天。然后还有的人，他明知道自己要减肥，但是一看到甜食，看到外卖，他就控制不住自己。其实这些都是在用当下的舒服去透支未来的生活。那如果说你一直这样的话，慢慢的你的身体会变差，然后你会错过很多机会，甚至你的人际关系也会被你消耗掉。因为你每次拖完之后，你都会很自责，然后你又会继续这样，最后你会陷入一个越拖越否定自己的怪圈。

好，那我们接下来就要说到飞轮效应，就是它到底是一个什么东西，然后为什么它能够帮助我们打破拖延的这个闭环。其实飞轮效应就是一个心理学上的一个方法，就是你把你要做的事情的门槛降到最低。就像你拖一个很重很重的轮子，你一开始的时候，你轻轻地拖一下，只要让这个轮子转起来，后面你就不用花那么大力气了，因为惯性会带着这个轮子继续转。原来是这样，就是听起来好像是说，开始行动才是最难的，后面反而会越来越轻松。确实是这样，而且有心理学研究表明，大脑启动一件事情所消耗的精力，是坚持做这件事情的三倍。所以最困难的部分就是让自己迈出第一步，而不是后面的坚持。既然如此，咱们现在就来好好地聊一聊，飞轮效应到底怎么用，就是具体怎么通过一些最小的行动来带动自己走出拖延。

就是作者自己其实以前也是一个非常严重的拖延症患者，他很多事情都是要拖到最后一刻才去做。他自己也知道这样不好，但是他每次一想到这个事情很难，他就会拖，就会去做一些别的事情，然后就会越来越焦虑。这种体验其实挺让人有共鸣的。是这样的。后来作者就发现了这个飞轮效应，他就明白了，就是你不用等到所有的事情都准备好才开始，你只需要用一个最小的行动来激发最大的惯性就可以了。比如说，你想减肥，你不用一开始就要求自己要立刻瘦二十斤，你就先下楼走十分钟。对，你想读书，你不用一开始就说我要把一整本书都读完，你就先翻开第一页。你只要开始做了，你就会发现，其实后面你就会慢慢地进入状态。因为大脑它其实抗拒的是你想象中的那个困难，当你真正开始做了之后，你就会发现其实也没有那么大。对，所以这就是为什么我们说，你要先迈出第一步，后面的节奏就会自己来。没错。

不过，为什么说我们把这个起点放得低一点，然后每次只做一点点，反而能够带来持续的成长呢？很多人他之所以会拖延，并不是因为他懒，而是因为他总想着我要一下子有一个很完美的开始，或者说我要等到我心情好的时候、灵感来了的时候我再去做。其实这都是给自己设的一个障碍。原来就是说，追求万事俱备，反而会成为我们前进的一个阻碍。其实你只要先动手，哪怕每天就做一点点，每一次的行动都会让你的这个飞轮转得更快一点。然后你坚持一个礼拜，你就会发现你启动起来越来越轻松。你坚持一个月，你就会发现自律慢慢地变成了一种习惯。这就是持续的力量。

最后，咱们要讲的这个就是如何去行动。对，就是我们要怎么去做，才能真正地把这个飞轮效应应用到我们的生活当中，让自己真的能够通过这种小的起步去获得成长和突破。就是我们要把这个门槛降得足够低，就是你不要去等，说我什么时候有大段的时间。

了我什么时候心情特别好了，我再去做这件我一直想做但是又很害怕的事情。比如说你想健身，你就先把运动鞋穿上；你想学习，你就先把书翻开第一页。你不要想着说，我要搞一个什么大仪式，然后我要等到所有的条件都具备了。你就现在立刻就做一个最小的动作。听起来就感觉好像这个仪式感，其实反而会拖慢你开始的这个速度。是的是的，因为行动根本就不需要什么隆重的仪式。你只要开始推你人生的这个飞轮，你推一下之后，后面它自己就会因为惯性一直转下去。你就会发现，你自己其实比你想象的要更厉害。对，今天我们就是想要说，拖延其实并不可怕。你只要能够迈出那小小的第一步，把你的这个飞轮慢慢地推起来，你就会发现改变其实没有那么难。好的，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见吧，拜拜。

今天咱们聊一个特别有意思的话题，就是去追求那些真正重要的、长期才能看到成果的事情。其实现在很多人都有一种“我成为反馈承引证”，就是你让他三天看不到结果，他可能就觉得这个事没戏了，我是不是该放弃了。但其实你想，那些能够彻底改变你命运的巨大的回报，它都是需要很长很长时间去生长的。对，现在你说的大家都希望说“我付出了马上就有收获”，那这种心态就会让很多人在关键的时刻选择了放弃。没错，没错，这个就是命运的筛选机制。你只要扛得住，在看不到成果的阶段持续地去努力，你才有可能真正地抓住那个能改变你人生的机会。这就是所谓的“民道弱妹进到弱退”，这是最光明的路，看起来总是昏暗的；最快的进步，感官上最像是在倒退。有道理。那我们接着这个话题来讨论一下老子的智慧和这七个破局的逻辑。为什么说这些东西可以在最激进、无声、孤立无缘的时候真正地帮他？因为老子的思想，他是让你去洞察这个宇宙的规律，然后你去顺应他。他不是说像那种心灵鸡汤一样给你一点安慰，它是真的让你去看清本质。那这七个破局的逻辑，就是我把老子的这些智慧结合我自己的一些经验，拆解出来了一些方法。那这些方法可以让你在最艰难的、没有任何希望的时刻，依然能够守住自己，然后一步步地走出这个困境。是这样。那下面我们就要开始进入这七个底层逻辑吧。第一个底层逻辑我们要讲的就是“反”。为什么说越是顶级的价值，它的初始反馈越接近零？其实这个老子早就说过了，“反者道之动”。就你要做一个真正能改变你阶层的事情，他的规律一定是跟你想的是相反的。比如你要学一门非常难的技能，或者说你要去筹划一个很大的商业项目，你可能头五百天都是在赔本赚吆喝，甚至你身边的人都觉得你疯了，没有任何的正向反馈。对，因为现在这个社会，大家都被游戏化了，大家都习惯了“我打一个怪就升一点经验”。那你这种长期的没有任何回报的事情，大部分的人半道就放弃了，就是这个道理。这个“反”其实就是一个筛选机制，他筛掉的就是那些只想要快钱、只想要快感的人。你只有在所有的外界的奖励都消失了之后，你依然还在坚持，你才真正地拿到了进入高层领域的入场券。真的是这样。那下面我们要讲的这个逻辑叫做“守黑”。为什么说黑暗是天才的过滤器？老子讲“知其白，守其黑”，就是你明明知道成功是什么样子，但是你甘愿在一个没有人关注的角落里，默默地积蓄自己的力量。其实很多后来被称为天才的人，他们都有过很长时间的、几乎跟外界断联的阶段。所以你说的这个“守黑”，其实并不是说你被动地去等待，而是你主动地在黑暗当中去磨练自己。没错，没错，因为“反”它只是结果给你的一个奖励，你不能把它当成你行动的理由。对，真正的、绝对的主宰是，即使你身处伸手不见五指的黑暗当中，你依然能够精准地出击，这才是你应该追求的。很有道理。那“自圣”这个逻辑，为什么说你要把你的发电机装在自己心里？就是你怎么能够在没有任何人给你喝彩的时候，你依然能够保持动力？其实大部分人，他的动力都是靠外界供给的。对，老板夸两句他就干得特别卖力，有人点个赞他就开心得不行。但是只要这个外部的激励一停，他们马上就熄火了。老子讲“自胜者强”，我是在进步的。尤其是在这种没有任何外界的认可的情况下，我自己的一个方法就是，我每天睡前我会写一个“自胜清单”：我今天有没有突破一个思维的盲区？我今天有没有在这个枯燥的重复当中找到一个更好的方法？我今天是不是比昨天更心态更平和一些？只要我这一天内在是有成长的，那全世界都不认可我都没有关系，因为这些否定都只是背景音。听起来真的很有用啊。那我们下一个要讲的这个逻辑呢，叫“去巧”。老子讲的“绝巧弃利”，到底是在提醒我们警惕什么？老子其实是在让我们警惕我们大脑天生的这个多巴胺的冲动，就是我们总想的是，我能不能够用更简单的方法、更快地把这个奖励拿到手。是的，但这个就会让你陷入一种短视，你就会变成一个急功近利的人，最后你会把你的人生拆成无数个短线的项目，最后你反而一事无成。你说得很对啊。那什么叫“战略性笨拙”？就是你怎么能够去判断说这个东西真的是值得。

我投入的战略性笨主就是，你要去问自己一个问题：如果我未来365天一分钱都不赚，我还愿意干这件事情吗？如果答案是肯定的，那就说明这件事情是有真正的长期主义的价值的。那这时候你就可以毫不办法马上看到成果的东西，他就很容易心态崩溃。但老子其实给了我们一个很好的比喻，他说：“江海所以能为白骨王者，一起善下之。”真正的大江大海，他从来都不跟那些小西流去争谁先流到中点。确实是这样，你把自己的目标放到十年之后，你就不会再为了这些眼前的排名而焦虑了。是的是的，你一旦愿意处在这个下位，你就可以避开那些外界的短期的噪音，你反而获得了通往你那个终极目标的绝对安静。真的是这样。

那竞胜这个逻辑，为什么说既竞其实是藏着最顶级的算法？嗯？就是你在这种没有任何反馈的环境当中，你到底可以靠什么完成自我进化？老子讲：“造盛寒，敬盛热。”其实在这种没有反馈的阶段，最可怕的并不是说你外面有多冷，而是你内心当中的造动。很多人他其实很害怕安静，因为安静会逼着你去面对你自己的朋友。但是真正厉害的人，他会珍惜这段激进。所以激进其实反而给了高手一个看清本质、深度复盘的机会。完全正寸，就当你外界没有任何声音的时候，你才有时间去审视自己：我的动作是不是走形了？我的底层逻辑是不是哪子讲的？是卫席场，就是这个宇宙它是有些横长不变的。坚持了才有资格谈结果。就这种积累，它在数学上面是一个指数型的增长。就一开始的时候，你几乎看不到什么变化，但是你只要能够持续地去做，一旦你突破了那个临界点，它就会以你意想不到的方式突然给你一个爆发式的成长。你在那些非常枯燥的、感觉没有任何进展的日子里面，其实你并不是在原地踏步，你是在深深地扎根。

有道理。今天我们聊了很多关于为什么你在追求一个远大目标的时候，你要学会享受孤独，学会享受这种激进，然后要学会相信积累的力量，相信自己。好了，那么今天的节目咱们就到这里，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天我们想跟大家讨论一下，怎么用一些非常微小的习惯，来慢慢的取代我们对于手机的依赖，然后重新让我们生活变得有质感、有掌控。是啊，这个其实是很多人都会遇到的问题。那我们就直接开始今天分享吧。咱们先来探讨一下，为什么现在越来越多人会觉得，离开了手机之后就精神很空虚，对吧？就是手机依赖症，到底跟我们现实生活的空虚有什么联系？对，其实这个空虚感特别普遍。就是很多人，他说完手机之后就会有那种失落。其实这个失落的本质，是我们的内心在抗议，抗议我们把太多的时间都给了手机，而忽略了真实的生活。听起来好像是现实生活缺少了一些分量，所以手机才变成了唯一的依靠。没错，就是当我们的现实世界里面没有什么可以让我们真正去抓住的东西的时候，那手机就成了我们唯一的寄托。但是要真正的改变状态，靠我们的意志力去硬扛是没有用的。我们需要用新的习惯，慢慢地取代掉刷手机的习惯，这样我们才有可能把生活从算法的手里夺回来。接下来我们就说一说，用九个日常的小事来帮我们减少对手机的依赖。为什么很多人他一旦放下手机，他就不知道该干什么？其实这个原因，就是因为大家长期的刷短视频，或者说长期的使用手机，已经让大脑的这个多巴胺的阈值变得很高了，所以就导致我们很难去感受到简单事情的快乐。那这个时候，我们就需要去主动的用一些低频但是高回报的真实的行为，去慢慢地帮我们的大脑重新设定这个快乐的标准。我想问一下，为什么每天早上起来的头15分钟不碰网络，会对我们一整天有这么大的影响？这个其实是很关键的。就是你早上起来不要第一时间就去看手机信息，而是先喝300毫升的温水，然后让身体慢慢的苏醒过来。这15分钟你就可以完全地掌控在自己手里，而不是说一睁眼就把你的注意力交给了外界。那谁先抢到你的清晨，谁就主导了你的大脑。你有没有发现，就是纸质书和电子书在帮我们深度认知上面有什么不一样？我是觉得纸质书它有那种独特的触感和气味，它是可以把你一下子拉回到现实世界的。就你每天只读十页，一个月就是两本，那一年下来你的认知水平的提升是非常明显的。我想问一下，这个三十太极间笔记法，到底是怎么帮我们建立起对于时间的掌控感？方法特别简单，就是每天写三句话：昨天的遗憾、今天的行动和明天的期待。对，就这么简单的一个东西，它可以把你那种感觉很容易流失的时间，变成可以触摸的砖块。你知道吗？就是你会觉得时间变得有形状了，你对自己的时间的主权也会越来越清晰。那你说每天花十分钟来整理一个小空间，真的会影响到我们的大脑和生活状态吗？绝对会。就是你每天花十分钟去整理一个抽屉，或者说整理你的桌面，你的环境一整洁之后，你大脑马上就会觉得很清晰。其实人只有在能够掌控自己的这个物理空间之后，你才有可能去掌控你的人生。房下现在很多人工作很忙，没有时间去健身房，那在家里面怎么通过一些简单的运动来获得比刷手机更持久的满足感？不需要去健身房，就可以在家里面做50个深蹲，或者说做2分钟的平板支撑。就这种很简单的运动，它会给你身体一个微小的压力，然后你的身体会分泌内啡肽，那你就会体会到一种很深层次的快乐，而这种快乐是远远比你刷短视频那种短暂的刺激要更高级、更持久的。我想知道，为什么每天只学一个新的小技能，能够给我们的生活带来意想不到的变化？因为你每天哪怕就花五分钟去学一个法律常识，或者学一个视频剪辑的小技巧，又或者说你去学做一道新菜，这些东西都会慢慢的积累起来。你知道吗？可能有一天他就会在你的副业上，或者在你的社交圈里，帮你打开一个全新的可能。就他是一个积极的复利效应。为什么我们每天都要花时间跟身边的人进行一场真正的价值对话？还是说我只是被欲望趋势上满了它？你一旦开始做了这个动作之后，你会对金钱产生一种敬畏感，然后你也会很自然地去减少很多被短视频刺激出来的那种冲动消费。为什么睡前把明天要做的三件事写下来，会让我们睡得更好而且目标感更强？因为你把你明天最重要的三件事写在纸上之后，你就相当于把你的焦虑交给了

了纸笔，那你就可以安心地去睡觉了。然后你也不会说晚上躺在床上胡思乱想，第二天起来你也有一个非常清晰的导航。你就不会说需要靠刷手机来掩饰你内心的那种迷茫。

对，我们今天就聊了九个非常简单的可以融入到你日常生活当中的小习惯。然后这九个小习惯可以帮我们慢慢地摆脱对手机的依赖，重新去感受真实生活的温度。

行，那今天的节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下次见，拜拜。

今天呢，我们就来讨论一下，为什么其实大脑它在人的一生中都是可以不断地成长和变化的，以及我们可以做些什么来让我们的大脑保持年轻和健康。是啊，这个话题真的很有意思。那我们就直接开始吧。

我们先来讨论一下，就是大脑的黄金巅峰期和神经可塑性。其实很多人都认为啊，就是过了25岁之后，大脑的能力就开始走下坡路了。那这个最新的科学研究是怎么刷新我们对于大脑的最佳状态的认知的呢？最近有一个发表在《自然通讯》上面的研究就发现，其实大脑要到32岁才达到它的黄金巅峰期。然后呢，更让人惊讶的是，大脑的这种神经可塑性，就是它可以改变和适应的这种能力，会一直持续到83岁。天哪！所以其实我们的大脑真的比我们想象中要更有韧性、更有潜力。没错。

接着我们就说一说，让大脑逆生长的五个科学的方法。这五个方法到底是怎么来帮助我们的大脑保持年轻和健康的呢？对这五个方法其实就是科学验证过的，可以给大脑打的五个营养补丁。就比如说，第一个是制造环境震荡，就是让我们的日常环境有一些小的变化，不要太过于规律，那这样的话可以让我们的神经元保持活跃。第二个是深度跨界，就是我们要不断地去学习新的技能，接触新的领域，这样的话可以让不同的神经元之间建立起新的连接，那这个是可以对抗大脑的衰老的。第三个是物理清洗，就是要坚持运动，那这个可以提升我们大脑的抗炎能力，然后帮助清理掉一些有害的蛋白，就相当于给我们的大脑做一个大扫除。然后第四个是建立心理缓冲带，就是要保持一个积极的心态，这样帮助我们减少压力对大脑的伤害，让我们的大脑更有活力。最后一个是摄入社交氧气，就是要避免孤独。

在不变的环境里面，我们的大脑就会变得有点懒。其实大脑是非常喜欢偷懒的，就是当我们每天走同样的路回家，然后把房间的东西都摆得一模一样，大脑就会自动地进入到节能模式。那这个时候我们的神经元就没有什么动力去工作了。但是如果我们偶尔换一条路回家，或者说重新布置一下家具，甚至只是把我们的笔筒换一个位置，这都会给大脑带来一个小小的挑战，然后它就需要重新去适应。这个时候神经元就会被唤醒，会进入到一个高度警觉的状态。那这个就是所谓的微型冒险。懂了懂了。

那深度跨界这个方法里面，学乐器、搞艺术、玩这种创意的电子游戏，到底是怎么帮助我们的大脑保持年轻的呢？学习一门新的语言，或者是学习一种乐器，甚至是玩那种需要策略的电子游戏，它都是在强迫我们大脑里面那些本来没有什么联系的神经元去建立起新的连接。这个过程就叫做突触发生。对，那有很多研究都已经证明了，掌握两种以上的语言可以明显地延缓大脑的衰老。那如果说你觉得背单词太枯燥的话，其实你去画画、听音乐，或者是编程、做游戏，这些东西也都是非常有效的，可以刺激我们的大脑，让它保持一个火热的状态。

那现在这个AI这么普及，我们怎么用AI来帮我们拓宽我们的认知和创造的边界呢？我们可以把AI当成我们大脑的一个外挂硬盘。就比如说你想要学编程，但是你觉得太难了，那你可以用AI来辅助你写代码，它可以帮你处理一些很繁琐的细节，然后你就可以专注在更高层次的这种问题上面。对，或者说你想要去做一个游戏，那你也可以利用AI来帮你生成一些素材或者是一些想法。这样的话你就可以探索更多你以前没有接触过的领域，然后你的大脑就会因为这些新的连接而变得更加的灵活、更加的开阔。明白了。

那下面这个方法叫物理清洗，其实说白了就是运动嘛，对吧？那运动到底是怎么在细胞和分子的层面上保护我们的大脑不受损伤的呢？运动它不仅仅是对我们身体有好处，它其实是直接可以作用到我们的大脑的。就比如说，剑桥大学的一项研究就发现，运动可以促进大脑里面抗炎因子的分泌，这就相当于给我们的神经系统请了一队保镖，可以帮助减少炎症对我们大脑的伤害。原来如此。那这个走路的步数跟我们大脑的健康有什么关系吗？有的，有的。最近在《自然医学》上面有一项研究就非常的有意思，就是说每天走五千到七千五百步就可以有效地减缓tau蛋白的积累。那这个tau蛋白呢，其实就是神经元的杀手。

手就是它会让我们的大脑细胞死掉。那走路就相当于给我们的大脑做一个垃圾清理，把这些不好的蛋白都清走，然后让我们的大脑保持一个畅通。这样的话，我们的思维也会更清晰。哇，学到了！那我想问一下，就是为什么说积极的心态、乐观的生活方式可以在分子的层面上影响我们大脑的衰落？其实有一个为期两年的研究就指出，积极的心态就像是给我们的大脑装了一个减震器，可以帮我们缓冲掉压力、污染这些负面的东西对我们大脑的冲击。然后如果说你长期处于压力和消极情绪下的话，我们大脑就会分泌过量的皮质醇。那这个皮质醇是会让我们的海马体，就是跟记忆和学习相关的区域，让它萎缩。但是你如果经常给自己一些积极的心理暗示的话，是可以改变我们大脑的生化环境的。这样的话，我们的大脑会比我们的实际年龄更年轻。好，那下面我们来讲讲社交。为什么说孤独会对我们的大脑和认知能力造成这么大的伤害呢？对，这个是非常有戏剧性的。就是有一个抗衰老的专家他就说过，长期的孤独对我们大脑的伤害其实等同于每天抽十五支烟。就是孤独会让我们体内的炎症基因被激活，然后会一下子拉低我们的注意力、决策力还有我们的认知速度。真的是没想到孤独的杀伤力这么大。那我们在日常生活当中怎么去分辨哪些是真正能够滋养我们大脑的社交，而不是那些无效的信息投喂呢？其实关键就在于信息的回流和情感的碰撞。就比如说你加入一个线上的讨论组，或者是加入一个兴趣社群，然后你是真的在跟别人有来回的这种交流，有思想的碰撞，那这个时候让你的大脑保持活跃。但是如果你只是不停地在刷短视频或者是刷新闻，那这个是一个单向的信息流，你没有办法得到真正的互动，所以它其实对于缓解你的孤独是没有什么帮助的。好的，那我们最后要聊的这个主题就是：你才是大脑的主持人。嗯，就是很多人都会担心AI的发展会不会让我们的大脑变得懒惰甚至退化。其实完全不用担心。就是当你真正的了解了大脑是怎么工作的之后，你会发现AI其实是帮我们卸下了那些琐碎的算力。对，就比如说他帮我们处理数据，那我们人类就可以专注于更复杂的、更有创造性的这种连接。所以我们完全不用担心说我们的大脑会退化。确实啊。那32岁之后我们的大脑到底有哪些独特的优势呢？我们又该怎么去激发大脑的这种持续成长的潜力呢？32岁其实不是一个巅峰的结束，而是一个新的起点。就是这个时候我们的大脑既有了这种成熟的逻辑，又有了比较稳定的心态。那这个时候反而是我们去探索、去连接、给我们的大脑引入新的刺激的一个最好的时机。就像我们刚才说的，你只要愿意每天给它一点点新的环境，一点点努力，一点点情感的连接，那它就会在你人生的这83年当中不断地去自我更新，然后一直保持轻盈，保持胜法。OK，今天我们跟大家分享大脑其实在我们的一生当中都具备这种成长的能力。对，只要我们愿意去挑战自己，保持社交，保持乐观，然后保持运动，那我们的大脑就真的可以一直保持年轻。好了，那就是这一期播客的内容了。然后感谢大家的收听，我们下次再见吧，拜拜！

今天我們想要討論的話題是，為什麼在人際交往當中，適當地去表達你的不滿，守住自己的界限，其實要比你總是說「沒事沒事」更能夠贏得別人的尊重，同時也能夠讓你自己過得更自在。這個其實是很多人都會遇到的一個問題。那我們就直接開始今天的討論吧。

我們先來說說，為什麼要停止習慣性的原諒？對，因為這個真的很多人都有習慣，對吧？就是明明心裡很介意，但是嘴上就是會條件反射地說「沒事沒事」。這種做法到底會對我們自己造成什麼樣的影響？其實很多人都覺得說原諒是一種美德，但如果你的「沒事」是言不由衷的話，其實你就是在背叛你自己的內心。你以為你是在表現得很大度，但其實你是在親手拆掉你自己的防禦，甚至可能會變向地鼓勵對方。耳朵裡往往等同一張責任免責聲明。對，就是當別人做了對不起你的事情，他其實內心是有愧疚的，但是你這一句「沒事」就會把他的愧疚全部都清空。他的大腦就會接收到一個危險信號，就是「噢，原來這樣對他，他是可以接受的」。那如果我們老是把委屈往肚子裡嚥的話，會對我們的心理狀態，包括我們的人際關係會有什麼樣的影響？結果就是所有的委屈、憤怒和加班帶來的內耗，全有你一個人在承受。想要拿回社交的主動權，你需要建立一套有顆粒感的反饋系統。

好，我們繼續來看下一個話題，就是四個高情商的社交話術模型。咱們先來看第一個，就是別人如果是無心之失，比如說有人不小心踩了你一腳，或者說服務員不小心灑了水。這個時候我們要怎麼回應，才能夠既顯得有風度，然後又能夠守住自己的界限？其實很多人第一反應都是說「沒事沒事，不要緊」。對，在這種回應其實會讓別人覺得你是一個沒有底線的人，他完全否定了你自己的感受。如果我們換一種方式，比如說「我接受你的道歉」，或者說「沒關係，下次注意一點就好」，是不是就會更好一點？對，沒錯。這種說法在接受歉意的同時，溫和地確立了你的邊界，就是我大度，但不代表我沒有痛感；我原諒你，但我不希望還有下次。沒錯。

那在職場當中，如果遇到同事犯了錯，比如說他延誤了進度，或者說他想要甩鍋給你。這個時候我們怎麼回應，才能夠既守住自己的底線，然後又能夠讓大家的工作繼續推進？這就有講究了。像很多人就會下意識地說「啊，沒事，我來處理吧」。對，但其實你這樣就是在主動背鍋，那他下次還是會甩給你。那有沒有什麼更好的話可以說？你可以說：「謝謝你提前告知，不過這次失誤確實打斷了我的進度。咱們現在同步一下補救方案，下次爭取提前對接細節。」對，你情緒很穩定，你也沒有妥協，你明確地指出了他的責任，把這個球柔軟地貼了回去，然後同時你又展現了你的專業。在職場當中，專業永遠是比好脾氣更能夠贏得尊重。學到了。

但如果是遇到那種熟人，就是他老是犯同樣的錯誤，比如說朋友經常遲到。那我們到底該怎麼回應，才能夠讓他真正地意識到，他是在影響你的感受？很多人就會選擇說「沒事沒事，我也剛到」。但其實你這是在用一個謊言去掩蓋他的自私，那這個關係就會越來越不平衡。確實。那如果我們把我們真實的感受說出來，會怎麼樣？你可以直接告訴他：「我接受你的道歉，但是我現在確實挺介意的。等了你四十分鐘，就讓我感到很焦躁。我希望咱們下次能準時。」你只有明確地表達出來你的感受，別人才會把你的時間和情緒當回事。忍出來的關係叫討好，聊出來的關係才叫尊重。是。

那如果是遇到那種原則性的越界，比如說背叛或者說惡意的傷害，我們還需要勉強自己去原諒嗎？這種情況其實很多很多人就會為了維持表面的和平，就會說「啊，沒關係，都過去了」。但其實你這是在違背你自己的內心。真正高情商的做法是，你可以直接告訴他：「我聽到了你的道歉，但是我現在還無法原諒，我需要時間。」甚至你都可以什麼都不說，就選擇沉默，然後轉身離開。這樣會不會讓別人覺得你很小氣？完全不會。因為對不起是她的事，原不原諒是你的事。沒有任何法律規定，對不起一定要換來沒關係。你的寬容是極其昂貴的，不應該給那些不珍惜你的人。說得太好了。

然後我們要講的就是，你才是自己感情的最高裁決官。為什麼說只有當你建立了清晰的邊界，你在別人眼裡的價值才會更穩固？其實別人怎麼

对待你，都是你交出来的。每一次你伟心地去说没事，你就是在告诉这个世界，你可以随意地损耗我。但是相反，你的边界感越清晰，别人就越会认真地对待你。确实，那我们要怎么样在社交当中去展现出那种带刺的温柔，让每次宽容都带着立场？真正高级的社交，是你有不原谅的底气，也有温和确定的边界。等一朵花开，靠的不是强行地去抹平伤痕，而是让每一份痛感都得到应有的尊重。愿你也能拥有这种带刺的温柔，然后活得理直气壮，活得清爽通透。是的，今天咱们聊了这么多，就是想要提醒大家，有的时候学会说不，守住自己的底线，你什么都重要。好吧，这期节目咱们就到这里，感谢大家的收听，然后咱们下次再见，拜拜。

今天我们来聊一个非常有意思的话题，就是如何在社交当中通过设立底线和自我尊重，赢得别人的尊重，并且建立更加健康的人际关系。没错，这个话题非常实用。那我们就开始今天的讨论吧。

好的，我们先来谈谈，就是被大多数人搞反了的社交真相。很多人都觉得，我只要对别人好，我只要乖，我只要尽量地去满足别人，别人就会喜欢我，就会给我带来好的人际关系。真的是这样吗？其实刚好相反。就是你越乖，越容易被忽视，你越容易被消耗。对，然后你讨好别人，你以为你会换来资源，换来核心，其实不是。为什么？就是你对别人的好一定要有门槛，为什么不能无条件地对别人好？你当时无条件地对别人好，你就是一个廉价赠品。对，只有你是有门槛的，别人才会去珍惜。因为人性就是这样，太容易得到的东西，没有人会去在意。

是的。那有些人他就喜欢在跟别人相处的时候，不断地去解释自己，甚至有的时候还要低姿态去道歉。这种行为会导致什么问题？反复的解释，你就相当于把主动权交给了对方，你就把自己的位置放低了。那你在别人眼里就没有那么有分量了。没错。然后道歉也是一样的。道歉你只要说去应对，才能让别人不敢来冒犯。最直接的就是你要当场反击，而且反击一定要犀利，让他知道你不是可以随便拿捏的。然后同时你也是在告诉周围的人，这是我的底线，我是有原则的人。我懂了。

不过有些人就是说，我想要在社交当中做一个温柔的人，善良的人，我不想跟别人起冲突。这老好人的心态会给自己带来什么麻烦？其实你如果一直都是老好人的话，在别人眼里就是等于懦弱，等于好欺负。那你得到的不是和平，而是别人不断地得寸进尺。是的，甚至羞辱你。只有你成为一个有实力、有脾气的强者，你偶尔展现的温柔才会被人珍惜，而能够帮你赢得更好的人际关系。这是因为，如果你什么事情都抢着表现自己很能干的话，你只会招来别人的嫉妒，或者说让别人什么事情都依赖你。但是你一旦懂得适当的示弱，你反而激发了别人想要帮你的那种善意，然后别人也会更愿意去支持你。这就是所谓的满招损，谦受益。所以说看起来很实在，甚至有点钝感的人，其实他是有大智慧的。对，没错。真正厉害的人，他是会让别人觉得我跟他相处很安全。对，他不会让别人觉得他太精明。他看起来就是那种很单纯、很实在的人，让别人敢靠近他，才愿意跟他说心里话。

懂了。不过在沟通的过程当中，我们有哪些话术的小技巧，可以去巧妙地把这个权力交给对方，然后让沟通变得更温和？比如说，你把“随便”改成“听你的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“明白了吗”改成“我说明白了吗”。嗯，就你看似是一个非常简单的表达的改变，其实它是在悄悄地把掌控感交给对方，让对方觉得被尊重，然后让你们的沟通是处在一个平等的、舒服的氛围里。太实用了这些技巧。

那系统四，能量闭环，就是这个尊重博弈，拒绝白嫖。其实说白了，就是怎么去守护自己的付出。对，那为什么你一定要强调这个礼尚往来？为什么你不能一味地去包容别人？因为你一旦陷入了这种单方面的付出，不管是金钱还是感情，只要对方没有回应，你还继续地去投入的话，那就是在纵容对方的这种理所当然。是的，然后你自己最后就会耗尽自己，还被对方看轻。没错。但为什么说这个高质量的关系一定是要建立在这种价值的等量交换上的？这个其实很简单。就比如说，你一旦白嫖了别人一次，别人就再也不信任你，你在他心里的这个信用额度就清零了。是的。那高质量的关系，他一定是要大家互相地给予支持，互相地给予价值，而不是说一方永远是索取的一方。

不过，为什么在跟别人相处的时候，我们一定要守住这个所谓的因果边界，不要替别人做决定？这是因为每个人都要为自己的人生负责。是的。那你一旦帮别人做了选择，哪怕你是出于好心，但是如果这个选择的结果不好，他最后一定会把责任推到你身上。你只有让他自己承担这个后果，你们的关系才不会被这种不必要的怨恨所破坏。有道理。

那系统五，心态止损，每一份热情都不讨好冷漠。那在社交当中，我们怎么去保护自己的隐私，怎么去避免自己陷入这种被冷漠的尴尬？其实很简单，就是你面对别人的一些称赞，你可以偶尔地去暴露一些无关紧要的小缺点。

去尾存针嘛。然后面对一些比较敏感的问题，你就可以用热情大方一问三不知来挡掉。你要学会把自己的底牌藏好。你自己的私密信息，你保护得越好，你自己的安全能力越强。是的。

那如果说你在跟别人交往的过程当中，你发现你自己的热情总是换不来回应，这个时候你应该怎么办？这个时候最明智的做法就是立刻停止。你千万不要用你的热点去贴人家的冷屁股。你委屈自己去讨好别人，只会让人家看清你。是的。然后你也会伤害自己的自尊。其实这个世界上有很多人都可以同意你的朋友，你不必在一个不回应你的人身上去浪费你的感情。确实是这样。

那在你跟别人竞争也好，合作也好，有一些矛盾也好，你为什么总是要留有余地，不要把事情做绝？这是因为不管是在职场还是在生活当中，你把别人逼到角落，其实就是在断自己的后路。你只有给别人留有余地，你自己将来才会有更多的选择和出路。很有道理。

那我们最后要讲的就是结语了。就是为什么说你对别人的要求越低，你的人生就越高级？这个到底是什么意思？这个意思就是别人怎么对待你，其实是被你自己引导出来的。对，比如说你一再的去原谅别人没有底线，那别人就会一再的向你索取没有底线。是的。然后你自己把自己的位置放得很低，别人就真的会把你当成垫脚石。真正厉害的人，他是既可以温和地去面对这个世界，同时他也会冷酷地守住自己的界限。他不会因为想要被喜欢就去降低自己的价值，也不会为了合群而变得平庸。明白了。

那我们今天其实聊了很多，从不要无条件的对别人好，到要敢于亮出自己的底线，然后到怎么去沟通，怎么去保护自己的能量。其实说到底，就是要把自己的位置摆正。是的，你才能赢得别人的尊重。好了，这就是今天的节目了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一个可能会改变你看问题方式的话题，就是为什么深度思考是我们成长的关键，而且是我们真正能够掌控自己人生的一个核心的能力。算了，没错，这个话题真的很重要。对，那我们就直接开始今天的讨论吧。

咱们第一个话题就是，为什么深度思考能力会是决定人生上限的一个隐形成本。你有没有发现，很多人他们都在忙着学各种技能、考各种证书，觉得这才是成长的捷径。对，这个现象还挺普遍的。其实光靠这些专业技能是远远不够的。真正拉开差距的是，能不能够透过现象看到本质。而是说，你能不能去剥离掉那些无效的信息、干扰的情绪，还有你的本能反应，直接去抓住问题的核心。这么说的话，很多人他们看似很努力，就像一台没有自主意识的机器。是，那真正的深度思考，是需要你主动地暂停，并且去反思这些默认的设置，然后有意识地修正它。这才是改变的开始。

我想问一下，就是这个心理学家卡尼曼提出的这两套认知系统，对我们的日常决策到底有什么样的影响？但交给了系统一，就像我们刷短视频刷得很爽一样。其实我们在不知不觉当中，就已经被这些碎片化的刺激所麻痹了。久而久之，我们就会失去深度思考的能力，也失去了对未来的掌控感。为什么现在大家每天接触那么多信息，但是大部分人的认知水平都很难有质的飞跃？原因就在这。我们现在接收的很多东西，都是别人嚼过的结论和观点，根本就没有经过自己大脑的加工。就像吃别人嚼过的饭一样。你知道了很多东西，但是其实你只是记住一些观点，跟你自己去消化理解完全不是一回事。所以这就是为什么习惯了二手认知的人，只能拥有二手认知。

我想知道，如果我们想要真正地跳出这种低水平的重复，到底要怎么做呢？核心就是，你要对你接收到的每一条信息都保持一种战略性的警觉。比如说，这个消息是从哪来的？为什么他会在这个时候说这个话？如果大家都被他煽动了，会产生什么样的结果？会对谁有利？就经常这样去问自己，你就不会那么容易地被情绪裹挟，也可以过滤掉很多垃圾信息。

波阳聪誓的向下深挖和切换整体性的结构视角，这两个到底在实际生活当中怎么用呢？比如说，你老是觉得工作很累。很简单，那大部分人可能就会想，我换一份工作就好了。对，但是深度思考的人，他会去追问：为什么我会觉得累？是因为任务永远都做不完。那为什么任务永远做不完？是因为我不会去拒绝同事推给我的一些事情。那我为什么不会去拒绝？因为我很渴望得到别人的认可。那我为什么这么渴望别人的认可？可能跟我小时候的家庭教育总是强调我的实用价值是有关系的。你看，就是这样一层一层地挖下去之后，你会发现，你真正要解决的并不是换工作的问题，而是要重新建立你自己的自我评价体系。原来真正的解决方案，往往藏在我们最想不到的地方。对，就是这样。其实大部分的问题，它都不是一个孤立的事件，它都是系统结构里面的一个表现。对，那平庸的人，他只会去找这个责任人。但是有深度思考能力的人，他会去看整个系统哪里出了问题。比如说，一个团队项目老是延期，那平庸的管理者可能就会觉得是下属的问题。但有深度思考能力的人，他就会去检查，是不是评估的流程太死板了，或者是信息同步不到位，还是说激励机制有问题。他会去调整这些游戏规则，从而真正地去解决这个问题。

然后我们来谈谈元认知，就是为什么说成为自己大脑的观察者是提升深度思考能力的核心。元认知其实就是对思考的思考。比如说，你在开会的时候被同事质疑了，那你第一反应可能是你很生气，想要马上反击回去。对，那如果你这个时候能够跳出来，好像是在天花板上看着自己一样，然后去分析：我为什么会有这种情绪？它是在针对我，还是在针对这个方案？你一旦有了这种抽离的能力，你就可以很快地摆脱情绪的控制，对，马上回归到理性。所以这种跳出来看自己的能力，是可以练出来的吗？当然了。你可以每天花个十分钟左右的时间，去回想一下，今天我有哪些情绪特别激动的时刻，然后我当时为什么会有这样的反应，我是不是还可以有更好的处理方式。就是你这样反复地去练习之后，你就会越来越能够掌控自己的思考过程，那你的深度思考能力自然就提升了。

度思考能力也会越来越强。OK，我们最后一个部分想要聊的就是掌门后的掌控感，就是深度思考到底给我们带来了什么独特的价值。其实深度思考的这条路是很窄的，没有什么人走。因为它不像知识和技能是可以学来的，它是要你自己去一点点的磨练出来的。但是，你在这个信息泛滥的世界里面，始终保持清醒。好的，那这期节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天我们想聊一个比较有意思的话题啊。为什么有些人好像学什么都特别快，好像有一个自己的高效的学习方法。那我们今天就来看看这些高效的学习者，他们背后到底是在用什么样的底层逻辑在驱动他们的学习。这也是我一直很感兴趣的话题。那我们就直接开始今天的讨论吧。

好的，咱们先来关注一下，就是这个非线性的生存算法。就是为什么有些人他一学就会，而且还能一通百通？这和我们传统认为的学习方法到底有什么不一样？其实这个事情我也问过很多人。以为说学得快的人才就是聪明，或者他很自律，又或者他可能报了很贵的培训班。但是其实核心还是在于他们用的是一套非线性的生存算法。对，就是他们并不把输入信息当作学习，他们把输出当作学习。而且他们并不认为我重复做这件事情就是进步，他们只有在纠错的时候才认为自己是在进步。

是，那我们接下来就要去看看这个反馈循环。就是为什么有很多人他看起来很努力地在学习，但是其实他没有什么进步？就是这个所谓的努力的幻觉到底是怎么出现的？这个现象就很普遍。就比如说有些人他熬夜看书，然后拼命地记笔记，还有就是收藏各种网课，但是他就是不真的去用这些知识。对，他就只是在不断地假装自己很用功，然后让自己觉得我好像很努力，但其实他的大脑根本就没有真正地经历过那些可以让他成长的碰壁和试错。所以就为什么说这个高密度的反馈系统会是我们打破这种低效学习的一个关键呢？因为我们的大脑他不是靠你去看、靠你去听就可以真正地学会一个东西的。大脑是要技能，你才能够实现这种认知上面的飞跃。

明白了。下面咱们来看看输出是最高级的掠夺。就这个背后到底有什么样的心理学的依据，包括有哪些具体的操作方法可以让我们去更好地把这个知识变成自己的。其实有心理学研究表明，就是你越费劲地去回忆一个东西，你记得就越牢。就你单纯地去理解一个东西是远远不够的，你必须要通过输出、通过应用，让你的大脑去经历这种提取的困难，然后他才会真正地把这个知识留住。原来这个费劲回忆还真的是有用。对，所以怪不得说死记硬背其实效果并不好。没错。那比如说你学到一个新的框架，你马上就找一个问题去试着用这个框架去解决，或者说你看到一个新的观点，你当天就把它讲给别人听。这种其实都是非常有效的输出方式。就是你不要怕出错，你出错其实是在给你的大脑更多的反馈，让你的大脑可以去优化。

好的，那这个所谓的一次性吃透的这个想法，为什么在学习一个复杂技能的时候反而会成为我们的绊脚石？因为你想吗，现实当中你要学一个很难的技能，比如说学编程，或者说学弹钢琴，你想要从零基础直接到100分，你基本上是卡死在哪，根本就迈不出第一步。是的，这个真的是很多人的一个误区，就是总想着我要万事都准备周全了才肯动手。对呀，真正有效的方法其实是你先快速地搭建一个70分的框架，就你先把整体的脉络搭出来，然后你就立刻去实战。你在实战当中去发现问题，然后再去一点点地补全那些细节。你只有这样，你才能够真正地抓住机会，因为机会从来都不会等你。

对，那为什么说单点打穿那个策略会比广撒网、学很多东西要有效的多？很多平庸的学习者，她就是什么都想学。今天学这个表达，明天又去搞运营，后天又去研究这个心理学。看起来好像很努力，但其实他的注意力是被完全打散了。那他每一项能力都没有办法真正地扎下根。所以说就像你看他说的，贪多嚼不烂，其实就是这个道理。没错。真正厉害的人，他其实在每一个阶段，他只会专注在一个核心能力上。他会像钻头一样，就是不断地去高强度的训练这一个能力，直到把这个能力训练成本能，它再去进行下一个。所以它才能够真正地拉开和别人的差距。

是，那接下来咱们要聊的就是这个压缩链路。为什么说你学了一个东西之后，你要马上用，你才能真的把它转化成自己的能力？其实很多人它不是不会，它就是拖延。所以去应用，他想到一个点子，他马上就会去测试它。他不会让这个时间差把这个事情冷却了。因为他知道这个延迟其实就是在消耗你的能量和机会。

是，那这个所谓的脆弱的自尊心，他是怎么...

在无形当中拖慢我们成长速度的，就是很多人他在学习一个新东西的时候，特别怕自己做得不够好，他特别怕别人笑他，或者说他特别怕自己显得不专业。所以他就会下意识地去回避那些可能会出错的场景。但其实这样反而会让他失去很多反馈和成长的机会。

是的那是不是就是说，那些真正厉害的人，他们其实一开始的时候也不怕自己做得很丑、做得很错？就几乎所有的高手在最开始的时候，他的动作都是非常的笨拙的。但是他们就是能够把面子放下，然后把每一次错误都当成一个纠错代码。他们就是这样快速地迭代自己，所以他们成长的速度才会非常地惊人。

明白了。那我们紧接着就要讲到这个几点学习三部曲。就是这个方法到底是怎么通过这三步的一个循环，让你能够更快的去掌握一个新的知识或者技能。其实这个极简学习的闭环特别简单。第一步，你学完一个东西之后，你要马上用自己的话复述一遍。对，这一步其实就可以帮你检测出来，你到底是真的懂了，还是你只是看懂了。这个确实能筛出来很多那种假的理解。对。那第二步，就是你要粗糙应用。你不要想着说我要等到完美了我才去做。你马上就找一个真实的场景，哪怕你做得很烂，你也把它跑通一次。然后第三步，你再去根据结果复盘。你就只找出来一个你最需要修正的点。然后第二天你再继续去。你就这样不断地去循环。

好的，那我们最后来看看，为什么说这个愿意笨拙地开始、愿意高频地去纠错、愿意用行动去换反馈，这才是真正让现实给你奖励的一个关键。因为我们的人性就是喜欢待在舒适区里面，不断地去吸收信息。然后我们又有爱面子，所以我们很害怕自己出错。我们还总想着我要一下子就做到很厉害，让所有人都对我刮目相看。但现实不是这样的。现实就是只认那些愿意去实实在在地动手做的人，然后在做的过程当中不断地去修正自己的人。确实，就很多人就是他一直都在等，他总觉得我好像还没有准备好，我再等一会儿，我再等一会儿。然后他就一直都没有迈出那一步。对呀，真正的高手他不是说我等到一切都完美了我才去做，他是在做的过程当中不断地去试错，不断地去积累经验，然后他才会越来越厉害。所以就是你不要去囤积那些知识，你要马上去用。你也不要总想着说我要等到一切都完美了我才开始。你现在就跑起来，你在跑的过程当中再去调整你的姿势。是的那我们今天聊了这么多关于高效学习的底层逻辑，然后也聊了一些具体的可以实操的方法。其实核心就是要你少做收藏，多做输出。然后少一点完美主义，多一点马上就做。没错。那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天咱们这个内容啊，想跟大家探讨一下如何通过升级自己的思维和行为方式，对，来让自己在这个复杂的社会当中更有力量，更有主动权。然后呢，能够不断地去突破自己，走向更强。没错，这其实是每个人都很关心的话题啊。那我们就开始吧。

首先咱们要讨论的主题啊，就是为什么有的人好像就特别适应这个社会的复杂，而有的人就老是觉得自己格格不入，不不难行。这其实就是一个底层代码的问题。就是有的人他可能在遇到一些困境的时候，他会选择去彻底的革新自己的思维和行为方式，那他就像换了一套操作系统一样，他一下子就可以应对更难的挑战。但有的人他就是一直在原有的路线上面去修修补补，那他当然就没有办法去适应这个环境的变化，所以他就会觉得到处都是阻力，到处都是困扰。确实是这样。

那紧接着咱们要谈就是精神主权。这其实就是在说，我们要怎么成为自己人生的主角，怎么去避免自己变成别人剧本里面的配置。其实最重要的就是要坚持主角思维。就是你得把自己放在人生舞台的重要，你得明白所有的其他人都只是这个舞台上面的过客。你不要去让他们左右你自己的方向，你也不要去为了迎合他们而浪费了自己的时间。你说得很对。

那具体我们在日常的生活当中要怎么做到这一点？人最核心的就是借掉依赖。就是你不要再去期待说有人来帮你解决问题，你要主动地去成为那个给别人提供价值的人，你要去影响别人。那这个时候你做任何事情都会自带份量。就是这样。

那咱们来思考一下这个社交酱权。为什么我们说不去解释反而能够让自己的气场变得更强？然后我们在面对那些消耗我们的人的时候，我们要怎么去做才能够保护自己？关于不解释这个事情，其实是因为你一旦解释，你就等于把自己的位置摆得比对方低了，你在渴望对方的认可，那你气场一下子就弱了。对真正强大的人，他是不需要去向外界去证明什么的，他只是坚定地做自己就好了。听你这么一说，感觉这个不解释真的是一个很厉害的武器啊。确实。至于那些总是否定你消耗你的人，不管他是谁，你都要果断地远离。哪怕他打着为你好的旗号，其实他内心里面是怕你超过他，怕失去对你的控制。那你只有把这些负面的人屏蔽掉之后，你才能够真正地专注在自己的成长上面。

对，我们来进入到这个情绪金本位。那说到情绪金本位，就想问问你怎么才能够做到真正地不再在意别人的评价，然后把自己的注意力放在自身成长上面？其实别人的评价就像废纸一样，他没有任何价值。真正值钱的是你自己的进步。你只有把你自己的这个价值建立在自身成长上面，你才不会因为别人的一句批评或者一句夸奖而受到很大的波动。对，那你的内在就会变得非常地稳固。是的。那你觉得就是一个真正内心强大的人，他在面对生活的这些奇奇怪怪的时候，他是怎么去保持自己的这个情绪稳定？其实真正的强者，他是始终都处在一种非常平静的状态。他得到他不会特别地兴奋，他失去了他也不会特别地悲伤。所以他这种稳定的能量场就会吸引到更多的资源和机会来到他身边。对。

下面我们就来谈谈这个认知重组。我们要怎么去把那些让我们痛苦的事情转化成我们成长的机会？关键就在于你要去主动地去掌握这个受难主权。就你遇到一个挫折的时候，你不要问说为什么这种事会发生在我身上，你要问说这种事想教会我什么。你把这个挫折当成是你打怪升级之前必须要积攒的经验，那你就会每一次失败都是离成功更进一步。是的。那你说为什么就是我们一定要主动地去走出舒适区，然后在不断地犯错当中去锤炼自己？因为你只有反复地去被挑战，你的内心才会像老茧一样越来越坚韧。你把所有错误的路都踢出了之后，最后剩下的一定是唯一对的。说得很有道理啊。

那咱们现在就来进入博弈张力这个话题。就是在社交或者说很容易被别人牵着走，但是你如果能够把你的需求藏好，你反而可以去主导这个局势。就像所有的美好背后都是有筹码的，你只要把你的筹码握好了，你才有资格去谈条件。了解了。那我们在跟别人沟通的时候，这个冷场其实是一个很挺尴尬的事情。但是你怎么看主动地去制造冷场这件事情？主动。

的去制造冷场，其实是一个非常厉害的一个技巧。就是你在对的官方当中，你敢于挺顿，然后让这个沉默蔓延。这个时候感到压力的往往是对方，对，然后他就会因为焦虑而开始说一些更多的话，或者说做出一些让步。那这个时候，其实你是掌握了这个主动权的，你的器厂也会显得更强。确实是这样。那咱们来想一想，为什么就是我们想要去高效的达成一个目标的时候，我们要去打破对于规则的这种疑问？其实就是要建立一种工具理性的这样的一个思维方式。就是你做事情的唯一的衡量标准就是这个目标。那你不管是自己上，还是找别人帮忙，还是说花钱外包，只要能够帮你达成这个目标的，你都可以去做。不要被一些老套的方法或者说一些规矩去束缚住。你要去做一个特别能想办法的人。对。那我们在面对一些非常姜化的，或者说不合理的规则的时候，我们具体要怎么去做，才能够真正的让事情往对我们有利的方向去发展？这个时候你就要敢于在规则上面做文章。要么就是你非常巧妙地去利用这些规则，要么你就是干脆把这个规则打破。你不要被规则去限制住，你要有自己的一些独特的路子。你只有这样，这个世界才会对你和验预测。咱们来换个角度聊聊能量必换。为什么我们在做事情的过程当中，越低调越沉默，反而越容易把事情做成？其实你把你的计划大声说出来的那一刻，你就已经消耗掉了一部分能量，而且你还会招来一些不必要的干扰，或者说质疑。但是你如果能够安安静静地去做，等到你做出结果了之后，大家自然就会看到。这个才是真正的高手的做法。那我们要怎么才能够真正地做到这种极致的专注，让自己的能量能够像激光一样的聚焦呢？核心就是要经济你的念头和预计吧。你一次就只做一件事情。非常的强。是的。咱们再来讨论一下这个价值词场。为什么合作的时候我们要优先考虑供应，而不是失去了未来更多的机会？是的那你说为什么就是在人际关系当中，大家老是强调的等价交换？其实人和人之间的感情也好，还是合作也好，他背后都是靠价值在互相吸引的。你没有足够的价值之前，你去拼命地讨好别人，其实人家只会觉得你很廉价。你只有让自己变得有份量，别人才会真正的尊重你。确实是这样。那我们来谈谈这个生存底牌。你有没有发现，就是那些真正能够堂得住大事的人，他们在心态上有什么共通之处？他们都有一种，就是死不了就得干得很近。就他无论遇到多大的操者，他都不会说一觉不正。他就觉得破产了，那就在赚；失业了，那就在找。他永远都有一种，就是我还可以再来一次的底气。对。那你说我们经常讲的这个断舍离，他到底是怎么帮助我们保持内心的这种专注和清晰的？就是你要定期的去清理你的环境和你的圈子，把那些没有用的东西和那些消耗你的人都甩掉。那你的外在变得整洁了之后，你的内心就会自动地变得更强的渴望。要不断地去读书，不断地去接近那些比你厉害的人，然后不断地去突破自己原有的圈子。当你见过更高的山之后，你就再也没有办法安于现状，你就会有一种你只能往上走的冲动。确实是这样。那我们现在来进入这个结语的部分。就是为什么我们说真正的变强，其实是一个趣味存真的过程。当你把所有的杂质都去掉之后，你剩下的就是最纯粹的力量。

有的经历都用来提升自己的时候，你会发现，其实那些曾经让你很害怕的人，他们也只不过是被规则所束缚的人。然后那些所谓的圈层，也只不过是价值交换的游戏。这个世界不会因为你而改变，但你可以让自己真的就像一束光一样，去吸引到那些我们想要的资源、想要的关系、想要的一切。关键就是，你不要去乞求别人来拉你吧，你要自己先成为那个能够照亮自己的人。然后你就像寒冬里的树根一样，默默地去积蓄自己的力量，等到春天一来，你就会野蛮生长。对，那这个时候你想要的一切都会主动地来找你。我们今天从精神主权一直聊到了一直进化，其实就是在告诉大家，真正的成长其实就是一次次地去突破自己的舒适区，然后去升级自己的思维和行为方式。好了，那么这期节目咱们就到这里，咱们下次再见，拜拜。

今天我们想聊一聊，为什么有的时候我们什么都没干，但是就是会觉得特别的累。其实这个就是我们常说的精神内耗。对，然后我们也会聊一聊，怎么能够用一些比较温和的方法，让自己慢慢的走出这种状态。是的，是的，这个是很多人都会遇到的一个问题。那我们就开始今天的讨论嘛。

好的，咱们首先来聊一聊，就是精神内耗到底是什么。就是很多人都会有这样的体验，就是明明一整天都没有干什么体力活，但是到了傍晚就是觉得身体被掏空。没错，这种疲累感，它不是说你运动完之后的那种肌肉酸痛，它更多的是一种灵魂被抽空的那种虚脱。对，你哪怕一天都在电脑前发呆，或者说你只是在家里面什么都没干，到了晚上你也会觉得整个人像跑了一场马拉松一样累。但是你其实什么实际的事情都没有做。

那精神内耗产生的原因，会不会跟大家想得不太一样？对的，就如果你正在经历这种精神上的疲惫的话，首先要对自己宽容一点。就是其实你觉得累，并不是因为你懒，或者说你没有意志力，反而可能是因为你太在意别人的感受，然后又对自己的人生有很强的责任感。所以你会在脑海里面反复地去推演各种可能性，就像在独自穿过千军万马。所以这种心理上的消耗，其实是非常真实的。这个比喻特别好。我们接下来就顺着这个思路来聊一聊，就是重新定义精神内耗，以及它背后的心理机制。

如果我们把内耗想象成是我们心理的一个守卫，那这个守卫到底在做什么？他的出发点到底是什么？我们可以把内耗想象成是心里的一个非常尽责的守卫，他的职责就是保护你。所以每一次你想想尝试什么新的东西的时候，他就会立马跳出来说，万一风太大了怎么办，万一鞋子不合脚怎么办，万一别人失望了怎么办。他就是太怕你受伤，太怕你失败，所以他想要把你锁在一个没有任何风险的地方。听上去他的出发点是好的，但是他的这种保护方式反而让我们裹足不前。

是的，其实内耗他并不是在浪费时间，他更像是在为还没有到来的阴天提前撑伞。你把所有的精力都用来盯着那把伞，却没有看到窗外其实是阳光灿烂的。你把本该用来热爱世界的能量，全都给了这个过度运转的保护程序，所以你才会觉得精疲力尽。所以如果我们把精神世界比喻成一个剧场的话，那这个导演和演员的分工是怎么来解释内耗的产生的？这样说，在我们的精神剧场里面，其实有两个小孩。一个是导演，他专门负责评价和规划；另一个是演员，他负责执行和去感受。那对于很多比较温柔又追求完美的人来说，内耗的本质就是你的导演是一个戏精，而你的演员还没有上场就已经被吓死。听起来这个导演有点太严苛了，对吧？他老是在后台就是给你疯狂加戏。确实如此，这个导演他会在后台就是一会儿说，如果灯光灭了怎么办，一会儿说如果观众喝彩不够大声怎么办，甚至他在演员还没有换好衣服的时候，就已经开始批判她的走位和谈吐。最后那个本来很想努力表现的演员，在漫长的等待和指责当中，就磨灭了所有的热情，最后只能瘫在后台一动不动。

原来是这样。但内耗跟善良跟效率之间到底有什么关系？其实内耗更像是你的善良在向效率收税。因为你太害怕自己做的不够好，所以你迟迟不敢开始。这恰恰说明你对这个世界是怀有巨大的敬畏的，这是很珍贵的一个东西，但是它不应该成为一个囚禁你的动作。听起来就是我们很多时候累，并不是因为我们真的做了很多事情，而是因为我们什么都没做，却在脑子里演练了所有失败的可能。所以说你会觉得疲惫，不是因为你行动了，而是因为你内心的这种反复的拉扯消耗了你太多的精力。

OK，那我们紧接着要讲的就是，怎么用一些小仪式来缓解精神内耗。那什么叫粗糙启动法？它是怎么帮助我们迈出第一步的？粗糙启动法其实就是主动的允许自己有一个不完美的开场。对，因为内耗其实它最大的一个温床就是完美主义。那要打败完美主义，最好的办法就是接受自己此时此刻可以是一个废物。就是允许自己先搞出一堆垃圾，反而能让我们轻松一点。对，就是这样的。比如说你觉得写文章很难，那你可以告诉自己，我就只写一个标题，哪怕是一句废话都行。你觉得跑步很困难，那你就先换上运动鞋，在门口站5秒钟。

当你这样做了之后，你会发现那个紧张的手位它就会放松警惕。然后你就可以先完成再完美，先破冰再修传。只要这个车轮转起来了，发动机空转产生的热量就会瞬间环境。懂了懂了懂了。那为什么说把焦虑写下来这个简单的动作可以帮助我们缓解精神内耗？因为内耗它之所以会折磨你，是因为它就像雾气一样在你的脑子里飘来飘去，你抓不住它也散不去。对，但是当你找一个安静的时间，拿出一张纸，把那些让你犹豫担心的念头一个一个写下来，你会惊吓地发现，那些在你大脑里翻江倒海的巨浪，落在纸上变成黑纸白字的时候，竟然不到100个字。也就是说，当焦虑被可视化之后，它就变得没那么可怕。完全正确。看得见的恐惧其实只是一个代办事项，但是看不见的恐惧才是吞噬你的黑洞。所以当这些念头被写在纸上之后，他们就从你的身体里剥离了出来，然后你就会发现，这些东西其实并没有我想象的那么庞杂。

是的。那我们再来聊一个比较有意思的点，就是什么叫温柔的身份剥离？这种方法是怎么帮助我们停止内耗的？温柔的身份剥离就是，当你发现自己又陷入自我怀疑、反复拉扯的时候，不要说“我很烦”，而是换一种说法，说“我察觉到我的大脑产生了一个烦躁的念头”。你不是那个念头，你只是一个容纳念头的容器。就像天空可以承载乌云一样，内耗只是偶尔飘过的乌云，它会聚也会散，但你这片天空永远都在那儿。聊过其实自由那个比喻好美啊，就是把自己从情绪当中抽离出来，像观察一个路人一样就观察自己的念头。当你这样做的时候，你会发现那些拉扯你的丝线正在悄然断裂。对，然后停止内耗最温柔的方式就是承认你的大脑在过度保护你。你可以在心里对那个焦虑的自己说：“谢谢你这么想保护我，但是我现在还想去试一试。”

好的，那我们最后来聊一聊就是怎么带着内耗好好地生活。那为什么我们说敏感和细腻其实是一份天赋？然后我们要怎么去用好它？其实这个世界不只是需要那些雷厉风行的成功者，这个世界更需要像你一样感知敏锐、灵魂细腻的同情者。你的细腻其实是一份很独特的天赋，只要你学会不要把它对准自己。听上去我们好像没有必要去拼命地消灭内耗，而是要学会和它共处。是的，就是别再强迫自己去消灭内耗，把它当成一个偶尔调皮的小伙伴，然后拉着它的手，慢慢地走进现实生活里。当你开始修剪一盆花儿，开始给猫洗澡，为什么我们说走出内耗其实就是要勇敢地行动起来？因为最快地让你停止内耗的方法，就是承认你的大脑在骗你，它在用思考的假象来掩盖你对行动的恐惧。对，所以你不要再温和地走进那个自我消耗的深渊，你要去战斗，去搞砸，去犯错，但是唯独不要在原地浮着。听起来我们很多时候累，并不是因为我们真的做错了什么，而是因为我们在脑海里守护了所有人，却唯独忘了宽待自己。完全正确。就是把你的能量从防御自己转向进攻世界。哪怕你今天只是搞砸了一件事，也比你在脑子里完美地毁掉一辈子要强得多。对，所以我们今天聊了这么多关于精神内耗的成因，然后也聊了一些比较温柔的自我关怀的方式，来帮助我们慢慢地走出这种内耗，让自己的生活变得更真实、更自在一些。OK，那今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一个很多人都会遇到的问题啊，就是怎么去识别并且反击那些藏在看似很礼貌或者很玩笑的话里面的恶意。没错，这个确实挺实用的。那我们就开始吧。

咱们先来讲讲，就是隐晦的恶意它到底是个什么东西，然后它会以什么样的方式出现，会对我们产生什么样的影响。隐晦的恶意，其实就是它表面上是一个很温和的话，或者很温和的一个行为，但其实它是在否定你，或者是在打压你。比如说，它用玩笑的方式，或者用关心的方式来否定你、打压你。对，然后你如果没有去及时的反击的话，你慢慢的你的自信就会被消磨掉，而且对方也会越来越过分。

那这种东西是不是特别容易发生在，比如说职场或者家庭这种比较亲近的关系当中？是因为就是在职场啊，然后家庭聚会啊，或者朋友之间，这种东西特别常见。就是它会披着一个社交礼仪的外衣，对，让你很难去第一时间反映过来。但是你如果一直都不吭声的话，它就会变成一个你内心的一个消耗，对，然后你们的关系也会变负，最后变成一种心理上的被侵犯。

明白了。那我们再讲一讲，就是说为什么我们要学会当场去点破这种隐晦的恶意，然后我们要怎么去做，才能够真正地去保护自己的界限。其实你当场点破的话，最主要的一个目的就是让对方知道你是有底线的，对你并不是说性格软弱，或者说你可以被这样一直冒犯下去。这样的话，其实也避免了更多的试探和冲突。是的，而且你也会更有掌控感，那这个时候你的自信也会慢慢地建立起来，别人也会更加的尊重你。

那就是说，有没有什么比较具体的可以操作的方法，让我们可以在遇到这种情况的时候可以用的？当然有。就是首先你要去觉察自己的身体反应。如果对方说了一句话，你突然间觉得很不舒服，或者说很尴尬，其实你的身体已经在告诉你有问题了。这个时候你要做的，就是用“我”开头来表达你的感受。比如说，你可以说：“我聽你這麼說，我覺得你是在否定我的努力，是我理解錯了吗？”对，而且你在说的时候一定要冷静，简明扼要。说完之后马上转移话题，不给对方继续纠缠的机会。

好的，我还有一个疑问啊。就是说在不同的场景下，比如说在职场、家庭聚会，或者跟朋友聊天的时候，我们遇到了这种隐晦的恶意，具体要怎么去回应，才能既保护自己又不失礼？这个问题很关键啊。比如说在职场上面，如果同事他阴阳怪气地说：“哎呀，你这次能过就是因为老板心情好。”那你就可以很直接地说：“嗯，运气确实是一部分，但我觉得按时交付高质量的内容才是老板点头的关键。”就是你要直接肯定自己的专业贡献，就能化解对方的消极评价。这种方法真的很好。

那如果是在家庭聚会或者跟朋友聊天时遇到这种情况呢？如果是家里的亲戚说：“你哎呀，年纪这么大了怎么还不找对象，是不是太挑了？”你可以说：“我理解您是关心我，但每个人对幸福的定义不同，我更想对自己的人生负责。”那如果是朋友，他在你分享好消息的时候他冷嘲热讽，你可以直接告诉他：“其实为了这个机会我准备了很久，你要是感兴趣的话，我可以把经验都告诉你。”这样的话，他就没有办法再继续酸你了。对，而且你也很巧妙地化解了这个尴尬。

我发现你刚刚讲的这些例子里面，其实都是用一种比较温和但是又很坚定的态度去回应的。对，没错。就是你只要结合当时的语境，然后用这种方式去反击的话，对方就会知道，我不能这样随便地冒犯你了。对，那你自己也会成长很多，你会变得更强大，然后也更自信。

好的，今天我们说了怎么去识别和应对那些藏在看似很礼貌或者很玩笑的话里面的恶意，然后也聊了很多具体的例子和可以操作的一些方法。那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

我们今天想跟大家探讨一个问题：为什么曾经非常亲密的朋友，最后会慢慢地变得没有话可说，甚至走向一种很自然的告别？是的，这种情况其实挺常见的。那我们就直接开始今天的讨论吧。

咱们先来分析一下，为什么原本很亲近的人会逐渐地没有话聊了。其实这个也是很多人都会遇到的一个现象，就是明明大家没有什么矛盾，没有什么争吵，但是就是慢慢地发现彼此之间的话题越来越少了。这种情况背后的原因是什么呢？

对，其实这种情况主要的原因就是大家之前聊得火热，是因为有共同的环境。就像你在学生时代，大家是同班同学，每天有相同的课程，相同的老师，甚至有共同讨厌的人，那你每天就有说不完的话。哎，确实是这样的，就是大家在同一个环境下会有很多共鸣，但是一旦走出这个环境，好像就很难再找到那些话题了。没错，就比如说你进入了职场，每天要为业绩和客户去头疼，那你朋友可能在家里为了家庭琐事和孩子的奶粉钱操心，那你们两个人的生活就像两个平行的剧组，对不上台词。强行聊天的话，只会让大家都很尴尬，很疲惫。确实是这样的。

除了生活环境的变化之外，还有哪些原因会让曾经亲密的朋友慢慢地疏远呢？还有一个很重要的原因，就是随着年龄的增长，每个人的生活重心都会发生变化。有的人可能结婚了之后，就把大部分的经历都给了伴侣和孩子；有的人可能要为了生计，必须拼命地工作赚钱。那你手里的情感存货就那么多，你分给了生存，你就分不到交情了。对的，真的就是大家被现实的压力压得没有那么多时间和精力再去维系曾经的友情了。还有就是，即使大家还在同一个城市，做着差不多的工作，但是有的人可能就是喜欢安稳了，有的人还是喜欢不断地去拼搏去挑战，那慢慢的心态就不一样了。当你分享快乐对方没有回应，你倾诉难过就觉得是一种打扰，那无形的隔阂就出现了。

确实啊，我们接着要讲的这个话题就是：当一段关系很难再继续下去的时候，我们怎么去体面地放手？其实很多人都有这样的困惑，就是当一段友谊走到尽头的时候，我们到底应该怎么去接受，怎么去告别？其实成年人最体面的告别，并不是说一定要大吵一架，或者说一定要说绝交，而是彼此之间很有默契地慢慢远离。就像你说的，你要接受有些人只是陪你走一段路的事实，他的任务完成了，他就要离开了。那你感谢他曾经的陪伴，也允许他离开，这才是真正的尊重你们这段缘分。那我们在慢慢疏远的过程当中，怎么去做才能够既照顾到对方的感受，又能够让自己很体面地过渡？你不用去说“我们以后都不要联系了”，或者说去跟对方算旧账。你只要慢慢地减少主动联系，然后有礼貌地去拒绝一些你不想参加的聚会，让你们的关系自然地降温。这样的话，彼此都会有空间，把它从你生活的核心慢慢地放到记忆里面，偶尔回想起来也会觉得很美好。

如果说我们跟一个人认识了很多很多年，那这个时候要怎么去判断说这段友谊还值不值得我们继续去维系？很多人他总是会被“认识了多少年”这句话所束缚，觉得我一定要跟这个人继续做朋友。那其实过去的那些时光只能证明过去你们是好的。你要问自己：如果我現在才認識他，我还会想要跟他做朋友吗？如果答案是否定的，那你就没有必要再勉强自己。对，把那个位置空出来，留给更合适的人。

然后我们来进入今天最后一个主题，就是如何坦然面对，找回内心的自在。其实很多人在一段关系结束之后，都会觉得很孤独，甚至觉得自己被剩下了。那我们应该怎么去处理这些情绪呢？当你放手一段友情之后，你有这种孤独感是很正常的。那你要允许自己去怀念，允许自己去无声地告别。你可以翻翻以前的照片，回忆一下，但是你也要承认那个位置空了。这其实比你硬要找一个人来填补，要更让人安心。我想问一下，就是在面对一段关系的自然结束的时候，我们怎么才能够把这个独处的时间变成一个成长的机会？你要知道，你的精力是非常有限的。你腾出了一些空间，其实你可以把注意力收回到自己身上，去做一些让自己开心的事情，或者说去等待那个真正跟你契合的新的朋友出现。其实一个人的朋友们，人生其实就像一列不断往前开的火车，路途……

中总会有人上车，有人下车。当那个曾经跟你一起看风景的人在这一站离开，或者说他跟不上这列车的速度了，那最好的告别方式，不是你追出去问为什么，也不是你坐在那个空位上哭，而是你整理一下被弄乱的座椅，轻轻擦去窗户上的灰，带着他曾带给你的那份温暖，继续稳稳地往前开。说得真好。那当我们经历了这样的分离之后，怎么才能够让自己变得更坚强、更通透呢？既然缘分已经没有办法回头了，那互相放手就是最好的选择。当你能够坦然地面对这一切的时候，你就等于把生活的主动权又握在了自己手里。那些疼出来的空间，最后都会长出更坚韧、更通透的你自己。我们今天找了这么多关于友情慢慢变淡、然后自然告别的话题，其实就是想告诉大家，这就是人生的常态。我们要学会接受和珍惜每一段陪伴。好了，今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

那我们都直接开始今天的讨论吧。首先，我们要讲的第一个能力就是情绪、艰难和自愈的能力。那为什么我们说，学会跟自己的情绪和平相处，并且能够自我修复，其实是比一味地去追求内心毫无波澜更重要的？其实，真正的内心强大并不是说你不会有负面情绪，而是说你能够很快地从这种负面情绪当中恢复过来。就你把自己当作一个修路工，哪里坏了你就修哪里，你不要让这个坑越来越大。在日常生活当中，我们到底应该怎么做，才能够减少这种精神上的内耗，然后让自己能够更坦然地去面对生活中的这些不确定性？我们要学会不再，比如说别人给你一个冷脸，或者说一句批评，如果跟事实不符，那你就让它像风一样地吹过。你不要拿别人的错误来惩罚自己。然后，还有就是不要老是在脑海里面去反复地播放那些让你尴尬的画面，或者说去提前焦虑一些没有发生的事情。因为你这样的话，就相当于你在空转油门，你只会让自己更累，但是你什么都改变不了。是的，这种做法真的很消耗自己。那还有别的建议吗？还有就是要学会允许一切发生。对，不管是你努力了但是没有结果，还是说一段关系慢慢地变淡了，或者说就是一个意外突然打乱了你的计划，你都要学会对自己说：我允许，我接受。那当你这样去做的时候，你反而会从现实的牢笼里面解脱出来。最后一个，遇到事的时候，先解决问题，再处理情绪。因为你情绪再激动，事情也不会自己变好。对，好的。然后我们来谈谈释怀锻炼的能力。那这个能力具体是什么？然后为什么我们要学会果断地结束那些没有希望的人和事呢？这个能力就是说，你要像有一双翻篇的手一样，把那些已经没有办法挽回的事情，或者说已经变质的关系，你要果断地翻过去。就比如说，你走进一个着火的房子，你肯定不能站在那看里面的东西被烧光，你要赶紧走出去。因为你停留在那里，只会让你自己受伤。你只有转身离开，才有机会去抓住新的可能。明白了。那如果说我们想要让自己的内心变得更轻松，在面对过去的遗憾或者错误的时候，我们具体要怎么做？最关键的一点就是，你要学会斩断那些没有意义的纠缠。因为很多事情一旦结束了，你再怎么修补都是有裂痕的。就像你开车，你老是盯着后视镜，你肯定没有办法好好地看前面的路。所以说，真正的释怀其实是放自己一马，然后让自己有空间去迎接更好的未来。有道理。我们接下来讲的是自我成长和精进的能力。为什么说复盘其实是成长最重要的一个途径？因为如果没有反思的话，其实你十年的经验可能只是把第一年的错误重复了十遍。对，但是你通过每天或者每周每月去回顾，哪些事情你做得好，哪些坑里掉进去其实是很冤枉的，你就会慢慢地累积出一些比同龄人更厉害的这种判断力和稳定性。说得很对啊。那具体来说，我们在复盘的时候，要怎么跳出自己的这个局限，能够真的看到自己的不足，然后不断地去改进呢？你可以试着用上帝视角来看自己。就是想象你自己飘在天花板上，看着你自己正在做的事情，然后你以一个旁观者的身份去问自己说：这个人在哪方面有点傻？或者说这个人哪里可以改进？你不要去追求完美，你就追求每天比昨天好一点点，不断地去修正自己，那你就会不断地在进步。然后我们下一个要讲的是顺逆处境沉淀的能力。那为什么我们在顺境的时候要特别地低调踏实，然后在低谷的时候反而要坚持自律，持续地去提升自己呢？其实生活它就像一个心电图一样，有高有低。那你在顺境的时候，最忌讳的就是你太张扬。这时候你应该趁着风大，埋头多做事，不要让这些掌声和赞美冲昏了头脑。然后在低谷的时候，抱怨是没有用的。你要像树木一样，把你的养分收回到根部，在暗处静静地去扎根。其实低谷是一个你重塑自己的绝佳时机。很有道理啊。我们最后一个要讲的是分寸与处世的能力。为什么说成功了之后更要懂得闭嘴，并且克制自己的优越感？说话是我们的本能嘛，但是在该沉默的时候闭嘴，是一种非常高级的教养，也能够帮你避开很多的风险。就你不要一取得一点成绩就到处去教人怎么做。真正的成功是不需要去大声嚷嚷的。对，然后你要学会在聚光灯下后退一步，不要去炫耀自己的优越感。这样你既尊重了那些还

在努力的人，也保护了自己不被嫉妒和算计。这种分寸感，有的时候真的可以让你平安一手。那我们其实今天聊了这么多，就是想要说，真正能够让我们走得更远、更稳的，其实是这五种扎根于内心的能力。对，就是你要学会驾驭自己的情绪，学会放下过去，不断地去反思自己，在顺境、逆境当中都能够去沉淀自己，并且在为人处世的时候把握分寸。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天咱们来聊一个能让你在生活和工作当中成长速度翻倍的方法，那就是深度复盘。这个话题我觉得特别实用，那我们就直接开始吧。

咱们先来说说，就是深度复盘和高效学习为什么会成为改变人生的关键。其实很多人都在想，这两个东西到底是怎么在现实生活当中真真切切地带来一个不一样的结果？这个就真的是深有体会啊，因为我自己就是通过深度复盘和高效学习，彻底地改变了自己的人生轨迹。对，这不是什么心灵鸡汤，这是我亲身经历过的。而且我也见过很多人，就是通过这两个方法，在短时间内就发生了非常大的变化，无论是在工作上还是在个人能力上。没错，没错。

那复盘和简单的回想有什么本质的不同？为什么有些人天天都在反思，最后却一点进步都没有？这个问题问得好。很多人他都觉得，说我今天晚上躺在床上把今天的事情过一遍，我就是在复盘了。其实这只是回想，回想他没有办法让你进步。真正的复盘是让你去还原事情的整个过程，然后找到这个问题的根源，最后还要有具体的改进的行动，才可以。

说到这儿，我有个问题：为什么有些人天天看起来特别忙，但是最后却没有什么进步？而有些人他好像并不怎么拼命，却能够不断地成长？这里面复盘到底起了什么作用？确实，这个现象在生活当中非常的普遍。其实那些看起来很忙的人，他只是在用忙碌来自我安慰，他没有去总结和反思。而那些走得越来越顺的人，他是会经常停下来梳理自己的经历，没错，把经验变成能力。那这个其实就是复盘的力量。没错，没错。

那我有个疑问啊，深度复盘到底是怎样一步一步地帮你找到问题的根本原因呢？这个问题问得好。深度复盘其实有两步。第一步就是你要还原真相，这是你要很客观地去分析到底发生了什么，不要去美化它，不要给自己找借口。对，很多人就倒在这一步了，他总觉得我没问题，我没问题，那你后面就根本没有办法进步了。还原真相确实不容易。那第二步呢？第二步就是马上行动。你把这个问题提炼成一个规律之后，你要立刻去执行，去测试，不然的话你复盘写得再漂亮也没有用。是的，所以真正的复盘是让你每一次都能够得出一些具体的、可执行的改进，然后你下一次就要用行动去检验。

我懂了。那有什么比较好的、比较具体的、能落地的复盘的方法，能让大家可以真的去用在自己的工作和生活中？有啊。比如说你可以每天花十分钟的时间，然后去回顾一下今天发生的事情。你要先把这个过程很细致地还原出来，然后找到你做得不好的地方，或者说可以做得更好的地方，再去想一下我下次遇到类似的情况我要怎么去做。而且一定要去执行，你这个执行的动作一定要是非常明确的、非常可操作的。比如说你明天要先做最重要的事儿，或者说明天我见客户之前，我一定要先去了解他的需求。这样的话，每天十分钟坚持下来，真的是可以积累出很大的变化。是的，是的。然后每次复盘之后你都要去实践，在实践当中去检验你这些改进有没有用。你要不断地复盘，不断地去调整，这就是心理学家讲的飞轮效应，就你这个轮子要越转越快，你才能够有这种爆发式的成长。

那有没有什么真实的人物的故事，或者说有没有什么科学研究可以证明这个复盘是真的可以让人进步特别快？有啊，有啊，有啊。有研究就发现说，那些善于复盘的人，他们从自己的错误当中学习的速度是比一般人快三倍的。就是它真的是可以把每一次的挫折都变成自己成长的一个机会。三倍的成长速度呢，真的是很吓人了。是啊，而且像巴菲特他每天都会花大量的时间去分析自己的投资决策，他就说不复盘赚到的钱只是运气，迟早会还回去。嗯，还有马斯克，他也说他之所以能够有今天的成就，很大程度上是因为他会经常对自己的失败进行深度的复盘，然后快速地去迭代。所以他们就是那种做一年可以抵别人十年的，因为他们的每一步都是在往上累积的。是的。

那我们最后来聊一聊，就是普通人到底要怎么养成深度复盘的习惯，才能够让自己每天都有收获？其实很简单，就是每天花十分钟的时间去回顾一下你这一天的经历，然后重点去分析两个点：一个是还原事情的真实过程，第二个就是你针对这个过程马上就想出一个可以执行的改进方法。然后

就去做，就坚持下去，你会发现你的成长是非常快的。今天我们聊了为什么深度复盘是一个顶级的能力，然后我们也拆解了到底什么才是真正的复盘，以及我们要怎么去做，才能够真的让自己不断的进步，不断的拉开和别人的差距。对，没错，那这就是这一期伯克的全部内容了。然后感谢大家的收听，我们下期再见，拜拜。

咱们现在要说的这个话题，就是福气到底是什么，然后为什么我们要珍惜自己的福气。福气这个东西，它其实说起来有点玄，但你仔细想想的话，其实我们每一天的时间、经历，这都是我们福气的一种表现。对，如果说我们总是无条件的把自己的时间和经历都给了别人，那其实就相当于我们在不断的给别人买单。然后最后你会发现，你根本就没有办法去做自己想做的事情，也没有办法成长。所以说，不让别人白嫖自己的时间和经历，其实不是小气，而是对自己的一种保护。质的就是，每次你被别人理所当然的消耗，其实都是在划走你人生账户里面的余额。没错，那我们接下来就可以看一看，自己到底是在哪些地方，福气在不知不觉当中漏掉。

好的，那紧接着我们就来探讨一下善良被滥用的问题。你有没有发现，就生活当中有些人总是特别容易被身边的人当成一个伸手党，这背后到底是一个什么样的心理机制？很多人他其实就是有一种“帮一下又不会少块肉”的想法，嗯，然后就一次次地去帮，结果就会让那些爱占便宜的人越来越多。曾经知是的，比如朋友聚会，他总是找借口说自己没带钱，然后你就每次都帮他付。久而久之，他不但不会感激你，反而会把你出钱当成理所当然。这种事在职场里面其实也特别多，就有些人他好像觉得你帮他是天经地义的。对，就比如说你PPT做得好，然后同事就说他不会做，让你帮忙。你好心帮了他一次之后，他每次到汇报之前，他就把材料直接甩给你，还说是请教你，其实他就是想理所当然地占用你的私人时间。没错，这就是人性很残酷的地方。

你越有底线，就是生活当中有哪些常见的话术陷阱，让你在不知不觉当中就为别人道德绑架，然后还不得不去帮别人？你这个真的太多了。对，最典型的就是“你至于吗，这点小事也计较”。比如说亲戚家的孩子把你的手办或者你比较贵重的化妆品给弄坏了，你刚想说什么，然后大人就在旁边打圆场，说“不就是个塑料小人吗，你至于吗，咱俩的关系还没这个重要”。他就是通过这种方式把你合理的不满给淡化，对，然后让你觉得好像你守住自己的东西是你小气。对，这话听着真的是让人特别容易怀疑自己是不是太小心眼了。还有一种很常见的，就是“你这么能干，帮一下怎么呢”。比如同事把他的任务推给你，说你反正嘴又甜，这客户你去谈肯定成，我就不行了。他就是明知道你爱听好话，然后他就用这种廉价的赞美来给你下套，让你帮他扛KPI。是的，还有一种就是“以前你不是这样的，你变了”。比如说你以前经常帮他跑腿，现在你有自己的事情要做了，他就会说“你现在是大忙人了，请不动了，真怀念以前那个仗义的你”。他其实并不是真的怀念你，他只是怀念那个可以被他随意使用的你。

对，你说到这儿我想到了一个问题，就是为什么我们很多人明明知道自己被消耗了，但是我们还是很难开口去拒绝别人？这个背后很大的原因就是我们脑子里头有一个根深蒂固的亏欠感。嗯，就总觉得我不答应别人，我就会让别人失望，或者说我破坏了这个关系。所以说这种想法就会让人在各种不情愿的场合里面强颜欢笑，对，然后最后搞得自己身心俱疲。是的，比如说同事叫你去吃你根本就不想吃的火锅，你明明已经很累了，但你怕他不开心，你还是去了。一顿饭下来，你钱花了，然后你心情也很糟糕。还有比如说亲戚找你借钱。

明白了，那下面咱们就进入到一个比较实用的环节，就是说当别人提出一些让你为难的请求的时候，我们到底应该怎么用一些具体的步骤和技巧来守住自己的底线。其实最核心的就是你要把解释换成规则。比如说朋友找你借车，你不要跟他说“我明天要去哪哪，所以不能借”，你就直接说“不好意思，我不借车，这是我的原则”。你不用跟他讲那么多理由，因为你理由讲了越多，他越有机会来说服你。原来如此，就是你不用跟他解释那么多，你就直接告诉他规则是什么。对，这样就省了很多麻烦。然后第二个技巧，就是把免费换成交换。比如说同事让你帮他带饭，你就可以说“没问题，你现在小程序下单”，或者说“你帮我核对一下下午的那个文件”，就是让他知道你的时间是有成本的。没错，最后一个技巧，就是把翻脸换成筛选。比如说你是因为你不帮他取快递，他就甩脸色。

你就让他去，这种因为一点小事就变脸的人，正好趁机从你的福气账户里提出来。学到了。那咱们来进入今天最后一个话题，就是为什么说那些边界感很清晰的人，他们反而更容易获得真正的福气，或者说他们的生活反而会更顺利。其实那些日子过得很顺利的人，他们都很会守住自己的底线。他们也会去帮助别人，但是绝不会让自己被掏空。对，因为他们的能量场很稳定，所以他们在人际关系当中也很少会有那种消耗和内耗。听起来好像就是说，他们不光是在保护自己，他们其实也在无形中让自己的生活变得更有秩序。是的，当你学会守住底线之后，你就会发现你的气色变好了，睡眠变深了，然后连你的人际关系都变清晰了。没错，你可以善良，但是你的善良必须带刺；你可以大方，但是你的大方必须有门槛。好吧，我们今天其实聊了很多关于如何在生活当中去守住自己的底线，然后去避免被消耗，把自己的时间和精力留给真正值得的人。合适。那就是这期播客的全部内容了，然后谢谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜，拜拜。

今天咱们想跟大家探讨一下关于爱情。爱情不是说我们去找一个跟自己互补的人，也不是说我们去追求一种短暂的激情，而是我们要先成为一个完整的自己，然后用这个独立的、成熟的心态去跟另外一个人产生一种深刻的、平等的连接。这个话题很有意思，那我们就直接开始今天的讨论吧。

我们先来说说爱的本质到底是什么。很多人其实都会困惑，说爱到底是一种冲动，还是一种陪伴，还是说是一种自我完善的过程。其实关于爱的本质这个问题，真的是众说纷纭。有人说它是荷尔蒙的爆发，也有人说它其实就是一种契约，两个人互相的承诺。还有人说他就是孤独的人想要找一个依靠。但是其实真正的爱，应该是两个完整的人在各自成长的过程当中，选择了一段并行的路。它其实是一场通过看见他人来最终完成自我的修行。

为什么很多人他会觉得说我要去找一个跟我互补的人？这种想法到底有什么问题？这个问题问得很好。其实很多人都觉得说我性格比较内向，那我就要找一个外向的人，这样才完美。对，但是从社会心理学的角度来看的话，这种基于匮乏的爱往往就是悲剧的开始。所以说我们总是想找一个人来弥补自己的这种缺失，反而会带来更多的问题。

是的，哈佛有一个成人发展研究，这个研究持续了85年，他追踪了两代人，结果发现决定一个人晚年的幸福和健康的唯一的关键就是高质量的人际关系。对，所谓高质量的关系，他的本质是安全的依赖和深层的理解，而不是说你去找一个人来填补你内心的空洞。

强迫性重复这个心理机制，他是怎么在亲密关系当中发生作用的？强迫性重复就是说我们会不断的在成年之后的伴侣身上去寻找自己童年时期没有被满足的爱，对，然后希望能够通过现在的这个关系去疗愈自己过去的创伤。听起来很多人都容易陷入这种循环，自己还很难察觉。确实是这样的。比如说有一个女孩，她的父亲非常的苛刻，很少去夸奖她，那她长大之后很容易被那种霸道总裁类型的人所吸引。她以为这是她想要的力量，但其实她只是在重复的让自己陷入被控制和被打压的这样的一个困境当中。她只是希望能够通过这样的一个人来肯定自己，但是结果往往是受伤的。

我们换个角度，从心理学的视角来看的话，为什么说爱的本质是看见？这个看见到底意味着什么？人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，他有一个非常核心的概念叫无条件积极关注。对，其实爱的本质首先就是看见，而这个看见不是说看到这个人的身份、地位、收入，而是你真正的能够认出对方这个独立的生命体，认可他的存在。

生活中我们今天会听到说“我是为了你好”这种所谓的爱和真正的爱到底区别在哪？很多人在亲密关系当中，他其实这么说的话，很多人其实终其一生都在跟自己的幻想谈恋爱。没错，就像有一对夫妻，丈夫喜欢做木工，但是妻子就觉得他这是不务正业，然后天天在他耳边说谁谁谁又升职了。对，最后丈夫就慢慢地放下了自己的爱好，也慢慢地在妻子面前带上了面具。他们的婚姻虽然还在，但是那种真正的爱已经没有了。因为丈夫在妻子的眼里永远都只是一个残缺的、不合格的影子，而不是他本来的样子。所以说，真正的爱应该是允许对方以他本来的样子在你的世界里绽放。如果你不能够接受他原本的样子，那你其实爱的是自己对权力的掌控，而不是他。

从生物学的角度来看的话，为什么说我们所谓的激情，它其实是一个短暂的东西？其实我们说的这个坠入爱河，在生物学上面它就是一场大脑的化学风暴。就你在激情期的时候，你的大脑会大量的分泌多巴胺和苯基乙胺，然后你就会产生那种对方什么都好的这种幻觉。对，但是化学物质它的生命周期是非常短的，一般就是6个月到18个月。所以为什么很多人觉得爱我不爱了，其实就是你的这个幻觉消失了。也就是说，我们经常以为的那种爱的感觉，其实只是我们大脑的一个短暂的反应。完全是这样。当你的多巴胺退下去之后，真正的爱才刚刚开始。这个时候你的催产素开始起作用，而催产素它是一种跟信任、依恋还有长久的连结有关的一种激素。就像生物学家他们研究那个草原田鼠，当田鼠大脑里的催产素受体被激活的时候，他们就会形成。

非常稳固的一副一期制，然后会一起住潮，一起抵离外底。其实人类的深度的陪伴和到底是一个什么样的心理机制？像外球的人，他就会不断地去追问，说你为什么不能多陪陪我，你为什么不回我信息？其实这就是一种乞讨。对，乞讨来的爱，他永远都是充满了卑微和怨恒的。所以说这种乞讨式的爱，其实很难让关系变得健康长久。确实是这样。当你开始转向内求的时候，你就会明白，我的爱是我生命力的一个溢出。我爱你，是因为我足够丰盛，我想把我的温暖分享给你。如果你能回应，那是锦上添花；如果你不能，我依然满仓。就像苏东坡，他一生当中经历了那么多的流放，那么多的亲人的离散，但是他无论流放到哪儿，他都能够把自己的生活过得很有诗意。他爱他的家人，爱他的朋友，甚至爱他自己做的那碗东坡肉。他的这种爱，不是依赖于别人来给他的，而是源于他内心的饱满。为什么说一个人只有具备了随时离开的勇气和始终停留的底气，他的爱才能够自由呼吸？就是你只有成为一个向内求的人，你才会拥有这种洒脱。对，这种自由才是让爱能够长久呼吸的养气。那为什么弗洛姆会说，爱是一种能力，而不是一种感觉？弗洛姆他在《爱的艺术》这本书里面就说得非常的清楚。他说，爱其实不是你偶尔能够体验到的那种情感，它是一种跟弹钢琴啊、写代码一样的实实在在的能力，是让你去练习的。所以说，光靠那种一时的心动是远远不够的。真正的爱，他需要你有沟通的能力，就是你能够在吵架的时候放下你的防备，去讲出你内心真实的脆弱；你要有共情的能力，你能够站在对方的立场里面去感受到对方的寒冷；你还要有自我负责的能力，就是你不会把自己的幸福全部都压在对方身上。让花成花，让树成树，让你成为你。其实爱的本质，它是一场藉由他人照见自己的过程。那怎么才能够分清楚，说我现在是真的在爱一个人，还是说我只是在填补自己内心的空洞？如果你在这段感情里面觉得很累，那你不妨停下来问一问自己：我是在爱那个具体的人，还是在补自己心里的那个洞？我是在渴望成长，还是在渴望被拯救？所以说，关键还是要搞清楚，哪些事情是我们可以控制的，哪些事情是我们控制不了的。是的，这个世界上的事情其实是有三类：老天的事、别人的事和自己的事。你能不能遇到爱，是老天的事；对方愿不愿意爱你，是别人的事；你是否拥有爱的能力，你是否能活得丰盈，才是你自己的事。对，当你不再拼命地向外抓取，而是开始向内生长；当你终于可以坦然地说出“允许一切发生”的时候，你就会发现，你不需要去寻找爱，你本身就是爱。真正的爱，是两个完整的圆在交汇处重叠，而不是两个残缺的半圆试图拼凑成一个球。我们今天其实就是想说，真正长久的有力量的爱，它是两个独立的完整的人之间自然的碰撞和共鸣，而不是说我们去填补彼此的空洞，或者说追求一时的激情。好了，今天的节目咱们就到这里，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们想跟大家聊的是，当我们面对那些让我们觉得很难的、很让人退缩的学习任务，或者说生活中的一些挑战的时候，我们怎么能够去一步一步地走出这种挫败感，走出这种迷茫，然后真正地去靠一些比较实际的行动让自己变得更好。这个其实是我们每个人都会遇到的情况。对，那我们就直接开始今天的讨论吧。

好的，咱们先来聊一聊全方位的挫败感到底是一个什么东西，他是怎么来的。就这个作者提到，说他收到了一个大一新生的私信，这个私信里面其实很典型的就反映出了这种挫败感。那具体的表现是什么样子？就是这个大一的同学，他说他专业课怎么都听不懂，然后就越来越不想学，也没有什么特别的兴趣爱好，就整个人觉得很迷惘。而且他明知道自己应该努力，但是他就是没有办法戒掉短视频，每次做计划也坚持不下来，所以他觉得很无力。听起来真的很让人感同身受，就是这种无力感。其实这种状态不仅仅会出现在学生当中，就是很多刚刚步入职场的新人，或者说正在经历职业瓶颈的中年人，都会有这种感觉。对，就是当你面对一个东西，他的难度超过了你的认知，然后你又迟迟看不到成果的时候，其实我们的大脑本能的会让我们去逃避，甚至怀疑自己，或者说去寻求一些短暂的满足，比如说刷短视频。是的，这个作者也提到了，听不懂想逃避，而其实这个东西本质上是认知负荷过载。对，然后他给了一些非常具体的建议，怎么去用降维打击的办法来应对这种对专业内容的那种抗拒。

其实当你对一个专业内容完全听不进去的时候，很有可能并不是你不努力，而是你的大脑在保护你，因为他觉得这个东西完全是未知的，有潜在风险的，所以他会本能的产生抗拒。原来这个抗拒还有这么深层的一个机制啊。那我们具体可以怎么做来缓解呢？很简单，你就别硬着头皮死磕教材了，你去网上找找能把复杂的问题讲成段子的科普视频，或者说你去找一本写给小学生看的入门书，先建立一个最基本的直觉理解，然后你再慢慢地去补充那些细节。你也不要去强迫自己说我第一遍就要全部都听懂，你可以给自己定一个很小的目标，比如说我今天只要搞明白三个名词。对，你这个心理门槛降低之后，你会发现其实你的抵抗感就会慢慢地消散。

明白了，咱们再来讨论一下关于无爱好、很迷茫。就是这个作者是怎么看待等待所谓命中注定的爱好这件事情的，他又给出了哪些打破迷茫的使用建议呢？所以这个作者的观点还挺有意思的，他说爱好这个东西绝对不是你坐在那里等就会有的，他更多的是要你去主动的尝试。就是很多人总想着说我要等到那个让我特别心动的事情出现，但其实你不去做，你永远都不知道你喜欢什么。所以就是说不要太纠结于有没有意义，而是要多去体验一些新鲜的东西。是的，作者其实特别强调，就是你可以从有意思开始。对，你去图书馆随便借一本封面好看的书，或者说你去报名一个你从来没有接触过的社团，甚至你去学一个冷门的小技能，这些都有可能在未来的某一天帮你连点成线，成为你的底气。对，而且他还说，你实在不知道干什么，你就去跑步，去读书，去学一个可以靠手吃饭的硬本领，比如说剪辑、编程或者外语。这些东西也许短时间内看不到什么回报，但是它一定是有用的。

那我们在来说说刷短视频成瘾这个事。为什么我们在短视频面前，我们的意志力就这么不堪一击？基本上是没有什么生存空间的。确实是这样。那有没有什么比较实用的，我们可以立刻就用的方法来帮我们摆脱短视频的这种诱惑呢？当然有。作者其实给了两个特别简单的方法。第一个就是你要增加你拿手机的难度，比如说你把手机放在另外一个房间，或者说你直接关机塞到书包最里面，你要多走几步路，多花几秒钟，你那个刷视频的冲动就会少一半。对，然后第二个就是你给自己设一个缓冲区，你每次想说我要刷视频了，你就跟自己说等五分钟，然后这五分钟你去喝杯水、洗把脸，你会发现那个冲动其实很快就过去了。

好的，那关于计划总是失败这个事儿，其实我想很多人都想知道，就是这个两分钟法则和微习惯到底是怎么帮我们建立起一个自律的、比较持续的这样一个行动的模式。对，这个其实是非常有帮助的，因为我们很多人之

所以坚持不下来，就是因为我们一开始把目标定得太大了。然后我们就会觉得这个东西像惩罚一样，我根本就完成不了。但两分钟法则就是说，你把你的任务缩小到你可以在两分钟之内马上开始的一个非常小的动作。对，比如说你不是要每天背一百个单词，你就每天只背五个单词。这个核心其实不是数量，而是你要让自己真的去做到。说到做到，你就会慢慢地建立起一个“我是一个能够自律的人”的身份认同。所以就是说，不要追求完美，先迈出那小小的一步。做没错，哪怕你今天只做了计划的十分之一，你也不要让这一天就空白过去。而且晚上你要花一点时间去复盘，你就想：我今天到底是哪个地方卡住了？是手机干扰我了，还是说这个任务太难了？你只要把这个原因找出来，然后你第二天你稍微调一调，你就会发现你每天都在进步。真的很有用啊！

那最后，我们要给所有的迷茫者说几句话。其实这个作者他用了很多非常温暖的比喻，他在鼓励大家面对困惑的时候，他到底想要传递一些什么样的态度和行动的建议呢？他其实首先就是在安慰大家嘛。就是说，他现在感到迷茫，恰恰说明你是一个想要变得更好的人。嗯，就只有那些想要攀登的人，才会觉得路特别的陡。他说，你现在才大一，你就遇到了这些难题，听不懂或者说做不到，这都很正常。你没有必要说因为这些事情就否定你自己的整个人生。确实是这样，听了这些话真的让人松了一口气。是的。然后他还说，人生不是百米冲刺，人生是一场长跑。你现在哪怕是掉队了都没有关系，你只要还在呼吸，还在觉察，还在试图寻找出口，你就已经走在变好的路上。对。他最后就说，从今天起，你就关掉那个让你内耗的开关，你就去刷一道题，去跑一公里，去读十页书。行动是治愈一切焦虑的唯一良药。

好吧，我们今天其实就是想要跟大家说，你遇到了难题，遇到了迷茫不要怕，你就用一些小的具体的方法，先迈出第一步，然后你就会发现改变其实没有那么大。嗯，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次见，拜拜拜拜。

今天我们想聊的话题是，为什么我们在面对生活中的好事和坏事的时候，会习惯用相反的方式去应对。比如说，遇到不好的事情就反复地纠结，然后遇到好事的时候又很容易忽略，或者说去质疑。这种方式其实是让我们很难真正地幸福和满足的。那我们要怎么样去转变，才能让我们更多地去体验到生活当中的这些美好的时刻？是的，这个话题真的很有共鸣。那我们就直接开始今天的讨论吧。

首先我们要说的就是情绪反刍，就是我们为什么会在经历一些不好的事情的时候，会反复地去想，反复地去受折磨。这个到底是怎么影响我们的？其实很多人，他在遇到一些比如说被领导批评了，或者说跟朋友之间有误会了，再或者说自己工作出现了重大失误了，他就很容易掉进一个情绪的泥潭里面，就是不断地去想这个事情的细节，不断地去感受那个委屈、那个尴尬。就像你不断地去揭这个伤口，本来可能已经快要好了，你又把它揭开了，然后最后就导致这个炎症越来越大。在心理学里面，这个就叫做情绪反刍。

那为什么说当我们遇到好的事情的时候，我们又很难去真的让自己去享受那个快乐，反而会有那么多的顾虑和分析呢？很多人，比如说他升职了，或者说他被喜欢的人表白了，或者说他完成了一个很重要的目标，他其实第一时间的反应不是说我要好好地去感受这个喜悦，他反而是会开始质疑，说对方是不是有什么别的想法，或者说我这是不是只是运气好。然后他就会开始担心，下次要是失败了怎么办。就是这种负面的事情你就反复地去感受，正面的事情你又反复地去分析。这其实对于解决我们的实际问题是没有帮助的。它到底是在进化的过程当中给我们留下的一个什么样的后遗症？就是其实负面情绪它本身是没有生产力的，它唯一的作用就是像一个报警器一样，它告诉你说，现在有些事情跟你期待的不一样。那你的任务其实只是需要去排查一下这个问题出在哪里，而不是说你要一直停留在这个警报声里面。因为我们大脑的这个构造就是天生会对坏消息特别的敏感。在远古的时候，人类必须要对危险有一个快速的反应，比如说野兽的靠近。但是现在其实大部分的威胁都没有那么紧急了，反而是我们这种对负面的事情过度的敏感，变成了我们焦虑和内耗的一个源头。

所以为什么说真正厉害的人，他在遇到挫折的时候，他可以很快地冷静下来，并且可以解决这个问题。那些真正的强者，他其实遇到挫败的时候是很冷静的，他不会沉浸在自责里面。他会很快地把这个模糊的难受转化成一个具体的“我接下来要做什么”。就他把自己从受害者的这个位置上面拉出来，然后他把每一个痛苦都当成一个修炼自己的机会。就像古罗马的皇帝哲学家马可·奥勒留，他说，外界的混乱你没有办法控制，但是你可以控制你怎么去看待这些混乱。他就是把他所有的这些磨难都当成是一个磨砺自己心智的工具。他把这个痛苦拆分成一个一个非常具体的、可以执行的步骤，然后最后他就发现那个痛苦就没有了，剩下的就只有一个一个的任务。

那我们就进入下一个话题，正面的荒诞。为什么有的人在碰到好事的时候，他反而会把自己的快乐变成焦虑？这个背后到底是一个什么样的心理机制在作祟？其实跟负面的事情我们会反复地去回味一样，正面的事情我们也很容易去犯一个错误，就是我们会过度地去分析。比如说本来是一个很开心的事情，但是你偏偏要去想这个是不是有什么陷阱，或者说我是不是真的值得。你把它拆解得太细了之后，那个快乐就没有了，就被你拆没了。对，然后还有很多人，他是有那种配得感障碍的。生活里面有一点甜，他的第一反应不是去享受，而是先做好防备。他觉得我是不是在做梦，或者说这个幸福很快就没有了，他就没有办法真的去体验那个幸福。

那你说我们要怎么样去提升我们正面的感受力，让自己能够真的去享受那些美好的时刻？就是正面的体验它其实是一个整体，你是没有办法去用逻辑把它拆开的。就像你感受到阳光照在你身上的那种温暖，你没有办法说我要先研究一下这个光波的频率，然后我才能够感受到这个温度。对，你越去分析它，你越感受不到。其实思考。

是为了让我们生存下来，但是感受才是让我们生活的。所以正面的事情，你就不需要去急着理解它，你只需要去全心全意地把它接触。那我们现在要讲的这个负面情绪，就是说当我们遇到一些不好的事情的时候，我们怎么用理性的方式去把我们的情绪损耗降到最低。核心的其实就是要分清楚事实和你对这个事实的解读。比如说你被否定了，那你要告诉自己被否定的是这个方案，而不是我整个人。这是你要把这个事情还原成一个最最客观的样子。对，你就不会被这些情绪化的语言反复地伤害。哦，原来就是这个事实和解读的森林这么关键啊。对，然后第二步就是你要去分析这个事情里面哪些是你可以控制的，哪些是完全不在你掌控之内的。你只需要去关注和负责你能改变的那一部分，把那些别人的问题、环境的问题都还给他们，那你就不会平白无故地背负很多压力。然后第三步就是你要去想，我下一次要怎么改进。就是让你的大脑去聚焦在我接下来可以做什么，那你的情绪就会自然地退下去。因为负面情绪它只是一个提醒你有问题的信号，你解决完了之后，你就不用再停留在那里了。中了中了中了。

那我们说的正面感受力，就是说我们要怎么像苏东坡一样，即使在困境当中也能够真正地去体会到幸福和满足。它其实是一个很典型的例子，它就是不管自己的处境有多难，它都可以全心全意地去感受当下的美好。比如说他被贬到黄州，生活非常的拮据，但是他吃到一碗猪肉，他就觉得火候足时他自美。他看到致密的月光，他就觉得造物者之无尽藏也。他完全不会去纠结说，我一个罪臣，我配不配。他就是全身心地去接纳每一个美好的瞬间。这种能力其实是真正的顶级的能力。所以说我们在生活当中要怎么去训练自己能够更全身心地去感受这些幸福的时刻，而不是总想着我要去分析，我要去担忧。你在享受美食的时候，你就好好地去感受那个味道在你舌尖上绽放的感觉，不要去想它有多少卡路里。你完成了一个目标，你就去感受那个心跳加速、身体舒展开来的喜悦，不要去想我下次能不能继续。当你被爱的时候，你就去感受那种彻底的放松，不要去怀疑自己值不值得。就是你美好的瞬间，你不要去问为什么，你只要问自己好不好。

好的，我们最后要说的这个结语就是拿回人生的解释权。那就说为什么我们在遇到负面的事情的时候，我们要去用拆解的方式，然后遇到好事的时候，我们要去用心地感受。这两者到底在我们的生活当中起到一个什么样的作用？其实如果说你遇到坏事，你就反复地去回味，那你很容易就变成一个情绪的难民，你就会被困在过去。但是如果你遇到好事，你还要反复地去分析，那你就会变成一个精神的囚客，你就会在未来的焦虑当中打转。所以说思考它的作用是帮我们去拆解问题、解决问题，然后感受才是让我们去真正地体验和储存幸福的。那些真正过得好的人，他们就是情绪来得快也去得快。他们就像一面镜子，他们遇到不好的事情，他们就把它看清楚，把它拆开，然后让它过去。他们遇到美好的东西，他们就会用心地去体会，然后把它留在心里。所以他们的人生就会越来越充实。

所以我们就是说，怎么样才能够真正地做到让我们的生活多一些真实的丰盈的瞬间，而不是说总在跟别人比较，或者说总在想我一定要怎么样。其实我们只要在遇到挑战的时候，把我们的注意力放在我现在可以做什么，而不是沉浸在情绪里面。然后遇到美好的体验的时候，就全心全意地去接纳它。被肯定了就开心，被爱了就沉浸其中，被认可了就好好地享受。这是你的人生，不是为了赢过谁，而是为了这些真实的丰盈的瞬间。今天我们其实聊了就是为什么我们会总是陷入这种对负面的事情反复地去纠结，然后对正面的事情又总是容易忽略。其实最核心的还是要学会遇到不好的事情的时候去分析、去解决，遇到好的事情的时候就全身心地去感受，这样才能够让我们的生活变得更有滋味。好的，那这就是我们今天的分享了，感谢大家的收听，我们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一个大家在信息爆炸时代都很关心的一个话题啊，就是如何科学地去管理我们的注意力，能够让我们更加专注和高效地去处理我们的工作和生活。是啊，这个真的是太重要了。那我们就直接开始吧。

咱们先想说的第一个话题就是注意力稀缺和现代生活的这种碎片化。大家有没有发现，就是现在我们在日常的工作当中，很容易就会被各种无关的信息给打断，然后导致我们的效率变得非常的低。这背后到底是发生了什么？这个其实就跟大脑的运作方式有关。就很多人觉得我只要有足够的意志力就可以对抗干扰，但其实我们的注意力是有限的资源，就像一个预算一样，然后每一次分心都会消耗我们的这个预算。所以当你不断地被各种事情分散注意力之后，到了你真正需要做决策的时候，你已经没有任何资源可用了。

那怎么用科学的方法来夺回对注意力的控制权呢？就是要建立一套系统性的解决方案。对，比如说第一，你要隔离你的环境，把所有容易让你分心的东西都挪开。然后第二，就是要给你的任务排序，一次只做一件事情。第三，就是要及时地去处理掉你的焦虑和压力，不要让他们在后台一直运行。最后第四点，就是要保证高质量的休息和恢复，这样才能够让你的注意力可以持续地集中。

OK，我们继续往下说环境隔离与专注的本质。很多人觉得自己分心是因为自己意志力不够，但环境到底在这个过程当中扮演了什么样的角色？其实大部分人他分心并不是他的自律的问题，而是因为环境里面有太多的诱惑陷阱。对，然后我们的大脑天生就是会被这些风吹草动所吸引，因为这是我们的基因决定的。是的，我们的祖先在几十万年前，他们必须要时刻保持警惕，所以这种对环境的敏感其实是刻在我们的DNA里的。

那有没有一些具体的可以操作的，能够帮我们更好地隔离环境的方法？有啊，最有效的办法就是物理隔离。就像钱钟书先生一样，他在写作的时候会把自己隔绝在一个精神孤岛里面，就是他会谢绝一切的社交，让自己完全不被打扰。然后包括我们日常的工作，其实也可以借这个方法。比如你把你的桌面清理干净，戴上降噪耳机，电脑只开一个窗口。当你的干扰因素少了之后，你的注意力就自然而然地会集中起来。

那这种切换会消耗很多额外的能量，而且会有注意力残留。就是你上一个任务的注意力还没有完全撤出来，就会导致你下一个任务的表现也会打折扣。所以说一次只做一件事才是最高效的。对，你有什么历史人物可以作为这种方法的代表吗？有啊，曾国藩就是一个很好的例子。它有一个原则叫做“一书未完，不看它书”，就是它会把所有精力都集中在一本书上，直到把这本书彻底地读透。它不会说今天读这本书两页，明天读那本书两页。这种看似很笨拙的方法，其实是可以让你真正地专注。是的，然后最后反而能够在复杂的局面当中脱颖而出。

我们在日常的工作当中要怎么做，才能够真正地进入到深度工作的状态？你可以尝试给自己设定一个固定的深度工作时间，在这个时间段内彻底地断开所有的通讯和杂事，然后让自己像潜水一样，一头扎进去，去专注地做一件事情。因为其实做得多并不等于做得好。对，就是你只有专注的深度够了，你的产出的价值才会高。

接下来我们要讲的就是这个负面降噪，用逻辑切断精神内耗。接着，很多人在工作的时候都会被一些焦虑的情绪或者说一些杂念所困扰。对这些看不见的东西，到底是怎么干扰我们的注意力的？这像你后台运行的程序一样，焦虑情绪它会不断地在你的大脑当中消耗你的认知资源。哪怕你人在这儿坐着工作，但是你的脑子里可能还在反复地琢磨昨天的争吵，或者说明天的那个会议。那这种情绪反刍就会变成一种背景噪音，然后把你的真正要专注的信号给淹没了。确实，那有什么具体的办法可以让我们把这些让我们分心的焦虑给拆解掉？你要像苏东坡一样学会降噪，就是不要去纠结那些你没有办法改变的事情，把你的注意力拉回到当下你可以做的一些小事上面。比如说你现在担心一个事情，就立刻问自己：我现在可以做什么？如果有，那就写下来第一步要做什么；如果没有，那就说明这件事你控制不了，你就可以在逻辑上放下它。

上，把它彻底地关掉，就不要让它继续地消耗你的精神资源。这个方法听起来很实用啊。是的。我们下一个话题是高质量恢复，别在休息时偷懒。为什么很多人觉得自己明明休息了，但是还是觉得很累？这背后到底是怎么回事？其实很多人，他们认为的休息就是刷手机，但这其实是一个假休息。因为你虽然身体在休息，但是你的大脑还在不断地被这些信息碎片所轰炸，然后你的认知系统其实还在高速地运转，所以你就会觉得越刷越累。那到底什么样的休息方式才是真的可以让我们的大脑彻底地恢复呢？真正的恢复其实是让你的感官彻底地放空。就像王阳明体上的进处养，你可以在工作的间隙花五分钟的时间去做一下深呼吸，或者是你就单纯地闭着眼睛，让大脑彻底地清零。对，这样的话，你才能够让你的注意力系统真正地重启。是的，你才会觉得神清气爽。那我们今天其实聊了很多关于如何再这样一个信息爆炸的时代，用科学的方法把我们的注意力像聚光灯一样聚焦起来，然后去深度地工作，深度地生活。好了，这就是本期播客的全部内容了。然后希望大家都能够专注当下，高效生活。咱们下期节目再见，拜拜。

今天我們要聊的是，如何在情緒快要崩潰的邊緣，通過一些比較實用的方法，來重建內心的秩序，然後讓自己可以變得更有能力去面對壓力和挑戰。這個話題真的非常重要，那我們就開始吧。

好的，我們先來說說情緒穩定，它到底是什麼東西，然後為什麼我們經常會在生活當中，因為一些小事就突然情緒崩潰。對，其實情緒穩定，它並不是說把情緒強行地憋回去，它更多的是能夠靈活地去轉換自己看待事情的角度。很多時候，我們之所以會失控，是因為大腦一下子短路了，對，把一個很小的挫折當成了整個人生的失敗。那如果我們想讓自己變得更強大，就要給自己的大腦多裝幾道保險絲。

是的，那咱們展開一個特別有意思的方法啊，叫「懸掛」。就是在情緒風暴的中心，如何給自己創造一個暫停鍵。為什麼有的人在氣頭上就是剎不住車，而林則徐的那個「制怒」的匾，到底是怎麼幫他在衝動的時候踩下剎車的？當情緒上來的時候，我們的反應其實是非常迅速的，很多人都覺得自己根本停不下來。對，其實是因為你的這個反應迴路太短了。就像林則徐，他年輕的時候也是個暴脾氣，但是他知道自己這個弱點可能會讓他在官場上面犯大錯，所以他特意在書房裡面掛了一個很大的「制怒」匾。每當他要控制不住自己的時候，他就會強迫自己去盯著這兩個字看。這幾秒的視覺懸掛，就給他了一個物理緩衝帶，讓理智有機會可以重新登場。

你說這個視覺錨點的這個練習，它是怎麼幫助我們在情緒失控的時候把自己拉回來的？然後開始在心裡細數它的五個細節，比如說有幾根枝幹、什麼顏色等等。你把你的注意力從那個人說得很傷人的話上面，轉移到了一個很中性的東西上面。對，那你的生理衝動就會很快地冷卻下來，就會避免你做出一些讓自己後悔的事情。明白了。

那緊接著我們要聊的就是「認命」，就是要接受自己的人生劇本，而不是理想劇本。為什麼我們會因為現實和預想不一樣，就會感到很憤怒或者說很內耗？其實大部分的人情緒失控的原因，都是因為事情沒有按照自己心裡的那個劇本走。對，就像卓想老師有講過，我們每個人拿到的都是一份「我對話」的方式，來讓自己從這個情緒的問題中走出來。

問得好，為什麼我們會對一些人或者一些東西賦予那麼多的自我認同感，以至於他們的得失會那麼強烈地影響我們的情緒？這個問題問得好。其實我們很多時候情緒起伏特別大，就是因為我們把那些東西和自己緊緊地綁定在一起了。就像那個古希臘的哲學家艾比克泰德，他就曾經給他的學生出過一道題，說為什麼鄰居家的杯子碎了你覺得很正常，但是你自己最心愛的杯子碎了你就會很痛苦？其實就是因為你在無意識中把那個杯子當成了「我」的一部分，所以它的破碎才會讓你那麼難受。

所以說，當我們遇到一些讓我們不開心的事情的時候，我們要怎麼用這種「去自我化」的方式，來讓自己的內心平靜下來？這個方法特別實用。就是當你的方案被否了，或者你的車被刮了一下，再或者你跟別人表白被拒絕了，你就在心裡給這個事情降維。就是，這只是一個被否決的PPT，這只是兩塊金屬板的摩擦。對，不要把這些身外之物的損耗等同於你人格的受損。把那個從虛幻的自我剝離掉，你的心就不容易碎。嗯，然後你就會發現，其實這些事情跟你的自我價值沒有什麼關係。確實如此。

然後我們接下來要聊的就是「降噪」，身體的冷啟動法則。說到這就不得不問了，為什麼這個頂級的格鬥選手，他們在處於劣勢的時候，還能夠保持頭腦清醒？他們到底是怎麼做到的？其實他們就是用了一種方法，叫「生理性降噪」。就是當他們被重擊、處於下風的時候，他們不會去想「我太慘了」，因為這樣的話只會讓他們的腎上腺素激增，然後動作變形。他們會立刻去調整自己的呼吸頻率，甚至會故意地去做一些大幅度的深呼吸，來給大腦傳遞一個「我很安全」的信號。然後他們就可以迅速地冷靜下來，並且做出理智的應對。

我們在生活當中遇到壓力的時候，有沒有什麼具體的呼吸方法，可以讓我們立刻就能夠讓自己的身體和情緒都安定下來？當然有了，就是「生理平衡法」。具體操作就是你深吸一口氣，數到四，然後屏住呼吸，再數到四，最後慢慢地呼氣，數到八。對，就這個呼氣的時間要拉長到吸氣的兩倍。你

就会强行的激活你的腹胶感神经，就像给你这个火自己世界的吧。其实情绪稳定说白了就是你的这个底层系统的抗压能力。真正的稳定并不是说你要去外面找一个没有风浪的地方，真正的稳定是你哪怕深陷你闹，你依然能够看清楚什么是真相。然后你面对恶意，你也能够守住自己的界限。人生不是为了赢过谁，而是为了在每一个失控的瞬间比上一次更快的找回自己。说得真好！所以我们应该怎么去做，才能够真正地把情绪的遥控器掌握在自己手里？就是你可以有一颗感性的心，但是你一定要给它穿上了理性的防护架。遇到冒犯的时候你就冷处理，遇到拒绝的时候你就转头走。你不再期待别人来帮你调节心情，你就成为了自己世界里唯一的王。错！今天我们说了很多关于怎么在情绪崩溃的边缘，通过悬挂、认领、格里、降造这四个方法去重建自己的秩序。对，让自己可以越来越成为情绪的主人。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天我们想跟大家聊一个话题：为什么我们很难对学习这件事情，像刷短视频或者打游戏一样上瘾？然后，有没有可能把游戏让人上瘾的机制反过来用在学习上？嗯，这个问题挺有意思的。那我们就直接开始吧。

我们先从一个常见的现象开始说起吧。就是为什么很多人可以连着刷几个小时短视频或者打游戏，但是一看书学习就不行了？这到底是怎么回事？对，这个就是很多人都觉得是自己的意志力不够，或者说自己天生就不适合学习。但其实这个背后的原因是，游戏和短视频它是用一套多巴胺机制直接刺激你的本能，让你很难停下来。而学习它通常没有这么直接的奖励，所以你就很容易分心。

那为什么我们的大脑就是更容易被短视频和游戏的这种及时反馈快速吸引，而对学习这种需要长期投入的事情就没什么兴趣呢？其实大脑就是一个特别喜欢立刻有回报的器官。比如说你在游戏里面砍一下怪物，马上就会掉金币，然后你的经验条马上就会长。包括短视频，你每刷一下就会有新的刺激。但是学习不一样，学习你可能背了半天单词，什么感觉都没有，你那个成绩的提升可能要等几个月之后的考试才知道。那这种长远的回报对于大脑来说，就像是一张空头支票。

原来是这样。那有没有什么办法可以让我们的大脑更容易接受学习这件事情呢？有一个很有意思的例子。就是有一个人，他考公务员考了三次都没有考上，但是最后一次他就用了一个特别好玩的方法。他把他的那个很厚的题库当成了一款大型的网络游戏，然后每做对一道中等难度的题目，他就给自己加五分经验。如果他搞懂了一个很难的知识点，他就奖励自己一罐冰可乐。他还在墙上贴了一张很大的进度表，每完成一个小节，他就用红笔打一个大大的勾。

听着感觉好像他的学习过程变得像闯关一样。对，没错。其实这个就是上瘾的核心秘密：把你的那个大的目标拆分成可以立刻看到成果的小任务，然后每完成一个就马上给自己一个奖励。那这个时候你就会一直有动力继续学下去，因为你的大脑只在乎现在能不能爽一下。

哦，学到了。那我们就顺着这个思路来谈谈怎么来构建属于自己的上瘾系统。有没有什么办法可以让我们更容易开始学习，不至于一想到要翻开书就犯怵？最有效的一个办法就是，你要设置一个超级简单的、几乎不费什么力气就能开始的触发点。比如说你跟自己说，我今天就只背一个英语单词，或者我就只翻开书读一句话。就这么简单。

这能有什么用啊？你可别小看这一步。因为大部分人他都是死在了还没有开始，就被那个大任务给吓退了。但是你一旦迈出了这极其简单的第一步，你就会发现其实你很容易就会继续往下做，因为你的大脑已经被你骗进去了，接下来就靠惯性就能让你学一会儿。

明白了。那除了这个方法之外，还有什么别的办法可以让我们学习的过程当中持续地获得这种动力呢？嗯，当你能够用最简单的话把它讲出来的时候，你大脑就会有一种“我懂了”的成就感。这种感觉就像是你在游戏里面捡到的金币一样，会让你很有动力继续学下去。这个方法听起来还挺实用的。除了这个，还有没有其他的？当然有啦。就是你要不断地去调整学习内容的难度，就始终让自己处于那种踮脚刚好能够到的状态。就是这个任务你稍微努力一下就能完成，不会太难让你觉得很焦虑，也不会太简单让你觉得很无聊。这个时候你就会进入到一个心流的状态，然后你就会觉得学习这件事情特别的过瘾，你停都停不下来。

我们今天说了这么多关于怎么让学习像刷短视频一样让人上瘾的方法，其实最核心的就是要把学习拆分成小目标，然后及时地给自己奖励，让大脑不断地获得成就感。没错。那今天的内容就到这里了。然后大家赶紧去试试这些方法，让自己爱上学习。我们下期再见吧，拜拜！

今天想跟大家聊一聊那些真正能够给你的生活带来长期积极变化的12个习惯。嗯，而且是那种人生回报率最高的12个习惯。对，没错。因为很多人其实他很努力，但是他没找对方向。那这些习惯其实就是可以帮我们更高效地去成长。好的，那我们就直接开始吧。

现在说说这个习惯的重要性和选择。其实很多人都来问，说为什么有些人很勤奋，但是他最终的收获却很有限？其实这个就很普遍。就是很多人他天天都在忙，对吧？早起打卡、读书、健身，然后把自己的日程安排得满满的，看起来特别努力，特别自律。是的，是的，表面上看起来一点都不浪费时间。但问题就出在这儿，就是他的勤奋是战术上的勤奋，而在战略上是很烂的。他没有去思考，说我这个方向对不对？我这些习惯是不是真的可以帮我达到目标？所以导致五年十年过去，他的收入还是没有什么起色，然后他的圈子还是没有什么变化，反而越来越焦虑。就是因为他没有去辨别哪些习惯是可以带来指数级增长的，它只是在不断地重复一些只能带来线性回报的事情。确实。

虽然说第一个习惯就是每天早起写下今天最重要的三件事。对，为什么要聚焦在这三个大事项上，而不是写一个长长的待办清单呢？其实每天早起第一件事，写下今天最重要的三件事，要比你写一个长长的待办清单要有效得多。因为你待办清单越长，你越焦虑。你只有去逼自己做减法，把你最核心的那三个大事项找出来，然后你死磕这三个大事项，你这一天才是真正的高效。

那第二个习惯是每天给身边的人一个具体的夸奖。为什么这种微小的正向反馈能够改变你的人际关系？每天你只需要对帮你的同事，或者说帮你的室友，哪怕是帮你送快递的小哥，说一句真诚的夸奖。比如“今天多亏你了，这件事你做得真好”。这种很微小的深度思考时间。为什么这个事情很简单，但是做起来这么难？因为这个深度思考就是你要把手机放到另一个房间，然后不要放音乐，不要刷视频，就只是安静地去想：我现在最重要的问题是什么？听起来很容易，但是其实能够坚持一个月每天都这样做的人，可能都不到百分之五。这么低啊？对。那看来大家还是更愿意去选择这种轻松的刷短视频。是啊，因为大多数人宁愿刷两小时短视频，也不愿意读三十分钟。因为深度思考是让你直面一些问题的，它是有一定的精神压力的，所以它怎么能坚持做完？没错。

那建立自己的知识输出渠道。为什么通过输出能够让我们对知识的理解更深刻呢？其实你不管是用朋友圈，还是公众号，或者是短视频，把你学到的东西讲出来。这个过程其实就是在运用费曼学习法，就是你要用大白话把一个概念讲清楚。讲不清楚，说明你根本没懂。那你为了让别人能听懂，你就会逼自己去真的理解它。这个时候你才会把一个知识真正地化为己用。

那为什么每个月要去设立一个完全陌生的领域？就是如果你每个月都去接触一个全新的领域，比如说你是搞技术的，你去读点心理学；你是做运营的，你去翻一翻古典美学。你就会慢慢地积累出跨界的认知。那这种跨界的认知其实是可以让你拥有别人没有的竞争优势的。原来是这样，就是跳出自己的专业圈子，会有很多新的发现。对，因为你的同行他们都在同质化的信息里打转，但是你吸收了不同的养分，那你看问题的角度、解决问题的方法自然就会不一样。那你就很容易形成这种所谓的降维打击。

说到这儿，那我想问一下，每天做一件让自己轻微不舒服的事情，为什么这样一个简单的行为可以帮助我们成长呢？这其实是一个心理学里面的一个方法，叫渐进式暴露。就是你每天主动地去做一件让你有点小紧张的事情，比如说在会议上面主动发言，或者说去拒绝一个无理的要求，或者说你去夸一个陌生人。那你就是在一点点地去扩展你的舒适圈的边界。那这个时候你的大脑都关掉，只留下电话和紧急联系的通道。那你就不会动不动就被打扰，因为每次手机一响，其实你的注意力就被切碎一次。而你想要再重新进入深度专注的话，平均要花二十分钟的时间。所以说那些消息提醒，其实是在无声当中消耗我们的精力。巴菲特说的，不能管理小钱就无法管理大钱。那你大多数人他其实对自己的财务状况是很……

模糊，那模糊就意味着失控。能来是这样啊。那为什么睡前要断网？这个真的会影响我们的睡眠资料吗？是这样的，就是你建立一个睡前的断网仪式。比如说你睡前一个小时不碰手机，不是说这个蓝光伤眼睛什么的，是因为你的大脑需要时间去整理你当天的信息。那斯坦福睡眠研究中心的数据也表明，睡前刷手机会让你的深度睡眠减少20%以上。那你就会觉得你好像休息了，但是其实你的大脑还在高速运转。

确实啊。那为什么每年都要去尝试一次这种彻底的身份切换？就是你可以去养老院做一天义工，或者说你去一个完全陌生的行业旁听。你不是为了要发展副业，你就是要强迫自己跳出你习惯的这个身份和光环，然后用一个新人的视角去重新审视世界。那你就不会困在自己的信息茧房里面，你就会发现其实还有很多新的生机和可能是你之前没有看到的。

说得很有道理啊。那为什么说学会说不，其实是精力管理里面最难，但是也最重要的一个环节呢？其实每次你勉强自己说“是”的时候，都是在把你自己的时间和精力交给别人去支配。那你就没有办法去做你真正觉得重要的事情了。所以精力管理的本质不是说你要怎么去做更多的事情，而是你要学会怎么去拒绝更多的事情。那你只有把你有限的时间聚焦在你最核心的目标上面，你才能够真正地实现高效和成长。

为什么说每天对自己说一句真话，会对我们的选择和幸福感有这么大的影响？就是你每天要很诚实地问自己，我今天有没有在逃避什么。那你大多数人的痛苦不是来自外部的打击，而是来自内心深处那个被压制的声音。那你越早听见它，就越早能做出真正属于自己的选择。

确实。那为什么就是说这些习惯大家都知道，但是真正去坚持下来的人却很少呢？其实这十二个习惯没有什么特别新的，对，可能你都听过，但是听过和做到是两个完全不同的世界。

说得太对了。那有什么比较实用的方法可以帮大家迈出实践这些习惯的第一步呢？最有效的办法就是你现在就打开你的手机备忘录，把这十二个习惯复制进去，然后你只选一个，就选一个你今天就开始执行。不要贪多，因为贪多等于放弃。你就选那个最让你不舒服的，因为那个才是你真正需要的。

对，其实今天我们聊的这些习惯都不是什么一夜暴富的秘诀。对，但是它是可以真正地给你带来长期改变的一些关键的行动。OK了，那么这期节目咱们就到这里了。然后大家记得选一个习惯开始行动起来，咱们下期再见吧，拜拜。

今天的节目，咱们来聊一聊那些非常容易被外界影响的朋友们。咱们怎么能够减少外界的评价对我们情绪的干扰，能够学会更多的关注自己的内心，把自己的这个敏感变成一个我们成长的动力。对这个话题我觉得很有意义，那我们就直接开始今天的讨论吧。

首先，咱们要探讨的主题是“高敏感与主体性缺失”。高敏感的人在日常生活当中到底会有哪些比较明显的情绪反应？高敏感的人其实他在人群当中还是蛮多的，大概每五个人里面就会有一个这样的人。然后他的表现就是，有时候走在路上，有人多看了你一眼，你就会反复地去想。开会的时候，哪怕你的方案做得很好，但是只要有人质疑一下，你就会陷入到自我怀疑。确实会给人带来很多困扰。

那高敏感的人，他为什么会长期地处于这种精神很紧绷，然后又很容易疲惫的状态？其实这个问题的根源并不是说你真的感受太多了，而是你把你自己人生的定义权交给了别人。这是你很容易让别人的反应来左右你自己。这个在心理学上面就叫做“主体性缺失”。

原来如此。那主体性强的人和主体性弱的人，他们在面对一件事情的时候，内心的思考逻辑会有什么不一样？主体性强的人，他第一时间会问自己：“我怎么看这件事？”对。但是主体性弱的人，他的本能反应是：“别人怎么看我？”他就会没有办法去顾及自己。

秒的心理防火墙，它到底是怎么起作用？隔离三秒就是，当你遇到一个让你觉得情绪上有波动的事情，比如说别人给了你一个很冷漠的眼神，或者说你发了一条信息，很久才回。这个时候你不要马上就陷入到自我怀疑或者焦虑，你就强迫自己停下来三秒钟，然后问自己一个问题：“如果这件事情没有任何人知道，我自己的真实判断是什么？”这个方法听起来还挺有意思的。那他背后的原理是什么呢？这个问题其实就会强行地把你的注意力从去猜测别人会怎么想你，拉回到你自己身上，让你重新去主导你的这个思考，而不是说你自动地就进入到那种“别人是不是对我有意见啊”这种循环里面。

说得很有道理啊。那什么叫预审判机制？为什么我们要建立自己的预审判机制？预审判机制就是，在把你的成果交给别人之前，先自己做一个非常坦诚的复盘。比如说，你可以写下你认为这次做得好的地方是什么，哪些地方你觉得还可以再改进，然后下次你可以怎么调整。你只有自己先做了自己的第一个审判者，你才不会把你的全部价值都寄托在别人的反馈上。确实是这样。那这个时候如果别人再给你提意见，你就会更从容一些，对不对？没错，没错。这样的话，别人的反馈对你来说就只是一个参考，而不是说你必须要认同的一个对自己的定义。你就可以避免那种一被否定就觉得很挫败的状态。

原来是这样啊。那高敏感的人怎么才能够把自己的这个敏感度，从老是关注外界的这种雷达，变成一个可以挖掘自己内心的显微镜呢？其实高敏感它最大的一个天赋就是特别善于感知。对。但是很多高敏感的人都把这个能力用在了去捕捉别人的情绪啊，或者是外界的一些变化上面。那如果说你能够把这个精力收回来一部分，用来觉察自己的身体和内心的话，你就会发现，比如说你焦虑的时候，你身体会有哪些反应，或者说你坚持自己的时候，那种底气从哪来。听起来好像是敏感度的方向一变，整个人的状态也会不一样。对呀。就是当你把你敏感的焦点从寻求别人的认可变成建立自己的标准，那你平时观察到的这些小细节都会变成激发你创意的一个宝藏，你就会有更多独特的想法和表达。

真的是受益匪浅。那为什么我们一定要学会把表现和价值这两件事拆开呢？这是因为你只有真正地明白，表现不好只是一个技术上的问题，而你的价值是独立于这些事情之外的，你才能做到无论别人怎么说，无论结果怎么样，你都不会轻易地否定自己。比如说，哪怕没有掌声，也可以安心地做自己，对吗？完全没错。就像我们说的，哪怕是最顶尖的人，他也有低谷的时候。那如果说你做这件事情本身就是值得的，就算没有人关注，那你也不会被外界的冷淡影响。你创作也好，生活也好，才会有真正的自由。

真的是这样。那我们再来讨论一下重新认识敏感和主体性的意义，就是到底什么才是真正的主体性，然后找回主体性。

对于高敏感的人来说，到底意味着什么？其实高敏感它并不是一个病，对吧？它反而是一个很罕见的能力。就是你特别能够感知，特别能够跟别人共情，能够对世界的细微之处有共鸣。那真正的问题是，你要学会用这个能力善待自己，而不是伤害自己。所以找回主体性，其实不是说让我们去远离外界，而是让我们更自在地去面对外界，对吗？对的就是你可以接收各种各样的信息，但是你内心当中始终是有自己的方向和立场的。你不再需要把自己的安全感建立在别人的任何上面。你可以见证和接纳自己的丰富和独立。就像我们说的，一朵花开不是为了让路人夸它红，而是因为它感受到了春天的召唤，那是它自己与生命的契约。好的，那今天我们聊了这么多关于高敏感，关于怎么不被别人的眼光带着走，然后怎么把你这个容易受伤的心变成了一个独特的力量。行，这就是本期播客的全部内容了。然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜！

但是有的人，他竟然会莫名其妙的觉得疲惫，然后对很多事情都很冷淡，情绪也会很反复。经常会因为一些很小的事情心态就崩，然后喜欢胡思乱想，经常会闷闷不乐生闷气，也不太愿意跟身边的人表达。这些听起来真的挺累人的，对吧？而且这些人，他在外面可能看起来很平静，其实内心已经是一团麻了。然后他们会习惯用冷漠或者自嘲来伪装自己，觉得这样就不会受伤，结果反而是自己把自己伤得更深。为什么有些人就会慢慢地变成一个孤岛，就会越来越难感受到快乐？这种情况从心理学的角度来看，其实很多都是跟长期的自我否定和情感压抑有关。比如说有些人他从小就是被教育要懂事、要坚强，然后有什么情绪都要自己吞下去。久而久之，他就会习惯把所有的委屈、不满啊都藏在心里。是的，所以说这种教育方式真的会让人变得越来越封闭自己。时间久了之后，内心就像一座孤岛一样，别人进不来，自己也出不去。然后慢慢地就会发现，就算有开心的事情，也很难去真正地感受到快乐。对，就很快会被新的焦虑和自责所取代。然后也会觉得自己好像不值得被爱，也不敢去表达自己的需求。最后所有的情绪都只能变成沉默或者冷漠。确实。

那我们再探讨一下这个自我保护机制和内耗的牢笼。就这些习惯自我保护的人，他们的内心到底在害怕什么？然后这些心理又会给他们带来哪些影响？其实这些人他很害怕受伤，所以就会下意识地把自己包裹起来。然后也很在意别人的眼光，所以每一步都走得特别小心翼翼。他特别渴望别人能够理解他，但是他又不敢去真正的敞开自己。结果他就会越想保护自己，反而陷在孤独和内耗的牢笼里面，就越难走出来。那如果说想要打破这种内耗和孤独，具体要怎么做呢？首先要允许自己有情绪，就是不要去否定自己的感受。难过也好，生气也好，脆弱也好，这些都是很正常的情绪，没有什么对错之分。然后可以把这些情绪写下来，或者是找一个你觉得安全的人去说一说，哪怕是自己跟自己说也行。就是让这些情绪有一个出口，就是要让情绪流动起来。那还有别的方法吗？还有就是要学会温柔地对待自己，就是要给自己一些肯定。然后也要去慢慢的尝试表达自己的需求，比如尝试着说一句“我今天有点不开心”，这都是很勇敢的开始。就是要相信敏感不是缺点，只是需要一点时间去学会和自己的情绪和平相处。然后慢慢的，温柔地把自己从内耗的泥潭里面拉出来。是的，我们今天聊了为什么会陷入这种内耗，然后也聊了怎么样去打破这个循环。就是要学会面对自己的情绪，然后要学会温柔地对待自己。好了，那么今天内容咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜拜拜。

咱们今天来聊一聊，很多人都会有这种状态啊，就是习惯性的焦虑。就是无论外界的压力大还是不大，你好像内心当中总有一根弦是绷着的。然后你很容易去担心、去怀疑，甚至影响到了你的日常生活。对，确实是一个很普遍的现象。那我们就直接开始吧。

好的，首先咱们要探讨的就是，习惯性焦虑到底都有哪些表现，以及它会怎么影响到一个人的日常生活。比如說，他會在哪些場景下悄悄地冒出來？其實習慣性焦慮，他會滲透到你生活的很多細節裡面。比如說，有的人他會因為一個很小的事情就陷入長時間的自責和拖延的循環。就是他一边很担心做不好，一边又会拖到最后一刻才去做。然后在这个中间，他可能还会靠刷手機啊，或者說靠一些其他的事情來轉移自己的注意力，逃避壓力。

沒錯，但是你會發現，其實他在很順利的時候也很難真正地去安心。他總覺得有什麼意外要發生，所以他很難去享受當下。而且他永遠都覺得自己做得不夠好。聽起來真的很讓人疲憊啊。那我們下面就來討論一下，為什麼會產生習慣性焦慮？就是從心理學的角度來講，習慣性焦慮到底是怎么回事？這種拉扯就叫心理扭力。那是这样，那是不是说如果一个人从小的成长环境对他要求特别严格的话，就更容易形成这种习惯性焦虑？是的，比如说你小时候犯一点小错就要被批评，不允许自己有一点拖延或者说有一点失误。那一旦没有达到你自己的这个高标准，你就会很容易被焦虑淹没。

我还想问问，习惯性焦虑到底跟我们的现实处境有多大差距？为什么我们总觉得别人都在盯着自己的每一个小错误？其实很多时候，让我们很焦虑的那些尴尬的瞬间，或者说那些不完美的地方，对别人来说可能根本就没有注意到，或者说人家早就忘了。是的，但是我们自己心里就是没有办法过去这个坎，总觉得好像所有人都在盯着自己。其实这都是我们的想象和现实之间的一个偏差。

明白了。我们再来讲讲怎么去应对习惯性焦虑。有没有什么具体的、可以马上就用起来的小方法？当然有了。第一个就是要学会主动地去接纳自己的不完美。对，就是你要允许自己在一些小事上面出错。比如说发消息你可以不用反复地去检查，或者说你做事的时候不要去纠结每一个细节。那么慢慢的你就会发现，其实偶尔的失误真的没有什么，天也不会塌下来，别人也不会在意。而且你会越来越相信，就算我不完美，我也是值得被善待的。第一步挺实用的。那后面两步是什么？第二步是叫做暴露疗法，就是你要主动地去一点点地面对你害怕的事情，而不是说一直去逃避。对，这样的话你的勇气和承受力会慢慢增强。

好的，總結一下，今天我們聊了很多關於習慣性焦慮的表現、成因，還有他給我們帶來的影響。最後還給了大家三個非常實用的小方法。希望大家都能夠試著去用用，讓自己的內心可以多一點輕鬆和自在。OK了，那麼這期節目咱們就到這裡了。然後感謝大家的收聽，咱們下期再見，拜拜！

今天咱们聊一个话题，就是高敏感人群如何通过接纳自己，管理自己的注意力，发挥自己的天赋，并且找到合适的环境，把自己这个敏感的特质转化成自己的优势，让自己能够在生活和关系当中获得成长和幸福感。这个话题真的很有意思，对。那我们就直接开始今天的讨论吧。我们先来讨论一下高敏感人格它的特征，以及为什么高敏感是一种天赋。OK，说到这，我想问一下，高敏感人群通常会有哪些表现？高敏感人格他的特征，以及为什么高敏感是一种天赋。OK，说到这儿，我想问一下，高敏感人群通常会有哪些表现？高敏感的人呢，他的共情力特别强，比如看那样会比别人更容易投入感情，也经常会不会说想太多，对一些小事会反复的琢磨，容易自我怀疑、自责或者焦虑，然后也会比较缺乏自信。这些其实都是因为他们的感知力要比普通人强很多倍。这么说的话，其实高敏感并不是一个缺点，反而更像是一个没有被完全开发的宝藏。就是这份敏感经常会让高敏感者觉得心累，但是这其实是一份极其宝贵的天赋，只是很多人没有真正的觉醒，没有找到正确的方式去用好它。那觉醒的四个阶段里面，为什么接纳敏感是最关键的第一步呢？因为很多高敏感的人，他们觉得自己跟别人不一样，觉得自己好像是个怪胎，然后他们就会不断地去否定自己、批判自己。比如说同事说话声音大一点，他们就会觉得是不是自己哪里做错了，然后又会因为自己的敏感而自责，就觉得自己怎么这么不行。这么说的话，其实外界的这种要让他们变得更迟钝的这种建议，反而会让他们更难受。对呀，因为高敏感者的感知系统本就比别人发达，就像一个102.0的人，你要他去假装近视，他只会更疲惫、更内耗。所以觉醒的第一步，就是要承认并且接纳自己的这份敏感。对自己说，我就是会对细节和情绪有强烈的感知，这是我的特点，不是缺点。不理解我的人，我就远离；融不进的圈子，我就不勉强。当你不再为敏感感到羞愧，不再去批判和对抗自己的时候，你才能把你原本浪费在内耗上的精力，用在真正重要的事情上。是的，是的。那高敏感者在面对外界的各种信息、各种情绪的时候，怎么才能够去管理好自己的注意力，然后减少那些负面的影响呢？关于这一点，其实高敏感者因为他的感知力特别强，所以他很容易就接收到别人的一些负面情绪，或者说环境当中的一些消极的能量。比如说朋友找你吐槽工作，然后你自己的心情也会跟着变糟。或者说你在网上看到了一些不好的新闻，你会难受很久都缓不过劲来。确实如此，这些都是很容易影响到日常生活的。是这样的，其实核心就是要学会屏蔽。那有两个很关键的方法。第一个就是要做好课题分离。当你难过的时候，你要问自己，这件事情是我可以控制、可以改变的吗？如果不能，那你就要有意识地把你的注意力拉回来，然后告诉自己，这不是我的问题，我不需要为此消耗自己。第二个就是要练习正向思考。比如说你的伴侣没有及时回你信息，那你可以去设想一些比较积极的原因，而不是说马上就陷入到一些负面的猜测当中。其实很多烦恼都是我们自己想出来的。当你放下那些多余的想象之后，你会发现内心会轻松很多。是的。那高敏感主要怎么把自己的这个特质转化成价值和优势呢？高敏感其实根本就不是一个负担。你完全可以把自己丰富的内心和细腻的感受，变成你的一个独特的资产。你可以用它来创作，去写一些情感类的文案，或者是做一些治愈系的内容。甚至你可以成为一个心理咨询师，然后用你的共情力去帮助别人解决几个问题。你这么一说的话，好像很多领域都特别适合高敏感者去发挥。对啊，包括在亲密关系当中也是一样的。因为你可以很敏锐地察觉到对方的一些情绪波动，所以你往往能够在第一时间给伴侣最需要的陪伴和安慰。这个其实就是高敏感者特有的一个爱人的能力。只要你能突破你原有的一些思维模式，经营亲密关系其实会变得格外轻松。是的。高敏感者为什么一定要主动地去寻找更适合自己的环境呢？因为底层的环境，它的竞争其实是非常激烈的，而且充满了这种动物本能。就是你的细心会被说成斤斤计较，你的忍让会被当成软弱，然后你的深度思考。

会显得格格不入，就像天鹅待在鸭群里。哪怕你做得再好，也很难被真正的欣赏。确实是这样。那就是说，高明感者其实只有到了一个真正懂你、欣赏你的环境当中，你才能够发挥出自己最大的潜力。没错，没错。这不是虚拢，而是对自己长远发展最负责任的做法。当你认真的走过接纳自己、管理精力、发挥天赋、寻找合适环境这四个阶段之后，你就会发现，过去所有的困扰和内耗，都会沉淀成你理解事物、处理关系的独特深度。你的好命，就从你认清自己的天赋、学会驾驭它的那一刻真正开始。好吧，今天我们聊了高明感者如何去把自己的这个敏感从一个困扰变成一个礼物，然后真正地去发挥出自己的独特的力量。好吧，那这期节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天我们想跟大家聊一聊，为什么很多人在晚上入睡前会喜欢幻想一个理想的世界。没错，而且这个幻想背后到底隐藏着哪些内心的需求和现实的挑战。没错，其实很多人都会有这样的经历。那我们就直接开始吧。好的，我们先来聊一聊，就是睡前幻想这个事情到底有多普遍，大家都会幻想些什么内容。很常见，就是很多人每天晚上睡觉前，他都会控制不住地在脑海中构建一个属于自己的故事。比如说，有的人会幻想跟自己喜欢的人有一个美好的结局，有的人会幻想自己中彩票了，然后计划怎么花这些钱，还有的人会幻想自己突然变成了一个明星，被很多人喜欢，等等。这些幻想听着还挺能安慰人的，对。没错，虽然明知道这些都不是真的，但是很多人他还是会日复一日地在脑海中把它演绎一遍，就好像是一种专属于自己的睡前仪式感。为什么大家会习惯在睡前用幻想来安慰自己？这跟我们现实中的情绪状态有什么联系？其实很多人他白天的时候会积攒很多压力，或者说有些委屈、遗憾没有办法说出来。那到了晚上，他就会通过幻想来进行自我安慰，就相当于在脑子里建了一个理想国。在那里，没有争吵，没有失败，你可以成为任何你想成为的人，拥有你可望而不可及的东西。这么说的话，好像幻想真的能帮我们逃离现实的一些烦恼。是的，是的，哪怕只是几分钟的这种体验，也可以让你暂时地摆脱那种疲惫感和无力感。对，而且心理学上有一种说法，就是当你在现实生活中的情感需求没有办法被满足的时候，你的大脑就会自动地帮你打开一个虚幻的逃生通道，让你在里面得到一些短暂的满足和掌控感。那如果一个人特别沉迷于这种睡前的幻想，他会面临哪些心理上的风险？其实幻想本身并不是一件坏事，他反而是你内心渴望被理解、被善待的一种体现。但是如果你把它当成了逃避现实的唯一方式，那问题就来了。我想知道，就是我们要怎么去看待幻想和现实之间的落差。很多人他之所以会在睡前幻想，其实是因为他对现实生活有很多的不满，或者说他没有办法完全地接受自己。他很害怕失败，很害怕被拒绝，所以他只能在脑海当中去改写自己的人生剧本，把那些遗憾都变成圆满，把那些不甘都变成胜利。看来这种幻想确实可以带来一些心理上的安慰，但是这种安慰是不是有点短暂？没错，这种安慰是非常短暂的。你以为你获得了安全感，但是当你醒过来的时候，你会觉得更失落，因为这些美好根本不存在，它只是一个镜花水月。说到这儿，咱们可以讨论一下怎么去平衡幻想和现实。就是有哪些具体的方法可以帮助我们在享受幻想的同时，也能够增加我们对现实生活的掌控感和勇气。最关键的一步就是允许自己去幻想，但是不要把幻想当成你唯一的出口。比如说，你可以在睡前给自己10分钟或者20分钟的时间，让自己去作为做白日梦，好好地享受一下你自己的幻想时间。但是白天你要去主动地做一些小事情，来获得一些真实的满足感。能不能举几个例子，就是有哪些小事情是可以带来真实满足感的？当然可以。比如说你把房间收拾干净，或者是说你完成了今天的一项工作任务，哪怕是你去吃了一顿自己喜欢的饭。这些很小的事情都可以给你带来一种掌控感，然后慢慢地你就会更有勇气去面对生活中的挑战。

啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊，有啊。就是你要暗示吃饭，保证自己有充足的睡眠，然后对自己多一点耐心和包容。这些都是你爱自己的方式。听起来就是要先学会善待自己，对吧？对，没错。那如果你幻想成功，那你可以先为自己定一个非常小的目标，然后迈出第一步，就每天都往那个方向走一点，不要想着一下子就能够实现。因为你只有主动地去做一些事情，才有可能让生活慢慢地发生改变。

那我们怎么学会接受自己的不完美，然后不再总是依赖幻想中的那个理想的自己？其实我们之所以会在幻想里面成为一个更完美的人，就是因为我们对现实中的自己有太多的不满意。但是你要知道，就是没有一个人是十全十美的，每个人都有自己的缺点，都有自己的遗憾。所以就是说，我们本身就已经值得被爱了，不需要去成为幻想中的那个完美的自己。是的，是的，哪怕你没有幻想中的那些光环，没有幻想中的那些奇迹发生，你这个人本身就已经足够好了，就已经值得被爱、被认可、被珍惜。

我们之后来总结一下，幻想和现实到底应该是一个什么样的关系，然后我们怎么才能够在幻想的温柔当中真正的去获得成长。就是幻想它其实是一个你可以在疲惫的时候去靠一靠的东西，但是你不能把它变成一个让你逃避现实的借口。你可以在睡前去偷偷地编织一些美好，但是你更要在清醒的时候为自己去争取幸福。听起来就是关键还是要在幻想和现实之间找到那个平衡点。没错，你哪怕每天只在现实生活当中往前迈进一点点，那都比你一直在幻想里面要有力量。因为真正的美好都是要通过自己的努力亲手去创造的。

好的，今天我们聊了为什么睡前幻想会让人觉得很安慰，然后也聊了怎么能够不让自己陷在幻想里面，而是在现实生活中去获得真正的成长和幸福。OK了，那么今天的节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们这期内容想跟大家说说焦虑和抑郁。为什么它不是单纯地说你想太多了，或者说靠自己的意志力就可以扛过去的？没错。以及为什么我们说主动地去寻求帮助、学会自我关怀，其实是更科学的、更有效的应对方式？是的。这个话题确实很重要，那我们就直接开始今天的讨论吧。

好的，咱们先从一个很多人都容易误解的点说起啊，就是焦虑和抑郁，为什么它们不是说靠自己坚强就可以扛过去的？嗯，对吧，这个是很多人都想不明白的事情。对，因为焦虑和抑郁真的不是说你想太多了，或者说情绪波动，它是一种大脑的改变。没错，就是你可能靠自己的意志力，你可以坚持去上班，坚持去跟别人有说有笑，但是你的内心的这种负面的感受，以及你的大脑不受控制的这种胡思乱想，还有你身体上的各种反应，比如说心慌、胸闷、失眠。没有误解，就是大家会觉得心理问题你靠自己就可以解决，但其实你再怎么努力地去自我安慰，或者说去转移自己的注意力，你的那些症状还是会反复地出现，一场接一场。然后这个就会直接影响到你的情绪、动力和你的思维模式。

那这些神经递质的变化具体都带来哪些让人难以承受的困扰呢？举个例子来说吧，比如说抑郁症的患者，他可能就是原本喜欢的东西现在都不感兴趣了，然后做什么事情都提不起劲。然后焦虑的患者，他就是常常会有那种好像有一支无形的手在揪着你的神经，你就是对未来很担心，对现在也很不安。然后你越想努力地去控制自己，你反而越失控。而且长期的这样下去的话，大脑就会进入一个高耗能、低回报的这样的一个循环，你就会变得很敏感，然后一些很小的事情就会把你打倒。你还会经常忘东忘西，对，然后你的反应也会变慢，你做决定也会很困难。就这个其实都不是你的错，只是你的大脑暂时出了问题。

明白了。那我们下面要说的就是应对焦虑和抑郁的一些科学的建议。那首先第一个问题就是，为什么我们要承认自己的无力感，然后要允许自己脆弱？事实上，承认自己的无力和脆弱其实是非常关键的一步。就像你不会因为自己感冒了而自责，说我为什么这么脆弱。对，心理疾病其实也是一样的，它就是你身体的一部分出了问题，那你就不要去责怪自己。你要做的就是主动地去寻求帮助。这个帮助可以是你去找心理咨询师，可以是你去医院医生给你开药，也可以是你跟你身边信任的人去倾诉。这些都是你迈向康复的第一步。

如果我们身边有朋友正在经历焦虑或者抑郁，我们可以跟他们说些什么、做些什么来支持他们呢？最重要的就是你要让他们知道，你不是一个人在战斗。你要让他们感受到，无论发生什么，你都会陪在他们身边。对，然后要鼓励他们去寻求专业的帮助，因为专业的帮助是非常有效的。没错。同时呢，也要让他们允许自己有脆弱的时刻，就是不要去评判自己。也要让他们知道，康复是一个过程，不是说一下子就能好的。没错，没错。

那我们再来聊一个大家可能比较关心的问题，就是在焦虑和抑郁的恢复过程当中，我们可以做哪些自我关怀的小事？比如说，每天给自己安排十分钟的时间去散步，就随便走走，晒晒太阳，感受一下风。或者说，你可以尝试去写日记，把你那些乱七八糟的想法都写下来，就是给你的情绪一个出口。然后要不断地去提醒自己，就是这些负面的情绪它只是一个过客，它不是你的全部。对，只要你愿意坚持，然后对自己温柔一点，那你总有一天是可以走出这个黑暗的。

那我们今天其实聊了这么多，就想让大家明白，焦虑和抑郁它真的不是说你要强，也不是说你自己能够扛过去的一个事情。对，它是需要科学的帮助和你对自己的温柔的对待的。是。那这期节目就到这里了，然后希望大家都能够照顾好自己的内心。我们下期再见，拜拜。

今天我们来聊一个大家很多人都会遇到的问题啊，就是晚上睡不着。尤其是因为焦虑，或者说因为对自己的要求很高，而导致的这种难以入眠。没错，确实是一个困扰很多人的问题。那我们有这些开始吧。咱们先说说就是大家在失眠的时候会有哪些具体的表现，然后这些表现又会带来哪些连锁反应。比如说有些人他会在失眠的时候反复地在心里盘算说，现在几点了，我还能睡几个小时。比如说两点了我还能睡五个小时，三点了我就只能睡四个小时了。然后就这样越算越着急，越算越清醒。真的就是越着急越清醒。而且你明明困得不行，但是你的脑子就是停不下来，是吧？所以没错，明明困得眼皮都在打架，但是就是手还是死死地抓着手机，而且脑子里面就各种没有意义的画面飞来飞去。然后只要你一闭眼，那些白天的委屈，或者说那些没说出口的话，就全冒出来了。到这儿你就是越想睡越睡不着。你有没有发现，就是有些人他晚上明明很困，但是他就是舍不得睡，这是为什么呢？其实这里很常见，就是好多人他白天特别困，然后一到晚上躺了床上之后就精神了。然后你越让自己快点睡吧，大脑就越清醒。对，这种情况在心理学里面有一个名字叫睡眠焦虑。原来这是有个专业说法的。对，那这种焦虑背后到底是一个什么样的心理机制在做？睡眠焦虑其实就是你对睡眠这件事情本身产生了压力和期待。比如说你小的时候被教育说你要早睡早起才是好孩子，或者说明天有大事你一定要睡好，那你可能就会无形当中把睡觉变成了一个必须要完成的任务。然后你就会给自己下命令说我一定要几点睡着。那如果要睡不着的话，你就会很焦虑，焦虑之后你就更睡不着，所以就会陷入到这样的一个恶性循环。为什么一到晚上我们的情绪和压力就会变得更加明显？然后这个跟我们的睡眠焦虑有什么关系呢？因为白天的时候人会有很多事情嘛，你可以用工作呀或者各种社交来分散你的注意力。但是到了夜晚，你身边的环境安静下来之后，那些白天被你压抑的情绪和压力就会一下子都涌上来。所以很多高敏感或者说容易内耗的人，他们就会在这个时候脑子特别活跃，就会开始不断地去想今天我是不是哪里说错话啊，或者说反复地去担忧明天可能会发生的一些事情。确实，就安静下来的时候这些念头就真的很难停下来。然后身体也会跟着变得很紧张。是的，然后你越想要让自己放松，你就会发现你的身体越僵硬，甚至你的呼吸都变得很轻。其实这种对睡眠的焦虑背后就是你对生活的高要求和对自己的不安全感。明白了，那我们再来换个角度聊一下，就是有什么具体的可以帮助我们去缓解睡眠焦虑的方法？让自己去休息，哪怕你没有睡着，你也是在让身体放松。对这个方法听起来还挺实用的。还有其他的吗？当然有了。还有一个很关键的就是减少对手机的依赖。就是你可以提前把手机放远一点，然后给自己一些缓冲的时间，让你的大脑慢慢地从兴奋过渡到平静。你也可以尝试写日记，或者说听一些舒缓的音乐，让你的情绪有一个出口。最重要的是不要因为自己失眠了就责怪自己，因为你已经很努力了，不需要再用自责和焦虑来惩罚自己。你要相信睡眠是身体的本能，只要你愿意慢慢地放下对他的执着，他终究会在你最需要的时候悄悄降临。好吧，今天我们聊了很多关于睡眠焦虑的表现、成因以及我们可以去应对的方法。希望大家都能够用这些小方法去尝试一下，让自己的夜晚变得更平静一些。

今天咱们要聊一聊，为什么有些人会情绪一上来就眼泪止不住。其实这并不是什么性格上的弱点，反而是一种高敏感的情绪反应，或者是自我保护的机制。这个其实还挺常见的。那我们就开始吧。

咱们先来了解一下什么是类士进体制，就是这个东西到底是个什么。有这个体制的人在日常生活当中会有什么样的具体表现。类士进体制的人就是，他在跟别人争论的时候，或者说情绪稍微有一点点激动的时候，明明不是想要哭，但是声音就会开始判斗，然后眼泪就会不说控制地留下来。听起来就很让人哭。

那这种体制的人事后一般会怎么看待自己的这种反应吗？其实他们很多人都会特别讨厌自己这种情绪管理的方式。有没有什么联系？其实有很多这种类事件体制的人，他小时候并不是一个爱哭的孩子，反而他可能是特别懂事、特别能忍的一个孩子。对，就是每当他遇到委屈的时候，他都会自己咬牙忍着，因为那个时候身边的大人会经常跟他说，哭是没有用的，你要坚强。然后慢慢的，他就会习惯把所有的情绪都加在心里。

这么说的话，就是长期的把这个情绪别在心里，真的是会在成年之后带来这种意想不到的反应。对，没错。就是情绪它其实就像一个脾筋，你一直拉一直拉，表面上看起来刺激的时候到底是怎麼发言的。心理学上面说，类施进体制其实是属于一种高敏感的情绪反应，就是它的大脑对这种情感的刺激特别敏感，然后它的性人和，也就是负责情绪的这个部位，会比一般人更加活跃。所以一旦遇到这种压力，它就会很容易激发这种类线的反应。考虑这种体制背后真的是有很多复杂的生力和心力继续在里面。

有很多容易断缘类的人，他们在小的时候都经历过这种情感被否定，或者说表达被打断。比如说你本来想解释一下自己的委屈，结果大人就直接一句别哭了，没什么大不了的，就给你顶回来了。然后慢慢的，你就习惯把所有的情绪都跌在心里，最后你的身体就只能签或者误解。然后这些外界的看法又会怎么影响到他们自己对自己的阶纹？在我们的社会里面，其实类似近体制的人经常会被贴上比如说玻璃心或者说不成熟这样的标签。然后慢慢的，你就会开始怀疑自己是不是真的太明靠，是不是自己真的有问题。所以每次哭完之后，你就会拼命地想要让自己恢复情绪，假装什么事情都没有发生。但是你越这样去压抑自己，下一次你就越难控制自己的眼泪。

其实你要知道，哭泣并不是你的错，它也不是你的一个缺点，它只是你身体的一种自我保护的方式。那我们接下来就来聊一聊这个改善类施进体制的方法，或者说自我调节的一些建议。有没有什么具体的练习，或者说心态的调整，可以帮助大家更好的去面对自己的情绪？最关键的一点就是，你要学会和自己的情绪去和平共处，而不是说去强迫自己不要哭。比如说，当你情绪上来的时候，你可以多做几次深呼吸，让自己稍微缓冲一下。然后平时的话，也可以多听一些音乐，多算不我，或者尝试一些其他的让自己身体和大脑都可以放松的方式，让你自己在压力面前可以保持一种平静。这些小的练习听起来都很实用。

那除了这些，表达情绪是不是也很重要？是的是的是的，表达情绪特别重要。就是你可以尝试着，哪怕是跟自己说，我现在很难过，或者说我现在很生气，就是允许自己去感受这些情绪。这远远比你把它跌在心里要好。因为真正的坚强不是说你不流泪，而是说你敢于面对自己的脆弱。

好，今天我们聊了类似静体制到底是怎么回事，然后包括它背后的一些心理机制，以及我们可以怎么去用更温和的方式去对待自己的情绪。好了，那么今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天我们聊一聊，为什么有的时候你什么都没干，却感觉身心疲惫？以及怎么用一些温和的方法来减少我们这种心理上的内耗，让我们的精力慢慢恢复。对，这个其实是很多人都会遇到的问题。那我们就直接开始吧。

咱们先来看看，为什么很多人会觉得自己明明一天什么都没干，但是还是觉得特别累？就是这种昏昏沉沉的状态到底是怎么来的？没错，就很多人他可能坐在那儿学习或者工作，然后没一会儿就发现自己的注意力完全集中不了。明明什么体力活动没干，但是就是觉得特别疲惫，努力也变差了，脑子转得也慢了。是的，而且这种状态还会让人特别容易怀疑自己，是不是变笨了或者退步了。对，其实这种焦虑感本身也是这个问题的一部分。是这样的。

这种情况的背后有一个很重要的原因，就是我们的大脑在后台默默地进行着一场情绪防御战。就是当你想要开始学习或者工作的时候，那些对自己的怀疑、对失败的恐惧就会反复地冒出来。然后你表面上看起来很平静，但其实你的大部分精力都消耗在和这些负面情绪的对抗上，所以就会特别容易累。原来如此。

那我们来进入今天的重点，就是这个脑力回升的四个低损耗的重启技术。OK，这第一个技术呢，是关于降低标准、微量启动。那这个东西到底是怎么帮助我们去克服那种迟迟不愿意开始学习或者工作的阻力的呢？这是很多人他之所以迟迟迈不出第一步，就是因为他把开始这个事情想得太难了。就比如说，我要专注学习两小时，或者我要一口气把这一整章都看完。但你这个大脑马上就会产生一种抗拒感，对，他会觉得好难，我做不到。确实，因为你就要求太高了，所以你就会下意识地想要逃避。那这个时候，如果你把标准降到极低，有时候我就翻台书看三行字，或者我就打开这个文档写一个标题，那你就会发现这个事情好像没那么可怕。对，你身体先坐下来了，然后大脑慢慢地就跟着你这个行动进入状态。明白了。

那手机设置隔离区这个方法，到底是怎么帮我们减少干扰，然后提升我们的耐性呢？其实短视频和游戏这些东西，它都是属于那种高频率的、很容易获得的刺激，然后它会让你的大脑对这种快乐变得很急切。所以你会越来越没有办法忍受学习这种需要慢慢来的事情。怪不得每次我想要静下心来学习的时候，就总静不入，想去刷短视频，真的是太难了。对，所以你就是不要去跟你的意志力死磕，你要把手机直接放到另一个房间，然后设定一个专门的放松时间，比如说晚上8点到9点，你就可以安心地去刷。那你在学习的时候根本就看不到手机，那你自然就可以更专注了。没错，其实有的时候看不见就是最好的自律。

我还有一个问题啊，为什么我们说动态休息比你刷手机要更能够帮助你恢复精力？因为你刷手机其实并不能让你的大脑真正地休息，反而会因为不断的刺激让你更累。对，但如果你每三十分钟都站起来走动一下，或者去阳台透透气、发发呆，都可以让你的大脑彻底地换一个齿轮，然后把那些让你疲惫的循环打断。那你接下来就会觉得思路会更清晰，整个人也会更有活力。

OK，那当我们在学习或者工作的时候老是走神，我们到底该怎么去面对自己的这种分心，才不会让自己变得更累呢？其实当你发现自己走神了，你千万不要去自责。对，因为你一旦开始责怪自己，你就会陷入一种负罪感，然后这个负罪感就会消耗你的能量，让你更难集中注意力。所以就是说，对自己宽容一点反而会更有助于我们恢复精力。没错，就是你发现自己分心了，你就温和地把自己的注意力带回来就好了。然后要学会去接纳自己的这种不完美，因为你的注意力只是被情绪暂时地拉走了，它并不是说消失了。就像等一朵花开一样，你要做的就是松松土、浇浇水，静静等待阳光把雾气散开。

好的，今天我们聊了很多关于为什么你什么都没干却会觉得特别累，然后也分享了四个可以帮助你温和重启大脑的小技巧。希望大家都能慢慢地找回自己的专注和能量。那这就是这期播客的全部内容啦，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天咱们这期内容来探讨一个很多人都会遇到的问题啊，就是为什么我们晚上总是不想睡。对啊，其实这可能是因为我们的身体和内心都需要一点属于自己的时间。没错，这个现象其实还挺普遍的。那我们就直接进入今天的话题吧。

咱们第一个要说的呢，就是为什么现在有那么多人一到深夜就舍不得放下手机。其实这背后是有一些心理原因的。对啊，有很多人其实他白天是被工作、被学业、被各种各样的人际关系填满的，那到了晚上他就觉得这是我唯一可以真正掌控的时间。所以即使他已经很累了，他也舍不得睡。他要刷短视频，或者说要做一些什么事情，其实是在补偿自己这一天当中缺失的自由。没错，这是一种典型的补偿心理。确实，很多人只有在睡前这一刻才觉得这是真正属于自己的，这是很能理解的。是的，是的，就有的时侯你哪怕明知道你明天还要早起，但是你就是不想放下手机。其实你在内心当中是在反抗这一天的结束。没错，你想要确认你还是有选择的，你还是自由的。

那为什么大家总觉得好像明天跟今天没什么区别，就导致我们越来越不想睡觉？其实如果说明天有你特别期待的事情，比如说你要去旅行，或者说你要去见一个你喜欢的人，你肯定巴不得立刻就天亮，对不对？没错。但如果说你每天都是重复一样的事情，然后你也没有什么盼头，那你当然就会觉得我现在只想让夜晚变长，因为我白天没有什么好期待的。对呀，这样的话就会让人觉得晚上才是真正属于自己的时间，就舍不得让这一天这么结束。然后你又没有办法说去快进到你想要的生活，你就觉得好像我连睡觉都在浪费一些满足感。这样的话，我们晚上就不会那么渴望这种补偿。其实很简单，就是你要在白天的时候有意识地给自己一些小的事情，可以让你觉得我这一天是值得的。那到了晚上，你就不会那么渴望用熬夜来补偿自己。

我们有什么方法可以帮助自己在睡前能够真正地放下白天的那些压力，然后让自己更容易进入到一个深度的休息？最重要的一点就是你要给自己做一个睡前的仪式感。比如说你可以泡个脚，或者洗个热水澡，然后你换上舒服的衣服，你还可以在床上伸几个懒腰。就是这些动作其实都是在帮你的身体从白天的这种紧张的状态切换到一个放松的状态。原来还可以这样，听起来很简单。因为我们的身体是需要一些信号的，就是你通过这些物理的动作让你的大脑接收到一个信息，就是现在我可以安全地放松下来了。那你就会更容易进入到一个高质量的睡眠。

好，我们刚才聊的都是一些比较心理层面的，那我们有没有什么比较具体的调整自己身体的方法，可以帮助我们更快的入睡？当然有了。比如说有的人手脚冰凉，那你可以在被窝里面放一个热水袋，或者穿一双厚袜子，让你的身体暖和起来。因为我们的身体其实是把温暖和安全联系在一起的。当你身体暖和了之后，你的大脑就会更容易降低警觉，然后分泌褪黑素，你就会更容易入睡。除了这个温暖的环境之外，还有没有什么其他的小技巧？还有一个方法叫两分钟呼吸法。就是你平常躺在床上，然后你专注于你的呼吸，把你脑子里的那些杂念慢慢放掉。其实真正有效的改变不是说你去跟自己对抗，而是你要去理解自己，你要去接纳自己。就比如说你晚上迟迟不肯睡的那个你，其实他是一个渴望自由、渴望被关心的小孩。你要去拥抱他，你要去安慰他，那他才会安心地让你休息。这样说的话，其实温柔的对待自己反而比强迫自己要有用的多。没错，没错。对你等一朵花开，你不会去拼命地吹它，你只会给它合适的温度和安静的环境，然后它才会在自己准备好的时候绽放。所以说我们要给自己这种温柔的耐心，那我们才能够做一个好梦，积蓄力量。

是的，今天我们聊了这么多关于晚睡的原因，以及我们可以怎么通过一些生活中的小的改变来让自己真正的休息好。希望大家都能够在以后的日子里面更加温柔地对待自己。好了，这就是本期节目的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见吧。拜拜，拜拜。

今天我们想聊一个大家在生活当中经常会遇到的一个问题，就是如何在面对权威，或者说在面对陌生人的时候，能够做到不卑不亢，然后能够自信大方地去表达自己。这个其实是很多人都会困扰的事情。那我们就开始吧。

咱们先来说说，为什么很多人在面对那些比自己更有权威的人，或者说在一个陌生的社交场合，会有一种怂感？就是那种你明知道不应该这样，但是你就是控制不住自己，会紧张，会拘谨。这到底是为什么？这其实和我们大脑里面的那个预装的操作系统有关。就是很多人从小被教育的是要听老师的话，要听家长的话，没错。然后久而久之呢，在我们的潜意识里面就会形成这种对权力的敬畏感。所以当我们长大之后，再遇到这种权威的人物的时候，大脑就会自动地切换到那种小时候的模式。所以当我们把对方放在一个高高在上的法官的位置，然后把自己放在一个等待审判的犯人的位置，那当然就会紧张啊，就会在意对方怎么看自己，而不是专注于当下的交流。没错，那所有的这些不自在，其实都是来源于这种被审视的压力。有道理。

那我们接下来要聊的这个问题就非常的关键了，就是我们怎么才能够在各种社交场合都能够掌握主动权，然后真正做到大方自信地跟别人交流。其实这个秘诀就是要学会心态重置。对，就是有三套比较核心的技术。第一套技术叫做人性祛魅，就是你不要把对方神化，把它从那个神坛上面拉下来。想象一下，它也有七情六欲，它也有柴米油盐，没错。它只不过是在某一个领域比你厉害一点而已，但本质上你们都是平等的人。那你一旦这么想了之后，就会少很多敬畏感。对，这样想的话确实会轻松很多。

那除了这个心态调整之外，还有没有其他比较实用的方法？有啊。第二个技术呢，叫做切换到任务模式。就是你把你的注意力从对方对你的评价上面移开，专注在你要沟通的内容上，或者你要完成的这个目标上。比如说你今天就是要在这次会议上面讲清楚一个建议，那你就把所有的精力都放在怎么把这个事情表达清楚，那你就没有那么多精力去内耗了。听起来很实用。

那第三个技术是什么呢？第三个是建立内部锚点。意思就是你要学会自己认可自己，不要把自己的价值完全建立在别人的评价上面。那你可以每天都去记录一下自己的小成就，或者是说你可以在某一个领域深入地去钻研，那你就会越来越相信自己。这个时候即使别人否定你，你也会觉得，哦，那只是他的看法而已。这种自信会让你在社交当中非常的有魅力。这三个方法真的都好实用啊。

咱们继续往下聊啊。就是这个大方社交到底会给我们的生活和成长带来哪些具体的好处？呃，当你可以很自如地去表达出自己的需求，或者说去拒绝别人不合理的要求，甚至你可以坦然地承认自己的缺点的时候，你就会发现你身边的关系都会变得简单很多，高效很多。因为真诚其实是最好的社交润滑剂。当你自己变得很直接、很坦诚的时候，你确实会吸引到一些同样喜欢简单的人。

那除此之外还有哪些改变呢？还有就是在职场上面，敢说敢做的人总是更容易被看到的。你敢于去请教别人，你就可以学到更多的东西；你敢于去争取资源，你就可以有更多成长的机会。然后包括你的身体和心理都会变得更加健康，因为你不再压抑自己的情绪了，焦虑感和孤独感都会减少，整个人都会散发出那种很有活力的感觉。

那我们最后来做一个总结，就是我们到底应该怎么去理解大方社交背后的那种自我认可和自我成长的意义？其实每个人都是自己人生的主角，你不需要去躲在角落里，你要敢于去直视别人，然后勇敢地去表达出自己的想法。哪怕你说错了也没有关系，因为那是你真实的声音。大方本身就有一种生命力。是的，就像那朵花儿，它绽放不是为了让别人去评判它，而是因为它自己有权利绽放。对。

今天我们聊了为什么我们会在权威面前会紧张，然后我们也聊了怎么去通过一些心态的调整和一些方法，能够让自己变得更自信、更自在。好了，这就是今天的节目了。然后希望大家都能在自己的生活当中，勇敢地去做那种自在绽放的花。我们下期再见吧，拜拜，拜拜。

今天我们想聊一个话题，就是为什么我们要学会在人际关系当中给自己设定界限，不要总是无条件地去付出你的情绪价值。这样我们才能够保护自己不被消耗，然后真正地做到自我关怀。这个真的很重要。那我们就直接开始吧。

咱们首先来说说关于共情疲劳。因为很多人其实都在生活当中很容易成为别人的情绪垃圾桶。对，那你怎么看这个事情？就是为什么会有越来越多的人会觉得自己在不断地给别人提供安慰和支持之后，会感觉到极度的疲惫，甚至是反造？

其实这就是一种共情疲劳。因为我们的情感能量其实是有限的，就像手机的电池一样。那你不断地去理解别人，去安慰别人，其实是在做一种非常非常高强度的情绪劳动。如果说你长期地只是输出，没有任何的回流的话，那你真的会像手机一样因为过热而死机。

是的。我想问一下，就是免费地提供情绪价值，它到底有哪些隐形的陷阱？对，因为其实很多人都没有意识到，就是一味地去当一个倾听者，其实是会对自己的个人关系，包括对自己的自我认知造成一些负面的影响。你能讲讲都有哪些影响呢？

第一个陷阱就是你很容易把自己变成一个廉价垃圾桶。就是你无底线地去安慰别人，那别人就会把你的这种付出当成一种理所当然，甚至是变成一种病态的依赖。对，一旦你每天没有办法再继续提供你的温柔了，对方就会觉得你变了，甚至是责怪你。然后原本的那种尊重就会当然无从谈起。

听上去真的很容易就会失去自己在这段关系当中的位置啊。算了，没错。

那第二个就是你的主体性存在被蚕食。对，你长期地沉浸在别人的这种负面情绪当中，你就会像一个全天候待命的客服一样。然后你就会忘了自己的感受和需求。到最后你会发现，你不仅没有了社交的动力，甚至你都不知道自己是谁呢。

听起来真的很可怕啊。那咱们来谈谈能量自洽，就是如何去建立自己的情绪护城河。其实很多人他可能都想要知道，就是说到底有哪些具体的可以操作的方法，可以帮我们去管理自己的情绪能量，不至于让自己一直被别人消耗。

其实很简单，就是三个方法。第一个方法就是你要给你的共情装上一个收费闸。你要去观察那些经常找你倾诉的人，他有没有在你难过的时候陪伴过你。如果说他只是一味地倒垃圾，你就要提高你共情的门槛。你的善良是要给那些懂得珍惜的人，是要给那些有来有往的人。

确实。然后第二个方法是什么？

第二个方法就是练习半秒钟关机。就是当别人开始一股脑地向你倒负能量的时候，你不要立刻就回应他。你在心里等半秒，然后问问自己：我现在还有电吗？我有义务去处理这份垃圾吗？对，哪怕你最后只是说一句“我现在有点累，等会儿再说”，也是在明确地告诉对方：我的能量是我自己的，我有权力保护它。

真的很实用啊。那第三个方法呢？

第三个方法就是你要建立一个情绪监测的复盘习惯。你可以每天都花一点时间问自己：今天我吸收了多少垃圾？我有没有为了迎合别人而压抑自己？对，你就像记账一样去记录你的情绪，那你就会越来越敏锐，你就不会让别人再随意地消耗你。

真的是很实用的方法。那我们最后总结一下这个主题，就是能量自洽的力量。为什么说只有当我们学会了守护自己的能量，我们的善意才能够变得有力量？

其实就是你只有真正地学会了守护自己的能量，然后在这个社交当中你能够守住自己的界限，那你的善意才不会是一种消耗自己的东西。你设定一个门槛，你才能够真正地保护自己不被消耗，然后把你的温暖留给那些真正值得的人。

好了，那这期节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们要聊的是，为什么总想着等一切准备妥当才去做一件事情，其实会拖慢你的成长。没错，而真正让你进步的是你勇敢地迈出第一步，去迎接那些不确定和尴尬。这个话题我觉得很有意思。对，那我们就直接开始今天的讨论吧。

首先，咱们来探讨一下，就是这个“准备好了再说”这种心态，到底是怎么拖住我们前进的脚步的。其实在生活中，很多时候让我们停止不前的并不是困难本身，而是我们脑海中一直告诉自己“等我准备好了再说”。比如说，你想跳槽到一个新的行业，你总觉得要先考下……我们要聊的就是成长的本质到底是什么，以及为什么说“硬着头皮上”才是最快的方式。其实大家嘴里说的“还没准备好”，本质上是想要找一个没有痛苦、不会丢脸、也不会出丑的成长方式。对，但这个在现实生活当中根本就不存在。就像在自然界里面，成长从来不是在实验室里算出来的，而是在泥里滚出来的。你说的很对，只有去经历、去体验，我们才能真的进步。是的，是的，因为人生的每一个机会，其实都是藏在你的恐惧里面。对，当你紧张到发抖、心跳加速，甚至想要消失的时候，那不是懦弱，那恰恰是你的潜能正在努力地冲破边界。这才是你真正应该硬着头皮上的时候。

那为什么说我们的大脑会把一些小事想得特别可怕，而行动又为什么能够帮助我们克服这种恐惧呢？这是因为我们的大脑有一个毛病，就是它分不清想象的灾难和现实的威胁。比如说，你在那儿反复地想一个社交尴尬，你的心率就会疯狂飙升，然后你就会把这个事情无限地放大，最后你就会越来越害怕，甚至不敢行动。人就是这样，很多时候就是自己吓自己。但你只要硬着头皮迈出第一步，你就会发现那些在你脑子里头排山倒海的灾难，在现实中竟然如此平淡。因为行动是自带导航的，你动起来，很多焦虑就会消散。真正的勇气，就是带着恐惧依然在往前走。说得真好。

那接下来我们要说的是，怎么去练习硬着头皮上的能力。为什么说尴尬其实是成长的入场券？想要锻炼这种能力，首先你得接受尴尬是你的必经之路。对，因为很多人迟迟不敢迈出那一步，就是怕丢人，怕打破自己聪明、得体、不出错的形象。但其实，除了你自己，没人偏偏盯着你。确实是这样，其实我们都没有自己想象中的那么重要。没错，心理学里面有个概念叫“聚光灯效应”，就是你以为全世界都在看你的笑话，其实大家都在忙着演自己的戏。你只有允许自己第一次做得很烂，才有可能学会游泳、学会沟通、学会创作。对，尴尬其实是你要交的学费。

所以说，为什么行动要比空想更能让我们建立自信呢？因为你想得越多，你就越消耗自己的精力，你的恐惧反而会越来越大。所以你要学会缩短“想”和“做”之间的距离，一旦有了想法，就马上行动。这里有一个特别好用的方法，叫“五秒定律”。就是你在有了一个想法之后，你就倒计时五四三二一，然后就立刻去做，不要给大脑留任何时间去编造借口。这种方法听起来就很直接、很有效。其实自信不是你行动的前提，而是你行动的奖赏。你只有一次次地硬着头皮去做一些事情，哪怕你声音发抖，但是你每成功做成一件你原本不敢做的事情，你就会对自己的看法焕然一新，你就会觉得“原来我也可以”。对，这个才是真正的自信来源。

我还有个问题，为什么说把生活当成一场大型的社会实验，能帮助我们减少内耗，更勇敢地去尝试呢？因为很多人之所以会很纠结，就是因为太把每一次尝试当成是对自己的一种考验，觉得一旦出错就完蛋了。但其实你换一个角度，把自己当成一个科学家，把每一次经历都当成是在收集数据，那你心态就会放松很多。这样想的话，确实会轻松不少，失败就不再是世界末日了。对啊，比如说你去跟老板提加薪，最坏的结果就是被拒绝嘛，那你就收集到这个数据，下次你就可以换一种策略。就算你搞砸了一个项目，你最多就是赔进去一点时间，但是你收获了经验值。对，在这个实验里面，没有失败，只有数据。说得很对啊。

那我们接下来就要聚焦在，为什么说你只要停止等待、勇敢地进攻，你才有可能实现突破。其实最可惜的就是，你把自己所有的才华和精力都消耗在了反复的犹豫上。你会觉得很累，并不是因为你做了很多事情，而是因为你什么都没做，但是你在脑子里头已经把失败演……

了無數別，對光想不做真的特別消耗人。就像這個世界，它不會再以你想了多少，它只再以你做了多少。所以你要大膽著去申請那個你覺得高不可攀的職位，主動地去聯繫那些你一直很养目的人，勇敢地去開啟那些你覺得還沒準備好的項目。對，哪怕你現在很害怕，你也要硬著頭皮上。因為只有這樣，你才會真的成長。

聽你這麼說，好像只有主動去迎接風險，才有可能獲得真正的成長的生活。是的，是的。因為等待是平中最安全的閉風稿，而高手最常有的武器是硬上。對，與其原地慢慢的腐爛，不如在進攻當中去受錯。因為就算你搞砸了，你手裡頭握住的是真實的經驗，而不是那些蒼白無力的換性。

最後我們來聊一聊怎麼帶著恐懼去行動，去成為一個更有勇氣的人。就是你要停止做防禦，主動地去應著頭皮進攻生活。對，很多時候你覺得前面是一個決必，但是你只要敢閉著眼睛跳下去，落到對面，你會發現是一片你從來沒有見過的律周。哇，這個比喻真的讓人特別有畫面感。

所以啊，如果你現在有一個念頭，你只是不敢開始，你可以做一個深呼吸，去感受一下你手腳的微微判斗。那是你的生命力在純純於動。不要猶豫，現在有跨出那一步。哪怕你的聲音是判斗了，你的步伐是不穩的，但是只要你再往前走，你就已經贏了。對，因為你會撞開那山門，遇見一個不在那。

你說怎麼才能讓自己不被恐懼和內耗，只是偶爾跳過的污雲？污雲污雲也會散，但你這一天天空永遠了構。你唯一的路就是帶著你的恐懼往前走。對，其實今天我們就是想要說，真正的成長從來都不是等一切都完美了才開始，而是在一次次的嘗試和失敗當中去積累經驗，去找到那個更勇敢的自己。

好了，這就是今天的全部內容了。然後感謝大家的收聽，咱們下期再見，拜拜拜拜。

今天我们要聊的是，如果你有一段情感上没有办法理解你，也没有办法给你支持的父母，那你要怎么样去摆脱他们给你带来的这种负面影响，然后学会自己关心自己，自己为自己的幸福负责。是啊，这其实是很多人都会遇到的问题。对，那我们就直接开始吧。

咱们先来说说为什么很多人在跟父母沟通的时候会有那种绝望感。是，是，觉得这种感受是怎么来的。其实很多时候让大家觉得最难受的并不是说父母不理解你，而是你会发现，你尝试去跟他们表达你的感受的时候，他们会觉得你矫情。然后你跟他们说，你想要有自己的空间，他们反而说你不孝。然后你就会觉得，好像无论怎么调整自己的沟通方式，都是没有办法真正地被听见、被尊重。没错，就是你明明已经很努力地在找方法了，但是你就是撞在一堵墙上。对，这背后其实有一个更让人难过的原因，就是父母他们其实也是上一代错误教育的受害者。对，因为他们成长的那个年代，没有人教过他们什么是自尊，什么是边界，什么是健康的情感流动。他们只知道要生存下去，要无条件地服从。所以他们根本就没有学会怎么去温柔地对待你。所以你会发现，你就像在一口没有水的枯井里面打水。不是他们不愿意给你，而是他们真的没有。

那为什么说父母其实也是精神上的残疾人？这个身份会对亲子关系带来什么样的影响？就是父母他们在成长的过程当中是没有被温柔地对待过的，所以他们其实也没有办法长出温柔这个神经。然后他们又因为各种原因被推到了一个需要极高情感能力的父母的位置上，所以他们就没有办法理解你。那你原本想要从他们那里获得理解的那种愤怒，慢慢地就会变成一种悲悯。这种悲悯不是说为了原谅他们，而是为了放过你自己。

这么说的话，其实父母的那些局限，我们要怎么去做自我疗愈和自我成长？对吧？我们首先要承认，我们和父母之间是有一条不可逾越的鸿沟的。那这个对于我们来讲究竟意味着什么？这意味着我们要去接受这个代际之间的断裂。对，就是我们要知道，我们自己可能是家族里面第一个真正睁开眼睛去看这个世界的人。然后我们通过学习、通过自省，已经走到了一个比父母更高的文明的高度。而他们可能还身陷在过去的那种匮乏、过去的那些控制欲当中。我们要去接受这两者之间的差距。其实这并不是说我们去背叛我们的父母，而是我们要去尊重这个现实。对，就像你没有办法去叫醒一个做了几十年噩梦的人一样，我们要允许这个差异的存在。

那如果说父母他们总是用言语来伤害我们，我们怎么才能不让这些刺耳的评价再继续伤到自己呢？最重要的是，我们要在心里建起一道防火墙。就是当他们在说出那些很伤人的话的时候，我们要很清楚地告诉自己，这不是我的错，这是他们自己内心的匮乏在投射出来。他们只是在用他们已经生锈的工具在摸索着去爱。那我们不需要把他们的评价当成是真理。这样的话，那些话就没有办法再伤害到我们了。

就是说，我们其实没有办法改变父母。那我们怎么才能够真正地实现自我疗愈？这就需要我们自己做自己的父母。对，我们要自己去学习怎么关爱自己，怎么设定自己的底线，然后怎么去面对自己的情绪。因为我们很有可能就是我们家族里面第一代正常人。所以我们的重点就不应该放在怎么去修理上一辈的问题，而是我们要努力地让这代怎么样带着父母给我们留下的这些遗憾，然后去开创属于我们自己的健康自由的人生。

首先，我们要放下想要和父母沟通然后让他们改变的这种执念。就是承认他们的局限，也接纳自己的孤独。当你不再渴望从枯井里打水，你就会转身去寻找自己的绿洲。这样看来，就是你不再去执着于改变过去，你才能够真正地成长。就是这样。因为这个世界上有些遗憾它就是没有办法弥补的。但是我们可以选择为自己努力地扎根，然后努力地生长。哪怕我们带着这些遗憾，我们依然可以长成一颗参天大树。对，然后去过那种父母理解不了的健康且自由的生活。这就是对失败教育最漂亮的反击。

是，那我们今天其实聊了很多，就是关于面对父母的情感局限的时候，我们怎么样去停止内耗，然后把我们的精力放在自我疗愈和自我成长上。

好了，这就是今天的全部内容了。然后感谢大家的收听，我们下期节目再见吧。拜拜，拜拜。

今天咱们来聊一聊，在一个混乱的工作环境当中，我们如何去保护自己，不至于被这些荒唐的事情和人消耗掉，而是能够把我们的时间和精力更多的用在提升自己上面。是啊，这个话题很实用。那我们就直接开始吧。

咱们先说说，就是为什么在混乱的单位里面，那些努力想要讲逻辑、守流程、想要把事情做好的人，反而最容易心累。对，其实大部分人痛苦的根源并不是工作本身有多累，而是你太习惯用理性的方式去应对一个根本就不讲理的环境。你就像一个人在拼命的想要把一张出轨的火车拉回轨道一样，你越努力反而越疲惫。那可不，那可不。所以就是说，面对这种情况到底该怎么办呢？最核心的就是要准备心态啊。你得明白，你是无法修好整个系统的，那你就要学会抽离自己，别再去当那个拯救者，不然你真的会被拖垮的。说得太对了。

咱们继续下一个话题，就是说开启看戏模式和守住边界这两个心态到底有什么用。就是你把单位当成一个大型的沉浸式真人秀，对领导也好，同事也好，他们做了什么离谱的决定，你就坐在台下喝着可乐看戏，不要问为什么，也不要尝试去理解，这样你就不会因为环境的混乱而买单。确实是这样，这个看戏的心态真的很有用。然后还有就是你得守住自己的边界，不要总去当救火队长。对，不是你的锅绝不背，不是你的责任你就让它烂在那里，你要让那些制造麻烦的人自己去承担后果，这样你才不会被别人的无能拖垮。

好，我还想知道，为什么说在一个烂透的单位里面，最聪明的做法其实是投资自己，而不是拼命去改变环境。因为公司永远是人家的，你再努力可能也改变不了什么，但是你的能力和你的资源是你自己的。你要把你花在拯救公司上的那部分精力分出来30%、40%，甚至更多，去提升自己，让自己拥有一些可以带走的本事。确实，这么想的话心态就会轻松很多了。没错，没错。你把你的工作当成一个拿工资练级的地方，把剧本和现实分离开，不要让自己被那些荒唐的剧情困住，允许公司烂下去，你只要让自己的生活越来越精彩就好。真正厉害的人是知道什么时候该放手，什么时候该转弯的。

对，今天我们其实聊了很多，怎么在一个混乱的、让人抓狂的单位里面，给自己的内心筑起一道防护墙，把有限的精力留给自己，去做真正值得的事情。好了，那么今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们要聊一聊，什么才是真正的高情商。其实，高情商并不是说你要去迎合别人，或者说你要变得很圆滑，而是你能够在一些社交的细节当中去尊重别人，同时也保护自己。没错，那我们就直接开始今天的讨论吧。好的，咱们先来讲讲，就是关于高情商的一个误解和真相。其实现在很多人对于高情商的理解都不太对。是，那你觉得高情商最容易被误解成什么？在现在这个社会吧，很多人觉得高情商就是你很会说话，在各种场合都能让大家都高兴，然后自己受点委屈没关系。对，其实这种想法会让越来越多的人在人际交往当中迷失自己，消耗自己。确实是这样，很多人真的就是为了让别人舒服，把自己搞得特别累。是的是的，其实真正的高情商，它是一种非常冷静的状态，就是你既能够看到人性的复杂脆弱，也能够给自己和别人都保留一份体面。尤其是当你觉得社交让你很累、很压抑的时候，其实正是你需要用高情商来重建秩序和找回自我的时候。

接着咱们具体说说高情商的九个具体表现吧。好，我们现在说第一个，就是不在外界倾倒情感垃圾。为什么说高情商的人更愿意自己去消化负面情绪，而不是随便找人倾诉呢？因为高情商的人他很清楚，没有人有这个责任来帮你承担你的负能量。虽然说我们每个人都有想要找人吐槽的时候，但是真正情商高的人，他会在进入到社交场合之前，把自己的那些情绪都收起来，不会让别人来替他的情绪买单。这种自律真的挺难做到的，不过这样做其实也会让你的人际关系轻松很多。做了没错，不把自己的坏情绪传染给别人，其实是一种对大家时间的尊重。

然后也有用。其实在很多社交场合，好为人师是一个特别让人讨厌的事情，因为你在给朋友或者亲戚建议的时候，你看似是在帮忙，但其实你在否定人家的选择，你在刷自己的存在感，你在抬高自己。所以就是说，很多时候别人找你倾诉，只是希望被理解、被看见，而不是要听你给一个解决方案。是这样的，除非别人真的开口问你，高情商的人是不会随便给出建议的。他知道每个人都得走自己的路。对，尊重别人的选择，不横加干涉，才是真正的善解人意。

然后咱们再聊一个特别关键的高情商行为，就是在沟通当中严格区分事实和评价。为什么这一点会直接影响到冲突的解决呢？因为我们很多人在说话的时候，他喜欢把自己的评价和事实混在一起。比如说“你怎么这么不守时”、“你一点责任心都没有”，其实这些都是带有很强烈的主观色彩的一些评判。对，那听的人第一反应肯定就是我要反驳和我要防御。是的，换成只说事实的话，是不是就会让气氛缓和很多？很重要啊，就比如说“你迟到了二十分钟”、“这个报告里面有三个错别字”，这都是事实，没有任何的情绪在里面，那对方就更容易接受，对你们的沟通也会更有建设性，你就会更靠近问题的解决。

我想问一下，为什么高情商的人他能够守住自己的边界？然后他在拒绝别人的时候，是怎么做到既坚定又温和的？其实高情商的人他很清楚自己的底线在哪里，他不会因为想要讨好别人就什么都答应。他在说“不”的时候是不会拖泥带水的，也不会觉得说我要编造一个很复杂的理由才可以说“不”。他就是很温和但是很坚定地把这个拒绝说出来，反而会赢得别人的尊重。对吧？做了没错，因为你只有明确地表达出自己的立场，别人才知道怎么去尊重你。你对这个世界的温柔，是要建立在你对自己忠诚的基础上。说得太好了。

那咱们下一个要讲的高情商的行为，是在被冒犯的时候留出三秒钟的反应时间。为什么说这短短的几秒钟可以改变整个局面呢？当你遇到别人当众羞辱你，或者说挑衅你的时候，你本能地想要马上反击，或者说你一下子僵在那儿说不出话，其实这个时候你已经被对方牵着走了。对，那高情商的人他就会给自己三秒钟的空白。就这三秒钟，其实他不是在忍气吞声，而是他在让自己抽离出来，进行一个更高维度的思考。原来这三秒钟是用来思考，而不是用来情绪用事的。是的是的，这三秒钟你可以去分析一下，对方他这样做是真的出于恶意，还是说他其实内心是匮乏的、不安的。当你看穿了他的脆弱之后，你自己的那种愤怒也会转化成一种悲悯，然后这个时候你就可以掌控整个局面。这种定力是最让人敬佩的。

佩的提面反而会让你更有吸引力。其实很多人，他在跟别人相处的时候，总是想要去展现自己很完美的那一面，他很害怕别人看到他的缺点。但是这种紧崩感，会让周围的人觉得很有压力，而且很不真实。对啊，你老是装，其实大家都能感觉到，反而会让大家不敢靠近你。不错，没错。高情商的人，他就是敢于承认自己有不懂的地方，他也敢于为自己的错误去真诚地道歉，他甚至可以在他信任的人面前说“我今天很累”。这种真实会让大家觉得很安全，也会让人与人之间的距离一下子拉近了。这种真实，其实是最厉害的一种魅力。我特别赞同你的说法。

那为什么说在社交当中，多谈你，少谈我，可以让沟通变得更顺畅呢？因为每个人最关心的，其实都是自己。嗯，你如果一直都在说我怎么样、我怎么样，就会让别人觉得他只是一个听众，一个背景板，那这个时候他就会觉得很没有被重视。是的。那高情商的人是怎么做的呢？高情商的人，他会把关注点放在对方身上，他会问你最近怎么样啊，这件事情你怎么看。他会引导别人多表达，然后他自己就变成一个容器，去接纳别人的想法。这个时候，对方会觉得被理解、被关注了，那他就会觉得跟你聊天特别舒服。

为什么高情商的人，他即使发现了别人说错了，也不会在公共场合去直接纠正呢？因为每个人都是要面子的嘛。你如果在大庭广众之下直接去指出别人的错误，那他会觉得他的人格受到了羞辱，即使你是无心的，他也会觉得很受伤。确实是这样。那高情商的人一般会怎么做呢？高情商的人，如果遇到这种不是什么原则性的问题，他一般都会选择私下里用一种很委婉的方式去提醒对方，或者他干脆就不说了。因为他给对方留了面子，所以对方会打心眼里感激他，那两个人的关系也会更容易拉近。说得太好了。

那什么叫情绪勒索呢？为什么高情商的人，他不会用这种方式去对待身边的人呢？情绪勒索，就是你用你的付出、你的爱，去强迫别人按照你的想法来做事情。比如说，你经常听到的“我对你这么好，你怎么能这样对我”，或者说“我这都是为了你好”。这其实都是在用情感去绑架别人，让别人产生内疚感，然后来控制别人。对这种道德绑架，真的会让人喘不过气来。当回报的时候，他才是自由的，然后他也会因为别人的回应而感到惊喜。

我还有个问题啊，这是为什么高情商是一种认知，而不是一种技巧呢？其实高情商，他不是说你去学几个沟通的套路，或者说你去学几个社交的技巧就可以做到的。他是一种对人性的理解和接纳。当你不再执着于改变别人，不再执着于掌控一切的时候，你就会变得很坦然、很自在。是的。

总结一下，今天我们聊了什么才是真正的高情商。其实说白了，就是你懂得照顾别人的感受，同时你也懂得照顾自己的感受。你可以在两者之间找到一个最舒服的平衡。那这就是我们今天的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天的内容呢，是关于怎么在各种社交场合当中，通过一些比较简单实用的表达技巧，让自己显得更加的从容自信，然后让大家相处起来更加的愉快。对这个话题真的非常实用，那我们就直接开始吧。

好的，首先咱们要讲的是怎么看待场面化和社交的本质。大家其实很多时候在社交场合会觉得紧张，这个紧张的来源是什么？场面化到底在其中扮演一个什么样的角色？其实很多人在社交场合会觉得局促，是因为把每一次聊天都当成了一次考试，总觉得自己要语出惊人才算是成功。但其实场面化它的核心并不是为了去展示你的聪明，它更多的是一种社交的润滑。所以说，真正的高手他在社交的时候，他的心态跟我们有什么不一样？那些非常淡定的人，他其实已经不再试图去证明自己了。他把关注点从自己表现得好不好，转移到了怎么让大家这个交流更顺畅。这样的话，他就不紧张了，然后气氛也会变得更好。

明白了，那下面我们说一下场面化的万能公式和一些实际的例子。当我们面对别人的称赞的时候，怎么去回应，既能体现出自己的努力，然后又可以让大家都很舒服？这里其实有一个特别好用的公式，就是确认事实加上情绪升华。比如说别人夸你这个事情干得漂亮，你可以说：“其实这个项目真的不容易，中间有很多波折，但是看到大家这么给力，然后结果这么好，感觉之前的辛苦都是值得的。” 这种既肯定了自己的付出，然后又感谢了大家的话，是特别让人觉得你很得体的。

这个确实很实用。但我们再来看一下场面化的一些常用的技巧和应用的场景。比如说我们在夸奖别人的时候，怎么说才能让人家觉得你这个是发自内心的，而不是那种敷衍的？关键的一点就是要夸得具体。你不能说“你今天看起来不错”，你要比如说：“你今天这个领带的颜色特别地衬你的气色，然后让你整个人都显得很精神。” 就这种细节的东西，会让别人觉得你是真的在关注他，真的在欣赏他，而不是随便说一句客套话。

那如果说碰到了一个你完全不懂的话题，这个时候怎么回应才能显得既得体又不尴尬？碰到这种情况的话，你就不要想着说我要硬着头皮去说一些我不懂的东西。你可以去回应他的情绪，比如说你可以说：“你讲的底层逻辑确实很有深度，虽然我还没有完全吃透，但是我能感觉到这个视角非常的前瞻，难怪你能把事情看得这么透。” 你这样说的话，既承认了自己的不足，然后又给了对方一个非常积极的反馈，那对方也会觉得我被理解了，确实是这样。

那我们再来说说怎么能够优雅地去拒绝别人，就是既能够让对方感觉到被尊重，然后又可以把自己的难处说出来。其实这个也是有一个套路的，就是你先肯定这个事情或者肯定对方，然后再表达你的遗憾。比如说：“这个项目听起来确实很有前景，我很感激你能想到我，但是实在不凑巧，我最近手头的活已经排满了，怕耽误了你的进度。咱们保持联系，下次有机会一定合作。” 你这样说的话，既不会把路堵死，然后也不会让对方觉得难堪。

不知道了，下面我们再来说一下，就是怎么通过一些非语言的技巧让自己在社交中显得更从容，然后大家也会跟着放松下来。除了这个语速之外，还有没有什么其他的比较容易被忽略的，但是会非常有效的让自己显得更自信的小技巧？还有一个很重要的心态，就是你要把自己当成是承载全场的天空，然后那些场面化只是飘过的云。云聚云散都很正常，你只要保持自己是一个温和的、坚定的、不出错的这样的一个容器就好。这样的话，你就不会因为自己说错了一句话，或者说没有接上话而过分的自责。

最后我们来讲一下，怎么能够摆脱对完美的这种执念，让自己在社交当中真正地去享受。你的那种不卑不亢，就会成为全场最吸引人的氛围。那你说，如果我们想要真的去做到这种游刃有余，最核心的转变是什么？最核心的就是你要放下你心里的那个剧本，然后真正地去关注对方，去听、去看、去感受对方的情绪。当你不再想着我要怎么表现自己的时候，你反而会变得很自在。真诚和得体才是你最大的底气。然后你对自己宽容一点，这个世界也会温柔待你。

好的，今天我说了这么多关于社交的一些底层的逻辑和一些非常实用的小技巧，其实最核心的还是要让大家能够放下对自己的苛责。

一些束缚，然后真正地去享受每次的交流。行，那这一期伯克就到这里了，感谢大家的收听。好，咱们下次再见，拜拜。

今天我们要聊的是，为什么真正的认知提升并不在于你消费了多少高端的商品，而在于你能不能够去看穿各种事务背后的运作逻辑。是的，这个话题真的很重要。那我们就直接开始吧。

好的，咱们第一个要说的是消费幻象和对格局的误解。很多人都觉得，我只要去了高级的餐厅，住了很奢华的酒店，好像我的格局就打开了，我的眼界就打开了。这种想法到底有什么问题？他们忽略了对规则、资源整合和利润分配这些底层逻辑的洞察。是的，所以他们就会越追求这些东西，反而陷进更多的焦虑和内耗里面。

说的没错。消费端给我们呈现的这些东西，是怎么来影响我们的认知的？所有我们在消费端看到的，都是被修剪得很整齐的枝叶，对，都是加了滤镜的一个表象。商家就是要激起你的购买欲，但他永远都不会告诉你说，这个东西背后真正的资源是怎么配合的，规则是怎么制定的，钱都被谁赚走吗？

这么说的话，怪不得很多人花了钱之后反而觉得越来越空心。错，因为大家只停留在花钱这个动作上。是的，就看到这家店人很多，我就要去排队；看到这个博主穿什么，我就要去模仿。只盯着孤立的这个点，而没有看到这些现象背后的那条完整的脉络。

确实。那我们现在想聊的就是穿透式思维和真正的认知提升。怎么做到把自己的视角从舞台前转到后台，能够看到事物运行的底层逻辑？其实你只要把你的注意力从消费的快感转移到关注生产的过程。对，就比如说，不要只去想这个品牌有多时髦，而要去想它的核心壁垒在哪里，它的流量是怎么分发的；不要只看这个东西有多贵，而是要去拆解它的商业逻辑。当你去拆解的时候，你会发现很多很复杂、很高大上的东西，它的起点其实是非常简单的，甚至是很粗糙的，而往往是被大家忽略的那些小细节决定了最终的结果。对，所以这种能力会让你瞬间从一个被套路的消费者，变成一个能够自己看懂局势的内行人。

是这样。那怎么才能培养这种穿透式思维？你有什么具体的建议吗？

有啊。其实我们可以从四个比较日常的习惯去训练自己的穿透式思维。第一个就是主动地去到非舒适区。比如说，你可以去逛一逛二级市场，或者是去工业园区、物流集散地去看一看商品本来的样子，而不是只在那些滤镜下面去看。这个还挺有意思的，就是真的去到现场才能看到真实的东西。

那其他几个习惯是什么？第二个是遇到成功的案例或者很厉害的人，要养成拆解逻辑的习惯。你要去问自己：他解决了什么问题？他规避了哪些风险？他拥有哪些别人拿不走的资源？是的。第三个是学会计算成本，而不仅仅是看价格。你要去想一想，这个东西的价格里面，有多少是原材料，有多少是设计的投入，有多少是被营销夸大的部分。没错。最后一个就是把羡慕转化成研究。每当你羡慕别人的时候，其实就是一个信号，说明这里面有你还没搞懂的规则。你要去研究它的整个过程，去琢磨它的决策，因为关键信息往往都藏在不为人知的环节当中。

说得太好了。那我们再来聊一下，培养穿透式思维到底会给我们带来哪些改变？简单来说，就是拥有穿透式思维可以让你在这个大家都在追求消费、追求精致的年代，成为一个能够逆流而上的人。你依然可以去享受生活，但是你不会被表象所迷惑。你可以保持一个清醒的头脑，去看穿事物的本质。所以这就是为什么我们说，好看的东西只能带来短暂的满足，但是真正有用的是背后的逻辑。对的。当你习惯去关注事情是怎么被制造出来的，规则是怎么被制定出来的，你就会慢慢地拥有更敏锐的判断力和更宽广的视野。然后你就不会再被那些表面的东西所困扰，包括一些经济焦虑也会逐渐消失。没错。这种底气才是你在这个复杂世界里最坚实的铠甲。

没错。今天我们聊了这么多，就是想要告诉大家，真正的格局、真正的底气，并不是靠你买了多少奢侈品，或者说你去了多少高级的场合，而是要靠你能够看穿表象，理解事务背后的运作机制。是的。那我们这期播客就到这里了，感谢大家的收听。好，咱们下次见，拜拜。

今天我们想跟大家探讨一下，为什么有些人能够持续的成长，并且最终获得了成功，而有些人其实看起来很多少本书，这些其实都是硬件，但是拉开巨大差距的，其实是大家看不到的思维方式和底层的操作系统。确实是这样。看不见的操作系统具体会在哪些场景下起到决定性的作用？就是每当遇到利益诱惑的时候，遇到冲突的时候，遇到混乱，或者说遇到自己的短板的时候，每个人的反应其实都是他的操作系统在自动运行。是的，这四个场景是检验一个人底层逻辑是否完整的试金石。如果说这四个场景你都能够处理得很好，就算你现在处在人生的低谷，未来成功也是迟早的事。

那第一个核心模块，时空博弈能力。到底什么是时空博弈能力？这种能力又是怎么区分普通人跟那些最终能够成就大事的人？时空博弈能力，说白了就是，你是愿意做自己现在的老板，只盯着眼前的这点小利，还是说你愿意做自己未来的老板，能够为了长期的目标忍得住寂寞？是的大部分人其实都是即时收割的思维，他付出一点马上就要看到回报，就像野草一样，雨水一到他就长得很茂盛，但是一旦遇到天旱他就枯萎了。所以就是说，真正的高手他永远都在盯着未来吗？对那些能成大事的人，他心中都有一把长线的尺子。别人都在争抢眼前的小利的时候，他能够忍得住，他不着急去追你这兔子，他把时间花在挖井扎篱笆上。他会去理解三年后的自己会面临什么，然后他现在做的每一个决定，都是未来的那个自己在给他下命令。这种镜子的自觉。

嗯嗯，这个大脑的自我保护机制是怎么影响我们面对批评和不同意见的？每个人的大脑天生都会保护自己，喜欢听好听的话，然后一旦遇到有跟自己不一样的声音的时候，我们的第一反应就是别人错了。就像我们面前有一面镜子，镜子里的自己永远是对的，然后别人一批评你，你就觉得哦是镜子脏了。这个在认知学上，他就完全没有这种自我保护吗？不是的，而是那些真正厉害的人，他敢于主动地把镜子砸碎。他不会被自己的自尊心所束缚，只要能够让他成长，能够让结果变得更好，他愿意去接受模糊感。其实模糊感是我们最大的敌人，而不是困难本身。大部分人遇到一个很大的难题的时候，他就会被那个情绪包裹住，他就觉得哎呀我好难受啊，但是他没有去想这个问题到底是怎么形成的，所以他就会陷在这个焦虑里面。而且这种模糊的不安，其实比这个实际的问题本身还要消耗你的精力。所以就是说，高手它是怎么把这个复杂的问题变得可控呢？高手它遇到这个乱麻的时候，它会像拿手术刀一样冷静地把它一层一层的切开，它会把这个大的压力拆分成非常具体的小问题。比如它会问自己，我现在是缺钱，缺多少，我可以从哪些渠道去解决？或者说我现在是担心别人怎么看我，那我就去想这个所谓的面子问题能给我带来多少利润？这样的话，所有的焦虑和迷茫就很容易消散了。

明白了，那你能讲讲这个高手和普通人在面对压力的时候具体的行动差别是什么？普通人他就会被情绪牵着走，他就只会在那感叹哎呀我命好苦啊。但是高手他就会像修屋顶一样，他直接就上去把这个问题的根源找出来，他一步一步地去排查到底是哪片瓦裂了缝，然后他专注在这个核心的环节上面，就避开了很多没有用的挣扎。是的，所以他解决问题就特别有效率。

我懂了，那咱们现在来看看所谓的无私的自私。嗯？这怎么就成了成就大势的关键？然后这和我们平常说的那种单打独斗的努力有什么本质的区别？很多人他失败就是因为他相信自己的能力了，他觉得只有自己做的才是最好的，其实这是一种自恋。对真正能成大事的人，他是一个系统架构师，他很清楚自己的短板，他也很乐于去承认别人比自己强。他会想，我怎么样把这些优秀的人整合到一起，让大家都能够发挥自己的所长。是的，他其实是通过搭建一个平台，把大家的才华都变成一个合力，然后去把这个蛋糕做大。所以就是说，真正厉害的人其实是在整合资源和让别人先得对吗？是的，他在分蛋糕的时候，他一定是让别人先拿，因为他知道只要这个局面打开了，自己哪怕拿得少，最后也能成为最大的赢家。他不怕被别人利用，他只怕自己没有价值。对这种格局，其实是一种降维打击。

击，我们今天聊到这四个底层能力。其实你发现，无论你现在的起点是高还是低，只要你能够掌握这种跨时空的思考方式，然后不断地去打破自己的认知边界，把每一个难题都拆解得非常细致，并且懂得借力整合资源，那你其实是可以大大提升自己的成长效率和成功的可能性的。对，今天就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们要聊一个稍微有点扎心的话题啊。这是为什么真正的成长和进步几乎总是伴随着不舒服甚至痛苦，以及我们普通人要怎么去面对和利用这种痛苦，让自己变得更好，对不对？对，这个其实是很多人都会遇到了一个问题。对，那我们就直接开始吧。好的，我们先来聊第一个问题，就是为什么真正的进步会让人感到痛苦？因为如果说把我们的习惯思维还有生活方式比辞成一个住了很多年的老房子，虽然它破破烂烂的，经常露雨，然后采光也不好，但是我们毕业的眼睛都知道怎么在里面走。对，大脑就是偏爱这种熟悉和省力的感觉。所以就是说要改变就等于要把这个老房子拆掉重件，就会很没有安全感。对对，没错。走出舒适区，进入到一个全新的规则里面，就意味着我们会不断的出错，不断的有那种玻璃感和失控感。对，所以这个就是为什么我们会在心里上觉得抓心脑干的难受。说得很对啊。那为什么我们的大脑天生就会让我们变费？为什么他就这么喜欢待在舒适区？其实大脑的设定就是一个极端的结能管家，他的第一任务不是让我们出人投地，而是要让我们活着，而且是尽可能省力的活着。听起来好像我们那些不好的习惯其实是大脑在帮我们偷懒。完全是这样。像熬夜刷视频，遇到难题罩的走，或者说什么事情都脱到最后一刻，这都是大脑走熟路，因为走熟路最不费能量，所以他就觉得很安心。那为什么我们每次想要学习想要提升自己的时候就会这么容易放弃呢？这是因为当我们说我要学习我要复习或者说我要复盘工作的时候，大脑会觉得这个人在没事找事，然后他就会强行切断那些轻松的通路，要去一个荒山野灵里面给你新开一条路。这个时候你就会觉得有巨大的阻力。怪不得每次想要开始一个新习惯的时候心里就会特别的反造，特别想打推堂股。对，没错。大腦会给你各种心繁一乱，各种让你觉得我不行，甚至直接让你想放弃。就像一台在零下三十度动了一首的老婆车，你刚启动的时候她肯定会。那为什么我们总是会被一些看起来好像很努力但是实际上没有什么用的事情所吸引？是因为现在的社会专门为想要变好但是又怕麻烦的人准备了精神按摩这种假药。就比如说你刷到一个自律达人的一天，看着别人灰汗如雨，你热血沸腾，觉得好像自己也已经改变了。对，就这种感觉就像棒梅纸可一样，看完之后当然特别激动，但实际上什么都没做。包括买一堆所谓的底层逻辑课，或者说收藏几天深度好门。在下单和收藏的那一瞬间，大脑会分明一些快感，让你产生一种我已经掌握了真理的错诀。但这本质上是化饼冲击，把购买行了和看别人努力当成了自己的执行结果。这种爽感不需要你付出任何代价，它完美地避开了成长的震痛，也彻底切断了你产生实质改变的可能。你说为什么很多人一遇到真正的困难就坚持不下去了？因为现实中的提升是需要你去面对枯燥的逻辑，面对冷冰冰的数据和那种被否定之后的举丧的。比起躲在屏幕后面看戏，现实里的挑战实在是太不爽了。很多人一遇到真正的阻力就撤退，是因为他们对自我有一种不切实际的幻想。一旦发现自己还是会忍不住刷手机，还是会起不来床，就会陷入一种自我攻击：我果然是个没用的人。这种要么满分要么凌分的死脑筋，才是困住大多数人的最大的捞路。说得很对啊。那普通人到底要怎么卖出第一步才能真正地走出这个尼谈？最重要的一点就是要学会骗大脑，降低启动门槛。不要给自己定什么每天看两小时输，或者每天写两千字复盘那种红大目标。你的大脑一听到这种命令就会立刻进入装死状态。那这题怎么骗呢？这个方法真的有用吗？很简单，你就告诉自己：我就看一分钟输，或者我就打开学习软件丑一眼，看完就关掉。当你把门卡降得足够低，低到连你的蓝多都觉得坐一下也无所谓的时候，那股恐怖的惯性就被打破了。成长的关键不在于你每次爆发的力量有多大，而在于你能不能在那股想逃跑的情绪冒头时先把它稳住。那开头的一两分钟，只要车动起来了，接下来的加速就没那么难了。确实。那我们在学习或者说成长的过程当中，遇到那些让我们觉得特别难受、特别想放弃的时候，时刻我们要准去看哪个印度？其实每当你觉得写不下。

去，学不进去那种心凡一乱快要到临界点的时候，你不要把这种情绪当成我不行的证据。你要换个思路，把他当成大脑在重新装修的信号。就像伤口预合的时候会发氧、会难受一样，旧的习惯被打碎，新的思维在重组的时候，一定会让你感到焦虑和不安。所以说，我们其实不应该去害怕这种难受，反而应该去期待它。完全正确。你要像一个打怪升级的玩家一样，看到怪物出现，你应该感到兴奋。当你能坦然地看着这份不安，而不是被它吓跑的时候，你就已经跑赢了那些只敢待在舒适区里的胆小鬼。

但是很多人就是说，在改变的过程当中，总是会因为没有立刻看到结果，就很容易气馁，很容易怀疑自己。那怎么才能坚持下去？真正的进步可能不会让你瞬间变强，你开始允许自己有一段灰头土脸的过渡期。听起来这种心态反而会让我们更轻松一些。这种艰难会让你省下那些用来骂自己的力气，把所有的注意力都收回来。哪怕今天只是往前挪了那么一小步，每一个让你感到想逃避的时刻，其实都是命运在问你：你是想继续待在这个破旧但是熟悉的屋子里，还是愿意忍受一点点寒冷，去外面看看那片更宽广的原野？那些你硬着头皮去死磕的细节，那些你忍着不适去面对的短板，都会在未来的某一天，变成你身上最坚固的铠甲。

所以说，就是只要我们还在往前走，哪怕慢一点也没关系。是的，是的。别怕现在的融卡壳，也别怕那个想放弃的自己。只要你在动，哪怕一天只进步一点点，那个全新的、让你自己都感到佩服的你，就一定会在终点等你。对，我们今天其实就是想要告诉大家，真正的成长是一个很艰辛的过程。但是只要我们能够正视那些让我们想要逃避的困难，然后迈出那小小的一步，坚持下去，我们就一定能够迎来属于我们的蜕变。好了，那么这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一聊，在职场当中啊，怎么去处理复杂的人际关系，包括怎么能够既保护自己，同时又可以守住底线。这确实是很多人都会遇到的问题。那我们就直接开始今天的讨论吧。

咱们先来说一下，职场里面的人情世故到底意味着什么？他跟我们平常理解的那种表面的社交有什么不一样？其实呢，真正的职场上的人情世故，并不是说简单的去拍马屁、迎合之类的。它是一种非常理智的社交的交换，就是你要能够看清楚这个利益是怎么流转的，同时还要很好的管理自己的情绪。很多人就是因为不了解这些看不见的规则，就会吃很多亏嘛。

是的，埋头苦干虽然说很重要，但是有的时候你如果不懂这个，就是职场里面的交情和交心的区别。嗯，很多新人刚入职的时候，特别容易把同事当朋友，对，然后就会分享很多自己的私事。这种做法到底有什么风险？这个风险其实还挺大的。就是你要克制自己的分享欲，尤其是关于你的私生活、你的财务状况，还有你对公司的一些吐槽。这些一旦说出去，就等于你给了别人一些可以拿捏你的筹码。对，因为职场里面的关系，其实本质上都是靠互利来维持的，而不是靠你跟别人分享一些秘密。

对，那还有一个点，就是在职场当中，怎么做到既礼貌，又跟同事保持一个安全的距离？这个是挺难的。其实，真正的职业化，就是要做到客气而疏离。你可以跟任何人都聊得来，但是一旦涉及到一些利益分配的时候，一定要守住自己的底线，就不要让这种亲密感模糊了你的界限。

明白了。那很多时候，老板和同事他们说的话都不是表面上的那个意思。对，那怎么去听懂这些潜台词？这就需要你有一些经验了。就比如说，老板说他这个人很民主，那他其实只是希望你在一定的范围内提建议，并不是真的让你去完全否定他的想法。那同时说“这会儿我不急”，其实他的意思是“我已经在关注进度了，你最好快一点”。就是这些话你都要去反过来听，或者说你要拆开来听。

那是不是说，真正厉害的人，他不光是能听出来这些话里的弦外之音，他还会给别人留面子？对，看穿不揭穿嘛，这是职场里面最顶级的温柔。你要做到既能够明白对方真正的意图，又不会让大家陷入尴尬。

是的。我们在跟同事相处的过程当中，为什么说靠谱其实要比聪明更让人看重？因为大家最敬重的，不是那个最后耍小聪明的人，而是那个凡事有交代、件件有着落、事事有回音的人。就是你要答应了别人的事情，你一定要做到；做不到的事情，你千万不要轻易地许诺。这样的话，你才会赢得别人长久的信任。

那在处理一些难题，或者说遇到一些冲突的时候，情绪管理真的有这么重要吗？当然重要啦。就是你遇到委屈，或者说遇到矛盾的时候，你要先把问题解决掉，然后再去处理你的情绪。没错，没有人愿意跟一个情绪很不稳定的人合作。大家都是来赚钱的，不是来当谁的情绪垃圾桶的。说得太对了。那为什么这个是非常错误的做法呢？是。

那我们在换个角度聊聊这个向上管理。到底什么才是向上管理？为什么他的核心是要控制好老板的预期？其实向上管理说白了，就是你要主动地去处理好你和你上级的关系。那这里面最关键的一点就是，你要不断地去跟他汇报你的工作进度，让他随时都知道你在干什么，这样的话就可以把不确定性降到最低。

那除了这个定期汇报之外，还有什么其他的具体的方法可以帮助我们去做好向上管理？有啊。就是你每次找老板沟通的时候，都要带着备选方案去，让他去做选择题，而不是问答题。对，然后包括你要尽可能地去帮老板解决他搞不定的问题，让你自己成为他离不开的左膀右臂。这样的话，你的人情味才会变得很重要。说得太对了。

那我们最后来捋一下，就是到底什么叫“做事要硬，做人要软”？其实就是，职场不是一个乌托邦，他是一个成年人的竞技场。所谓的人情世故，也不是说让你变得八面玲珑，而是让你在看清了这个复杂的环境之后，你还可以体面地、从容地去保护好自己的底线和才华。

好的，今天我们聊了这么多关于职场里面的一些看不见的规则，然后也聊了一些怎么去保护自己、怎么去跟同事跟老板相处的一些实用的建议。行，那我们这期节目就到这里了，咱们下次再见，拜拜。

今天的节目，咱们要聊一聊怎么把普通的对话变得有趣，让大家在交流的过程当中能够更有共鸣，然后也能够聊得更深入。嗯，这个话题太适用了，那我们就开始吧。

首先，我们要讲的这个主题呢，叫转变思维：聊天不是汇报，而是传球。嗯，对，就是很多人为什么他会聊了聊就把天聊死？其实很多话题终结者，他们都有个共同的问题，就是他们把聊天当成一个单项的信息输出，或者说更像是一个查户口式的问答。对，就没有互动。那这个就很容易把天聊死。比如说，别人说“今天天气不错”，你就回一个“是”。那这个球就像在他这里断掉，就没有办法继续下去。对，没错，就真正的聊天应该像传球一样，你不仅要接住对方的话，还要再抛回去。对，你可以说“今天天气真好，因为有没有什么特别的安排？”这样的话，就可以把话题继续下去。

我想知道，就是在聊天的过程当中，怎么去寻找所谓的“钩子”，然后让这个对话可以不断地深入下去？其实每一句话里面都藏着可以深入的细节。比如说，有人说“我最近在看一部老电影”，那“最近”“老电影”其实都是可以聊的点。你可以问“最近有什么好看的发现吗？”或者说“你为什么喜欢看老电影？”甚至你可以说“你喜欢看电影啊？你都喜欢看哪些类型的？”懂了懂了，就是你要抓住对方话里面那些关键词，然后顺着这个关键词去问，那这个对话就很容易展开。是的是的，就只要你抓住这些钩子，你就可以把这个对话不断地延续下去，而且还可以聊得越来越有意思。

行，那下面我们要说的这个话题呢，就是提问的艺术：用开放式取代封闭式。那封闭式的提问到底有什么问题？像你问“吃了吗？”“忙吗？”“好玩吗？”嗯，对方可能就只能回你一个“是”或者“不是”“吃了”“忙”“挺好的”，这种就很容易把天聊死。所以我们要尽量地去避免。我有一个疑问啊，就是怎么去把这个封闭式的提问转化成开放式的提问，然后让这个对话可以更有深度？很简单啊，就是你多问一些“怎么”“为什么”。比如说，你不要问“你喜欢旅行吗？”你可以问“你旅行当中遇到过最离谱的事情是什么？”或者说“为什么那个地方会让你念念不忘？”对，就这种问题会让对方有更多的话可以说。明白了，就是要让对方能够展开去讲，而不是说一两个字就把这个话题结束了。没错，还有一个万能公式，就是“事实加感受加询问”。比如说，“听说那个展挺火的，我一直想去但是没挤出时间，你觉得最值得看的部分是哪？”你看，这样的话就很容易让对方打开话匣子。学到了。

那故事化表达，赋予枯燥生活爽感。就是怎么才能够把一个很普通的事情讲得有趣，让别人愿意听？其实那些有趣的人，他不一定是经历了什么惊天动地的大事，而是他会把一些小事讲得特别有画面感。比如说，他不会说“我今天排队排了好久”，他会说“当时我前面站了一个大哥，然后我眼睁睁看着他把最后一份套餐买走了，那一刻我感觉自己错过了整个世界”。确实，这样一听就感觉好像画面感一下就出来了，然后你能够感受到他当时的那种心情。是的，就是你不光要讲发生了什么，你还要讲你当时那点微妙的小心思。嗯，对，还有就是多用一些描述性的语言。比如说，“阳光从那儿跌到老高的书封里透进来，那一瞬间，我觉得自己像是在拍某部电影”。对，你这样的话，别人就会有代入感。我还有一个问题，就是在故事化表达当中，怎么去制造一些幽默，让这个故事更吸引人？这个的话，最常用的一个方法就是制造反差。其实幽默的本质就是预期违背。你可以先一本正经地去描述一个事情，然后突然用一个意想不到的槽点来结尾。对，这样会让你的表达特别有吸引力。懂了懂了。

那咱们下一个要讲的是深度观察：做个敏锐的社会观察者。对，就是说在跟别人聊天的时候，怎么去通过观察来避免冷场，让你们的对话一直有话可说？最关键的一点就是，你要去关注你们身边的一些细节。比如说，他身上佩戴的一些小饰品，或者他身后的背景，甚至窗外突然下了一场雨，或者说你们两个人之间突然出现了一个尴尬的气氛，你都可以把它拿过来当话题。这样的话，就不愁没有话讲。那如果说真的冷场了，有没有什么比较巧妙的方法可以化解这个尴尬？其实这个时候，你就可以很坦诚地去把这个冷场说出来，然后用一种自嘲的方式。比如说，“看来咱们现在得为了打破沉默想一个绝佳的话题，要不咱

我们聊聊最想实现的愿望。对，就是你一旦把这个干干说出来之后，大家反而会觉得轻松，然后也会更愿意去分享。确实啊。那咱们再来说说情绪共振，听懂话外音。对这个其实在聊天上都特别重要。就是为什么有的时候你说的话，对方就觉得哇你真的懂我。这个共鸣到底是怎么产生的？其实聊得对不对没有那么重要，就大家聊得爽。嗯，这个爽感其实就是来自于对方觉得你懂他。对，就比如说他给你抱怨说工作好累，他其实并不是让你给他出一个什么主意，他只是希望你能够理解他的辛苦。对，就像你说的，你与其说你应该多休息，你不如说一句听着都觉得心塞，你当时是怎么扛过来的。这样的话他就会觉得你真的有在听我说话，而且你真的理解我的感受。对，没错。有的时候他可能没有直接说出来，但是他其实在话里话外是希望怎么能够营造出一种比较错一些话，反而会让这个气氛更轻松。所以就是放下那种一定要表现得很有趣的压力。对，去真正的好奇对方压力的世界，可能有趣的话题自然就来了。对呀对呀。这是多去观察生活的者众多，去尝试跟不同领域的人对话，你就会发现每个人其实都是以本质的深麻的奇书。好了，那今天咱们聊了怎么去转面聊它的思维，怎么去问出好问题，怎么把故事讲得有趣，还要怎么去观察环境，怎么去理解别人的情绪。OK，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次见，拜拜。

咱们第一个话题就是，不要和负面思维硬碰硬。这到底是为什么呢？很多人都想要去消除自己的负面思维，但是你越跟它较劲，它就越强大。你一旦把它当成一个敌人，想要去打败它的时候，你就会发现，你好像在给它输送能量，它反而会在你的生活中变得更加真实和庞大。确实，咱们如果说再跟这些负面的念头做斗争，在这个过程当中，我们的潜意识到底是怎么被影响的？其实，当你跟这些念头激烈对抗的时候，你的潜意识是在默认几件事情。第一，就是你觉得你的思维是可以掌控你的，不然你不会花那么多精力去理它。第二，是你把这个念头当成了一个非常大的威胁，所以你才会自动地进入到那种战斗模式。看来这个心理反应比我们想象的要复杂得多。就是这种硬扛呢，不但没有用，反而会让这个负面的念头更强大，因为你投入的注意力和能量都变成了它的养分。你越跟它斗，你就越累，到最后你会发现，你反而被它消耗得精疲力尽。确实啊，我想问一下，有没有什么生活中的例子可以说明跟负面思维硬碰硬是没有用的？比如说，你正在开车，然后突然有人强行并道，那这个时候你一下子火冒三丈，甚至想冲下去跟他理论。但其实你这个时候就是把自己情绪上的对抗定义成一个问题。很多人都会下意识地觉得，我有了这些不好的念头，我就不能幸福，我就不能平静，所以我一定要把它们赶走。是的，但其实真正让我们困扰的并不是这个念头本身，而是我们给它贴上了一个问题的标签。听起来，我们对念头的解读才是麻烦的开始。确实，你只要给这个念头贴上了问题的标签，那每次它冒头的时候，你就会条件反射地去抗拒。对，然后你就会陷入痛苦，因为你内心根本就不希望它存在。我想知道，为什么我们会觉得有些念头就是坏的，然后就会拼命地想要去推开它？这是因为我们的脑子总是会不由自主地去给这些念头分门别类，哪些是好的，哪些是不好的。然后对那些不好的念头，我们就会特别的敏感。是的，一旦冒出来，就会觉得好像天要塌了。看来就是这个评判让我们自己陷入了挣扎。没错，正是这种持续的审判和抗拒，让我们不断地在消耗自己的精力。是的，然后我们就会觉得，好像自己陷入了一场没有办法结束的心理剧当中。我们越想挣脱，就越觉得疲惫。确实是这样啊。下面咱们说一下，停止评判和中立接纳，这到底会怎么影响我们跟这些负面念头之间的关系？当你不再去给这些念头贴上对或者错的标签，你不再去跟它较劲的时候，你会发现，内心当中那种反抗和纠结就会慢慢地消失。对，因为真正让我们产生波动的，就是我们的定罪。那如果没有了这种定罪，情绪是不是也不会被这些念头牵着走了？对对对，你不评判了，那情绪也会变得很平稳。然后这些念头就没有办法再从你这里获得能量。时间一长，它们自己就会慢慢地消散掉。你会变得越来越中立，念头对你的控制也就越来越弱。那怎么才能够做到让这些负面的想法不再影响我们呢？其实关键就在于，你要切断给这些负面思维的能量供应。所以不管它们再怎么出现，你都保持一种无动于衷的态度。是，慢慢的，它们就没有办法再左右你了。所以我们并不是要去消灭这些念头，而是要学会不再认同它们。完全正确。我们之所以会有这种消极的反应，就是因为我们把这些念头当成了我自己。是的，但其实它们不过就是一些来来去去的过客而已。那怎么才能够把负能量转化成正能量呢？这个转化的艺术到底是怎么回事？转化的艺术其实就是，你要主动地去把那些不好的经历重新定义成是对你有意义的。就是你要在心里换一个说法。其实让我们难受的并不是这个事情本身，而是我们一直在讲的这个痛苦的故事。所以我们可以通过改写自己内心的剧本，来改变我们面对这些负能量时的感受。是的，是的，一旦你能够掌握这种转化，那负面思维就会变成你成长的燃料。对，你就会越来越强大，而不是被它们消耗。我想知道，有没有什么具体的方法可以帮我们把负面的反应转化成中立或者正面的感受？其实生活中所有的痛苦，大部分都是我们自己内心戏的结果。对，比如说你走路的时候踢到了脚趾头，那你肯定会觉得疼。是的，但如果你只是单纯的去感受那个疼，而不去编一个谁。

把桌子放在这儿的故事，你就会发现，其实这个痛苦它会很快地过去。听起来好像是我们的反应把这个原本的疼痛给放大了。完全正确。这就像佛陀讲的两支剑的预言：第一支剑是你被射中那一刻的痛，那第二支剑就是我们对这个痛的抗拒和抱怨。对，而真正让受伤的其实是第二支剑。所以如果你能够像明响一样慢下来，只是去觉察这个感事情本身，但是我们對警告的解读，你的情绪和反应自然就会跟着改变。是的那你就可以自己选择是要陷入烦恼，还是要制造快乐。那就是说，我们要怎麼用一種好奇而不是自責的態度去面對這些負面的念頭，從而找到他們背後的真正的意義？你可以把這些开放的心态去提问，然后慢慢的去习惯它。你就会发现，你不再会消耗自己的能量去跟这些念头对抗，而是会开始去寻找问题的根源。那你的内心就会变得越来越有秩序，同时你也会越来越理解和原谅自己，就像原谅一个笨拙的报警器一样，因为它只是想要保护。確實啊，那我們為什麼會覺得這些負面的念頭是在攻擊我們？我們能不能換一個角度去看待他們？很多人覺得自己被這些想法攻擊，其實就像有人覺得地球是平的一樣，他只是相信了一個自己的故事而已。對他並不是事實。所以我們一旦不相信這些故事了，我們的內心就會變会变得平静。你只要不再去执着于“我被攻击了”这个剧本，你就会发现其实一切都没有那么糟。世界本身其实是中立的，只是我们自己给它加上了各种意义。是的，是的。我们下面要聊的这个话题就非常有意思了，就是现实是由信念创造的。我们的信念到底是怎么创造出属于我们自己的世界的？为什么说我们的注意力决定了我们会活在一个什么样的信实里面？你可以把生活想像成是一张白纸，每个人都在上面用自己的信念、身份和故事画出只属于自己的世界。对，虽然我们都生活在同一个地球上，但其实我们的世界是完全不一样的。这么说的话，我们完全可以通过改变自己的想法来改变我们的整个世界。确实是這樣。現實其實是經過我們的思維過濾的。所以你想要改變你的世界，你就要去改寫你內心當中的那些故事，然後多去關注正面的東西。這樣你你会发现，即使环境没有变，但是你的世界已经完全不一样了。其中的这个天评还是会更多的偏向于平和与喜悦。我们到底要怎么才能够跳出这个负面情绪和消解想法的循环，让自己能够更多的感受到快乐和满足？其实我们陷入这种死循环，很多时候都是因为我们经历过一些创伤。是的，然后负面的情绪会带来负面的想法，负面的想法又会反过来加重我们的情绪，这会越陷越深。原来是这样啊。那我们要怎么打破这个循环呢？最关键的一点就是要把自己感觉更好当成你最重要的事情。比如说你可以练一个开心清单，上面都是一些很小的可以让你快乐起来的事情。然后当你情绪低落的时候，你就去做清单上的一件事，比如说去散散步，或者喝一杯你喜欢的饮料。对，哪怕只是动起来都可以。就是不要让自己陷在那个负面的念头里面。听起来好像是我们要主动的去创造一些积极的体验，来取代那些消极的情绪。做没错。你要多去做一些有意义、有目标感的事情。是，然后让你的生活变得充实精彩，那你的那些烦恼自然就会退散。就像你开灯了，黑暗自然就消失。说的太好了。我们今天其实聊了这么多，就是想要告诉大家，跟自己的负面念头死磕是没有用的。真正有用的是转变自己的视角，然后用一种新的方式去理解他们。这样你才能够把自己从内耗当中解脱出来。好吧，那这期节目咱们要到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

今天咱们这一期内容来探讨一个问题，就是在社交场合当中，为什么我们要去关注别人说话背后真正的目的，而不是仅仅去回答他表面上的问题。是啊，这个其实是在人际互动当中非常重要的。一定对。那我们就直接开始今天的讨论。是这样，那这么说的话，就是一些看似很平常的问题，背后其实是有一些别的东西在里面吗？不错，没错。因为大部分的这种提问，他都是带着试探性的。就比如说，亲切问你工资，他不一定是真的关心你，他可能只是想通过比较来获得一种心理上的优越感。那包括同事问你忙不忙，他其实很多时候并不是真的在关心你，他可能只是在看能不能把他的工作推给你。那就是说，如果我们只是单纯的有问必答的话，就像因为我们在不知不觉当中把自己的一些信息全都暴露给了对方，那对我们不就很容易被别人拿捏吗？是的是的，这就是典型的社交防御力为零，你很容易被别人拿捏。那些容易被拿捏的人，他其实都有些共同的特征，比如不敢直视别人的目光。其实主动权是藏在听懂别人的话外音里面的，但是你要学会去听别人没有说出来的那些东西，你不要只听他表面上的那个问题。OK，紧接着我们要说的就是三大高阶的回应策略，就是当我们在面对别人带有试探性的或者说有一些攻击性的问题的时候，我们怎么去用反问法来巧妙地化解这个局面，话题变得宽泛，然后让对方没有办法再继续追问。这个也很简单，比如说，清清楚楚地问你现在一个月赚多少钱，那你就可以说，够花就行了，饿不着。就是你把这个问题模糊化了，对，你就没有正面去回答它，那它也没有办法再继续往下问了。确实，你这么一说的话，感觉对方就像一拳打在棉花上，对，完全没有着力点。是的，这个就叫太极式回应。对，你没有不礼貌，但是你用一个模糊的结论封死了他继续追问的这样的一个路径，就特别适合对付这种越界的八卦。还有个问题啊，如果别人问你一些问题，他就是想让你难堪，那这个时候怎么用升维法来跳出他的这个套路，并且还能展现出你的格局？这个也很简单，比如说有人问你说，你这个项目奖金拿了不少吧，那你就跟他说，其实钱多钱少是其次，我更在意的是这一次项目给我的成长机会，这比眼前这点奖金要重要多了。你这么一说的话，感觉一下子就把问题从一个很物质的层面提升到了一个自我成长的层面。对，就是你把话题直接拉升到一个更高的高度。嗯，那你就瞬间脱离了他给你设定的这个低级的套路，对，而且还展现出了一种他无法企及的格局。明白了。那我想问问，就是为什么这个顶级高手在对话的时候，他总会先停顿半秒，这短短的半秒中到底有什么用呢？其实真正厉害的人，他在开口之前，他一定会停顿半秒。就这半秒的留白，不是说他在发呆，而是他在争取一个思考的空间。对，他会在脑子里面快速地过一遍，对方为什么要问我这个问题，我如果回答了会有什么样的后果。也就是说，其实并不是所有的问题我们都要马上给出答案。完全正确。那对于那些特别害怕跟别人起冲突，然后就习惯什么都答应的讨好型人格来说，怎么才能够慢慢地学会去关注自己的感受，守住自己的底线呢？这个其实就是讨好型人格，他最害怕的就是关系破裂嘛，所以他就会本能地去迎合别人。但是你要知道，社交的真谛是平衡，而不是你一味的卑微。对，当你开始去关注自己的感受，并且去思考对方的期待，或者说活在别人的问题里。是的，就像等一种花开，你好的不是去迎合，而是用模糊啊、提升话题啊这样的一些方式去守住自己的底线，拿回自己在社交当中的主动权。好了，那我们本期节目就到这里了，感谢大家的收听，我们下次再见，拜拜。

今天想跟大家聊一聊，在人際交往當中有哪些心理效應是我們需要去瞭解的，以及如何去巧妙地運用這些心理效應，讓我們的人際關係變得更加和諧、更加長久。是啊，這個話題很實用。那我們就直接開始吧。

好的，我們先來說說為什麼要懂人性和社交的底層邏輯，這個東西到底有多重要。就像巴特勒說的，人類所有的煩惱其實都來自於人際關係。很多時候我們好心辦壞事，就是因為我們沒有搞清楚人性和社交的一些底層的漏洞。這就是因為沒有摸透人性和社交的一些底層的規律，所以導致我們會好心辦壞事。如果我們能夠瞭解這些東西的話，就可以用最少的付出讓別人對我們產生好感。甚至我們可以利用一些心理學的效應，比如說風中定律、超線效應、地位效應、羅森塔爾效應、情感賬戶效應，這五個非常實用的心理效應，來讓我們的人際關係變得更好。

那風中定律在日常的人際互動當中到底有多大的影響？風中定律是說，我們對一個人或者一件事的印象幾乎完全取決於最極致的那個瞬間，或者說最後的那個體驗。比如你想到父母，腦海中蹦出來的通常不是那些平淡的日常，而是那些最難忘的情緒高潮的時刻。那麼說的話，難怪大家都說好的結束是成功的一半。沒錯，包括卡尼曼做的那個經典的結場進實驗也是，第二組雖然整個過程更長，但是因為結尾的時候疼痛稍微緩解了一下，所以他們整體的體驗反而比第一組要好很多。這就是風中定律的魔力。我們在設計自己的生活，或者說跟別人相處的時候，都可以用這個來留下美好的回憶。

風中定律在約會和職場當中有哪些比較具體的操作方法？在約會的時候，其實你不需要每一步都做到完美，只要你創造一兩個讓對方非常難忘的高峰體驗，比如一起看日出，或者說去玩一個很刺激的項目，然後結束的時候再給對方一個小驚喜，那這一次約會就會讓他久久難忘。不然是這樣製造一個極致的體驗嗎？如果父母一遍一遍的念叨，那他本來可能還覺得有點愧疚，想要去收拾，但是你念到他次數多了，他反而會產生抗拒，乾脆就不收拾了。是的，有時候你越說別人也不願意聽，就是這個道理。還有一個很典型的例子就是馬克吐溫聽牧師演講，剛開始的時候他還挺感動的，想要捐款，但是牧師一直講一直講，講個不停，他就變得很不耐煩，最後他不僅沒有捐錢，還從盤子裡拿走了兩塊錢。就是這個效應。所以有的時候你話說多了，關心過了頭，反而招人討厭。

超線效應在廣告和感情當中還有哪些意想不到的應用？其實這個效應還有一個反面的用法，就是反覆的刺激。比如說廣告，很多廣告你覺得很煩人，就是因為它一遍一遍的重複，但是最後你還是記住了這個品牌。對，甚至有的人會說黑紅也是紅嗎？就是你不管是喜歡還是討厭，反正你記住了。原來被大家吐槽的廣告其實是故意這麼做的。對，感情裡面也是這樣，就是你長時間的溫和的出現在一個人面前，一開始他可能會有戒心，但是時間久了他就會慢慢的習慣，甚至依賴上這種陪伴，到最後他就離不開你了。對，所以凡事都是有度的，過度了就會適得其反。沒錯。

那地位效應在職場和家庭溝通當中到底有哪些表現？地位效應就是說，同樣的一句話，出自權威人士之口和出自同人之口，效果是完全不一樣的。比如說家裡人經常會對我們的一些建議置之不理，但是一旦有一個什麼專家或者說一個陌生人講了同樣的話，他們立刻就信了。

今天咱们聊了一个比较有意思的话题啊，就是如何通过情绪制换这种心理博弈的方式，让别人在和你聊天之后觉得“嗯，我遇到了一个特别懂我的人”，甚至会对你产生一种依赖感。没错，这确实是一个很有意思的话题。那我们就直接开始吧。

我们先来探讨一下，就是情绪制换为什么会成为社交当中的一个终极的降维打击。然后再说说到底什么叫情绪制换，他跟我们平常以为那些共情啊、幽默啊，到底有什么本质上的区别。其实很多人以为，我只要能够共情，或者说我只要知识很渊博、我很幽默，就可以吸引别人。但其实这些东西都是表面的。真正能够让你在社交当中成为一个不可替代的人，是你能够通过情绪制换这种心理博弈的方式，让对方产生一种对你相见恨晚、甚至依赖的感觉。

那情绪制换到底是怎麼做到的？為什麼會讓人產生這種離不開的感覺？情緒制換其實就是你要成為一面特殊的鏡子，你要讓對方在跟你聊天的過程當中，看到的是他自己的理想中的樣子，他被理解的樣子，甚至是他比平時更閃耀的樣子。對，這其實就滿足了一個人內心當中最深層次的自我驗證的需求。或者說，他自己有多累的時候，一般人都會習慣性地說“加油啊”、“振作一點”，但其實你只是在否定別人的情緒。真正厲害的人，他會換一種方式，他會看著你的眼睛說：“我不覺得你廢，我只看到一個把自己逼得太狠的人，靈魂終於累到需要一場戰術修正了。換成別人，面對你這種壓力早崩了。你能扛到現在，這本身就是一種極度的強人。”那聽了這樣的話，確實會覺得比那種表面的鼓勵要走心得多，因為你沒有否定它的軟弱，你是把它的軟弱翻譯成了一種勳章，把它的那些掙扎重新定義成了一種堅韌，最後讓它產生一種被深度看見的感覺。而這種感覺是會上癮的。

學到了。那我們接著來探討一下第二個殺招：制換虛榮。這個具體怎麼做？怎麼能夠通過關注對方成功背後的代價和傷疤，來建立一種更深的連結？你要去看到他光環背後的那些辛苦、那些傷疤。也就是說，不要去迎合他的這種虛榮，而是要去真正的體會他的不容易。是的，你可以說：“結果確實牛，但我更想知道，為了走到這一步，你到底熬過了多少個差點破防的夜晚？那些沒人看的日子裡，你是怎麼把自己縫補好、重新上場的？”當全世界都在看他的獎杯的時候，只有你看到了他背後的血跡。這種代價共鳴會讓他覺得被讀懂的感覺，比收到一百句恭喜都要紮實。

那我們再來聊一下第三個殺招，就是制換未來。這個最高級的玩法，就是怎麼通過給別人植入一個註定會贏的劇本，讓他對你產生信任和依賴。這個其實就是在你們聊天結束的時候，你要非常篤定地告訴他：“跟你聊完，我有一種極強的預感，你骨子裡有一種很少見的破局能力。現在的迷茫不過是劇本裡的鋪墊，一旦你跨過這個坎，你的爆發力會非常驚人。”這樣的話，感覺你好像是在幫他看到他自己都沒有意識到的潛力。你這是在給他的大腦裡面去植入一個自證預言。那他為了維護在你眼裡的形象，他就會本能地想要來靠近你、信任你。在這個充滿否定的世界裡，你就變成了他唯一的確定的力量來源。

確實是這樣。那我們最後來總結一下啊，為什麼說誰能夠定義他，誰就會成為他的剛需？就是我們要怎麼通過幫別人重新定義他自己，成為別人社交當中那個無可替代的人？其實每個人他這一輩子最渴望的並不是什麼真相，而是他希望有人可以給他一個解釋，一個讓他自己感覺更好的解釋。所以說，我們要做的就是用一種全新的方式去解讀別人的經歷。是的，是的。比如說，你把他的軟弱解釋成勇敢，把他的成功解釋成代價，把他的迷茫解釋成蓄勢待發。你不是要變得更有趣或更博學，你只需要學會做那面能照出對方最好倒影的鏡子。當你能讓別人在你面前感到“我真的很棒”的時候，你就是他世界裡的無可替代。這就是社交的真相。

可以，情緒制換的三大殺招。對，其實核心就是我們要學會去看見別人，去理解別人，幫別人看到更好的自己。OK，那這期節目咱們就到這裡了，然後感謝大家的收聽，咱們下次再見，拜拜。

今天我们来讨论一下，为什么在成人的社交和博弈当中，真正能够掌控局面的，往往是那些善于倾听、能够听懂别人没有说出来的意思的人，而不是那些最能说会道的人。是啊，这个话题真的很有意思。对，那我们就直接开始吧。好的，咱们先来讲一下，为什么说高密度的倾听在社交和博弈当中会比滔滔不绝更有力量。其实很多人花了很多时间去练习怎么去变得幽默，怎么去接话，怎么在这种很紧张的情况下还能对答如流。他以为这就是社交的最高境界，但其实真正厉害的人是在用全身心在听。他在解构对方，他在捕捉那些没有说出来的信息，而不是自己一直在说。嗯，确实，很多交流其实只是两个人在各说各的想法，并没有真正的互动。错，大部分人在听的时候，脑子里面其实在准备自己要怎么反驳，或者在想怎么让自己显得更厉害。对，甚至在计划接下来我要怎么说。才能够穿透这种表面，真正听到别人内心的声音呢？想要真的听到别人内心的声音，就需要给自己装上四层穿透性的过滤器。这个逻辑彻底改变了作者对于权力、对于关系的整个理解。说到这儿，我有个问题，就是这第一层防线解码自恋。为什么说很多人在交流的时候总是很难做到真正的去理解对方的意思呢？因为每个人都是以自我为中心的。所以当别人在说什么的时候，还没等对方说完，脑子里就已经开始带入自己的想法、自己的立场了。这样，朋友说最近压力好大，然后有的人就会马上接谁不是呢，我昨天还熬到3点。其实这根本就不是共情，这是在把对话拉到自己的频道上。确实，很多人都会下意识地把话往自己身上引，很难去专注地听对方到底在说什么。对，只有把自我先放在一边，真正去关注那些没有说出口的话。是的，心理学里面讲，人说出来的话其实是为了防御，真正想要表达的东西往往藏在那些没有说出来的话里。能不能举一些生活中的例子来说明这个负空间到底是怎么体现呢？比如说在职场里面，领导说这个方案思路很有趣，其实它的潜台词很有可能是，但这不具备落地价值，别浪费时间了。对，然后在生活中，伴侣说你忙吧，我没事，其实他真正想表达的是，我感受到了被冷落，但我不想显得太卑微。没错，这些没有说出来的话才是关键。成年人的体面往往就藏在这些绕弯子里。如果只听表面意思，就会一直是那个慢半拍的局外人。然后第三层防线，透视底层动机。这是不是就是说我们要去看穿每句话背后的心理需求？错，就是每一句话的背后都是有一个需求在推动的。比如有的人突然之间开始阴阳怪气，很有可能是他内心很自卑，他需要通过贬低你来让自己好受一点。所以我们要去追问为什么他会这么说，而不是只听他说了什么。当你开始问为什么他要这么说的时候，就已经从一个容易被影响的人变成了一个观察者。你就不会再被这些情绪所左右，因为你看到的不再是一个针对你的攻击，而是一个在努力保护自己脆弱内心的普通人。明白了，那第四层防线，定位关系坐标。是不是说我们要根据不同的人来调整我们对他的话的理解方式？对，因为同样的一句话，由不同关系的人说出来，分量是完全不一样的。比如说有人说你的内容太硬了，以前的话作者就会很容易做自我怀疑，但是后来他就会去想，这个人跟我的关系是什么？他是一个行业外的人，那他的话可能就是一个噪音。如果他是一个很厉害的前辈，而且她是希望我进步的，那她的话可能就是一个很宝贵的建议。所以搞清楚你们的坐标，在一年当中到底收获了哪些具体的、让人意外的积极变化？他说在那段时间里面，每一次遇到重要的对话，他都会先让自己闭嘴，在脑子里面把这四层过滤器全部都跑一遍才开口。然后他发现他的社交冲突几乎没有了，而且工作效率提升了三分之一。那种聊完天心好累的虚耗感也彻底没有了。因为能够听懂别人的意思，能够抓住关键信息的人。所以作者说，从今天起，别再急着证明自己聪明了。在别人开口的时候，试着去做那个最是靠近、安静观察它如何破土的人。这句话真的很有力量。对，就是这个节目的结语吗？愿你听懂世界，更活出自己。是的，我们今天聊了很多关于倾听的力量，包括怎么去穿透表面的对话，真正地去理解别人。希望大家

家都能够在生活中多一点耐心，多一点安静，去听到那些没有输出口的话。好了，那我们这期节目就到这里了。感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天我们想跟大家讨论一下，怎么让自己说的话更有分量、更有说服力。其实这背后靠的不光是你表达的内容，还有一些结构化的表达套路。这个话题真的很实用啊！那么就开始吧。

好的，首先我们要聊的就是表达中的隐形结构，和表达公式的力量。其实很多人在当中表达的时候，都会觉得说，我好像脑子里面是有很多想法的，但是我就是说不出来，或者说我一说出来就跟我讲的完全不一样。那这到底是为什么呢？对，其实这个问题还挺普遍的。那这里面的核心就在于，你没有去有意识地训练自己的出嘴顺序。你脑子里面想的是一回事，但是你要怎么把它捋直了，然后一条一条地说出来，这个是要练的。那如果说你掌握了一些顶级的说话公式，并且你每天都去练一个，练上五天，你就会发现你的表达会变得像子弹一样，就可以直直地就命中你想要的一个目标。

OK，那咱们展开聊一下，就是这个五天表达进阶训练计划。我们先来看一下第一天的内容。为什么我们要强调结论先行？它背后的这个原力到底是什么？其实在现在这个信息爆炸的环境下，大家的注意力都是非常稀缺的，没有人愿意花时间去听你慢慢地铺垫。那你只有先把最重要的结论先说出来，别人才会有兴趣继续往下听。一讲，那比如说，“我们现在立刻出发，因为还没到高峰期，能省半小时。”这就比如说，我看了看路况，又看了看时间，觉得现在出门不错。要更直接、更有效，你直接给出结论，对方马上就能够get到重点。是的，因为人的大脑它在处理信息的时候，其实是需要提前知道你这个东西的价值的。你只有把最贵的那个信息先扔出来，它才会主动地给你腾出内存，不然的话，它可能就直接把你屏蔽掉了。

聊完了第一天的内容，我们再来聊聊第二天的内容，就是三步接化法。为什么这个方法会让别人有一种被深度关照的感觉？其实很多人他不是不会说，他是接不住。那这个闭环的回应就特别重要，就是你要做到回应加上感受再加上追问。比如人家说“最近忙疯了”，你可以说“听起来你最近确实顶了很大的压力，是项目进度卡住了吗？”对，就是你这样的话，就会让对方觉得你是真的在关心他，真的在听他说话，然后他就会更愿意跟你多说一些。对，你这样一环扣一环地去接话，确实比你单纯地说“好的”“明白了”要更有效。我错了？没错！而且你这样的一个追问，会引导着对方不断地去释放更多的信息，然后你们的这个对话就可以持续地进行下去，气氛也会变得特别的融洽。

那第三天的这个观点模型，它是怎么帮助我们把一件事情讲得更透的呢？这个观点模型，其实就是一个观点加上原因加上案例这样的一个组合。比如说你想说“早起很有必要”，那你后面就要跟上“因为清晨的干扰几乎为零，效率极高”，比如说“我经常六点就处理完了最难的方案，这种掌控感很爽”。就是你这样去表达的话，别人就会很容易理解，并且会被你说服，因为你既有一个清晰的观点，然后又有理由，还有具体的例子来支撑你的观点。原来是这样！就是这样的一个结构，让你的表达既有说服力，又很生动。对，因为大脑它听声就是喜欢听故事的，你只有把这个案例或者说把这个画面加进去之后，别人才会更容易记住你说的话，不然的话你的观点就会很干扁，就很难让人留下什么印象。

OK，那我想知道，就是这个价值说服方法，到底是通过什么样的方式能够真正地打动别人？其实说服别人的关键，并不在于你自己有多正确，而在于你能不能让对方清楚地知道，他可以从中获得什么好处。对对，你要先说出他的痛点或者他的利益点，然后再给出你的建议，最后再描绘一个她能够获得的愿景。比如说你想劝别人早点睡，你不要说“熬夜不好”，你要说“你不是一直说下午没精神吗？那你这周试着十一点睡，保证你明天下午脑子是清醒的，不再需要靠灌咖啡死撑。”你这么一说，确实让人更容易接受，因为她一下就能够想到自己能得到的那个好处。因为所有的说服，其实本质上都是一种利益的交换。你只有先说进对方的心里，他才会愿意去考虑你的建议，不然的话，你说再多都是在自说自话的。明白了。

那这个记忆点收尾，到底是怎么让你的表达听起来更有高级感的？这个方法其实很简单，就是你要在结尾的时候给出一个非常鲜

明的判斷，然後再加上一個對比，或者說一個隊友，最後再來一句很簡短的金句。比如說：「真正消耗你的不是任務重，而是你一直在猶豫。早做是減壓，晚做是加壓。先動手再優化。」你這樣說的話，不光是聽起來很有節奏，而且也會讓別人覺得你是一個很自信的人。那你這麼說的話，我就知道了，為什麼有的人一開口你就覺得他特別有氣場。就這種表達方式真的很抓人。確實，因為這種節奏感會給聽眾一種「此人極度自信」的心理暗示，那你表達的東西也會更容易被別人記住。是的。

最後我們來說一下，就是這個刻意練習和持續成長。其實很多人都想知道，怎麼才能夠把這些表達的公式真正的變成自己的東西。這個其實沒有什麼捷徑，你只有不斷的去練習。那你練完這五天之後，你最大的變化就是，你不會再像以前一樣只靠臨場發揮，你會很自然的就套用這些公式去表達。那時間一久之後，這些模板就會變成你的肌肉記憶。那就是說，我每天要怎麼練？練什麼東西才能夠讓我這個進步更快一些呢？其實你可以每天晚上睡覺之前，用三十秒的時間口述三道題：今天發生了什麼？你是怎麼看的？然後明天你準備怎麼做？你就用那些公式去套。就像等一朵花開一樣，那些每天去在這個邏輯的泥土裡面一點點的去夯實這些不起眼的基本功。對，那你慢慢的就會變得很厲害。

對，其實今天我們跟大家聊的這些表達的公式和這五天的計劃，都是希望能夠幫助大家用更簡單的方式把自己的想法說清楚，然後讓大家的表達變得更有力量。好了，那麼這就是我們今天的全部內容了。然後感謝大家的收聽，我們下期再見，拜拜。

今天我們想聊的是，在人際交往當中有哪些行為是會讓大家覺得情商很低，然後會讓大家覺得想要遠離的。對，這個其實每個人都可能會遇到。那我們就直接開始吧。

好的，咱們先說說什麼是社交摩擦力，以及為什麼我們要關注這個東西。其實社交摩擦力就是在人際交往的過程當中，那些讓人覺得不舒服、不自在的感覺。對，它並不是說你犯了什麼大錯，而是一些很小的、讓氛圍突然就變得尷尬的細節。可能很多人覺得這只是性格直，或者說幽默，但其實這很有可能是在消耗你的人際關係。錯沒錯？就是大家經常會把低情商當成真性情，對，然後讓別人不舒服自己還不知道。是這樣的。情商其實並不是說你有多會說場面話，嗯，而是你能夠不讓每一個人都覺得被尊重、被理解，對，然後減少這種不必要的摩擦。這才是真正的讓關係長久的一個秘訣。

那下面我們來談談有哪些常見的低情商行為。比如說有一種行為叫做「續世略多」，嗯，這個具體是怎麼表現的？就是在別人還沒有講完的時候，就急著說「我懂我懂」，然後馬上就把話題轉到自己身上，開始講自己的故事。這個真的挺常見的。那這種行為會給對方帶來什麼感受？表面上看你好像是在跟對方共情，但其實對方會覺得自己沒有被尊重，因為每個人其實都希望自己在對話當中是被看見的，而不僅僅是一個聽眾。說得很對啊。

那什麼叫「行走的滅火器」？這種行為在日常交流中有哪些表現？就是朋友興沖沖地跟你說：「哎，我跟你講啊，我今天遇到什麼什麼事，特別開心！」然後你第一句話就是：「啊，這有什麼好開心的？你別高興太早。」或者說同事剛說完他的一個新想法，你就立刻開始挑毛病。確實挺讓人掃興的。這種人好像特別喜歡潑冷水。對，這種專業潑冷水的本質，其實是通過否定別人來顯得自己很清醒。但是其實成年人的世界裡面，維護別人的熱情要比證明自己聰明更讓人喜歡。是的。

還有一種行為叫「病態糾錯」。這種人在生活中會有哪些具體表現？比如說大家在聊一個什麼事情，然後他一定要糾正說：「不是這樣的，那家店不是開了5年，是開了4年6個月8個月。」就是他一定要在這種無關緊要的事情上面跟你死磕到底。這種槓精式的嚴謹，是不是會讓氣氛變得很緊張？對，因為大家會覺得很尷尬嘛。其實社交場合又不是法庭，讓別人舒服，比一定要爭出個對錯要有價值得多。確實啊。

那「偽裝幽默的冒犯」和真的幽默到底差別在哪裡？真正的幽默是你自己拿自己開玩笑，對，而不是你把快樂建立在別人的難堪上。嗯，比如說有的人會說：「哎，你這衣服穿得跟床單似的。」然後還加一句：「別介意啊，開玩笑的。」其實這種就是一個冒犯，他並不是幽默。對，這是一種社交霸凌。

我想問一下，為什麼「交淺言深」會讓對方有壓力呢？因為你剛認識一個人，就開始掏心掏肺地說你的情史、你的家庭瑣事，或者說你很輕易地就把自己的一些弱點暴露給別人。其實你覺得自己很坦誠，但是對方會覺得很有壓迫感。對，因為關係是要靠接觸的頻率和深度慢慢建立起來的，而不是說你一上來就把所有的底牌都掀開。說得很對啊。

那什麼是「凡爾賽式的關懷」？它會給人帶來什麼樣的感受？比如說有人會說：「你也不錯啊，雖然空間沒有我家的大，但是夠用啊。」就是他每一句看似在關心你的話裡面，都藏著一種優越感。對，這種帶著上對下的同情，其實是一種讓人很不舒服的軟暴力。沒有人喜歡一直活在別人的陰影裡。太對了。

那「社交黑洞」和「未經請求的指點」這兩種行為具體有哪些表現？社交黑洞就是無論大家在聊什麼，他最後都可以繞回自己身上，對，然後別人都成了他一個人的表演。那慢慢的大家就會疏遠你。對，你的這種指點別人也不會感激你，因為每個人都有按照自己的意願去嘗試、去犯錯的權利。你沒有經過別人的邀請就給建議，往往只會招來別人的反感。說得沒錯。

那「情緒死水」這種溝通方式會給人帶來什麼感受？就是別人很熱情地在跟你分享一些事情，你就回一個「哦」，或者是別人拋過來一個話題，你也不接，也不往下聊。就這種冷暴力的回覆，會讓對方覺得你對他一點興趣都沒有。對，就像打乒乓球一樣，你老是不接球，那人家也沒有興趣陪你玩了。說得很對啊。

那我們後面要講的就是，高情商社交的核心是什麼？以……

及我们怎么去培养这种能力？高情商的社交，其实最重要的就是你要懂得关注和照顾对方的感受。对，并不是说你要去讨好别人，而是你要让每一个人都能够舒服地做自己。这样的话，你不仅能够保护自己的社交效率，也会更容易吸引到那些真正适合你的。

那如果我们发现自己身上也有这些低情商的行为，我们应该怎么去改变呢？重要的一步，其实就是你要先意识到。对，就是你要去观察自己在跟别人互动的时候，对方有没有一些微妙的变化。当你把你的关注点从自己身上转移到对方身上的时候，你就会慢慢地学会去克制自己的表达欲，守住自己的边界，然后也会给别人留出同频的空间。

对，我们今天其实聊了很多让人际关系变得紧张的一些小习惯，然后也一起想了想怎么能够让大家相处得更舒服一点。好了，那这期节目就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜！

今天我们想跟大家讨论一下，在日常的对话当中，怎么去真正的关注对方的情绪。然后通过一些比较真诚的倾听和提问，让你们的交流都当成了一场考试，总觉得我一定要说出一个社交的真相。其实很多人在说话的时候，他真正想要的是什么呢？是的，大家在聊天的时候，其实大部分人说话并不是为了说这个事情本身，他是希望自己的情绪能够被看到、被认同。对，就是每个话题背后，他其实都藏着对方的一个小心思，或者说一个情绪尾巴。所以说，就是接话其实不是要你给出一个最正确的答案，而是要你去回应到对方的这个情绪。没错，就比如说朋友说他换了新工作，虽然公司涨了，但是特别忙。那其实他并不是要跟你讨论公司或者说这个忙不忙的利弊，他可能只是想抱怨一下。那这个时候你如果说“人家公司啊，或者说忙点好啊，总体显得强”，那你把天聊死了。你要是说“公司涨了是好事啊，但是听你这语气，最近一定被折磨得够呛吧”，这样的话对方就会觉得被理解，然后就愿意跟你说更多。确实，那我们接下来就说一说，成为一个好的容器和倾听者，在接话的时候怎么才能真正的做到以对方为重视。其实最重要的就是放下你要表现得很好的这个想法，然后真正的去把自己变成一个能够容纳对方情绪的一个容器。对，就是不要急着去反驳，也不要急着说“我也有过类似的经历”，把聊天的焦点一直放在对方身上，他才会愿意去表达更多。那还有就是用好奇提问和百分之零点一观察法来引导对话，这两个技巧在实际交流当中到底该怎么用呢？就是你要学会在对方的话里面去抓住那百分之零点一的一个小细节去追问。比如说“我今天去了一家很远的书店”，那你不要问说“书店叫什么名字呀”之类的，你要问“为什么想跑那么远去那家”。这种“为什么”的开放式的问题，就会让对方觉得你是真的很想听他讲，然后他就会更愿意去分享自己的一些想法和感受。所以说，就是聊天不是为了表现自己，而是为了让对方能够舒服地表达自己，对吧？你让自己变成一面清晰的镜子，然后把对方最想展现的那部分自我给他照出来，那这就是一次非常成功的对话。

OK，那我们再来讲讲，就是用沉默、重复关键词，还有坦诚承认自己的笨拙来接话，这些方法在实际交流当中到底会起到一个什么样的作用。其实有的时候你不说话，适当的沉默，或者说你轻轻地点头，就已经在告诉对方你在认真地听了。那如果这个时候你再去重复它话里面的一个关键词，并且带了一个疑问的表情，那对方就会觉得你是真的在听，而且很感兴趣，它就会很自然地把它的话继续说下去。对，而且会说得更细。那如果说遇到一个话题真的是完全不懂，那这个时候坦诚承认自己的笨拙，会不会反而让这个对话断掉呢？恰恰相反，就是你直接说“我其实不太懂，但是我很想听听你怎么想的”，这种坦诚反而会让对方觉得被信任，那他就会更愿意敞开来说，然后你们的这个对话就会变得更深入、更真诚。所以就是为什么说真正的沟通高手，他其实并不在于说他有多会说，而在于他能够好别人或者说防备别人。那这样的话你就会很消耗自己的能量。对，但如果你把你的注意力从自己身上转移到对方身上，让对方感觉到被理解、被接纳，那你们的这个沟通就会变得非常的轻松自然。OK，那么今天咱们说了怎么去更好的倾听，怎么去用一些简单的方法让对话变得更温暖、更有深度。

首先，我们要探讨的就是自爱的误解和真相。那很多人在日常生活当中，他们认为的自爱到底都有哪些表现？很多人会觉得，说我今天心情低落了，那我去吃一段好的，或者说我去疯狂的购物，又或者说我要发一张美美的自拍，然后期待着别人给我点赞和评论。这些其实都是常见的一些对自爱的误解。确实，这些行为好像都是在满足自己的一个短期的感受，对。但是这背后有没有什么更深层次的问题？错没错，因为这些东西它本质上只是一种延迟补偿，或者说像一种情绪止痛药一样。对，它可能当时有效，但是等这个东西过去之后，你的焦虑、你的自卑、你的空虚反而会变得更加严重。是的。而真正的自爱，它其实是一种非常冷静的、你自我价值不需要外界证明为核心的一个让你不断进化的生命算法。有道理。所以为什么说切断外部评价体系是成为强者的关键一步？能不能举个例子？比如说在职场里面，面对上司的批评，顶级自爱的人和一般人会有什么不一样的反应？举个例子来说，就像公司里两个员工，然后他们都被这个毒舌的上司狠狠地批评了一顿。那其中一个员工呢，他可能还没有听完就已经情绪崩溃了。是的，然后接下来好几天都没有办法集中精力工作，整个人都陷入到了自我怀疑当中。而另一个员工，他可能一边在听上司批评他，一边在心里头筛选哪些是有用的建议，哪些纯粹是情绪的宣泄。然后他就把有用的建议留下来，没用的就直接过滤掉了。他完全不会让那些负面的评价影响到自己，甚至他还可以像平常一样的去休息、去投递更好的工作机会。那这种差别真的是太明显了。那顶级自爱的人，他们是不是有一套独特的方法来面对外界的声音？是的。顶级自爱的人，他就好像有一个无形的信号屏蔽器，不管是夸奖还是批评，他都只是客观地去接收，但他永远都不会让这些东西动摇自己的根基。对，他的自信不是建立在外在的任何东西上的，而是哪怕全世界都不认同她，她依然会相信自己。那她们这种自信是不是就可以理解为真正的底气？对的。真正的底气并不是说别人都觉得你好，而是你自己始终都相信自己。是的。这种底气会让你在任何环境下都能够守住自己的中心，不会轻易改变了自己的情绪和生活。有啊。我有一个朋友，他之前不是经历了一场很痛苦的分手吗？让他一开始的时候就是靠买醉、打游戏，还有刷爆信用卡买奢侈品来麻醉自己，结果反而更糟糕了。整个人的精神状态很差，身体也越来越差。对。后来他改变了方式，他开始早睡早起，每天去跑步，调整自己的饮食。慢慢的，他的精力开始恢复，心情也变得越来越平静。然后他发现自己不知不觉就走出了那个阴影。听起来他这个转变真的很大。所以就是说这个顺序很重要，就是你要先把身体这个地基打好，你才有能力去调节自己的情绪。错没错。就是顶级自爱讲究的就是这个顺序，先把身体照顾好，然后你才能够去管理自己的情绪，最后才能够滋养自己的灵魂。对，你没有这个身体的基础，你后面的一切都是空谈。说到这里，我有个问题，顶级自爱的人，他们到底是怎么去管理自己的精力和情绪的？他们其实就像一个非常精打细算的守财奴一样，把自己的每一分精力都当作是钱一样去珍惜，绝不会随意地浪费在一些没有意义的人和事上面。这个比喻真的很形象。能举个具体的例子说说吗？可以啊。比如说像林姐，她有一个闺蜜，每天都要打电话给她抱怨自己的老公和婆婆，然后每次都是重复那一套。林姐一开始的时候还会耐心地听，但是每次听完之后，她自己都觉得心情特别沉重，连陪孩子的力气都没有了。那林姐后来是怎么改变这种局面的？后来有一天，那个闺蜜又打来电话了，林姐就直接跟她说了，就说自己现在精力有限，没有办法一直听她重复这些负面的事情。如果她真的是想离婚，那她可以帮忙找律师；如果还是想继续过下去，那她们就换个话题，或者就先挂电话。结果那个闺蜜一下子就沉默了，而林姐就觉得自己整个人都轻松了。这个故事真的是很能说明问题啊。那极度自爱的人，他们在面对这些消耗自己的人和事的时候，具体会怎么做呢？他们就会像手机设置防火墙一样，把所有那些没有意义的争论、不断吸取你能量的人，或者说已经没有办法挽回的损失，全部都隔离开来。

者的内核就是有没有一些比较简单的，可以立刻就上手的方法，可以帮我们一点点培养出顶级自爱的能力？其实最基础的一步就是从你的身体开始。你可以给自己设定一个非常简单的小目标，比如你每天要喝够两升水。就这么一个小的自律行为，都会让你开始相信自己是可以管住自己的。这种自信就是你建立强者内核的第一步。

听起来这个方法真的很实用。除了这个，还有什么别的建议吗？

当然有啦。还有一个非常重要的方法，就是要建立起自己的情绪过滤机制。比如说，当别人用言语来攻击你，或者想要道德绑架你的时候，你就问自己一个问题：这件事跟我未来的目标有关吗？对，如果没有关系的话，那你就完全没有必要为他浪费哪怕一秒钟的情绪。

听起来真的是太有用了。就是你只要把注意力始终放在自己的成长上，很多外界的干扰就都不是问题了。

对的，对的。而且你要记住，把自爱当成你每天的一个必修课。你不需要等到自己变得完美了才去爱自己，而是要在每一次你搞砸的时候，依然选择站在自己这一边。对，当你不再向外寻求认可，而是成为了自己的依靠的时候，你就会发现你已经拥有了属于自己的力量。

OK，我们今天聊了这么多关于顶级自爱的误区，和真正的实践方法。从摆脱外界的评价，到把身体和精力管理放在第一位，再到最后通过一些小的练习来培养自己的强者内核。对，其实核心只有一个，就是你要学会把你的注意力和能量收回到自己身上。好了，那这就是我们这一期BOK的全部内容了。然后谢谢大家的收听，我们下期再见，拜拜。

咱们第一个要探讨的就是，为什么要允许一切发生？这和我们的心态到底有什么关系？其实，最顶级的心态就是允许一切发生。包括我们走错了路，看错了人，或者是我们付出了真心却没有得到回报。这些都是生活的一部分。确实，接受这件事情发生，好像心里会轻松很多。对啊，心理学里有一句话，就是说你接受什么，什么就会消失；你对抗什么，什么就会存在。只有接纳了，人生才会终止。不然的话，你就会一直觉得自己活在苦海。为什么说我们越去对抗那些不好的事情，我们就会越陷越深呢？因为这在心理学上面有一个名字，叫做反刍性加工过程。就比如说，我跟你说，千万不要去想一只粉红色的野象，你脑子里面是不是马上就出现了一只粉红色的野象？真的，我控制不住我自己啊。是的，当你在大喊“我不允许失败，我不允许被发生”，然后把自己的困境转化成黄州荒地上的一个老农，穿着芒鞋，披着蓑衣，在风雨里行走。别人都觉得他很惨，他自己却写出“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”这样的诗句。哇，他的心态真的是太厉害。是啊，允许风雨发生，风雨就变成了洗礼；不允许风雨发生，风雨就是摧残。换个角度，咱们来讨论一下内耗的真相。就是为什么我们总觉得自己不允许一些事情发生，会让我们变得越来越累？其实，我们很多的内耗和痛苦，都来源于我们太执着于事情必须要按照我们的想法来进行。一旦没有如我们所愿，我们马上就会变得很硬，就会觉得痛苦。你说得很有道理。这种心态是不是有点像我们总觉得自己是生活的导演，甚至想当别人生活的导演？没错，这种心态其实是一种上帝视角的错觉。就像很多父母，孩子只要没达到自己的预期，他都会觉得孩子叛逆、不听话、太倔了。那实际上呢？当你觉得这个孩子倔的时候，有可能是你自己在那里倔。你允许孩子考第一，但不允许他倒数；你允许他乖巧，但不允许他沉默。当你设定了标准，你就亲手制造了失望。有个关于控制的小故事，你能用这个故事来说一说为什么控制欲会伤害我们最亲近的人吗？可以啊。有个园丁特别爱他的盆栽，他每天拿着剪刀，非要把松树剪成圆形。松树拼命向上长，他就拼命往下剪。最后松树枯萎了。园丁哭着说：“我这么爱你，你为什么死掉？”松树如果会说话，他会说：“你所谓的爱，其实是一种软暴力的控制。”我们下一个话题，关于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。这么说的话，我们很多的烦恼，其实都是因为我们插手了别人的事情，或者让别人替我们做决定。我只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。当你觉得跟孩子的关系非常紧张的时候，那很可能就是你干涉了孩子的课题。你希望他能够按照你的来，而孩子呢，为了维护自己的边界，他就必须跟父母对着干。你越跟孩子对抗，孩子就越倔强。能不能举一个在现实生活中真正做到课题分离的例子？比如说，德国哲学家尼采曾说过：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”你的课题是，孩子学不学习是她的人生后果；你提不提供支持，是你的行为选择。当你退回到自己的界线内，孩子才会感到自由。而自由，是责任感诞生的唯一土壤。紧接着，我们要讲的是婚恋当中的幻想。为什么我们总想着让伴侣来填补我们内心的空白？其实，在亲密关系当中，我们常常会把自己小时候在跟父母相处过程当中的那些未被满足的期待，投射到伴侣身上，希望伴侣来疗愈我们。所以说，我们以为我们在爱对方，但实际上，你总是担心对方会不爱自己，对应的也是小时候那个心里缺失的自己。是的，但是相爱不是彼此的补偿，而是自我成长。没有人愿意被掌控和改变。所以我们唯一能做的是什么？觉察自己的关系模式，看看自己获得了什么，缺失了什么。然后，我们去做些什么补偿，做些什么去疗愈自己、滋养自己。我想问一下，为什么我们越想要去控制伴侣、控制关系，我们反而会失去更多自由呢？其实，当你能够疗愈自己的时候，你会发现伴侣也会跟着你的改变而改变。但凡你想要控制的，最后都控制了你。就像你握一把沙子，你抓得越紧，沙子漏得越快；当你摊开手掌，沙子反而安稳地留在手心。让你什么都不想要的时候，整个天地反而它都是你的。说得真好啊，这种心态真的很难修。

炼人生最顶级的心态，其实就是允许一切发生。让花成花，让树成树。我们要怎么样去修炼这种心态呢？答案就是做好客体分离，然后顺势而为。为什么叫顺势而为？为什么我们说它是中级的修行？顺势而为就是像水往低处流、气往上升一样，顺应那些我们没有办法改变的事情。这是不是有点像我们要跟现实合紧？不要总想让事情按照我们的心愿发生，而应该让事情按照它们发生的方式发生。比如择偶，你选择了什么样的伴侣，最后跟谁结婚，这些决定了你以后过上什么样的生活。以后的生活就是你需要去承担的后果，这个就是你的课题。再比如，孩子学不学习，最后能不能考上大学，这些都是孩子需要去承担的。所以学习是孩子的课题，不是父母的课题。

然后咱们来进入今天最后一个话题，就是回归自我。这是改命的唯一路径。为什么说把自己的事和别人的事分开，才能够真正地改变自己的命运呢？所谓的边界，就是让你的事归你，我的事归我。其实这就是顺势而为。如果你不允许一件事情发生，你觉得这件事就要按照你的期待去发展，那这个时候我执就产生了。而我执呢，就是我们人类一切痛苦的根源。看来很多烦恼，都是因为我们总想去插手那些我们根本就管不了的事。是啊，生活中很多事情本身都不可阻挡，人机也是生不可错的。你害怕是这样，我害怕他也是这样。所以不管发生什么，最好的处理方式就是让它过去，而不是跟它较劲。所以我们只有专注于修炼自己的心，去允许风雨，去接纳无常，去深爱对人生的各种不确定。从放下对结果的执念，学会客体分离，再到最后我们回归自我。希望大家都能在生活当中多一分自在，少一分内耗。

其實人生頂級的真相就是：溝通不是為了贏，而是為了通。大部分人在交流的時候，總是想要爭個高下。但是真正厲害的溝通者，他更像是在修路。路修好了，信息想法自然就能暢通。

你說的這個修路的比喻很有意思，就是讓人一下子想到溝通其實是建立連接、理解，而不是說服對方。

對呀，真正讓人佩服的溝通能力，並不是說你多麼能說會道，而是你能不能夠抓住這六個底層邏輯。

對，這才是核心。好，咱們先說第一個底層邏輯啊，就是別跟著火的大腦講道理。為什麼在溝通當中，我們要先處理情緒再處理事情呢？因為人在情緒很激動的時候，大腦就像著火了一樣。你這個時候在門口跟他講什麼，他都是聽不進去的，因為他的腦子裡只有救火兩個字。

這個比喻真的很好，就是把情緒激動的大腦比喻成著火的房子，一下子就把這個場面具象化了，對吧？所以這個時候，你越跟她講大道理，她越覺得你在攻擊她。你看那個丈夫著急找不到鑰匙，然後妻子在旁邊說：「我早就跟你說，你就是不聽。」這不就是火上澆油嗎？但如果說妻子先安慰一下說：「這個丟了確實挺糟心的，咱們先找找備用鑰匙。」等情緒下來了之後再處理，是不是就會好很多？

對，確實是。情緒是門，邏輯是路。門關著，路再進不去。完全沒錯。處理好情緒，讓對方的那扇門打開了，你的道理才能走進去。

我們接著說，為什麼讓他自己覺得有選擇權，他才會更願意配合你？這是因為所有的抗拒，本質上都是來源於被剝奪感。就像你說：「孩子，你應該去寫作業了。」或者說：「員工，你必須要這麼做。」他立刻就會有一種被命令的感覺，然後他的本能就是：「憑什麼你說了算？」他就會產生抗拒。這麼說的話，溝通其實不是要推著別人走，而是要把路鋪好，讓他自己走過去。

對，沒錯。比如說那個醫生想讓小孩喝水，直接命令小孩可能就不喝了。但是他如果說：「你是要喝溫水，還是要喝兩杯？」小孩就覺得我可以自己選擇，他就會很開心地去選一杯喝了。其實兩杯都是水，醫生的目的就達到了。

原來是這樣。下面咱們再來講講這個「別在對錯裡打轉，去需求裡尋寶」。那為什麼說憤怒的背後往往藏著沒有被滿足的需求呢？其實所有的憤怒，本質上都是一種求助。就是他表面上再跟你吵架，但其實他真正想說的是：「我有一些需求沒有被滿足。」就像那個婆媳之間，婆婆在飯桌上說：「這個菜太鹹了，沒法吃。」那如果說兒媳婦就跟她較勁說：「我沒多放鹽啊，大家都覺得正好。」那這個氣氛不就僵住了嗎？是啊，如果兒媳婦能夠意識到婆婆可能是想要被關注，或者最近身體不舒服，那她換個角度說：「媽，是不是最近天氣熱，胃口不好？明天我給您熬點清淡的粥，您看行嗎？」哎，那這個時候婆婆的氣兒都消了呀。

你說得太對了。就是我們不要只聽對方說什麼，我們要去想想對方想要什麼。沒錯，沒錯。就是你如果只停留在她說的這句話上面，你就會很痛苦。但是你如果去思考她真正的需求是什麼，你就會變得很通透。

換個角度，我們來說說這個「用回聲來建立瞬間的信任」。為什麼在對話當中，簡單的重複對方的話，可以讓對方願意跟你繼續聊下去？很多人在一個很緊張的談判，或者說大家情緒很激烈的一個對話當中，如果對方說：「我受夠了，我不會再聽你們的任何條件。」這個時候你千萬不要說：「你冷靜點。」這樣只會讓它更炸。你應該用一種很溫和的語氣去重複它最後幾個字：「任何條件。」然後它就會很自然地繼續往下說：「因為你們上次承諾的根本就沒有兌現。」這樣對話就可以繼續了。

真的是呀。下面我們來說這個「把你和我變成我們」。這是一個很有意思的事情，就是改變一下主語的排列，或者說改變一下人稱的代詞，真的能夠改變溝通當中的對抗氣氛嗎？當然可以了。因為當兩個人面對面坐著，然後互相盯著對方的時候，在潛意識裡面就已經是一種對抗的模式了。對，但是如果你能夠坐到他的身邊，然後說：「我們來看看這個報告怎麼改。」可以嗎？這就是審判嗎？但如果你走到他身邊，跟他一起看屏幕，把你改成我們，把面對面變成肩並肩，氣氛立刻就會緩和。

對啊。咱們再來講講這個「給對方一個黃金退路」。為什麼說在溝通陷入僵局的時候，給對方一個體面的台階下，會有助於問題的解決？因為其實很多時候，那個人明明知道自己錯了，但是他為了面子，他...

就是不肯低头，你逼得越紧，他越要跟你死磕到底。但如果你给他一个台阶下，他就会很感激你，然后也会很配合地把事情改好。所以真正厉害的沟通者，他其实是让对方输得体面，自己赢得利索。是这样的，就比如说你发现同事犯了一个小错误，你直接说“你怎么连这个都搞错”，他可能就会跟你杠上。但是你如果说“这个细节确实挺容易混淆的，我上次也差点看走眼，咱们现在同步一下怎么把它纠正过来”，这样的话他就会很容易接受，也会很配合你。好的，今天我们聊了这么多关于沟通的底层逻辑，其实说白了就是你要先理解别人，别人才会愿意跟你交流。行了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

咱们现在说说为什么要远离负能量的人啊。这背后到底有什么样的科学道理和心理机制？就是人的能量其实是有限的嘛，就像你汽车的油箱一样，你只有这么多油。然后这个负能量的人，他就像一个黑洞，他会在你没有任何防备的时候把你的能量吸走。对，而且跟负能量的人在一起时间久了，就真的感觉身心俱疲。这就是因为情绪传染，我们大脑里面的镜像神经元会让我们不由自主地去模仿对方的情绪状态。所以当你长时间地跟一个焦虑或者是愤怒的人在一起，你就会被他的情绪所感染。即使你什么都没做，只是听他抱怨了半个小时，你也会觉得比干了一天体力活还要累。

那到底怎么分辨身边哪些人是在消耗我们的能量呢？其实啊，你可以把这些人分成四类。第一类就是那种习惯性的受害者，他永远都在抱怨，觉得全世界都欠他的，但他永远都不会去改变自己的处境。确实，这种人听多了他们的抱怨，自己也会变得很无力。然后第二类呢，就是那种习惯当审判官的人，他总是要通过否定你来抬高自己。无论你做什么，他都要给你泼冷水，让你怀疑自己，让你产生焦虑和自卑。他是在用一种很隐蔽的方式来控制你的精神。这太可怕了，这种操控真的是让人很难察觉，但是会影响非常深远。对，然后第四类是那种喜欢制造细菌冲突的混乱制造者。这种人他会在人群当中挑拨离间，他会把本来很平静的关系搞得很紧张，然后他自己再假装成一个调节者或者是受害者。只要他在的地方就没有安定。

那我们再换个角度讨论一下，都是怎么用身体的直觉去识别这些负能量的人。对，因为很多时候我们的身体其实比我们的大脑要敏感。对，没错，其实你完全可以相信自己的身体信号。就是每次跟这个人相处之后，你不要去想你们聊的什么内容，你就感觉一下自己的身体是不是觉得胸口发闷，或者是说太阳穴发涨，整个人很疲惫。原来是这样。那除了身体的感受，我们的心理状态是不是也会有很明显的变化？是的，比如说你本来心情很好，然后跟他聊完之后你就莫名地沮丧，或者说你突然对自己很没有信心，甚至开始怀疑自己。如果这种情况经常出现的话，那很有可能你就是在跟一个负能量的人打交道。那这个时候你就要相信自己的本能，果断地保持距离。

好，那当我们遇到这些负能量的人的时候，有没有什么比较具体的有效的方法可以保护自己呢？有一个很有用的方法，就是所谓的灰岩策略。就是你要把自己变成一块灰色的石头，对，没有任何情绪波动。不管他怎么抱怨，怎么指责你，你都不要给他任何你内心的反馈。这听起来挺有意思的。那具体我们要怎么做呢？具体来说就是他跟你抱怨的时候，你就说“是吗”；他跟你说一些否定你的话，你就说“知道了”。就你不要有任何的情绪，也不要跟他有眼神交流。他很快就会觉得无趣，然后就会去找下一个目标了。明白了。那我们在使用灰岩策略的时候还需要注意些什么吗？最重要的就是你要记住，你不是救世主，你不要试图去改变他们。你也不要想着说我可以拯救他们。你只要把自己的界限守住，把自己的能量保护好就可以了。说得对。

那我们最后来总结一下。就是今天咱们其实聊了很多关于怎么去识别那些消耗我们的人，怎么去保护自己不被负能量影响，把我们的精力留给真正值得的人。合适。好的，那今天的节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

咱们现在说说完美主义到底是怎么影响我们的日常生活和行动力的。就是很多时候，比如说写文章的时候，会一直纠结开头，改了一遍又一遍，最后干脆就关掉电脑不写了。这种情况真的挺常见的。不仅仅是写作吧，比如说学习一个新技能，或者发个朋友圈，都会有类似的困扰吧？是的，想学习一项新技能时，总觉得自己还没准备好，迟迟不敢开始。发朋友圈也要反复琢磨文字和图片，最后因为一点小瑕疵就放弃发布。其实这都是完美主义在作祟。表面上看是追求高标准，实际上是害怕做不到最好而被人评判，所以反而让自己裹足不前。确实是这样。

接着我们讨论一下完美主义的本质是什么，为什么说完美主义其实是一种变相的恐惧。其实完美主义的核心并不是追求卓越，而是特别害怕被别人审判。就像柏拉图说的，有一个永恒不变的理念世界。完美主义者就是一直活在这个想象的满分世界里，一旦现实和他想象的有一点差距，他就觉得全盘结束。明白了。

下面我们再来看看，为什么说完成才是最高级的存在主义。存在主义哲学和硅谷推崇的最小可行性产品，这两个东西和我们的日常行动到底有什么联系？存在主义里面有一个很重要的观点，就是存在先于本质。意思是你不是天生就注定是一个什么样的人，而是通过你每一次的选择和行动，才慢慢地定义了自己。所以每次你完成了一件事情，哪怕这件事情只得了60分，你也是在向世界宣告：我存在，我行动，我创造。不追求一开始就很完美，而是先做出一个能用的东西，投放到市场上，然后再根据反馈去改进。就像雕塑一样，得先有一个粗糙的毛坯。

那这到底是怎么帮我们重新看待所谓的不完美的？完美主义者看事情就是非黑即白，要么满分，要么就是完全失败。这样会让一个人的生活非常的紧绷。老子在道德经里面讲“大成若缺”，真正完美的东西看起来反而是有欠缺的。日本的金缮工艺，就是用金粉去修补那些破碎的瓷器。它不光是在不断的行动和修正当中去变成一个最优主义者，最重要的一步就是要学会接纳现实，就是允许自己不完美。把“我必须一次就做对”变成“我可以先完成，再慢慢地迭代”。感觉这样心态上会轻松很多啊。而且可以给自己一些小小的叛逆的机会，比如说发一张没有修过的照片，或者在会议上面说几句不是那么严谨的话，你会发现其实也没有什么大不了的。最重要的是要开始去做。就像种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。让这颗树长大的，不是你对它未来样貌的完美构想，而是你此刻拿起水壶为它浇下的第一滴水。

说得太多了。今天我们聊了为什么完成比完美更重要，也聊了怎么能够摆脱完美主义的这个枷锁，把自己的精力更多地放在行动和成长上。好的，这期节目就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜！

今天我們想跟大家聊一聊，為什麼真正的成長和自由，其實是來自於我們內心的力量，而不是依賴外界的認可或者環境的改變。對這個話題，我覺得很有意義。那我們就直接開始吧。

首先，我想知道的是，什麼是向外求，什麼是向內求？其實很多人終其一生都在向外求，就是他所有的關注點都在外面。比如說，他拼命的希望老闆能夠認可自己，然後希望伴侶能夠多關心自己，或者說希望在朋友圈裡面獲得很多的點讚，甚至他想要去獲得一個陌生人的認同。這樣的話，就會很容易讓別人來左右自己的情緒和選擇，不是嗎？沒錯，因為你把自己的生命的主動權交給了別人。你幸不幸福，你有沒有價值，完全是看別人給你什麼樣的回應。對，那你內心就會像一個難民一樣，不斷地在乞討。

那我們接下來要說的就是，為什麼外界的認可永遠都沒有辦法讓我們真正的滿足？為什麼我們老是在期待別人的掌聲，就會讓我們越來越脆弱呢？原因就是，你太渴望外界的認可，那你就會變成一個反饋驅動者。你就像在沙灘上蓋房子一樣，每一個別人的評價都是一陣浪頭，那這個浪頭隨時都有可能把你的自我價值感整個都沖垮。

那麼，舉個具體的例子來說說這個所謂的從向外求到向內求的轉變。說到這兒，我有個問題：為什麼在極端的困境當中，有的人就會徹底地崩潰，但是有的人反而會找到力量？原因就在於，那些依賴外部條件的人，一旦失去了那些東西，他們就沒有支撐了。但是那些懂得向內求的人，哪怕在一個寸草不生的環境當中，他還是可以自己綻放出花朵。真的是這樣。我特別想知道，就是在納粹集中營裡面，這個弗蘭克爾到底是怎麼發現人類最後的自由的？弗蘭克爾他自己在那個二戰的納粹集中營裡面，失去了所有的一切：它的財產、它的親人、它的尊嚴，每天都面臨了死亡的威脅。但是它發現，那些最終活下來的人，往往都是那些可以在內心當中選擇自己態度的人。自由就是，哪怕你把他的身體囚禁了，但是誰都沒有辦法進入他的內心。他就靠著這種力量，不僅自己活了下來，而且還幫助了很多後來的人療愈創傷。

王陽明在龍場的時候，他到底經歷了什麼樣的轉變？王陽明他被貶到龍場，那個地方非常的荒涼，然後他又面臨著土匪的威脅、疾病的折磨，還有無盡的孤獨。如果他只是等著皇帝來赦免他，或者等著同事來幫他，那他可能早就在痛苦當中沉淪了。所以他沒有把自己的希望寄託在外界，而是選擇了面對自己的內心。是這樣的。他在那個石棺裡面，不斷地去向內探詢，然後他終於悟到了「聖人之道，吾性自足」。就是你想要的所有的智慧、所有的力量，你根本就不需要外求，你自己內心本來就是圓滿的。與其在他人的叢林裡面找出口，不如在自己的荒園裡開拓路。

聽你這麼說，我就很好奇了，這個向內求到底要怎麼做？什麼叫建立自己的內部評價體系？建立自己的內部評價體系，其實就是你要學會自己給自己打分。你每天晚上不要去想，誰誰誰今天有沒有回我消息，誰誰誰今天又在背後說我什麼了。你要問自己，我今天有沒有比昨天進步一點點。你要把那個打分的權力從別人的手裡拿回來。

那說到這個「心理斷電」，這個到底是什麼意思？我們在日常生活當中要怎麼去實踐？其實，你不如就學會去關注自己內心的成長，去關注自己內心的力量。好的，那我們這期節目就到這裡了，然後感謝大家的收聽，咱們下期再見，拜拜！

今天我们想聊一聊，为人处事的时候，我们怎么能够做到既坚持自己的原则，然后又能够让自己有一些弹性，能够适应各种各样的复杂的情况。这个其实是挺难的。那我们就直接开始吧。咱们先说说这个外圆内方啊，这个其实是很多人都挂在嘴边的一个词。但是到底什么叫外圆内方？外圆内方到底包括哪些层面？其实外圆内方这个东西，它是一个特别厉害的生存智慧。就是你要能够很好的跟别人相处，你还要有自己的底线。对，这个说起来我们做起来难。那具体到我们日常生活当中，这两个东西到底在我们跟人相处的时候会有什么样的作用？是这样的。圆就是你的情商，是你的教养，是你懂得给别人留面子，是你能够在遇到矛盾的时候巧妙的化解，不让大家难堪。对，然后方的就是你的原则，是你内心的底线，这个东西是无论如何都不能被外界所动摇的。这两个东西其实是缺一不可的。如果你只有圆的话，你就会变成一个没有立场的人，谁都可以妥协。但如果你只有方的话，你就会太尖锐，很容易在这个社会上碰壁，很难做成什么事情。让我们现实生活当中，到底是什么东西？这其实是一种战略性的退让。那深呢，就是你等到自己有足够的底气了，时机成熟了，你在关键的时候你敢于出手。没错，或者说当有人触碰了你的底线的时候，你敢于去抗争。那有没有什么生活中的例子可以让这个事情更有立体一点？有一个我身边的朋友，他就是在日常的聚会当中，他总是那个最随和的人。然后大家有的时候开一些比较过分的玩笑，他也不会生气。但是后来有一次，就是有一个同事在背地里做了一些事情，影响了他们团队的利益。他直接就在会议上面把证据拿出来了，一点都没有留余地。其实大家就发现，他平时的那种包容是一种教养，但是他在大事面前，他是绝对不会含糊的。这就是一个能屈能伸很好的例子。懂了懂了。那在职场当中，有没有那种本来很有个性，然后后来真的就通过这种能屈能伸的方式，真的就成长了的例子？有啊有啊。比如说之前我们团队里面来了一个小伙子，他就是特别有才华，但是他就是特别刚。然后有一次就是因为客户很无理的在那边指责他，他当时就特别想直接就不干了，他觉得他的尊严受到了冒犯。那后来呢？后来他是怎么转变的？当时我就跟他说，我说你现在如果走了的话，你只是图了一时的痛快，但是你就失去了一个可以证明自己的机会。你现在先把你的委屈咽下去，然后把你的方案做到极致。是的，后来她真的就这么做了。她连续加了两个通宵，然后把这个方案做到了无可挑剔。最后客户不仅向她道歉了，而且还对她非常信服。他就真正的体会到了什么叫外圆内方，就是你先忍得住，然后你才有机会去把事情做成功。原来是这样。那我们怎么能够做到外圆内方、能屈能伸呢？有没有什么比较具体的修炼的方法？方法其实也很简单，就三条。第一条，就是你一定要把面子和你的目标分开。就很多人他就是死要面子，所以他就什么事情都咽不下这口气。是的，你要想想你真正想要的是什么，你那个大目标。为了那个东西，眼前这些小的屈辱根本就不算什么，它只是一个入场券而已。这一点真的很重要，就是你不要被这个面子所绑架。那除了这个还有什么？第二条，就是小事上面要圆，大事上面要方。就是平时你多说一些赞美的话，然后多帮别人一些忙。但是如果遇到了涉及到你的原则，或者涉及到一些道德底线的事情的时候，你一定要像金刚石一样坚定。对。然后第三个，就是要学会控制你的反击的节奏。就很多时候你遇到一些烂人烂事儿，你不是一定要跟他拼个你死我活的。你可以选择无视，或者说你可以选择用更巧妙的方式去处理。没错，这个其实就是能屈能伸的一个核心。说得太好了。那如果我们把人生比作一场长跑的话，外圆内方和能屈能伸到底能够给我们带来一些什么好处？这个比喻真的特别好。就长跑，它比的不是你一开始谁冲得快，而是看谁能够调整自己的节奏，然后一直保持自己的方向。外圆内方就是让你在这个过程当中，既可以保护自己，然后又不失自己的尊严。能屈能伸就是让你学会适应。是的，这样你才能够走得更远、更稳的。确实。那我们今天其实就是聊了怎么能够在为人处事的过程中，做到外圆内方和能屈能伸。

程当中，既能够坚持自己的原则，然后又不至于让自己碰到头破血流。就是你有一些弹性，其实最终就是让自己可以在复杂的世界当中走得更长远。好了，那这一期播放就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们想要跟大家讨论一下，如何减少生活当中没有意义的社交，把时间和经历留给那些真正能够帮助我们成长、让我们感到幸福的人和事。没错，这个话题还挺实用的。那我们就直接开始吧。

咱们第一个要说的就是，为什么无效社交会被比喻成后台运行的垃圾程序？这是因为无效社交其实就是在白白消耗我们的生命能量。它不会给你带来任何正面的反馈，反而会在不知不觉当中拖慢你人生的进程。

是的。那追马心态这个概念，具体在社交当中是一个什么样的表现？很多人觉得，我只要拼命地去讨好那些厉害的人，或者说我去学一堆这种所谓的高情商话术，我就能拓展自己的人脉。对，但是他们忘了最重要的一点，就是自己才是根本。你把追马的时间用来种草，等到春暖花开的时候，自然会有一批骏马围着你。所以说，真正的社交其实是靠自己的吸引力，而不是靠一味地去追逐别人。对呀，你只有把自己打造成一个能够发光的个体，高价值的连接才会主动来找你。你自己强大了，你的社交圈自然也会跟着升级。

接下来咱们说的这个主题呢，是执行社交层面的物理隔离。那为什么我们说最顶级的自律其实是环境设计？其实大部分人他没有办法去远离那些无聊的聚会或者说一些无效的信息，就是因为他太相信自己的意志力了。但其实你身边的这个环境才是关键。这么说的话，想要提升自己，光靠自己的自控力是远远不够的，还得主动去布置一个能够让自己专注的环境。是这样的，就像钱钟书他在写作的时候，会把自己和外界隔离起来，不参加任何没有必要的应酬。其实我们也可以删掉一些让你很心累的群聊，然后拒绝掉那些只会消耗你的聚会。当你把这个环境控制住了之后，你的人生也就会变得不一样。我很认同。

先来咱们说一下掌握降维拒绝。为什么高情商的拒绝其实是不需要解释那么多的？很多人在说“不”的时候，会忍不住去说一大堆理由。但其实你越解释，越容易让对方抓住把柄继续说，反而会说服你。你可以说：“这件事情我现在没有计划，感谢你的邀请。”或者说：“不好意思，我现在的经历不支持我做这件事情。”你不需要跟每个人都解释得很详细。当你学会用句号代替感叹号或者问号的时候，你的社交环境会清爽很多。

好的，然后我们要讲的是识别能量黑洞。为什么我们要像审计财务一样去审计自己的社交关系？因为你的时间是你最宝贵的资源。如果你把它都浪费在那些只会传播负面情绪或者说只想占你便宜的人身上，那你就是在慢慢地消耗自己的生命。所以我们得学会分辨身边哪些人是在不断地消耗我们的，对，把他们和那些真正值得的人区分开来。是这样的，其实你身边有一些人，他永远都带着一堆情绪垃圾来找你，但是他从来没有想过要怎么解决问题，也没有想过要感谢你。你要学会阿德勒的课题分离，对他的抱怨是他的事情，你接不接受是你的事情。别让别人的垃圾一直堆在你的心里。说得对。

然后咱们来聊一聊建立被动曝光机制。为什么说持续地输出价值会比主动地去推销自己更容易吸引到高质量的关系？在现在这个信息爆炸的环境下，你去主动地推销自己，反而会让大家觉得你目的性很强，而且你会很累。但如果你能够在你的专业领域里面不断地去产出一些深度的内容、高质量的成果，让自己像萤火虫一样持续地发光，对，时间一长，那些和你同频的高价值的人自然就会被你吸引过来。而且这样的关系会比你去求来的要更加地稳固和平等。

那练习非防御性沟通对我们的社交会有什么样的积极影响？无效的社交之所以会让人觉得很累，是因为大家都在互相试探、互相防备，每个人都带着一个面具，害怕自己被看穿。这种氛围下，大家其实很难真正地敞开自己。交流就变得轻松很多，也更容易产生一些真正有价值的碰撞。所以说，这种跨界的交流其实是在给我们的大脑装更多的解题工具。比如，你一个做金融的人去听一听艺术家是怎么思考的，你一个搞技术的人去了解一下心理学的实验。当你有了这种多维度的认知之后，你看待问题的方式会比别人更多。对，而且你不会被困在小小的圈子里面，你的格局自然就打开了。

是的，然后我们要讲的就是忍受暂时的无知。为什么情商高的人他不会去急于纠正别人？

在認知上的錯誤，因為社交當中最想好經歷的事情之一，就是你想要去說服對方，讓對方認同你的觀點。其實你一旦發現對方在他的認知盲區裡面，你還要去跟他產生碰撞。能夠讓他學到新東西的人，這才是一個真正的修養，也是一種慈悲。確實是這樣。

然後我們來聊一聊建立能量回流。為什麼我們說要把自己放在社交的中心而不是邊緣？歸根結底，所有的社交都是為了讓我們自己變得更好。如果一段關係讓你覺得越來越自卑，或者說讓你覺得金皮歷境，那不管對方看起來有多厲害，這段關係都不值得你去想好自己。是的，所以我們得學會定期地去清理那些讓我們覺得心累的人和事。沒錯，就像我們每天晚上花五分鐘的時間去想一想，今天哪些社交讓我覺得充滿了能量，哪些社交讓我覺得疲憊不堪，然後把那些沒有意義的多餘的連接，像修剪盆栽一樣修剪掉。我們要去尋找的是那些真正能夠跟我們產生靈魂共鳴的人，而這一切的前提是，你要先成為那個值得被共鳴的人。

最後我們來總結一下，為什麼說讓自己變得更有價值，才是拒絕無效社交真正的目的？其實這個世界上最靠譜的捷徑，就是讓自己變得足夠強大。你不要去抱怨這個世界很冷漠，你只有讓自己從一顆火星變成一片熊熊大火，這個時候不管什麼風來了，你只會越燒越旺。所以說，遠離那些消耗你的人，其實是為了讓你有更多的空間去做那些真正讓你閃光的事情。是的，拒絕無效社交不是說要把自己封閉起來，而是要騰出雙手去擁抱那些能夠讓你真實地感受到被肯定、被愛，讓你覺得很瘋癲的時刻。在該動腦子的時候收起情緒，在該動心的時候收起算計。當你能夠看清一切的時候，你就獲得了真正的自由。

好了，然後我們來做一個小互動。就是大家可以想一想，過去的一週你有沒有哪些飯局或者哪些對話，是你其實並不想去的，但是因為面子或者人情你還是去了？如果你重新來一次，你會怎麼安排這兩個小時？好了，今天的內容咱們就到這裡了，感謝大家的收聽，咱們下期再見，拜拜。

今天我们要聊的是，如何针对不同性格的人去调整自己的沟通方式。让我们先思考，跟别人沟通的本质是什么？为什么有的时候，我们明明说了很多话，但是对方就是完全无法理解我们呢？沟通的本质，其实不是说你要表达什么，而是你要让对方真正地收到你的信息啊。就比如说，你跟一个非常理性的人，你跟他大谈情怀，他就会觉得你动拉西扯，没有逻辑。那你跟一个情绪已经很崩溃的人讲一堆道理，他只会觉得你这个人好冷漠啊。是啊，所以就是选错了沟通的方式，反而会导致更多的矛盾。这就是一种沟通上的错位对接。

那真正的“见人说人话”，其实不是说要去欺骗别人，而是你尝试去调整，让你跟对方的性格操作系统能够兼容。这样的话，你的信息才可以无损地传输出去。那咱们就顺着这个思路来讨论一下，怎么跟指挥关系的人沟通。对这种人在沟通当中最在意的是什么东西？他们最在意的就是目标和效率。所以他们说话都是非常直接的，也很讨厌绕圈子。你跟他沟通的时候，一定要有话直说，结论先行，千万不要跟他兜圈子。确实，如果跟这种人沟通你绕圈子的话，他们肯定会不耐烦。没错。比如说，你跟这种类型的领导汇报工作，你就要先把你的结论亮出来，然后用数据去支撑你的观点，最后再给出你的方案。这样的话，他就会觉得很清晰，我可以做决定了。如果我们想跟这种指挥关系的人合作的话，有什么沟通法则可以让他们觉得很爽？就是你要给他两个方案，有A和B，然后你把A和B都讲清楚，你让他自己去选。对，他就会觉得一切尽在掌握，就会非常有安全感。这样我想到了战国时期的谋士鬼谷子，他在游说这种权势者的时候，有什么特别的技巧吗？鬼谷子教导弟子，游说这种权势者要“示之以利”。意思就是，你不要去教他怎么做，你只要告诉他这样做有什么好处，这样做有什么风险，他自己就会权衡明白了。

那咱们来聊聊，怎么跟社交达人型的人沟通。对这种类型的人，他们在沟通当中最看重的是什么东西？他们最看重的就是气氛和情绪体验。就是他们聊得爽，比什么都重要。所以你跟他们沟通的时候，一定要先去营造一个轻松愉快的氛围，千万不要一上来就直奔主题，这样会让他们觉得你这个人太无趣了，你就打不开话匣子。确实，气氛对了，他们才愿意跟你深入交流。对，没错。所以你跟他们沟通的时候，多用一些感叹号，然后多去赞美他们。比如说“你真专业！”“这个想法太棒了！”你把他们的情绪喂饱了之后，后面的合作就会非常顺利。

然后咱们再来讨论一下，怎么跟老好人型的人沟通。这种性格的人在沟通当中，他们会有些什么样的顾虑和担心？这类人一般都比较温和，然后也很害怕冲突。所以他们在沟通的过程当中，特别担心的就是会有一些变动，或者说要让他们去承担什么责任。他们就会很焦虑，然后会拖很久都不给你个答复。对，他们就是那种你稍微逼紧一点，他们就容易退缩。所以跟他们沟通的时候，你一定要有足够的耐心。你先跟他们聊点家常，建立一些信任，然后气氛轻松了之后，你再去谈正事。而且你千万不要用那种命令的语气，你要用一些询问的方式。

那下面咱们来说说，怎么跟这个逻辑专家型的人沟通。这种人在沟通当中最看重的是什么东西？他们最看重的就是事实和逻辑。他们特别讨厌那种没有根据的说法，然后也很反感你用一些情绪去影响他们的判断。确实，你要跟他们讲空话套话的话，他们可能理都不理你。错了。所以你跟他们沟通的时候，你一定要准备好非常详细的数据和严密的逻辑论证。就像诸葛亮草船借箭，他面对周瑜的刁难，没有去谈交情，而是立下军令状，用严密的计划和最终的成果让周瑜哑口无言。懂了懂了。

我们接着往下说，怎么跟这个防御心态特别强的人沟通。就是你在跟这种人交流的时候，有什么方法可以让他们觉得安心？其实你最重要的是要学会课题分离。就是你要把这个人本身和他做的这件事情分开。对，这样的话，你就不会让他觉得你是在针对他。我感觉这样的话，气氛也会缓和很多。是，没错。比如说，你不要说“你为什么不这样做”，你要说“我注意到这个事情目前有这样的一个情况”。你把他从被告席上面拉下来，让他跟你一起去面对这个问题，他就会更愿意跟你合作。这样。

啊，那我们接下来要说的这个对象呢，是高位者。就是面对这种比自己强势、地位又比自己高的人，有什么沟通的法则可以帮助我们更好的去说服他吗？这种情况，你直接去跟他对抗的话，你是很难有好结果的。对你最好的方法，是用一个比较谦卑的姿态，然后去讲一些故事，或者是用一些比喻，去引导他自己得出那个你想要他得出的结论。能不能举个例子说明一下这样的说服方式会有什么样的效果？比如说齐国的邹忌，他想要劝齐王要广开言路。他没有直接说“大王你被蒙蔽了”，而是讲了一个自己和徐公比美的日常小事，引导齐王自己得出“宫妇左右莫不私王”的结论。这样啊。那咱们来看看怎么跟这个负能量产生的人沟通。就是你有没有遇到过那种人，他就是不停地跟你抱怨，但是你给他提建议，他又完全不听。这种人其实他并不是真的想要一个解决方案，他只是想要找一个情绪垃圾桶。对，所以这个时候你最好的方法就是使用非防御性反馈。你不要被他的情绪带进去。“听起来你确实觉得挺委屈的。”然后呢？就只能这样附和吗？你就重复他的情绪就好了。然后你要赶紧找个借口离开。你不要试图去叫醒一个装睡的人，也不要试图给一个只想倒垃圾的人提供清洁方案。好吧。那我们接下来要讲的这个技巧，叫做同频呼吸。就是这个技巧为什么能够在沟通当中迅速地拉近距离？其实同频呼吸就是你去悄悄地调整你的语速和音量，去跟对方保持一致。对，比如说对方是一个说话很慢的人，你也慢下来；对方是一个说话声音很轻的人，你也把你的声音放轻。这样的话，你们在潜意识里就会产生一种信任和亲近感。原来连呼吸的节奏都可以影响到沟通的气氛。对，你还可以配合一些镜像效应，就是你去微微地模仿对方的一些肢体动作，但是你不要太刻意。让对方觉得你们是在同一个频道上，他就会觉得你懂他。好，然后我们来记录最后一个沟通法则，就是听众逻辑。为什么说把“我想让你做什么”换成“你做这件事能得到什么”会让沟通变得特别有效？其实就是因为每个人他最关心的都是“这件事情对我有什么好处”。对，所以你在说话之前，你先换个角度思考一下，你把你要表达的内容翻译成对方的利益点，他就会更愿意听你说。为什么有的人他说话就是让人特别容易接受？原来他是在每一句话里面都藏着对方的好处。算没错。当你的每一句话都切中对方的利益点的时候，你就不需要再用什么很花哨的技巧，对方就会很自然地愿意配合你。好的，那我们今天把“见人说人话，见鬼说鬼话”这句话拆解了一下，发现其实真正的核心就是同理心和兼容性。对，然后我们也聊了很多跟不同性格的人打交道的一些实用的小技巧。是的。那今天的节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们想聊一聊，为什么在现在这个社会，你看似好像有很多选择，但是其实真正能够给你带来自由和安全感的，还是你自己存下来的钱。这个话题确实很有现实意义，那我们就开始吧。咱们先说说存钱到底意味着什么，为什么在消费主义和即时满足这么盛行的今天，存钱反而跟人格主权和生命自由度挂上钩了。其实你看，现在很多人都被消费主义的各种口号所裹挟，对，好像你不把你所有的额度用完，你就对不起自己。是的，但其实你如果能够看穿这个社会的底层逻辑，你就会发现，其实存钱这件事情，它的本质不是说我要去累积那一串数字，而是说我要为自己争取在人生当中的更多的选择权和自主权。确实是这样的人。那为什么有的人，他明明工作也没有那么忙，但是他就是觉得特别累，这个其实跟他手头的底气有什么关系呢？没错，很多人他之所以觉得活得很累，并不是因为他的工作有多辛苦，而是因为他两年生活的钱贴呢。那这两个人面对不公的时候，反应肯定是完全不一样的。是的，第一个人他可能就只能咬牙忍下所有的不合理，甚至要去为别人的错误道歉，因为他没有办法承受失去收入的风险。但第二个人，他就可以很淡定的关上电脑，递上辞职信，就是因为他有底气。这就是存钱带来的人格保险。我有一个疑问啊，Fuck You Money这个词最近好像特别火，这个东西跟我们的底气到底有什么关系？就是其实Fuck You Money就是一笔专门为你的尊严而准备的存款。在今天的消费主义已经变得非常的高级了，它会通过算法，通过大数据精准的分析出你内心的渴望，然后不断地给你推送“你配得上更好的生活”或者说“仪式感是对自己最好的奖励”这样的一些理念，让你不知不觉就掉进了他的陷阱。那些口号听着真的是太诱人了，就感觉你不这样做就亏待了自己呀。然后很多人他一个月可能就这么五千块钱，但是他要去买最新款的折叠屏手机，他要去喝一杯四十块钱的网红咖啡，他还要去抢那双限量款两千块钱的运动鞋，就是他把自己所有的钱都投到这些东西上面，把自己包装得很光鲜，但其实他内心是一个非常昂贵的空壳。为什么有人会说，为了这些奢侈品，其实是在拿自己的生命时间去做交换的？因为你每买一件超出你能力的东西，本质上都是在用你未来的时间在买单。你可能要加班搬砖一个月，才能够换来一个包包或者一双鞋，但是这些东西很快就会贬值。而真正的体面，其实是你在家人需要的时候，你能够拿出钱来，而不是在朋友圈里面去秀一些照片。真的很有道理啊。我们现在要讲的这个主题啊，就是应对黑天鹅。为什么说存钱是我们在不确定的时代唯一可以掌控的确定性？其实我们现在的这个社会，真的是充满了各种各样不可预测的变化。就比如说AI的飞速发展，很多行业突然之间就消失了，还有突如其来的健康问题，这些都属于黑天鹅事件，就是你没有办法提前预知。是啊，就算2026年有很多白领突然间就被自动化取代了，这真的是让人措手不及。确实，那些没有存款的人，可能在失业的第一周就已经慌了什么了，他就只能去随便找一份工资很低，然后自己也不喜欢的工作，就为了糊口。但是那些有积蓄的人，就可以利用这段时间去学习一些新的技能，或者去考一个证，甚至他可以去等待更好的机会出现。所以存款其实就是你的一个减震器，让你在遇到这些意外的时候，有更多的选择和缓冲的余地。对了，那你说存钱和把握人生机会之间到底有什么联系？很多人说，突然出现了一个非常好的投资机会，或者是说你一直很喜欢的一个小店要低价转让，如果你有一笔积蓄的话，你就可以马上抓住这个机会，抄底或者说入手。但是如果你没有本金的话，那你只能看起来，你只能看起来，你只能看起来，你只能看起来，你只能看起来，你只能看起来，你只能就是一个信息差，让你可以进到那个更高维度的游戏里面去。复说的太有道理了。怎么看现在很多人拼命的去参加各种局，想要去拓展人脉这件事情？其实你会发现，越是没有钱的人，越容易一头扎到各种无效社交的路，因为他们总想着，我认识一个大佬，我傍上一个资源多的人，我的命运就能改亮了。这么说，那些在酒桌上不停的给别人敬酒，然后……

目的，而且你是处于弱势的，你很难让别人发自内心地去认同你。但是，如果你有足够的存款，你就不需要去取悦别人来获得生活的资源。你就可以很纯粹地基于兴趣和价值观去交朋友。这种特别需要物质来作为支撑的。虽然钱买不来爱，但是有的时候钱真的可以保护爱。现实生活中，其实有很多家庭的争吵，看起来是因为一些鸡毛蒜皮的小事，但其实背后的根源都离不开一个钱字。确实啊，就有的时候你想表达关心，你想为家里人做一点什么事情，没有钱真的很难办。比如孩子想去参加一个夏令营，然后爱人看上了一个新一季的包包，或者说老家的房子需要翻修。你这个时候如果有存款的话，你就可以很直接地去解决这些问题，而不是说你只能在旁边无奈地叹气，你什么都做不了。

怎么才能够建立起属于自己的自由防御系统，真正地把存钱这件事情变成一个你对未来主权的争取？其实存钱的核心不是说要让自己变成一个苦行僧，而是要建立一个理智的架构。首先，你要分清楚什么是资产，什么是损耗。比如说，你把钱花在教育上，花在提升自己技能上，甚至花在一套能提高你工作效率的软件上，这其实是一种投资，它会在未来给你带来更多的回报。但你如果是花在纯粹的感官刺激或者说炫耀上，这就是损耗，它只会让你的钱越来越少。这个区分真的还挺关键的，就像你每一笔钱的支出，其实都在影响你未来的自由度。

然后另外一个很重要的方法就是，你要强制性地隔离。就是你每次收入到手的时候，你要立刻把一部分钱转到一个你平时不会碰的账户里，剩下的才是你可以花的。这样的话，你就不会把所有的钱都花光，就可以积累起来你的防御资本。你听，其实存钱也没有那么难嘛，关键是要养成这个习惯。对的对的。还有就是，你要认清楚欲望的预支。其实很多真正的快乐是不需要花什么钱的，比如说你深度的阅读，你有一个高质量的睡眠，或者说你畅快地运动一场，这些东西都是非常廉价甚至免费的。当你不再需要靠消费去获得快感的时候，你会发现存钱其实是一件很自然的事情。就是你是在为自己的未来筑起一道防护墙，你是在守住自己的尊严、时间，还有你面对生活的那份底气。就像在这个风雨莫测的世界里面，给自己建了一座永远都不会倒塌的避雨棚。

说得太对了。我们今天其实聊了很多关于为什么要存钱。存钱给我们带来的不仅仅是金钱上的安全感，更多的是让我们在生活中多了一些选择权和尊严。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们要聊的是如何通过理解拖延背后的情绪根源，以及一些具体的策略，来战胜拖延，让自己能够更轻松地开始做事，提升行动力。对，这个话题非常实用，我们就直接开始吧。

我们先来探讨一下拖延症的本质和情绪根源。其实很多人都觉得自己拖延是因为懒，但真是这样吗？其实大部分人都不是真的懒，而是陷入了一种情绪的内耗。就明明知道有一个很重要的任务要做，但是就是没有办法开始，反而会去做一些无关紧要的事，比如说刷短视频，反复清理桌面，然后越拖越焦虑。这才是拖延最折磨人的地方。是的，很多人都被这种明知该做却动不得的状态困扰。对，那拖延症到底是怎么形成的？拖延症表面上是一个时间管理的问题，但其实它的本质是情绪逃避。就比如说，你面对一个很难的报告，或者一个很复杂的沟通，你内心当中是害怕搞砸，或者害怕无聊，然后大脑就会为了保护你，让你去做一些能立刻带来满足感的事情，比如刷短视频。第一步就是不要再给自己贴上一个意志力薄弱的标签。当你发现自己又想拖延的时候，停下来问自己一句：我到底在怕什么？是怕做的不够完美，还是怕过程太痛苦？当你能够明确地识别出这个恐惧之后，你会发现它对你的控制就会变弱。是的，接受自己的畏难情绪是解决问题的起点。说得很对。

那下面咱们谈谈用瑞士奶酪法来对付大任务。嗯，很多人在面对一个特别庞大的项目时，就会特别容易拖延。这是为什么呢？因为当一个任务特别庞大的时候，就像一头巨兽挡在你的路上，你会觉得我根本没有办法一下子把它搞定。对，那你干脆就什么都不做，假装看不见。确实是这样。那具体怎么用瑞士奶酪法，把一个大任务拆分成可以立刻执行的小步骤呢？其实这个方法就是你想象这个任务是一块巨大的瑞士奶酪，你要做的不是一口把它吃掉，而是用一个五分钟的时间在上面戳一个小口。就比如说你要写一个报告，你不需要马上就写出几页，你只需要打开电脑，新建一个文档，然后写下标题，就只做一个非常具体的、小的不能再小的动作。听起来好像也没有那么难。对，这个方法确实能让人更容易迈出第一步。没错没错，而且这个微小的动作会极大地降低你行动的摩擦力。一旦你开始了这五分钟，大脑的惯性就会启动，你很有可能就会继续做下去。对，其实最难的从来都不是路太长，而是你迟迟不肯迈出第一步。是的。

聊完这个，咱们再来说说这个完美主义和烂烂的开始。很多人都是因为追求完美，所以迟迟不敢开始。这个怎么破？有很多时候，拖延就是完美主义的一个变种。你总觉得我还没有准备好，我第一笔下去一定要非常惊艳，结果你就迟迟不敢动手。就像拍电影一样，如果导演要求第一条拍出来就是奥斯卡水准，那他这辈子都拍不完一部电影。真正的高手都是先完成，再完美。这么说的话，允许自己先做出一个很烂的初稿真的会有帮助吗？绝对有用。就是你要允许自己先写出一堆废话，先占个位子，把那个心理预期降低，你会发现那种窒息感就没有了。因为你要知道，所有的好东西都是改出来的，不是逼出来的。只有先让它存在，你才有机会让它变好。对。

聊完这个，我还有个问题，就是关于环境设计和预设模式。在这个信息爆炸的时候，我们到底该怎么设计自己的环境，来抵挡这些无处不在的诱惑？靠意志力硬扛基本是没戏的。就像你在减肥，但是把炸鸡就放在你面前，你一直盯着它看，指望自己不吃，这不是折磨吗？对。真正有效的方法其实是环境设计。就是你要给诱惑设置一些障碍，同时让你要做的事情更容易开始。你说的很有道理。那具体有哪些很简单的环境设计的方法，可以帮我们提升专注力？比如说，你要专注工作之前，把手机放到另一个房间，或者直接关掉社交软件的通知，让你想要玩手机变得很麻烦，而把你的工作工具摆在最显眼的地方，这样就可以随时开始，不用费脑子去准备。对，这些物理上的隔离可以帮你节省自控力，把精力用在真正重要的事情上。

然后咱们来进入到奖励前置和反馈闭环这个环节。就说我们到底该怎么利用及时奖励和反馈机制，来让大脑做完这个项目？越兴奋，他很难兴奋起来。但是你跟他说，做完这个视频可以笑一分钟，他马上……

上都拿起手机了，所以你要学会毁露你的大脑。原来如此。能不能举个例子？有什么具体的方法可以让我们马上就用起来？可以啊。比如说你用近接板的翻车工作法，你专注工作25分钟，然后就给自己一个很具体的奖励，喝一口你喜欢的咖啡，或者站起来看5分钟窗外。就是让你的大脑能够在每一个小的专注周期之后立刻得到1分多吧。对，慢慢的你就会对完成任务这件事情产生一种掌控感，就像打游戏一样。明白了。那我们最后来总结一下，就说咱们今天到底讲了哪些可以真正帮我们打败拖延正的核心的方法。其实克服拖延最有效的方法不是你坐在那想通了什么大道理，而是你真的动起来了。对，而且我们要知道，拖延其实它不是一个时间管理的问题，它是一个情绪管理的挑战。也就是说，我们不用跟自己的懒惰死科，关键是要时迫腦給我們設下的這些恐懼的圈套。没错，你只要把一個大的下人的任務拆分成一個五分鐘就能做的小事，然後勇敢的賣出第一步，哪怕做得不完美也沒有關係。在配合上環境設計，讓分心變得困難，讓行動變得容易，再加上即時的給自己獎勵，形成一個正向的反饋，你很快就會進入我在做的狀態，而不是一直在焦慮要不要做。是的，今天我們聊了突然正背後真正的敵人，其實是情緒的阻力，對而不是任務本身。然後我們也分享了一些非常實用的小技巧，幫大家把大的任務拆分成小的，把完美主義變成允許自己先開始，對，把環境變成你的盟友，把獎勵變成你的動力。好的，那這些節目咱們就到這裡，感謝大家的收聽，下次見，拜拜。

我们今天来聊一聊，那些真正厉害的人是如何一步一步变得强大的。没错，他们就是通过不断的完善自己的内在系统，把压力和痛苦转化成了成长的动力。在面对外界的不确定和挑战的时候，他们能够保持冷静，专注于长期的目标，并且持续的进化。是的，那我们就直接开始吧，说说这些强者他们的底层成长逻辑。

好的，咱们先来谈第一个话题啊，就是关于强者成长的本质。为什么在这个凡事都追求速度、都追求奇迹的时代，真正能够持续进化的人，其实是在进行一场冷酷的系统演化？这和我们平常傻想的一夜成明到底有什么区别？在这个所谓的崇尚速程、崇尚神化的当下，大家好像都被这种一夜逆袭的故事所吸引。总觉得好像那些很厉害的人都是突然间获得了某种魔力，这一下子就转变了。但现实当中，那些真正在巨大的压力之下还能够不断前进的人，你会发现他们其实更像是一个经历的算法，他是在不断的自我更新。他的这个进化的目的也不是为了变得更受欢迎什么的，它就是要把自己从一个容易受伤的玻璃杯变成一个可以不断升级的机器。所以今天咱们就是要把这些成功学的光环都去掉，开始区别。

普通人在遇到压力和羞辱的时候，一般会陷入哪些典型的情绪反应？这些反应背后的思维模式又有什么问题？其实大部分人在面对突如其来的打击或者说被羞辱的时候，他的第一反应都是一种应激反应。对，比如说他会马上就愤怒的反击，或者说他会很容易就陷入到自我怀疑甚至内耗。就像电脑没有防火墙，一个病毒就整个系统都不快了。那强者在遇到同样的困境的时候，他们会有什么不一样的应对方式？这种诊断性思维到底是怎么样帮他们保持冷静并且重新掌控局面的？强者的做法就非常像医生在临床诊断一样，他会把自己抽离出来的。对他不会说停留在我为什么这么倒霉，他会把这个痛苦或者说这个压力当成一个客观的东西，就像一个个病例一样去分析他。他会问自己说，这个阻力正在揭示我系统的哪个漏洞？所以他就获得了一种冷静的带宽，然后他就可以真正去解决这个问题，而不是被情绪所困。

强者会怎么去看待一直利益这件事情？他们为什么更愿意去依赖属于自己的运行程序？就像一个科学家在做研究的时候，他不是说等灵感来了才去写论文，他是靠一整套非常严格的实验流程和数据分析的方法，然后把所有的经历都投入到那些能够带来长期回报的事情上面。他会把所有消耗自己能量的一些琐事都剪掉。明白了，那强者具体是怎么去筛选和优化自己每天的活动，从而能够最大化自己的成长效率？他们会像处理数据一样去处理自己的生活。比如说他会把那些不能产生价值的社交和无意义的信息都过滤掉，然后他会把自己的时间切分成一个一个非常小的任务闭环。他不是说我今天要工作八个小时，而是说我要完成这个代码的调试，或者说我要把这个文献的阅读做完。这样他的成长效率自然就高了。

她说，这我有个问题啊，就是为什么说真正的成长和强大，其实一定是要经历一些非常难熬甚至痛苦的时刻？有没有什么生物学上的例子可以解释这个事情？所有的进化其实都离不开巨大的撕裂感。对，就像生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物学生物

不开巨大的撕裂感，对，就像生物学里面你的免疫系统只有接触到了病毒你才会产生抗体。那其实那些真正的厉害的人，他们在心里层面也是非常喜欢去挑战一些不确定性和挫败感的。没错，他不会去逃避那些让他难受的事情，反而把每一次不适都当成是自己升级的一个信号。所以在面对逆境和压力的时候，强者和普通人的态度会有什么本质的不同？强者的逻辑很有意思，他觉得瞬间是用来享受的，而逆境才是真正用来刷经验的。对，就是每一次你遇到让你头疼的挑战，都是在帮你拓展认知边界。如果你一直都不敢去接那个让你烧脑的任务，你可能永远都没有办法触碰到更高维度的博弈。了解了，下面咱们谈谈周期感和战略静默。其实我也特别想知道，在这个外界变化非常剧烈甚至很喧嚣的时候，强者是怎么通过周期感来保持自己的战略定力的？

厉害的人，他特别能够把握周期。就是无论是在金融市场这种大起大落，还是在自己的职业发展的低谷和高峰，他始终都明白一个道理，就是均值回归是一定会发生的。所以当所有人都在追涨杀跌，或者说都在很浮躁地跟风的时候，他其实是选择了一种战略性的静默。他会默默地积蓄自己的力量，他不会被这种短期的波动带乱了自己的节奏。所以在这种行情不好或者说大家都不关注的阶段，强者具体会做哪些事情来让自己在下一个机会来临的时候能够脱颖而出呢？他们不会去追踪每一个短期的机会，他们只会死死地盯着那个大趋势的终极。就像我说的，在低谷的时候，他可能会不断地打磨自己的技能，不断地去升级自己的思考方式。他会让自己的内在变得更强大，等到那个风口再来的时候，他已经准备好了。没错，这个时候拼的就不是谁更会喊口号，拼的是你能够一击即中。

没错，我们最后再来总结一下，就是强者它是怎么去不断地修炼自己，能够在这个复杂的世界当中始终保持自己的方向和力量的。强者的成长，其实是一个从外向内收敛，再由内向外发光的过程。修养让它在面对世界的粗糙的时候可以保持体面，而格局让他可以看到这些阻力背后的演化。他知道这个世界不会变得温柔，他要做的就是给自己装上一套硬核的导航系统。真正的强者，是那些在深夜里修补好伤口，在清晨依然能够对着复杂的逻辑和变化的局势给出最精准回应的人。看清真相，是为了更自由地战斗。

好的，我们今天把强者成长的这四大底层逻辑都给大家拆解完了。从这种冷静的整段思维，到系统的自我优化，再到主动地去拥抱痛苦，最后到这种战略定力。其实说白了，就是不断地把自己打造成一个能够自我进化的系统。行，那这些内容咱们就到这里了，希望大家都能够在自己的成长道路上找到属于自己的方向。咱们下期再见，拜拜。

今天咱们要聊的是，怎么用更具体的赞美和更笼统的批评，来让我们的社交互动变得更温和，然后更有效。对这个话题特别感兴趣，那我们就直接开始吧。

咱们先说说这个情绪放大镜啊，在社交当中它是怎么起作用的。情绪放大镜其实就是每个人在社交的时候，都会下意识地按照自己的想法去放大别人的意思。所以有的时候，你一句很平常的话，可能在对方听来就有特别多的言外之意。听起来确实会给交流带来很多负担吗？

没错。有的人他就会在赞美别人的时候非常的敷衍，但是批评别人的时候又特别的刻薄。其实那些真正擅长社交的人，他是会把赞美的话讲得很细致，但是批评的话呢，就会说得很笼统。这样的话，既可以给对方情绪价值，又可以让大家的关系比较有边界感，也不会让自己很累。

接着我们要讲的是，具体的赞美为什么会让对方觉得自己特别有价值。这是因为那种很泛泛的夸奖，就像“真专业、真棒”，其实是很容易被人当成一种客套，左耳进右耳出，就很难留下什么印象。看来赞美的关键真的不在你说了多少，而在于你有没有点到那个细节。

对，就是你要去观察到对方那些别人没有注意到的小的地方。比如说你夸同事：“你刚才那个数据模型的类比真的用得很精妙，连老板都点头了。”那他就会觉得，哎，我真的被看到了，我这个努力是被认可的。这种具体的东西是最能够打开对方心门的。

那为什么说笼统的批评能够给对方的自尊心留一点退路？因为人都是有自我保护心理的。如果你批评得太细了，对方就会觉得你是在否定他整个人，而不是在说这个事情，他就会有种羞耻感，或者是想要反驳。

是的，那怎么说才能让他更愿意去听，而不是马上进入那种防备状态？这就需要你把这个错误放到一个更大的背景里面。比如说你可以说：“整体的专业度还是要提升的，然后校对这个环节其实全行也都会疏忽。”那你就把他的这个失误变成了一个大家都要去面对的问题，他就会觉得我不是一个人在挨批，他就会更愿意跟你一起去想怎么解决这个问题。

那咱们来聊聊这个实战指南啊，就是到底怎么去操作这个社交放大器，尤其是赞美的时候，有哪几个关键的步骤可以让你的夸奖真正地落地。其实赞美的话有一个特别好用的三步曲。第一步就是你要抓特写，就是你要去聚焦对方那些别人很少注意到的具体的行为。第二步就是聊余震，就是你要讲出来对方这个行为给你带来的真实的感受和影响。第三步是盖钢印，就是你要告诉对方，他的这个特质为什么是不可替代的。这三个步骤听起来真的很实用，那有没有什么场景可以跟我们举个例子？

比如你可以跟同事说：“刚才那个汇报里面，你对第三个模型数据的分析真的非常到位。”这就是抓特写。然后你再讲你的感受，你说：“我以前总觉得这个模型已经到头了，但是听完你的讲解，我突然有一种豁然开朗的感觉。”这就是聊余震。你最后再给他盖一个钢印，你说：“你这种能分析总结归纳的能力，简直就是咱们团队的压舱石。”你这三招下来，他想不记住这个赞美都难。夸人确实是门学问了。

那在批评的时候，用哪些具体的缓和技巧，可以让气氛不至于太紧张？最核心的就是你要把这个矛头从对方身上移开。比如说有人迟到了，你不要说“你怎么又迟到了”，你要说：“哎呀，今天早上确实很堵车，没事，咱们直接同步一下进度啊。”就你把这个问题从他这个人的身上挪开了，对他就会没那么容易产生抵触。

你这么一说，我就想到，有的时候这个代码出问题了，很多人就喜欢说“你这个代码有问题”，其实这样很容易引起矛盾的。对，你要去把这个问题从他这个人身上挪开。比如说：“你这块逻辑在这个场景下确实挺刁钻的，一般的路子在这里特别容易翻车，咱们得换个思路再优化一下。”你看你这么一说，他就会觉得我们是在并肩作战，而不是说我在挑你的毛病。然后你最后再给他一个台阶下，你说：“其实这种事在项目初期很常见。”那他就会更容易接受这个反馈，也会更愿意去跟你一起解决这个问题。

我还有一个问题啊，就是为什么我们要在社交当中这么在意对方的情绪账户，而不是说只看我这个观点是不是说得很对啊？其实很多关系的破裂，并不是因为你们两个人的观点有多大的冲突，而是因为

一方的情绪崩溃了，他就已经没有办法再跟你沟通下去了。所以说，会说话的人，其实他是在无形当中给大家营造了一种很安全、很温暖的氛围。没错，你用显微镜去赞美别人，就是往他的这个情绪账户里面存钱；然后你物化进去批评，就是防止他的这个账户透支。那大家都愿意待在一个总是被肯定、然后又很温和的这样一个环境里面，关系自然就会越来越稳固。我们今天说了这么多关于这个精准的赞美和模糊的批评在社交当中的一些神奇的作用，其实归根结底就是在讲怎么样去用你的语言去维护大家的这个能量和尊严，让大家都能够舒服地相处。好了，那么以上就是我们今天的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见吧，拜拜，拜拜。

今天我們想要探討的是，如何通過一些方法，比如說讓自己的情緒反應慢下來，明確自己的情緒邊界。對，還有就是學會換位思考。用一種不那麼防禦的態度去面對。很多人對情商都有誤解，覺得說情商高就是這個很圓滑、很世故。那真正的情商到底是什麼呢？其實很多人都會把情商和那種八面玲瓏，或者說什麼都忍、什麼都讓，甚至是去討好別人聯繫在一起。但是其實真正的情商，它是一個情緒操作系統。它的目的不是讓你變得虛假，而是讓你能夠在各種複雜的人際環境當中，精準地去識別自己和他人的情緒，同時管理好自己的能量。然後還可以在不委屈自己的前提下，跟外界達到一個高效的共處。那你說這個高情商和人性的真相之間到底有什麼聯繫呢？我覺得真正的高情商，其實是在你非常清楚地看到了人性的複雜和真實之後，依然可以選擇體面和從容地去面對每一個人、每一件事。然後今天我們接下來就會重點聊一聊提升情商的五個底層維度。

好的，那第一個我們要講的就是這個「動畫反應」。為什麼說在刺激和回應之間拉開距離，是高情商的第一步呢？因為高情商的關鍵，其實不是你怎麼說，而是你能不能忍得住。對，這個「忍」不是說你憋著不說話，而是在那個瞬間，你能不能給自己一個空間，不至於讓你的情緒腦馬上就跳出來替你做主。原來是這樣。所以說我們要刻意地讓自己慢下來，就不會被情緒牽著走。因為我們大腦裡面有一個叫「杏仁核」的東西，它就是一個情緒警報器。一旦遇到被指責、冒犯，或者說有一些突然的變化，它就會馬上讓你進入了要麼戰鬥、要麼逃跑的狀態。這個時候如果你能夠強制自己停6秒，這6秒鐘就是讓你的理智腦重新掌權的一個黃金時間。你就會發現，很多你當時覺得「我忍不了」的事情，其實緩一緩也就沒那麼嚴重了。明白了。

那下一個我們要聊的是這個「情緒確權」。什麼叫邊界感模糊？為什麼說很多人覺得心累，其實跟這個有關係？邊界感模糊，就是你經常把別人的情緒扛在自己身上。比如說領導今天不高興了，你就覺得是不是自己哪裡做錯了；朋友臉色不好，你就覺得是不是自己哪句話說錯了。就你總是把別人的感受當成是自己的責任，那你肯定會覺得特別累。是的，就說要分清楚哪些是別人的課題，哪些是自己的課題，不要什麼都往自己身上攬。你錯了，這個就是課題分離。就是別人怎麼評價你、怎麼看你，那是別人的事，你沒辦法控制。你能控制的就是你自己的成長，你自己內心的平衡。對，你把這個界線劃清了之後，別人的那些負能量，你就可以像看天氣預報一樣，就知道有這個事情，但是你不需要被淋到。很有道理啊。

那我們接下來要講的是「深度共情」。為什麼說溝通的核心其實是頻率的對齊，而不是說你說的什麼內容？其實真正的溝通，他不是說你把信息講明白了就可以了他，而是你能不能調到和對方同一個頻道上。就是你有沒有看到他此刻的情緒是什麼樣子。你就說你得先理解別人當下的感受，你才能讓溝通變得有效。平庸的溝通者，他永遠都是在想「我要怎麼說」，但是高情商的人，他會先去觀察對方的語速是快還是慢，他的眼神是冷的還是暖的，他背後到底在想什麼，他到底需要什麼。他是需要被理解，還是需要被認可。對，就是你要先調頻，然後再開口。這樣的話，你說出來的話才會真正地讓對方覺得被聽見。是的。我有一個疑問啊，為什麼說有時候一句簡單的共情的話，會比一大堆道理有用？因為當一個人在情緒很激烈，或者說他很低落的時候，他最需要的其實不是你給他一個解決方案，他需要的是你承認他的感受。對，就你說一句「我能感覺到你現在真的很不容易」，就這一句話，遠遠比你跟他講一堆邏輯、講一堆建議要更能打動他。沒錯，就是你要先處理心情，再處理事情。

那「非防禦性表達」這個又該怎麼解釋？為什麼說低情商的人在遇到否定的時候，總是習慣立刻反擊？這個其實是很常見的。就是很多人他在被別人指出問題的時候，他第一反應就是「我要為自己辯解」，或者說「我要把這個責任推脫掉」，甚至有的人會直接反過來攻擊對方。對，其實他只是想要保護自己那一點點脆弱的自尊心。但是這樣的話，就很容易讓溝通變成一個雙方的對抗，就沒有辦法再繼續下去了。所以說真正內心強大的人，他在面對批評的時候會是什麼樣子？真

正有底气的人，他反而不会那么着急去自我辩护。比如说别人说你这个事情做得不够好，他可能会很平静地说：“确实，我在这个细节上面考虑得不够周到。你觉得我下回怎么调整会更有效？”对，就是他会把关注点放在怎么解决这个问题上面，而不是说我要拼命地证明我自己是对的。那这样的话，反而让对方没有办法再继续攻击他了，因为他没有任何的铠甲，对方的力量也失去了着力点。可能是这样啊。

那我们接下来要讲的这个主题是“向上兼容”。到底什么叫兼容性？为什么说这是情商里面非常高级的一种能力？兼容性其实就是你在社交的场合，就像一套顶级的音响系统，不管是大佬的深沉还是弱者的局促，你都能够像音响系统处理不同的音乐类型一样，通过自身的算法，把它都转化成最纯净、最动人的声音。对，就是你能够让每一个跟你相处的人都觉得很舒服、很被理解。就是说，你越有这种认知容量，你就越能够理解不同的人，对，然后越能够给出得体的回应。对，这个其实就是你书读得多了，人见得多了，然后经历的事情多了之后，你就会明白，这个世界本来就是千人千面。那你就不会再去强求说，大家都要按照我的方式来。你会在每一个当下，都能够很自然而然地给出一个让大家都很体面的回应。

那我们最后来总结一下，就是这个情商修炼的底层逻辑到底是什么？为什么说它其实是一个认知维度的升级？其实情商它并不是什么圆滑的话术，它其实是帮助你建立一个属于自己的、高效且稳定的情绪操作系统。就是你能够非常清楚地去识别自己和别人的情绪，同时你也能够在各种关系当中很好地保护自己。就是说，当你的认知维度提升之后，你在处理人际关系的时候，心态也会发生很大的变化。是的，就是当你有了这种向上兼容的格局之后，你就不需要再去通过讨好别人来获得安全感，也不需要用那种很强的防御心来保护自己的自尊。然后你会发现，所有的那些复杂的关系，其实都是你自己内心的那份从容和智慧的一个投射。

好的，今天我们把这个情商拆解成了这五个底层的能力，然后我们也聊了怎么能够通过一些刻意的练习，让自己在人际关系当中变得更加的游刃有余。那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听。好，咱们下次见，拜拜。

好的，咱们第一个想要探探的主题就是：永远不要试图去说服认知层级完全不同的人。为什么跟认知层级不同的人沟通是没有意义的呢？其实每个人的认知都是由他过去的经历和看过的书堆起来的嘛。对，所以当你想要去帮他的时候，他反而觉得你是在炫耀。你想要去给他指路，他还觉得你要害他。是的，这就像两个频道不一样的人在对话，你再怎么说也是在白费口舌。甚至他还会用一些很荒谬的例子来反驳你。比如说你跟他讲读书有用，他跟你说隔壁王二没读书照样发财。对，那你说你还能怎么接呢？你越跟他说，你可能越生气。这么说的话，那遇到这种认知层级跟我们不一样的人，我们到底该怎么办？成练人只筛选，不教育。对，你就不要去跟那些不值得你浪费时间的人去争辩。没错，你把你自己的精力留给那些真正值得的人。

说到这儿，我想到了一个很有意思的话题，就是承认自己是个普通人才是变强的开始。你没有发现现在很多人就是特别焦虑，好像就是因为他们没有办法接受自己的普通。是的，很多人就是因为一直都想证明自己是不一样的，所以他把自己崩得特别紧，然后一遇到点挫折就觉得天塌下来了。对，但是你一旦接受了自己也有做不到的事情，也有平庸的一面的时候，你会发现那种压得你喘不过气的压力一下子就像是对了。那我们应该怎么去做，才能让自己走出这种对自己过高的期待，然后能够更坦然地面对自己的普通呢？其实你看到同龄人买房买车，你就觉得自己很没用，你整天就活在自责里面。但是你没有意识到的是，其实我们大部分人都是普通人，能把自己的小日子过好就已经很了不起了。是的，你要多问问自己，你到底是在为了那个想象中的完美的自己在受罪，还是在为了真实的正在活着的自己在努力。说得对。不过现在很多人总想着要去融入各种社交圈，但是其实有些局真的值得去吗？其实很多所谓的社交圈子，说白了大家就是聚在一起互相浪费时间、互相吹捧。这种低质量的社交，除了让你觉得更空虚，然后花掉更多的冤枉钱，对你的成长没有任何好处。那如果说我们现在想要去提升自己，是不是应该减少这种无意义的聚会，把时间花在更有价值的事情上？当然了。比如说你周末本来好好的，被朋友拉去喝酒喝到半夜，然后大家讲的都是些没有营养的段子和吹牛，你回到家只觉得累和空虚。对，其实这时间你拿来睡个好觉，或者看两页书，收获都比这大。

确实啊，咱们接下来这个话题其实跟每个人都特别相关，就是关于短视频和碎片化信息，这些东西到底是怎么在悄悄地改变我们的大脑和我们的思维习惯。就是现在的算法推送就像一个高级的猪食槽，每天给你喂这种几秒钟就让你爽一下的碎片信息，然后你就不需要动脑子，你就可以获得快乐。但是你的这个快感阈值会被越拉越高，你就会发现你没有办法再去专注地看一些长篇的东西，你也很难再去进行深度的思考。我发现现在很多人刷短视频刷久了之后，一部电影现在可能你连三分钟的视频都要快进。你以为你在利用碎片时间，其实你是在把自己的大脑变成一块任人揉捏的烂海绵。你想想，你上一次安安静静地花一个小时去专注做一件事情、不去碰手机，是什么时候的事儿了？这么说的话，很多人都觉得说我是一个完美主义者，但是完美主义真的是一个优点吗？很多人他迟迟不敢开始做一件事情，他总说我还没有准备好，我想再等等，我想再做得更好一点。其实说白了就是怕失败、怕出丑。他那个完美的蓝图在他的脑子里面，其实就是一个逃避现实的避风港。那是不是就是说，我们有的时候还是要勇敢地迈出第一步，哪怕这个东西不完美，但是我们可以在这个过程当中去得到一些真实的反馈？绝对是这样。就比如说你想写一个文案，然后你查了三天的资料，换了五个封面，结果一个字都没有写。你还不如先写一段特别烂的话发出去，你拿到的反馈也比你在那空想强一百倍。有道理。说到这儿，那我们就来谈谈如何去赞美和批评。因为其实很多人都不知道怎么去赞美别人、怎么去批评别人，其实这里面是有很大的学问的。就是赞美的时候和批评的时候分别要注意什么？其实真正的赞美是要观察入微的，比如说你要夸你同事的那个PPT做得好。

得好，你不要只是说“你做得好”，你真专业。你要具体地说：“那個數據圖表的顏色搭配，居然能夠跟咱們公司的logo呼應，這行字真的舉了對。”那你這樣說的話，他肯定會覺得你是真的有在關注他的這個用心之處，對你的好感度肯定也是倍增的。這麼說的話，在美的時候，具體到細節就會讓人覺得特別真誠。對，那评的時候呢，有什麼要注意的嗎？批評的話，更要注意了。就是你要先自我反省，就是你在表達不同意見之前，你先想一想自己有沒有什麼做得不夠好的地方。這樣的話，你可以避免很多不必要的衝突。對，因為其實社交的本質不是說我要跟你整個高下，而是一種能量的博弈。是的，你要讓對方感覺到你是帶著尊重來的，那你們的溝通才會更有建設性。是的。然後我們下一個話題就是：別拿苦勞感動自己，這個世界只認功勞。嗯，那在工作和生活當中，我們怎麼去分清楚苦勞和功勞這兩者的區別到底有多大？其實職場和生活都是很殘酷的，他不會因為你說“我沒功勞，我也有苦勞”就會給你額外的獎勵。你只有做出了成績，你才能夠被認可。對，就比如說你熬夜加班寫了十個方案，領導一個都沒看上，你覺得委屈。但如果你能花一小時弄懂領導的核心需求，拿出一個一擊即中的方案，你根本不需要熬夜。這麼說的話，我們是不是要經常地去反思一下自己，到底是在拼命地做無用功，還是說真的在創造價值？沒錯，沒錯。你要經常去問自己：我現在做的事情，到底有沒有產生結果？還是說我只是在用“我很忙”來自我安慰？說到這個，那我們來聊聊關於這個遠離爛人和垃圾情緒。為什麼我們要主動地去遠離那些充滿負能量的人和事呢？因為生活當中真的有很多這種垃圾車人嘛，他自己渾身都是怨氣，然後他就是要找機會把他的這些情緒倒給你。你跟他糾纏，你只會把自己弄了一身髒。就算你最後吵贏了，又能怎麼樣呢？對你一點好處都沒有。所以說，就是遇到這種爛人爛事兒，咱們最明智的做法就是繞開，對吧？完全正確。就比如說你在路上遇到有人亂插車，你非要逼回去，就最後你們倆蹭了，然後你又要賠錢，又要耽誤時間去處理這個事情。你想想，為了一個轉頭就忘的人，你浪費了你寶貴的情緒和時間，這筆買賣你覺得划算嗎？這麼說的話，那在現在這個信息爆炸的時代，我們到底怎麼樣才能夠保持內心的寧靜，然後真正的做到自律呢？其實你最珍貴的自由，就是你隨時可以安靜下來的權利。對，就這個時代，每個人都在大聲地說話，然後各種信息鋪天蓋地地湧過來。你能夠隨時收回自己的注意力，關掉外界的雜音，這其實是一種極高等級的資質。只有安靜下來，你才能夠聽見自己心裡的聲音。你是說，我們其實要學會過濾掉外界的這種干擾？對，不被群體的這種情緒所裹挾。對呀，比如說大家都在討論某一個熱點，都在跟風買某一個東西，你能夠坐在一邊，不被誘惑，也不被焦慮帶著走。這種定力，才是你在這個時代安身立命的根本。好吧，那今天我們聊了這麼多，其實就是想要提醒大家：人生苦短，我們最重要的是要認清楚自己，然後把自己的時間和精力放在真正能夠讓你成長、能夠讓你幸福的事情上面。行，那這期節目咱們就到這裡了，感謝大家的收聽，咱們下期再見，拜拜。

今天我们要聊的话题是，为什么很多高收入的人反而过得更焦虑？其实这个背后就跟超前消费、算法的陷阱，还有及时满足的这些心理都有很大的关系。对，这个也是现在很多人都会遇到的问题。那我们就直接开始吧。

我们先来说说超前消费，为什么会让人逐渐失去说“不”的权力？对，以及他是怎么慢慢的把你这种财务上的选择空间一点一点的侵蚀掉了。是这样的，其实超前消费最可怕的不是说他的利息有多高，可怕的是他会无声无息的剥夺你对生活的主动权。比如说，你本来可以因为工作不开心，或者说老板不尊重你，你可以随时离开的。但是当你背上了这些分期的债务，你就不得不为了每个月的账单继续去做这份你很讨厌的工作。然后你本来可以有选择的人生，就被这些你以为的“对自己好一点”的消费，变成了套在你脖子上的枷锁。

我们继续往下聊，就是算法时代的消费陷阱和自主性的丧失。其实现在的这个信息流平台，是怎么通过心理学和大数据的手段来精准的操控你的购物欲？实际上，现在的这些信息流平台背后，都是有顶级的心理学家和数据工程师在帮他们设计的。所以他们比你自己都了解你的弱点。没错，然后他就会不断地给你推送各种根据你的兴趣定制的这种广告，利用你那一瞬间的虚荣，或者说你那一瞬间的攀比，来让你产生一种“我只要买了这个东西，我也可以变得很高级”的错觉。那听起来真的有点防不胜防啊。对，就是你看到的每一条推送，其实都是在瞄准你的心理软肋。对，没错。就比如说，他给你推一个登山包，你买的这个登山包并不代表你会突然爱上运动，对吧？或者说他给你推一个很贵的厨具，你买的这个厨具也不代表你的家庭关系会变得更好。你只是被这些大数据训练成了一个只会不停下单的机器，而你真正的需求，却被这些表面的诱惑彻底的掩盖了。

你说这个债务的负利效应，为什么会让人越来越难以摆脱财务压力呢？其实道理很简单，就是很多人他只看到了每个月分期要还的那几百块钱，觉得好像没什么压力。但他没有意识到的是，这个背后的年化利率高得吓人。嗯，然后你一旦习惯来借钱生活，你每个月赚的钱首先要去填这个利息的窟窿，那就相当于你的钱袋子底下有个洞，你永远都没有办法攒下钱。对，然后你就会发现自己永远都跑不过通胀。同时，你的焦虑也会越来越深。

所以说，为什么现在大家都说要警惕这种即时满足？这个东西到底会给我们的长期成长带来哪些负面的影响？你这个问题问得很好。其实每一次你去追求这种立刻就可以得到的快感，比如说你用信用卡去买一个奢侈品，其实你都是在偷偷的拉高你大脑的多巴胺阈值。对，那你之后就会越来越难以忍受那种需要长时间投入才能看到成果的事情。比如说，你要去学习一门新的技能，或者说你要去培养一个真正的兴趣，你会觉得这些东西太枯燥了，你根本就坚持不下去。所以这种心态上的懈怠才是最可怕的，因为它会让你慢慢的丧失掉你努力和成长的能力。

这么说的话，如果我们想要去打破这种即时满足的循环，有什么具体的方法可以帮助我们去重塑自己的消费习惯呢？有的，最有效的一个方法就是强制的延迟满足。比如说，你现在很想买一个东西，你可以给自己设一个七天的冷静期。对，然后你在这七天里面，你就去观察自己的这个欲望，你会发现其实有90%的时候，到最后你根本就不想要这个东西。那这个时候你会发现，你大部分的需求，其实都是被你自己的冲动和被外界刺激出来的一个伪需求。

确实，应急存款到底在我们的生活当中扮演一个什么样的角色？为什么说它是真正可以给我们带来安全感的东西呢？事实上，应急存款其实就是你人生的一个保障吧。因为谁都没有办法保证说自己不会遇到失业，或者说疾病，或者说家庭里没有什么重大的变故。没错，那如果你把你所有的钱，甚至你未来的收入都提前花掉了，那一旦这些意外发生的时候，你就会发现你自己完全没有任何的抵御能力。这么说的话，手里没有这个应急的钱，真的就是心里一点底都没有。是的是的。那如果你有一笔，比如说可以支撑你半年生活的现金，那你就会发现，当你遇到一些突发情况，积累资产，而不是我们去追求这些表面的。

消费呢？其实很多人他会去买一些很贵的东西，去模仿更高阶层的生活。其实在真正懂行的人眼里，这是非常幼稚的一个行为。因为消费只会让你的钱越来越少，只有你去积累资产，才能够给你带来持续的收益。这么说的话，我们是不是应该把我们的钱更多的花在那些能够帮我们成长、帮我们变富，或者说帮我们变得更有智慧的事情上面，而不是花在那些很快就会贬值的东西上？完全正确。就是你每一次要花钱的时候，你都要去分清，这到底是一个我想要的东西，还是一个我真正需要的东西。如果说你买这个东西只是为了让别人羡慕你，那你还是不要买了。你还不如把你的钱投到自己的成长上面，或者说投到那些可以给你带来持续回报的资产上面。这才是真正的可以让你实现阶层跃迁的一个方式。

然后我们下一个话题要聊的是这个极限财务和环境对决策的影响。为什么说我们家里那些常年不用的东西，其实是跟我们的财务混乱是有直接关系的？你想象一下，你家里那些落灰的健身器材，然后你那些从来都没有穿过的衣服，或者说你只用过一次就再也没有碰过的那种小家电。其实每一件东西都代表着你当时的一次冲动消费。对，你不光是花了钱把它买回来了，它还占了你的空间，然后还消耗了你的精神能量。让你的环境变得很杂乱，那你的思维也会变得很杂乱。听起来确实挺让人窒息的，就是你家里的每一个角落都堆满了这些你冲动消费的残骸。错，那如果我们去践行极简财务法，就是我们定期的去清理掉那些没有必要的消费，那我们不光是可以把我们的居住空间变得更清爽，我们在做财务决策的时候也会变得更加的清醒和果断。我们就不会再被这些多余的杂物和杂乱的环境牵着我们的鼻子走似的。

那我们要怎么去识破那些总是把消费和爱自己联系在一起的这种营销话术，然后真正的去做到关心自己呢？对这个其实现在的广告特别擅长给你洗脑，他就是告诉你，你要对自己好一点，然后你就应该去买这个东西。但其实真正的对自己好，是你要去提升自己的能力，你要去增强自己应对风险的底气，你要让自己未来有更多的选择。而不是说你去买一堆华而不实的东西。所以我们要把我们的注意力从这些物质的消费上面转移到自我成长上面。完全正确，就是你把你本来要用来买买的钱和时间，用来去锻炼身体，去学习新的技能，去丰富自己的内心。那这些东西才是别人拿不走的真正的财富。你身体的健康和你头脑的充实才是最珍贵的奢侈品。

那如果说我们现在想要重新去掌控自己的生活，想要摆脱债务，那我们具体应该怎么做呢？最直接的一步，其实就是你先把那些总是跳出来让你分析、让你借贷的APP都删掉，然后把你那些很容易让你冲动消费的信用卡都剪掉。就是你要先斩断这些诱惑你的源头，你才能够真正的开始面对你自己的财务状况。听起来第一步其实就是要我们正视自己的虚荣和软弱。对，承认自己有问题这确实很难。没错没错，因为你只有敢于承认自己现在很窘迫，然后你愿意去用你自己实实在在的收入去生活，你才能够体会到不欠债的那种自由，其实远比你穿名牌、开好车要更让人觉得踏实和满足。

对，今天我们其实聊了很多啊，从超前消费的陷阱，到算法是怎么一步一步的操控我们的欲望，再到我们怎么才能够真正的通过极简和积累资产，获得我们财务上的自由和内心的安宁。那这就是这期播客的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

我们今天要聊的是，怎么用一种比较轻松的、比较自由联想的方式，把我们的日常对话变得更有趣、更有温度。没错，那我们就直接开始今天的讨论吧。咱们先来说，为什么有的人跟别人聊天就像探险一样，总能发现一些新鲜东西，而有的人就像插户口一样，一问一答，特别无聊。对，到底这个差别是怎么造成的？其实关键就在于，有的人他就是太执着于用逻辑去主导对话，所以就会让每一句都像在完成任务一样。那如果我们能够用一些发散性思维去补着对方的情绪，那这个聊天就会变得有意思起来。对，接着我们具体说说怎么用这个方法。比如别人跟你说“今天加班累啊”，怎么回才不会把天聊死？大部分人会说“早点休息”。其实你完全可以忽略加班这个事实，去感受他的情绪。比如说：“听你这语气，你是被老板当成生产队的旅史换了，还是被哪个奇葩甲方给欺诈了？”就这种，你只要去关注情绪，那这个话题就可以不断地展开。

我们接下来讨论一下，怎么去把一句话拆成零件，然后让这个话题不断地延续下去。嗯，就是有没有什么比较巧妙的办法，可以让我们把一个话题拆分开，然后随便减一个零件都可以聊下去？你可以把对方说的话想象成是一堆乐高积木。比如说对方说：“我昨天在南京路吃了一家很难吃的火锅。”你就可以说：“南京路人是不是特别多？”或者说：“你有没有吃过什么特别奇葩的黑暗料理？”甚至你还可以说：“我昨天也遇到一件特别倒霉的事儿。”就是你随便挑一个零件，都可以延伸出很多很多话。确实是这样。那怎么做到在聊天的时候可以顺干爬，而不是每次都要去否定或者说质疑对方的这个想法？你只要不管对方说什么，你都先接住。有时候对方说：“我想去火星种土豆。”那你就可以说：“那太酷了，到时候你记得给我留两亩，我带点火锅底料去找你，咱俩在火星开个农家乐。”对，就是你不要去否定它，你就顺着它这个话说下去，这个话题就会越来越有趣。

然后我们来说一下，跳出圈子说话这个具体要怎么做到，以及为什么要这么做。其实就是你在聊天的时候，不要一直都在这个轨道上。比如说聊到自律，那你就可以突然问：“为什么人类会对垃圾食品有本能的依赖？”就是你突然之间跳到一个看似不相关，但是又有一些内在联系的话题。最后还是可以让对方成为这个话题的主角。其实就是你不管聊什么社会热点，最后你都可以绕回来问对方一句。比如说：“要是你遇到这事你会怎么选？”或者说：“这样，我想起你上次提过的那种感觉。”就每个人其实最关心的还是自己。你只要绕一圈回到他身上，他就会觉得这个聊天跟我是有关系的，他就会越来越投入。

那我想知道，就是怎么用这种假设性的提问，把大家从这种很枯燥的日常的对话当中摆出来？你可以多问一些“如果”。比如说：“如果明天就是世界末日了，你现在最想去哪儿撒个野？”或者说：“如果你能有一个超能力，但是你这辈子都不能吃辣了，你换不换？”这种问题就很容易把大家从这种枯燥的现实当中摆出来。对，大家就会更愿意去参与。明白了。那下面我们来讨论一下这个跨界混搭，就是为什么把一些完全不搭界的东西放在一起，会让聊天变得很幽默，然后也很有深度？因为最有趣的幽默其实是来自于这种巨大的反差。比如说你把办公室政治说成是宫斗剧，或者把这个经济学原理用菜市场大妈砍价的方式讲出来。这种跨界的混搭就会让大家一下子不但觉得好笑，而且会觉得你还挺会抓本质的。对，你能够看到不同的事物之间的这种隐秘的联系。

那有的时候这个对话已经进行不下去了，有什么办法可以把已经死掉的话题再激活，让大家继续聊下去？其实你只要不害怕冷场，然后主动地去翻旧账。比如说：“哎，刚我们说到那个很难吃的火锅，我突然想起个更绝的。”就是你把之前那个看似已经结束了的话题再重新捡起来，加工一下。那很有可能这个旧的话题就会变成一个新的、更有趣的讨论的起点。对，然后你们这个对话就会变得越来越有层次。是的。那我们最后要讲的是，为什么我们在聊天的时候要收起自己的评判欲，然后让自己保持一个像孩子一样的好奇心？当你太喜欢去评价别人说的话是对是错、是好还是不好的时候，你的大脑就会被锁住。对，那你就没有办法产生这种很自由的发散性的想法。但是你如果保

持一个就是爱谁谁，我就想知道你为什么会这么想这件事情，还有没有别的花样。对，那你这个对话就会变得很轻盈，然后也会不断地有新的东西冒出来。

我们今天其实聊了很多关于怎么能够让自己的聊天跳出这个死板的套路，然后变得更有趣、更有温度的一些小技巧。希望大家都能够在生活中去试试。行了，今天就到这里了，感谢大家的收听，然后咱们下次再见吧，拜拜！

我们今天来聊一聊，怎么能够通过扩大自己和外界的接触，然后调整自己的心态，还有就是让自己身边的环境更积极，来让更多好的事情发生在自己身上。这个话题还挺有意思的，那我们就直接开始吧。

咱们首先要探讨的主题是，为什么说运气其实是可以通过我们自己的行为和态度来主动扩大的，而不是完全靠运气。其实，把运气当成是中彩票，不如把它看作是我们跟这个世界的交换面。你每天只是两点一线，跟外界没有任何的交集，那你的这个好运面积就是零。但是如果你主动地去跟陌生人打招呼，在群里面去分享一些有价值的东西，其实你是在无形当中增加了自己获得好运的概率。对，就好运的源头。

所以我们具体可以做哪些事情来让这个好运的面积不断地扩大呢？比如说，你可以尝试每周去一个新的地方，或者是说跟一个完全不同领域的人聊上15分钟。不用带着很强的目的性，就只是单纯地去拓宽你的接触面，就相当于你在给好运修一条可以找到你家的路。

明白了。那我们接下来要讨论的就是，为什么老是去抱怨，把自己放在一个受害者的位置上，会让我们更难有好的事情发生。是这样的，其实当你习惯了去诉苦，习惯了去说自己有多倒霉的时候，你就会吸引来更多负面的人和事。对，就像你自己变成了一个垃圾场，然后坏运气就都被你吸引过来了。

这么说的话，心态真的可以影响我们的现实生活。没错，心理学上有个现象叫“晕轮效应”，就是你越觉得自己倒霉，大脑就越会屏蔽掉那些好的机会，你眼里就只剩下坏事了。所以如果你想让自己的运气好起来，第一步就是要管住自己的嘴，连续21天不要去说“惨”，也不要去发任何负能量的东西。当你不再向外界不停地发送“我好可怜”的信号，好运才会觉得这个人值得教。

我确实是这样。那信息差在好运当中扮演一个什么样的角色？为什么说掌握一些别人不知道的细节，有可能改变你的运气？其实在这个时代，谁能够挖掘到别人没有注意到的信息，谁就等于拿到了好运的钥匙。很多人看到别人好像突然赚了一笔，就觉得是人家运气好，但其实人家很有可能是在你刷剧的时候，悄悄查了最新的行业报告，或者说他提前了解了政策的变化。

原来好运和努力收集信息是分不开的。是的，是的，你每天花半个小时去建立自己的一个情报库，去关注一些边缘的资讯，不要只看那些大家都在看的头条，去翻翻那些很枯燥的书籍、报表、深度访谈。当所有人都很迷茫的时候，你手里这个微小的信息差就会变成你翻盘的好运气。

所以为什么说要想让好运持续地发生，我们要学会去过滤掉身边那些消耗我们能量的人和没有意义的事情？因为好运其实特别喜欢头脑清醒的人。你如果每天都在跟一些杠精吵架，为一些烂事纠缠不休，那你的大脑就会被这些垃圾信息占满，你根本没有办法去看到那些好的机会。

所以我们是不是要像一个冷酷的进化者一样，去清理掉自己的社交圈和生活环境？完全没错。那些真正运气好的人都有一种视觉屏蔽的能力，遇到不顺眼的人转头就走，遇到没有意义的事一秒都不耽误。把那些只会吸你血的人、传递焦虑的人都删掉。当你的环境干净了，你的头脑自然就清爽了，好运才会趁机溜进来。

说得太好了。那为什么说保持一种迷之自信，哪怕是自欺欺人，也有可能会给我们带来更好的结果？是这样，人在自信的时候，去做判断和行动都是非常干脆利落的，这个时候你就很容易抓住好的机会，就好像是自带好运光环一样。反而是那些畏畏缩缩、总是怀疑自己的人，会因为犹豫把那个窗口期错过。

原来自信真的可以影响一个人的气场和选择。没错，你可以给自己找一个幸运锚点，比如说你专门穿一件衣服，或者说你在桌上摆一个小的摆件，然后你告诉自己，这就是你的开运物。这不叫迷信，这叫心理暗示。当你暗示自己今天运气爆棚的时候，你面对挑战的姿态会变得积极，这种积极本身就会引发好的结果。

那在人际交往当中，那些看似吃亏的小细节，怎么就能够变成未来的好运气？其实好运是一种社交补偿。就比如说，你在合作的时候，你总是愿意让别人多拿百分之五；你在帮别人忙的时候，你总是愿意多做一点，把细节做好。其实这些东西看似好像是你吃了亏，但其

其实你是在悄悄地给自己发一张信用名片。所以，就是平时的一些小小的善意和慷慨，是可以积累成别人对你的信任的。对的，对的。那些真正厉害的人，都是明白舍得的复利的。等哪一天有一个非常大的机会出现了，大家第一个想到的就是你。因为在别人眼里，你这种人就是带财的，跟你合作就是好运。明白了。那为什么说我们要保护好自己的身体，才能真正的抓住好运？其实你想想，如果你在一个非常重要的合同的前一天感冒了，或者说你在一个关键的面试之前，因为熬夜导致你整个人精神恍惚，这不叫运气差，这叫自我毁灭。好运其实是需要有一个强壮的身体去承载的。你要提前做好准备，完全没错。你可以给自己定一个规矩，每天都喝温水，或者说每天都要强制自己有半个小时彻底断网休息。只有当你自己处于一个高电量的状态，好运在闪过的那个零点几秒，你才能精准地把它抓在手里。是这样的。你可以每个月固定的存出来一笔钱，专门用来去尝试一些新鲜事儿。比如说买一张你从来没有听过的音乐会的门票，或者是说去参加一个跨行业的沙龙。这种低成本的随机是运气，它不是一条直线，它是起伏的。当你连续遇到三件倒霉事的时候，不要崩溃，这是老天爷在给你存运费。对，这个时候你只要稳住自己的心态，不抱怨也不颓废，继续按部就班的去做该做的事情，其实你是在积攒一种反弹力。这么说的话，那些最让人羡慕的好运，其实都藏在特别难熬的低谷后面。对的，对的。所有顶级的好运都跟在巨大的低谷后面。你要学会跟厄运和平共处，把他当成大奖之前的序幕。当你有了这种定力，好运就再也跑不掉。好吧，今天我们其实就是想要告诉大家，你想让自己的生活变得顺利一点，幸运一点，最重要的并不是去等待那个奇迹的降临，而是要主动地去拓宽自己的事业，去管理自己的精力，然后用一个积极的开放的态度去迎接每一天。好了，那这期节目咱们就到这里了。大家记得去尝试一下我们说的这些小方法，说不定好运就在下一个路口等你了。拜拜。

今天我们要讲的是，怎么能够用复利的力量，让自己的知识、能力、人脉关系甚至是财富都实现一个指数级的增长。对，然后怎么去避免一些常见的错误，让自己一步一步地朝着自己想要的自由去靠近。是啊，这个话就很有意思。那我们就直接开始吧。

我们先从棋盘上的麦粒这个故事讲起吧。这个故事背后，复利的本质到底是什么？其实这个故事就是说，在棋盘的第一个格子里放一粒麦子，然后每一个后面的格子都比前一个多一倍。表面上看起来很少，但放到后来，整个国家的粮仓都不够了。所以它真正想说的是，所有巨大的变化都是从一个很不起眼的开始积累起来的。

这么看来，我们的努力也是这样的。就是每天可能就做那么一点点不起眼的改变，但是时间长了，真的能带来天翻地覆的不同吗？完全是这样。就比如每天花十分钟去钻研一个行业的财报，或者背五个专业词汇，短期内是看不到什么变化的。但是只要这个动作持续三年，你脑袋里的知识网就能自动捕捉到别人看不见的财路。所以关键就是要把努力拆分成一个一个最小的单位，然后把这个小事情变成你每天必做的事情，坚持十年不断。

明白了。然后咱们说一下跟咱们生活非常相关的一个话题，就是贫穷复利。那什么说像这种超前消费啊，这种小额的债务就像一把软刀子一样，会慢慢地切断我们翻盘的机会。因为这个东西最可怕的地方，它不是说你要付多少利息，它是一个习惯。就是你习惯了靠借贷去生活，习惯了靠分期去满足自己的一些小欲望，然后你就会越来越依赖这种即时满足，你就会慢慢地丧失对长期目标的规划能力。原来它其实是在改变我们的思维方式，再让我们越来越难以跳出这个困境。就像温水煮青蛙一样，今天分期买个耳机，明天分期买个衣服，然后这些东西看似每一笔都很小，但是最后你的现金流，当你特别想买一个不是生活必需品的时候，你都去做一份坚持，用你这个坚持赚的钱去买。如果说你这个坚持都赚不到这个钱，那就说明你现在的能力还配不上你这个欲望，那你就应该先去提升自己，而不是去盲目地消费。嗯，说得太好了。

接下来我们要说的这个话题叫做多维竞争。就是这个复合型的技能到底是怎么通过这种交叉感染让一个人脱颖而出的。其实这个道理就是说，当你只是在一个技能上面不断地去努力，你提升的空间始终是有限的。但是当你把不同的技能结合在一起的时候，就会发生核爆一样的效果。所以就是说，光靠自己的本职工作的能力是远远不够的，要学会跨界。对啊，比如说你只会做表格，那你只是一个普通的财务。但是如果你做表格的同时又懂心理学和演讲，那你再给老板汇报的时候，就可以一眼看出他的顾虑，然后用最有力的数据和表达方式去说服他，你就可以产生一种溢价，这种溢价就叫做多维竞争。听了有点像打造自己的个人IP，就是把这些完全不搭界的技能组合在一起。对呀，就像医学和短视频运营结合，或者是编程和古玩研究结合，只要把这些完全不沾边的领域串起来，你就是这个细分领域唯一的一个。

说到这儿，我想问一下，为什么说深度信任的关系要比那种泛泛之交带来的社交红利要大得多？因为现在很多人他就是在不断地加好友，然后不断地去扩大自己的这个社交圈，但是其实这些数字都是没有什么用的。真正能够给你带来巨大价值的是，你们彼此之间有深度信任的死党。也就是说，关键不是你认识多少人，而是有多少人可以真的帮到你。没错，就比如说你有三个在你最低谷的时候可以拉你一把的朋友，而且他们各自在自己的领域里面都很厉害，那你们彼此之间的这种信息共享、资源互换和情感支撑，就会让你们这个小圈子像一个团队一样不断地对外扩张。这种力量要比那种表面点赞强太多了。这么说的话，我们要怎么去做才能把这种高质量的关系维护好呢？其实你每个月专门留出一天的时间，去跟那两三个真正优秀且三观一致的朋友深度长谈，要比你天天在那些群里面闲聊要有价值得多。这种深度的连接，才是你在这个嘈杂世界里最硬的护身符。

然后再讲一下环境复利。为什么说你身边的人，你所处的这个圈子，会对你的成长起到一个决定性的作用？复利它是需要合适的土壤的。

如果你是一块金子，掉进了烂泥里，你不仅不会发光，你还会跟着一起腐烂。环境对人的重塑是非常潜移默化的，它会产生一种认知的复利。这么说的话，就是如果我们长期处在一个负能量的环境里面，就算我们本来是一个很积极的人，也很难不被影响。对，如果你身边的人都是在聊八卦、抱怨、混日子，那你再自律，你也很容易被这种低能量场拖下水。但如果你进入了一个大家都在拼命搞钱、拼命进步的圈子，就算你只在旁边听，你的认知边界也会被每天一点点的撑开。如果我们现在已经在一个很安逸但是很无聊的环境里面，我们要怎么主动的去利用这种环境的压力来加速自己的成长？最直接的就是你要立刻离开让你停滞不前的舒适区，哪怕你去一个更高水平的圈子里面垫底。那种环境给你带来的压力复利，也会逼着你去快速吸收新的东西，让你成长的比你想象中的还要快。说得太对了。然后咱们再来说一下，在追求复利的这条路上，怎么去管理风险，才能够避免前功尽弃。复利最怕的就是清零，就你前面不管积累了多少，一旦你某一次彻底翻船了，你就什么都没有了。所以真正的复利高手，他不是看你短期能赚多少，而是他会先确保自己还活着。这么说的话，就是在做每一个选择的时候，都得先给自己留条后路，不能堵上全部。是的，每次做决定之前，先问自己一个问题：如果这件事彻底搞砸了，我会不会破产？我会不会没饭吃？只要答案是肯定的，那这就不是在做复利，而是在赌博。所以一定要给自己设一个风险隔离带，永远都要留一笔谁也动不了的保命钱。只有这样，你才有机会等到复利爆发的那一天。明白了。那认知复利这个东西，到底是怎么让人拥有这种一眼看穿事物本质的能力的？其实这个背后的秘密，就是不断的去拆解复杂的案例，然后去总结这些底层的规律。就像那些顶级的高手，他们能够在很短的时间内就判断出一个项目到底行不行，靠的就是他们脑子里头那些经过日积月累形成的思维模型。这些模型不断的互相复利、互相强化，所以他们能够一眼看穿事物的本质。听起来就像他们在脑子里头不断地去建一个一个的数据库，然后这些东西就可以随时调用。你可以给自己准备一个错题本，然后把你生活中遇到的所有失败的案例都记录下来，去分析它到底是在哪一步出了问题。当你这样积累了1000个失败的样本之后，你自然就拥有了一种避开陷阱的直觉。然后你在人生的关键节点，就可以少走很多的弯路，少交很多的学费。然后咱们来看看情绪的多米诺骨牌效应。为什么说情绪的失控会成为复利增长的最大的敌人？因为复利这个东西，它是需要一个非常稳定的内核的。如果说你这个人很容易情绪化，就像一个很轻的小船，然后外面有点风浪你就翻了，那你根本就没有办法去积累。原来情绪的波动会直接打断积累的这个过程。没错，比如说你今天跟别人吵架了，你就罢工了，或者说明天遇到一个小坎，你就想打退堂鼓了。这种断断续续的投入，是在不断的切断复利的链条。所以你需要对自己进行情绪脱敏，把生活中的烂人烂事当成背景噪音，启动一个情绪静默模式。不管外界发生什么，每天雷打不动的完成你既定的那项核心任务。只有当你变得像机器一样稳定时，复利才会真正显现。说得太对了。然后我们来探讨一下时间主权这个事，为什么会是复利效应当中最重要的一个变量？因为你想，如果说你的时间都被老板买断了，或者说被琐事占满了，你根本就没有任何的大块时间可以让你去投入到那些能够长期产生价值的事情上面，那你就没有办法让你的知识、能力或者说任何其他的东西去产生复利。所以说很多人看似很忙碌，其实他们是在原地踏步。完全是这样。其实真正的财富差距的本质，是有的人他是在用命去换钱，而有的人他是用钱去买别人的时间，然后再让这些时间去不断的利滚利。所以我们一定要想尽一切办法赎回自己的时间，哪怕是通过外包掉低价值的家务，或者通过提升效率缩短工作时长，把省下来的每一分钟都投进能产生复利收益的事情里。当你开始拥有可以自由支配的深度时间时，你的人生才算真正开启了盈利模式。今天我们从棋盘上的麦粒这个

故事聊到了时间、环境、情绪、认知，其实每一个都是我们成长路上非常重要的复利。点亮好了，那这期节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天咱们聊一聊，怎么通过把自己的诉求包装成对别人有帮助的事情，从而更顺利地达到自己的目的。这个其实在沟通当中特别有用。那我们就开始吧。

咱们首先来说一下这个高级的社交博弈。就是为什么把自己的诉求包装成利他的形式，会更容易让别人来配合你呢？其实这背后是一个很有意思的心理。当你把“我想要什么”翻译成“我能为你解决什么”的时候，你会发现所有的阻力都会变成推力。对，确实，你这么说的话，别人就会更愿意来听你说，你就不会一开始就产生这种抗拒。对，因为每个人其实最关心的都是自己的问题。你把你的诉求跟他的利益结合起来，他就会觉得配合你其实也是在帮他自己。

那咱们展开来说说，就是在谈加薪的时候，怎么能够把自己的诉求转化成公司的利益，让老板更容易接受。对，常见的错误就是你直接说“我最近生活成本高了”，其实这跟老板没有任何关系，他只会觉得你在抱怨。确实，那该怎么表达比较合适呢？你可以这样说：“为了能让我更专注地投入到核心业务的创新当中，而不被琐碎的财务压力分散精力，我希望申请调整我的职级。这不仅是对我过去成果的肯定，更是为了确保下一阶段公司关键目标的产出质量。”你看，这样的话，加薪就变成了保证公司产出质量的一个手段，而不是你单纯的为了自己好。

那怎么能够在拒绝别人的时候，还要对方觉得你是在为他考虑呢？一般人可能会说“我太忙了，做不了”，这样很容易让别人觉得你在推脱。其实你完全可以换个说法。比如你说：“如果我现在接手这个任务的话，以我目前的精力状态，很难给到一个能匹配你要求的高质量的结果。为了不耽误你的项目进度，建议你寻找更专业的资源，或者我们重新排一下优先级，这样才能确保你这部分的产出不掉链子。”这样说的话，感觉对方听得也舒服，对你确实是在替他着急。是的，你把拒绝包装成一种对他效率和质量的关心，他就会觉得你不是在推卸责任，而是在很认真地对待他的事情。

OK，那咱们下一个话题是：所有的想要都要包装成共赢。比如你要推动一个新的流程，怎么才能让大家更容易接受呢？其实很简单，你不要说“这是为了方便我统计数据”，你要说“我优化的这套新的流程，虽然前期需要大家花十分钟磨合，但它能直接过滤掉后续30%的重复性沟通。这能帮大家把宝贵的时间从无效的琐事当中抽离出来，投入到更有产出的事情上面。”这么说的话，确实让人更愿意配合。对，因为大家都想把时间用在更有价值的事情上。你把“方便我”变成“节省大家的时间”，这种表达逻辑一旦建立，你会发现原本推不动的事情突然间就有了群众基础。

然后咱们来讨论一下这个核心心法，就是怎么把“我”演去把价值放大。这到底在实际沟通中怎么用呢？其实真正的沟通高手，他从来都不会站在自己的立场上摇旗呐喊。比如说你想升职，你不要谈你的野心，你要谈你上台之后能帮你的上级解决什么麻烦。确实，这样的话你的领导会觉得你升职了对他也是有好处。是这样的。你想休息，你不要说你有多累，你要说休息之后你可以给团队带来更清醒的决策。你想争取资源，你不要说你有多匮乏，你要说这些资源投入之后能产生多大的整体效应。我懂了，你就是要让对方觉得成全你其实就是在帮他自己。对，这个其实本质上是一种翻译能力。你要把利己的行为翻译成利他的语言，这样别人觉得跟你合作是一件很划算的事情，那所有的协作都会变得很顺畅。

不错，没错。今天我们其实就是想要告诉大家，高效的沟通并不是说你要去操纵别人，而是通过换位思考，把你的目标和对方的利益结合起来。这样的话，你就可以让大家都朝着一个共同的方向去使劲。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

什么很多人觉得理财是那些大老外的事情，跟我们普通上班族好像没有什么关系。其实这种想法特别普遍啊，就是很多人觉得我只要每个月他打试试的拿工资，然后省着点花就可以了。对，但是现实是很残酷的，就是你攒的那点钱很容易就被一些意料之外的开销啊，或者说不断上涨的物价，还有就是你自己的一些意识冲动的消费，就花消費的滑光。對，確實是這樣耶，就感覺無論怎麼少，好像總是攒不起來什麼錢。是的，所以說財商，其實他是一種在這個金錢社會當中的防身術，他不是說讓你去業報復，而是教你如何守住自己的勞動成果，不至於讓你的錢在不知不覺當中被各種規則，或者說被一些消費的陷阱給消耗掉。

我們接下來要講的一個話題就是資產和負債的區別。為什麼說這個是理財最基礎的一個概念，但是卻可以決定你生活的壓力是大還是小？其實這個問題就出在很多人他沒有搞清楚資產和負債的區別，經常會把自己的錢去買一些看似很風光，但實際上在不斷消耗錢的東西。比如說超出自己償還能力的豪車，你買了之後，你把钱放进你口袋里的东西。对，那复债呢，就是把钱从你口袋里取走的东西。那对于我们普通人来说，如果你没有办法去买一套房子收租，那你去投资自己的技能，让自己的收入能够提升，这也是一种资产。你要学会去控制自己的消费冲动，先去积累那些能帮你生钱，或者说能保持的的東西，那你才有可能讓錢為你工作，而不是你為錢奔波一輩子。

原來是這樣啊。現在各種軟件啊，各種商家都在用大數據再抓我們的消費慾望，那我們到底應該怎麼去識別並且抵擋這些鋪天蓋地的消費的誘惑？現在的這些手機軟件真的是太厲害了，他比你自己都懂你喜欢什么。对，然后他的大数据推送，直播间里面的倒计时抢购，免细分期，就会让你不知不觉就被吸引住了。很多时候你买东西根本就不是因为你需要，而是你被营造出来的那种不买就亏的气氛给裹鞋了。是啊，就是每次看到这些现实的优惠倒计时，我就感觉我好像必须要马上做决定，不然我就错过了一个议。这就是他们的套路。我自己是在用一个方法，就是三天冷却期。遇到你不是生活必须的东西，比如一件新衣服，一个新的电子产品，你就先把它加进购物车，强制自己等三天再下单。大部分情况下，你三天之后有發現其實你根本就不想要。對，你這樣你不僅省錢，你更守住了自己的親情和自負。我覺得這個方法真的很好。

下面我們來討論一下關於建立底氣基金的重要性。對，在現在這個變化這麼快的社會，我們到底為什麼要提备好一笔钱来应对人生的各种意外？说白了，现在这个时代，你最大的保障其实就是你的抗风险能力。对，有很多家庭其实它看起来好像很稳定，但是一旦遇到一场疾病，或者突然这间失业，它就马上就垮掉。那财商高的人，它会提前给自己挖一条护城河，就是他会存下一笔钱，这笔钱可以保证他在没有任何收入的情况下可以充半年。这笔钱你只有在真正遇到紧急情况的时候才能动用。原来这个底气基金就是相当于给自己的生活买了一份保险。没错，这个钱你不是说随便耗自己的工作，甚至你在人生最低谷的时候，你都可以活得有尊严。确实是这样的。

为什么说太过于执着于节省小钱，反而会让你损失更大的价值？这个跟我们对于时间的看法有什么关系？其实有一种穷人思维特别可怕，就是你为了省几块钱，应愿花几个小时去转车，或者说为了抢一个红包浪费掉一下我的时间。对这种看起来很勤奋，但其实是完全没有意识到你自己的时间是那么宝贵的资源。所以说你如果把大量的时间都耗费在这种简直嘛的事情上面，其实你就没有办法去做一些真正能给你带来成长和幸福的事情。对啊，时间是你唯一的不可再生的资源。那真正会理财的人，他会算清楚自己没小时的价值。如果这个事情花掉的时间超过了他所带来的金钱的回报，那他就是亏的。那这些时间你还不如去休息，去学习，或者去陪伴家人，他带来的东西远远比你省下的那几块钱要更重要。你说得很对。

那为什么我们总喜欢用一些奢侈品啊，或者说一些外在的消费去证明自己的体面，其实反而会让我们更难真正地去举类财富？因为财商最大的敌人其实是你的虚拥。

心就是很多人，他的钱都花在让别人觉得自己过得很好。比如说，他要在聚会上面显得特别有面子，他要在朋友圈里发一张很让人羡慕的照片。结果，他付出的代价远远超过了他的承受能力。这么说的话，真正的体面其实跟你背什么包、开什么车没有什么关系。对，真正的财商是让你更务实地去生活。你要明白，真正的体面是你银行卡里的数字，是你手里掌握的資源，以及你面对突发状况时的那份从容。当你不再需要靠消费去证明自己过得很好的时候，你就已经赢过了大多数人。

确实，金钱和我们的生命能量到底有什么联系？然后，提升财商对于我们普通老百姓来讲到底有什么好处？其实，金钱它就是你生命能量的一种转化形式。你对财商的每一次提升，都是在让你的能量利用率变得更高。在这个喧嚣的世界里，别让你的辛苦变成一场毫无意义的消耗。守住你的地盘，拿回你的主权，这才是财商带给普通人最实在的福利。

对，今天我们其实聊了很多关于怎么去守住自己的钱，怎么去让自己的时间更值钱，怎么去用更务实的态度去面对消费、面对生活。希望大家都能够从中找到一些适合自己的方法，让自己的日子过得更自在一些。好吧，那这一期《不同》就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，掰掰！

如何通过利用大脑的特性来科学的提升我们的记忆力？这就是我们今天要聊的话题。这也是很多人的关心的问题。那我就开始吧。

咱们先从一个特别有意思的话题开始，就是为什么我们的大脑天生就容易遗忘。这背后到底有什么生理上的原因？其实遗忘它是大脑的一个自我保护机制。对，就是它会帮我们自动过滤掉很多信息。这样的话可以让我们的大脑不至于被一些无关紧要的东西给拖累。那如果我们想要去提升我们的记忆力的话，我们要做的并不是说去跟这个遗忘做斗争，而是要通过一些科学的方法去骗过我们的大脑，让大脑认为这些新的信息是我们生存所必须的。这样的话，大脑才会愿意帮我们把短期记忆转化为长期记忆。

为什么说重复的阅读其实对于我们真正的记住东西并没有什么用？反而还会制造出一种好像我已经学会了的假象。因为很多人他会一遍一遍去画重点，然后一遍一遍去看书，他就觉得好像我越看越熟悉，我就记住了。但其实这是熟练度的错觉。就是你看着很眼熟，但其实你真正要回忆、要运用的时候，你根本就提取不出来。所以说单纯的靠反复去看，其实是有点自欺欺人了。对，就是记忆它真正发生的那个时刻，是你努力地去回想、去提取这个信息的时候。这在科学上面叫提取练习。就是你看完一个内容之后，你把书合上，然后你强迫自己去回忆其中的关键词。这个过程你可能会觉得很痛苦，但是其实这个时候你的大脑正在努力地去强化这些神经连接。所以这个效果是要远远好于你单纯地去反复阅读的。

是的。下面我们要说的这个组块化。为什么组块化能够让我们大脑有限的短时记忆的容量变得更高效？因为我们的短时记忆一次最多只能处理四到七个信息单位。那如果你要去硬记一整页的内容的话，那你的大脑肯定是要罢工的。但是如果你能够把这些信息按照某种逻辑或者按照某种模式，把它打包成几个大块，就相当于把你杂乱的东西分门别类地装进了几个抽屉里，那你提取的时候就会非常的清晰，会容易很多。

明白了。说到这我想到一个很有意思的方法，就是这个记忆宫殿。它到底是怎么利用我们大脑天生的空间和图像的记忆能力来帮助我们记住大量的信息呢？其实我们的大脑对于文字是很不敏感的，但是对于空间位置和图像却是超级敏感的。对，所以记忆宫殿就是你在你的脑海当中构建出一个你非常熟悉的场景，比如你的家。然后你要把你想要记住的这些内容跟你这个家里面的不同的位置进行一个绑定。比如说你要记一个购物清单，那就可以想象门口的鞋柜上放了一瓶牛奶，然后衣架上面挂了一串香蕉，餐桌上面摆了一盒鸡蛋。你把这些东西用一种很夸张的、很离奇的画面去把它想出来。然后你回忆的时候，你就在这个屋子里面走一圈，你就会想起来我要去买牛奶、香蕉和鸡蛋。

原来如此啊。我想知道这个间隔复习到底应该怎么科学地去安排，才能够让我们的短期记忆尽可能的转化成长期记忆？其实这个遗忘它是有规律的。就是你学了一个新的东西之后，在24小时之内是忘得最快的。那你要做的就是不要天天去复习，而是要在你快要忘掉的时候去复习。对，这个才是最高效的。比如说你可以在学完之后的一天、一个礼拜和一个月这三个时间点去复习。每次你可能只需要花五分钟的时间去复习一下，你就可以把这个信息牢牢地刻在你的长期记忆里。就相当于你在水泥还没有干的时候，你再去加固它，那等它彻底干了之后就会变得非常的坚固。

说得太对了。咱们再来讲讲这个运动。运动为什么能够让我们的记忆力更好？因为有氧运动可以刺激我们的大脑去分泌更多的BDNF，就是脑源性神经营养因子。然后这个东西被科学家们称为大脑的化肥。它可以让我们海马体里面的神经元变得更加活跃。是的，所以下午你如果觉得脑袋昏沉，你出去快走或者慢跑20分钟，你再回来，这个时候你的大脑是最适合去吸收新的知识的。

居然还有这种作用啊。那我想问问这个双重编码理论，它是怎么让我们的记忆变得更牢固的？这个其实很简单。就是我们只靠文字去记东西的话，是很容易忘的。但是如果你同时用文字和图像，比如说你在学

一个复杂的概念的时候，你自己随手画一个很简单的实际图，哪怕就是几个圆圈、几个箭头，这样都可以大大加深你的记忆。因为你调动了你的视觉中枢，帮你建立了另一条检索的通道。所以之后即使你忘了那个文字，但是你只要想到这个图，你就能把这个信息找回来。

这么说的话，是不是我们晚上少熬夜，保证高质量的睡眠，也能够提升我们的记忆力？对啊，因为我们的大脑，他在我们睡着的时候，他并没有休息。他其实在后台帮我们把白天的这些新的信息，从这个临时缓存区转移到长期存储区。所以你如果晚上不睡觉，去硬撑着熬夜背书的话，其实你就是一边往这个桶里面加水，一边让它漏。是的，你第二天的这个专注力和记忆力都会大大折扣。只有你睡好了，你的大脑才能够给你第二天的学习和记忆提供最佳的状态。

好吧，今天我们其实就是想告诉大家，记忆力这件事情，它不是靠你死记硬背，而是靠你去理解大脑的工作原理，然后科学地去引导它，去激发它的潜能。你就可以让学习变得事半功倍。好了，那么这期节目咱们就到这里了。大家可以去试一试这些方法，让你的大脑变得更厉害。我们下期再见，拜拜！

今天咱们这一期内容呢，是想跟大家说说，在人机交往当中，如何去识别并且应对那些想要通过一些小的动作来不断试探你底线的人。这个其实是很多人都会遇到的问题啊。那我们就直接开始今天的讨论吧。

咱们首先要讲个主题呢，叫做服从性测试。嗯，那你能不能先解释一下，到底什么叫服从性测试？在人际关系当中，他是怎么发挥作用的？如果说你一旦同意了，那他就会觉得你是一个好控制的人，之后他就会得寸进尺，提出更多的要求。

了解。那我们接下来要讲的是节奏与空间的初步试探。这个其实就跟我们的日常生活息息相关了。能不能举一些具体的例子，说说人们在日常的互动当中，会通过哪些方式来试探对他人时间和空间？那还有哪些比较容易被忽视的，但是很典型的这种服从性训练的行为呢？

还有一种就是他明明自己可以做，但是他就是喜欢指使你帮他倒杯水、帮他拿个快递。这种事情很小，你会觉得说你拒绝了好像显得你很小气，但你如果一直做的话，你心里会很不舒服。那他就是这样通过不断给你下这种小的命令，然后慢慢地在你们两个人之间建立起一种他是主导者、你是服从者的这种感觉。真的要多留意这些细节。

那心理与情感的深度渗透，这种方式就会比较隐蔽了。比如说有哪些常见的精神打压，或者说中隐私的越界，是在日常的互动当中大家可能会遇到的？精神打压最典型的就是他会在很多人面前以开玩笑的方式来揭你的短处，然后你一旦表现出你不开心了，他马上就会说你怎么这么开不起玩笑啊。其实他就是在试探你会不会为了不让场面难堪而选择忍气吞声。但如果你默认了，你在这个群体当中的地位就会变得很低。对，这种情况真的很让人很纠结，因为你很容易就会陷入自我怀疑。

没错。还有就是那种一点一点地来打探你的隐私，比如说今天问你家在哪，明天问你收入多少，后天又要问你跟家人的关系怎么样。他会打着这种关心的旗号，一点一点地来突破你的防线。那如果你因为抹不开面子什么都说了，那你就相当于把自己的把柄交到了别人手里，你以后就很难再赢得别人的尊重。

是的。那还有一些比较隐蔽的操控手段，比如说通过制造一些信息的不确定性来影响对方的心理。这种情况一般是怎么发生的呢？就是有的人他会故意地说一些事情说一半留一半，或者是他给你一个非常模糊的指示，然后他就看你会不会因为不确定而去反复地问他。那他其实就是在测试你的焦虑程度，看你是不是那种很容易被他这种模棱两可的话所左右的人。真的是很隐蔽啊。

那我们接下来的一个主题是责任倒置与利益蚕食。那你能讲一讲，在日常的交往当中，有哪些方式是比较常见的，把本该属于自己的责任推卸给别人，然后让别人产生愧疚感的这种操控方式？有的，比如他自己把事情搞砸了，但是他反而会怪你没有提醒他。那他就是在试探你是不是一个容易被负罪感所左右的人。如果你一旦跟他道歉了，那他之后又会借你的笔记然后都不还你。他其实在测试你对于这种小的损失的反应。如果你选择不说什么，那他就知道你是一个比较好面子，然后又可以为了避免尴尬而愿意吃点亏的人。那接下来他就有可能会提出更大的要求。真的是要多留意这些细节。

那我们下面要说的这个叫厉害了，叫道德底线与社交立场的收割。就说在人际关系当中，有没有哪些方式是属于比较高级的，让对方来驯服自己的这种测试？然后会承受什么样的后果？有啊，比如说他会故意地带你去违反一些规定，比如说在一个禁烟的地方他突然递你一根烟，或者是说他在你面前说某个同事的坏话，然后想让你也一起加入。他其实是在试探你会不会为了合群而去打破自己的原则。但如果你一旦跟着做了，他就会觉得你是一个可以被利益或者被威胁所左右的人，对你的信任也就只停留在这种有共同秘密的层面上。但如果他想知道你在这个群体当中是不是一个容易被孤立的人，他会怎么做呢？他会比如说他会在一个人群当中故意地冷落某一个人，然后看你会不会也跟着一起孤立那个人。或者是说他会突然在这个群体当中抛出一个非常极端的观点，表面的体面或者关系的和谐而选择忍气吞声。对，那如果你……

一旦让他们觉得说，我要反抗了，或者说我要把你这个把戏给拆穿，他们那种幻想出来的优越感马上就发现原来是这样。那当我们遇到别人跟我们提一些小小的越界的要求，或者说临时要改计划这种情况的时候，怎么样通过追问理由这种方式把这个主动权拿回来？关键就是不要马上就说行或者不行，可以先反问一句为什么。比如说，面对不属于你的事，拆钱你可以平静地问：“为什么这件事需要我来做？”或者“你现在遇到了什么无法自己处理的困难吗？”这其实是在用逻辑上对方不得不为自己的要求给出一个合理的解释。

懂了懂了。那万一对方就是支支吾吾说不上来呢？大部分人在被你这么一问的时候，他都会有点心虚嘛。如果他还是含糊其辞，你就直接一句：“既然没别的原因，那你自己处理吧。”基本上就可以把他这个想要来试探你的念头堵回去了。

好，然后我们再来聊一聊拒绝的时候为什么要剔除所有多余的解释。就是为什么我们一说太多理由，就容易被人家继续说服？因为你说我今天很累，或者我家里有事，对方马上就会顺着你的话，他说累了咱们就在附近坐坐，或者说家里的事能不能推一推，就他总有办法来继续说服你。但是你如果只是说“我不方便”或者“我不想去”，然后就打住不再多说，他反而没有办法。就是说我们在拒绝的时候，其实最需要的就是这个干脆利落，对不对？你要习惯这种拒绝后的沉默，让对方去消化这种干干，而不是你越解释越像是你在寻求他的认同，就会让他觉得他还有机会来说服你。

好，那这个镜像反馈机制在面对一些这种隐性的打压，或者说带刺的玩笑的时候，我们怎么去用这个逻辑镜像的方式来应对，才能够让对方自己感受到他的这种操控被拆穿了？其实很简单。比如说他说：“你这人怎么这么死板？”你不要去跟他解释你为什么没有死板，你就直接回他：“所以你的意思是，我不配合你违反规则就是死板，对吗？”就把他的潜台词直白地来试探你。你用这种公事公办的态度，把他的这种隐性的攻击给他摆到台面上，他就会觉得好像自己的这个把戏被当众拆穿了一样，那他以后就不敢再轻易地来招惹一个能够看穿他套路并且敢于说出来的人。

然后我们来分析一下这个物理上的领地主权暗示。就是有一些人他会通过一些肢体动作，比如说靠你很近，或者随便动你的东西，来试探你的底线。那我们要怎么通过一些物理上的回应来非常明确地占据这个空间？给对方一个信号，也是在给自己的大脑传递“我是有掌控权的”这样的一个信号。对，那你整个人的气场就会变得更坚定，那他在潜意识里面就没有办法再把你当成一个可以随意发号施令的对象。确实是这样。

然后我们再来聊一下成本倒挂策略。这个可能是大家会觉得非常实用的一种应对方法。就是当你没有办法避开别人给你下的这个套的时候，你怎么通过增加他的成本，让他下次不敢再随便使唤你？你可以表面上先答应他，但是你要把这个配合的门槛提得非常高。比如他让你帮他顺道去办个什么事，你就说：“行啊，不过我办事比较慢，可能得等好几个小时，而且我可能会把东西弄丢。如果你不介意这些风险，我就顺手帮你带。”或者你赶紧跟他说：“那你拿什么跟我交换？”就是你要让他觉得，让你帮忙比他自己去做还要麻烦，那他下次就不会再来找你了。

如果我们在面对这种情绪绑架的时候，就是别人用“你真不够意思，这点小事都不帮”来刺激你，那我们要怎么通过大方承认来破解这个局面？比如他说：“你真不够意思。”你就直接说：“你说得对，在这件事上我确实没打算够意思。”你就很坦然地接受这个评价，他反而没有办法再用这个来拿捏你。其实我们不用害怕被人家说不好说话。是的，因为你一旦不怕被贴上不好说话的标签，那他这个情绪绑架的武器就彻底失效了，你反而能够换来更真实和平等的尊重。你要记住，人际关系当中那些软柿子，其实都是自己选的。你要开始珍惜自己的精力和时间，不要去为那些消耗你的关系去买单，那这些乱七八糟的试探自然就消失了。

对，今天咱们就是聊了一下在面对这种隐性的操控的时候，我们怎么样去用一些比较直接的、坚定的方式去守住自己的底线，然后让自己在关系当中能够更自在。

够更有力量好了。这就是本期播合的全部内容了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我們要聊的是，如何通過一些科學的訓練方法，比如說像這個二區訓練，然後抗阻力練習，調整飲食和做吸，以及增加日常活動量，來打造一個更有底氣、更能扛得住生活壓力的身體。對，這些東西都是非常實用的。那我們就直接開始吧。

咱們先來說說，為什麼要增強體質？為什麼要有一個好的身體？好的身體到底能帶來什麼實際的好處？你想想一下，如果說你每天到下午的時候就斷電了，就是你稍微動一動我就氣喘吁吁的，那你再聰明、再有想法，其實都沒有辦法去實現。就像你在一個很破舊的電腦上面去跑一個很高配的軟件，它最後肯定是會卡死的，對吧？身體這個基礎沒打好，真的是做什麼事都力不從心。

那一個強壯的身體，其實不光是讓你能夠去應對日常的壓力，還可以在一些突如其來的事情面前，你可以有底氣說我扛得住，而不是說我動不動就被生活擊倒了。那我們要怎麼科學地去增強我們的體質？有哪些底層的生物學的邏輯是我們必須要去遵循的？其實想真正的讓你的體質變得更好，靠那種心血來潮的鍛煉是沒有用的。你必須要去按照你身體的運行規律去一點點地優化的。比如說你要去提升你的能量的基礎，那你可能就需要去堅持做一些二區訓練，然後去改善你的線粒體的功能，讓你的身體的發動機變得更強大。

關於這個當作能量底座的二區訓練，到底是一個什麼樣的訓練？為什麼它會比別的運動更能夠提升你的精力和耐力？二區訓練其實就是一種低強度、長時間的有氧運動，比如說你快走、慢跑，或者是說騎行。然後你的強度是要維持在你可以說話，但是你沒辦法唱歌的強度。其實聽起來也不難堅持，因為它的科學原理就在於，這個強度可以讓你細胞裡的線粒體的數量和質量都得到提升。那線粒體是幹嘛的呢？它就是給你身體產生能量的一個發電廠。所以當你的這個發電廠變強了之後，你整個人的日常精力就會變得更充沛，而且你身體燃燒脂肪的能力也會大大提升。

那我們到底要怎麼安排二區訓練，才能夠真正的感受到這種擺脫容易疲勞的那種變化呢？很簡單，你就每週累計做150分鐘的二區訓練，你就會慢慢發現，你那種動不動就累的感覺就會離你而去。

了解完二區訓練，咱們再來看看另一個增強體質的關鍵方法：抗阻力練習。為什麼它對於我們的健康和自信這麼重要？其實肌肉它不僅僅是好看，它更是你身體裡面最大的一個內分泌器官，同時它還是一個避險基金。就是你隨著年齡的增長，你如果不刻意地去鍛煉它，它就會慢慢地流失，然後你的代謝就會跟著下降，你也會更容易骨質疏鬆。所以說，抗阻力訓練到底應該怎麼科學地去做，才能夠讓我們的身體和心理都更強大？其實你不需要去健身房舉鐵什麼的，你完全可以從自重訓練開始，比如說俯臥撐、深蹲，然後不斷地進步。而且你身體上的這種力量感，也會直接帶給你心理上的自信。

說完這個，咱們再來說說怎麼優化代謝彈性。嗯，這個飲食和我們的精力之間到底有什麼樣的聯繫？是不是我們平時吃的東西和吃東西的時間，會直接影響我們的身體消耗脂肪的能力和精力水平？現在很多人體質不好，其實本質上就是一種代謝病，就是吃出來的病。比如說你一天到晚零食不斷，然後甜飲料不斷，那你的胰島素就一直要加班，那你的身體就會慢慢地不會去燃燒脂肪了，然後你就會覺得疲憊，並且容易堆積脂肪。這麼說的話，調整飲食的時間和結構，真的可以帶來很大的變化？是的，像你可以試試16加8的飲食法，讓你的腸胃和代謝系統好好的休息。同時你每頓飯都要保證有足夠的蛋白質。嗯，那蛋白質是可以幫助你修復組織和維持免疫力的。那當你這樣做了之後，你的身體就會變得非常擅長去靈活的利用血糖和脂肪去供能，那你整個人的精力狀態就會變得非常穩定。

然後我們下一個要講的是生物鐘的調教，就是早晨的陽光到底是怎麼影響你的神經系統、你的情緒和你的睡眠呢？其實你白天的這個精力，和你晚上的睡眠好不好，很大程度上都是由你的自主神經系統來控制的。而你早上起來一小時之內，如果能夠到戶外去接受10到15分鐘的自然光的照射，那你大腦就會非常迅速地分泌血清素，然後你這一天就會

情绪很平稳，注意力也很集中。同时，你晚上退黑素的分泌也会更加规律。这样的话，你就会有一个高质量的深度睡眠。而这个深度睡眠，才是你身体真正在进行硬件维护的时间。如果你缺了这一步的话，那你白天再怎么锻炼，其实都是在透支自己。

那我还有一个问题啊，就是这个非运动性消耗，就是我们平时说的那个东西，到底是怎么在日常生活当中影响我们的体质和健康的呢？

这个就有意思了。就是真正让人和人体质拉开差距的，往往不是说你在健身房的一个小时，而是你剩下的23个小时。你是不是经常在动呢？这个在科学上面就叫做非运动性热量消耗，就是NEAT。比如说，你站着而不是坐着，你走楼梯而不是等电梯，或者你打电话的时候你来回地走动。这些小动作听起来不起眼啊，但是其实对健康的影响挺大的。确实，这些很细微的活动可以让你的毛细血管保持畅通，然后你的代谢就不容易卡顿。对，而且你每坐四十分钟就起来动两分钟，这种微启动就可以帮你规避掉很多久坐带来的免疫力下降以及心血管的风险。

明白了。那我们为什么说这个身体它不只是一个外在的形象，它其实更是我们面对生活的底气呢？就是，你有一个强壮的身体，其实它是你最内在的安全感和你掌控生活的一个根本。当你的肌肉有力、心肺健康、代谢顺畅，你就会觉得你看到这个世界的眼光都不一样了。你会觉得，我有底气，我有力量，然后我更加积极地去面对生活。所以，我们一定要在我们还能投资自己身体的时候，好好地投资，因为这是陪伴你一辈子的东西。

OK，今天我们其实把身体变强的底层逻辑，包括一些具体的训练、饮食和日常的习惯，都给大家拆解了一遍。对，其实说白了，就是你想要去应对生活的压力，你想要去有一个更好的精神状态，你想要去提升自己的自信，都离不开一个好的身体。那这就是我们今天的分享了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天的柏克，我们要聊一个很多人都很关心的话题，就是怎么让我们日常的聊天变得更有趣、更信人，让别人觉得跟我们聊天是一件有意思的事情。这个话题太使用了，我们就直接开始吧。好的，咱们先来谈谈，就是聊天有趣到底是一种什么能力，然后它跟我们传统认为的那些天赋啊、外在条件到底有没有关系。很多人觉得聊天有趣是天生的，或者说是靠颜值、靠钱、靠智商，但其实它更像是一种互动的游戏。是的，关键在于你能不能制造情绪张力，然后玩一些信息博弈，让对方有参与感，而不是说你要长得都好看，或者说你要都有钱。明白了，就是说大家其实都可以学会怎么让聊天变得有意思。对，只要你掌握了一些底层的社交的算法，就不需要说我一定要变成一个段子手。对，没错，其实就是你只要别把聊天变成一个像查户口里面的问答，或者说像做汇报一样的单项输出，然后去理解人性，你就可以让每次对话都变得生动起来。

那我们紧接着来讲讲这个避免查户考试的提问，激发互动的热情。就是为什么我们平时那种疑问一达的方式很容易把天聊死？因为像你问人家说“你是哪里人啊”、“你做什么行业啊”，这种问题在心理学上面它叫做服从心测试，就是会让对方觉得好像在被审问，然后它就会本能地开启这种防御。那它可能就只会简单地回答你几个字，然后这个气氛就会变得非常的僵明。所以我们要怎么去用冷毒和猜测的方式来打开话题，让对方更愿意跟我们聊呢？你可以把你的问题变成一个猜测，比如说“你看起来很爱旅行”，或者说“你给人感觉特别有冒险精神”。那这个时候，不管你猜得对还是错，对方都会想要来纠正你，或者来跟你聊更多关于他的事情，因为你把他回答问题变成了一个他要维护自己形象的这样一个过程。那他就会在这个互动当中，不自觉的就会给你更多的话题，更多的细节。原来如此，顺着这个思路，我们再来看看制造话题勾子，激发好奇心。为什么就是说你一股脑把所有的信息都讲完了，就会让聊天变得很平淡？因为聊天其实有点像钓鱼，你得给人家一个咬勾的机会。如果你把所有的细节都讲完了，那人家就没有什么好追问了。对，就像你说的，你直接就说“我是做转天开发的”，那这个天就了死了。但是你如果说“我其实是一个专业的八个制造者，偶尔也负责把他们修好”，那对方肯定就会好奇，想问“哎，你觉得具体是做什么呀？”对，这样就会让你们的对话不断地延续下去。那就是说，我们在日常的对话当中，要怎么去利用这种信息的不对称，嗯，来勾起别人的好奇，来抛去就会变得很有意思。那我们要怎么去用情绪的信号词，把这个聊天变得更有温度、更有趣？因为如果你们的对话一直停留在“今天发生了什么事情”，那很容易就会变得枯燥。但是你如果能够跳到对方的情绪层面，那这个聊天马上就会变得生动期。对，比如说人家跟你抱怨说“哎呀，今天加班加到10点，累死”，你如果只是说“那你早点休息吧”，那这个就结束了。但是你如果说“10点，那真的是得心疼自己三秒钟。如果现在你可以瞬间移动，你最想去哪？是家里的床，还是哪个海滩？”就是你把他这个疲惫和委屈的情绪接过来，然后带他去一个比较好玩的想象的空间，那你们就会产生共鸣，他就会觉得你是懂他的。说得太对了。

然后咱们来看看这个推拉技术，就是制造情绪的过山车，这个到底是怎么回事。为什么说单纯的只有夸奖，或者说只有批评，就会让这个对话变得很平淡？但是你如果把这两者结合起来，就会让气氛一下子就活跃起来。这个就是比如说你夸人家说“你今天穿得挺好看的”，这句话说完其实没有什么情绪的波动。但是你如果说“你今天这身打扮气场太强了，走在街上我都不敢认，感觉我得离你两米远才安全”，就是你先给人家一个高的评价，然后你马上又推出去调侃一下，那这个时候对方就会有一个情绪的起伏，他就会觉得跟你聊天很刺激、很有意思。那为什么这个情绪的调动会比你说一些很有道理的话更能让人觉得有趣呢？嗯，有趣其实就在于这个波澜，嗯，就是你让对方的情绪像做过山车一样，有高有低，那他就会觉得跟你聊天很刺激、很有意思。他会记住这种感觉，对，而不是说你真的真的讲了什么特别有深度的内容。明白了，那这个破绽和反差就是。

為什麼我們在聊天的時候，要敢於去暴露自己的小缺點，或者說分享一些自己的糗事？這個到底有什麼心理學上的依據？心理學上面有一個叫「瑕疵效應」。就是一個很有能力的人，如果他犯一點點小錯誤，或者說他主動地去暴露自己的一些小缺點，會比那種完美無缺的人更討人喜歡。因為你會覺得他真實，他不是一個社交機器。當你敢於自嘲的時候，對方也會覺得，OK，我可以放下我的防備，跟你真誠相交。

那我們在自嘲的時候，要把握一個什麼樣的度，才能夠讓這個氣氛變得輕鬆，但是又不讓別人看清自己？其實這種樣的，就是你要真心地去接納自己的那些小的不完美，然後你用一种幽默的方式把它說出來。大家都會覺得，OK，這個人很接地氣，對，很真誠。但是你不要一直糾著自己的缺點不放，或者說你不要用自嘲去掩蓋自己的一些不自信。那這樣的話，就會適得其反。

好的，順著這個思路，咱們再來探討一下升級你的反饋系統。為什麼說簡單的回應，比如說「哈哈」或者說「確實」，會讓人家覺得你在敷衍？但是你如果用畫面感或者比喻，就會讓這個對話變得精彩。因為像「確實」這種，就是太簡單了，就感覺你在敷衍人家。但是你如果能夠用畫面感，比如說對方說那個面試官的表情特別嚴肅，你說：「我腦子裡有畫面感了，他那張臉就像是長期沒塗潤滑油的機器，一動就咔咔響。」就是你這樣的一個比喻，會讓對方覺得你是真的在聽。嗯，然後你還能夠跟他一起去創造一個場景，那他就會覺得跟你聊天特別帶勁，時間過得特別快。

那我們在日常的交流當中，要怎麼去用這種延伸和比喻，讓對方覺得我們是在用心地聽，而且我們是真的跟他有共鳴的？其實你只要在對方講完之後，你不要只是簡單地回應。你把他說的那個東西，用一個你自己的比喻，或者說用一個你自己的聯想，把它擴展一下。然後他就會覺得，你真的是在用心的聽，而且你們是在同一個頻道上。對，那這個時候，你們的對話就會變得非常的生動有趣。

是的，那最後我們來總結一下，就是怎麼能夠通過這些方法，讓自己變成一個在別人眼裡有意思的人，然後讓社交變得更加順暢。對，其實你只要把關注點從自己身上轉移到對方身上，然後多一些猜測，少一些直接的提問。多用一些這種鉤子來激發對方的好奇，然後用情緒的推拉讓你們的對話有起伏。再就是去捕捉對方的情緒，讓你們之間有更深的共鳴。再就是敢於去展現自己的一些小缺點，然後多用一些生動的反饋，讓你們的關係變得真實。你就會發現，其實社交根本就不是一個任務，它反而是一次充滿驚喜的探索。

那今天我們其實就是想要幫大家打開一扇窗，讓大家知道，聊天有趣是可以通過一些方法和練習來實現的。最重要的是，你要有一顆願意去好奇、願意去真心地跟別人交流的心。好了，那這期節目咱們就到這裡了，然後感謝大家的收聽，咱們下次見，拜拜。

今天我们想要探讨一个大家都非常关心的话题，就是为什么很多人在休息之后反而觉得更累了。对，其实这背后的原因就是大部分人都不知道什么才是真正有效的休息。这确实是一个很常见的现象。对，我们就直接开始今天的讨论吧。咱们先来看看为什么会出现这种假装休息的情况。就是很多人明明在休息时间什么都没干，但是为什么在开始工作的时候反而觉得比连续加班还要疲惫了？对，这个其实是很普遍的。就比如说很多人，他们周末可能在家里面躺了两天，然后什么体力活动没干，但是一到周一还是觉得浑身无力，精神萎靡。是的，这种其实就是典型的假装休息。就是你看似是在放松，但其实你的身体和大脑根本没有得到真正的恢复。那我们接下来就来聊一聊，就是休息的本质到底是什么，包括为什么现在很多人都觉得越歇越累。休息这个事情，它其实本质上不是说你要逃避生活，它其实是为了让你恢复能量。对，但是现在的人有一个很大的误区，就是他们觉得我只要停止我的体力劳动，比如说我不搬砖了，我不写代码了，我不回邮件了，那我就是在休息了。是的，但其实我们现在90%以上的疲劳都不是体力上的，而是你大脑的这种过载和情绪的内耗导致的。确实是这样。很多人下班回家之后就躺在沙发上刷短视频，一刷就刷两个小时，他们以为这是放松，但其实反而会更累。是的，因为你刷短视频的时候，你的大脑要不断地去处理这些高频的画面、音效，还有就是各种琐碎的信息。这种视觉和听觉的持续轰炸会让你的神经系统处于一种高度亢奋然后又很疲惫的状态。这在心理学上有一个词叫感官过载。对，你看有效的休息，其实它是一种系统性的维护，它应该包含三个层面。第一个层面就是你物理层的体能恢复，第二个层面是认知层的神经解压，第三个层面是情感层的心理充能。对，只有这三个层面都照顾到了，你才能够彻底地让自己满血复活。下面我们要讲的就是普通人到底要怎么做才能够实现高质量的休息。嗯，那第一个要讲的就是这个感官剥夺式的休息。对这个具体要怎么做，它背后的科学依据是什么？感官剥夺式的休息其实特别简单，就是当你觉得大脑混乱，然后看什么都烦的时候，你就找一个安静的房间，把光线调暗，然后把手机关掉，定个十分钟的闹钟，你就闭着眼睛坐着或者躺着，什么都不要想，就只是去感受自己的呼吸，感受空气进出你的肺部。听起来很简单，但做起来其实也不容易。那这种方法到底有什么科学依据？这个其实在科学上面它有一个名字叫《非睡眠深度休息》，就是NSD。对它能够让你的交感神经系统迅速的降温，进入到一种类似于关机自检的状态。每天只要坚持十分钟，你的大脑清爽度就能提升一大截。明白了。我想问一下大脑卸载机制，就是我们到底应该怎么做才能够让我们的大脑在休息的时候真正地放松下来？其实很多人他休息不好的原因，就是因为他的脑子里就像开了几十个后台程序一样。你躺在床上，脑子还在转，想着明天要开的会，没回的消息，甚至下个月的房租，你就根本停不下来。那你肯定休息不好。那具体我们要怎么操作才能够把这些后台程序都关掉呢？方法很简单，就是你在正式休息之前，拿一张纸和一支笔，把你脑子里所有的担心、焦虑、代办事项全部都写下来。这就相当于给你的大脑做了一个缓存清理。你把它写下来之后，你的大脑就会潜意识地认为这些东西已经安全地存储了，我不需要再占用我的实时运算空间了。你只有把你的后台清空了之后，你才能够真正地进入到深度休息。我想知道这个转换式休息到底是什么原理，为什么我们在长时间的脑力劳动之后，换一种活动方式会让我们觉得特别放松？其实这个原理是俄罗斯的心理学家谢切诺夫做的一个实验。就是如果你一直用右手搬东西，右手累了，这个时候你最好的休息方式不是让两只手都停下来，而是换左手去干点轻活。原来就是不同的部位轮流休息。那这个换到我们脑力劳动者身上具体要怎么做呢？比如说你这一天都在做这种高强度的逻辑思维或者数据处理，那你最好的休息绝对不是说我就补一觉。你可以去打一场球，或者你去修剪一下家里的绿植，甚至你可以去厨房。

做一顿饭，对，就是这些体力上的微小协作，会调动你大脑平时不常用的区域，让一直处于高压状态的逻辑中枢得到真正的轮稿修习。这也就是为什么很多顶级精英都有一些极其专注的体力爱好。

我想知道，为什么说建立明确的边界感对于高质量的休息这么重要？我们到底要怎么做，才能够在日常生活当中设立这些边界？

其实你休息不好，很大的一个原因就是因为你的休息被各种琐事碎片化了。你看似在休息，但是你一边刷剧，一边还要回客户微信；或者你一边陪孩子，一边还要想着你的方案。对，这根本就不是休息，这是一种慢，没有办法真正的断台。这个其实就是缺乏边界感。就像我刚才说的，如果你自己都不主动地去切断这种联系，那工作就会一点一点地侵蚀你的休息时间，你就永远都没有办法真正的放松。

有道理。那这个社交能量的管理，为什么我们在休息的时候也要特别注意管理自己的社交能量？

其实很多人都忽略了这个社交休息。社交其实是非常耗能的，特别是那些为了面子、为了应酬不得不去参加的聚会。那如果你是一个内向的人，或者你的工作本身就需要你频繁地与人沟通，那你其实最需要的就是独处。你要学会去拒绝那些可去可不去的饭局，然后把那些让你感到有压力的群聊都关掉。你要识别出来哪些人是给你充电的，哪些人是在不断地消耗你的。你要远离那些消耗你的人，这样你才能够真正的休息。

是的。我想问一下这个创意性休息，为什么说跟大自然接触能够给我们的内心带来这么大的修复？

因为创意性休息，它特别适合那些每天被各种琐事和KPI压得喘不过气的人。它的核心其实就是重返自然和寻找灵感。当你在城市里面待久了之后，你的大脑其实会对这种钢筋水泥产生一种审美疲劳。你这个时候如果能够去公园里面坐半个小时，或者哪怕你就是看看窗外的云和树，你会发现你的心情会慢慢地变得平衡。但是很多人都说，我只要看到绿色，看到这种开阔的天空，我就觉得整个人都松了一口气。这是因为大自然它有一种天然的秩序感，它能抚平你内心的猛刺。当你的感官重新被这种大自然的美感浸满的时候，你其实是在进行一种灵魂深处的修复。

我想知道休息的心态。很多人在休息的时候会有一种深深的负罪感，这种心态到底会带来哪些问题？

确实有很多人，他们在休息的时候会觉得别人都在进步，我在这里歇着是不是在虚度光阴。这种想法其实是非常危险的。你要知道，休息不是奖励，休息是成本。就像一台机器，你不维护它，早晚会烧毁；一个系统，你不升级它，早晚会崩溃。这么说的话，高质量的休息其实并不是在浪费时间，而是在为更好的工作和生活做准备。就是你只要真正的去重视你的休息，你在工作的时候才会更有爆发力，在做决策的时候才会更有判断力，在生活的时候才会更有掌控力。

我们今天其实把这个休息的事情拆解得非常细。我们聊了为什么你越歇越累，然后也聊了真正有效的休息到底应该怎么去做。好了，那就是这一期播客的全部内容了。希望大家都能够从今天开始，学会真正的休息。咱们下期再见，拜拜。

今天我们来聊一聊，怎么能够用更科学的方式看待健康饮食这件事情。不再把健康饮食看作是一种牺牲，或者说一种折磨，而是去了解身体的一些生化反应。然后通过调整我们的血糖、蛋白质、脂肪和肠道菌群，来让我们可以自然地做出更好的食物选择，或者获得持久的精力和良好的身体状态。对，其实健康饮食真的是可以很轻松的。那我们就开始吧。

我们首先要讲的这个主题呢，其实是很多人都会有的一个误区，就是把健康饮食和自我牺牲画等号。这个观念到底有哪些问题？很多人一想到健康饮食，他们就会想到要放弃自己喜欢吃的火锅、奶茶和炸鸡，然后去吃一些没有味道的水煮菜和很柴的鸡胸肉。对，这种靠折磨自己的饮食到底应该是一个什么样的理念？跟我们传统的那种靠毅力去苦行的方式到底有什么区别？其实健康饮食它更像是一个身体的觉醒，就是你会去用科学的眼光去看待食物是怎么影响你的激素、大脑和能量水平的，而不是说把它当成一个未知的享受或者说一个煎熬，而是把它当成一个可以帮你改变身体状态的一个信号。那慢慢的，你就会本能地去选择对身体有益的东西，而不需要靠很强的意志力去坚持。

所以我们身体的这个代谢到底是怎么回事？为什么说只看卡路里其实是一个非常大的误区？因为身体它不是一个简单的热量计算器，它其实更像是一个非常精密的化学实验室。所以如果你吃进去的是一些劣质的热量，哪怕你总量吃得很少，你的代谢也会很容易出问题。这也是很多人减肥减不下来，或者说身体越来越差的一个根本原因。他下午会觉得特别困，注意力不集中，或者说情绪波动很大，其实往往都跟他的血糖波动有关系。比如说你吃进去了大量的白米饭、白面条，或者是含糖饮料，你的血糖就会像坐过山车一样飙得很高，然后身体就会赶紧分泌大量的胰岛素，把这些糖储存起来。那这时候你的血糖又会一下子降下来，你就会觉得又饿又烦躁。长期这样的话，是会大大增加你慢性疾病的风险。

我想知道有没有什么比较简单的方法，可以帮我们去稳定血糖，让我们可以精力充沛，然后情绪更平稳呢？当然有啊。就比如说你把你平时吃的精米精面换成糙米、燕麦和豆类这种慢碳水。然后另外一个非常有效但又很简单的方法，就是改变吃饭的顺序。就是你先吃蔬菜，再吃蛋白质和脂肪，最后吃碳水。这样的话，膳食纤维就会在你的胃里形成一个滤网，可以帮你减缓糖分的吸收。这样的话，你整个下午都会觉得精力特别的好，然后脑子也很清醒。

好的蛋白质的统治力，这个其实也是我们饮食觉醒的第二个底层逻辑。为什么说蛋白质在我们的饮食当中有着这么重要的作用？蛋白质其实是唯一的一个能够给你很强的饱腹感，但又不会让你的血糖有很大波动的一个宏量营养素。而且如果你没有吃够的话，你的大脑会一直给你发信号，说让你去吃高热量的东西。所以它是可以帮你从生理层面去减少对垃圾食品的渴望。所以我们到底每天要吃多少蛋白质？然后哪些食物是优质的蛋白质来源呢？其实很简单，就是每餐吃一个巴掌大小的优质蛋白质就可以了。那这些优质蛋白质的来源不光是鸡胸肉，还有鱼类、瘦肉、豆制品、蛋类和奶类。对，然后蛋白质它其实更重要的作用是用来构建我们身体的硬件。所以你只有吃够了蛋白质，你的代谢和肌肉才能维持在一个比较好的状态。

很多人一听到脂肪就害怕，但其实我们的大脑有60%都是脂肪，然后激素的合成也离不开脂肪。如果你长期吃的脂肪太少的话，你的皮肤会变黄，情绪会很容易低落，然后女性的话可能会出现月经不调。对，所以其实不是说脂肪不好，而是我们要分清楚好的脂肪和坏的脂肪。没错。那具体来说，我们日常饮食当中怎么能够做到去选择好的脂肪，然后避免坏的脂肪呢？像橄榄油、牛油果、原味的坚果，还有深海鱼里面的油脂，这些都是好的脂肪。对，它们是可以给你提供能量，然后让你的身体运转更顺畅的。而那些经过高度加工的植物油和反式脂肪酸，比如说一些加工零食或者外卖的重油，它们会粘在你的细胞膜上。

你肠道里的几万亿的细菌，它们不光是会影响你的消化，还会影响你的心情、抵抗力，甚至你的性格。如果你

吃的是大量的糖和精致碳水的话，那你的坏细菌就会大量的繁殖，然后你就会变得容易渴望甜食，情绪也会变得暴躁。听起来，我们的肠道结构真的是一个非常微观的战场啊。如果你多吃各种颜色的蔬菜、真菌和全谷物这些膳食纤维，那你的好细菌就会很活跃，他们会帮你合成一些让你开心和满足的化学物质。所以建议大家每周可以尝试吃三十种以上的天然食材，这是一个非常有效的可以帮你提高免疫力、让你身体更健康的一个方式。

好的，那我们紧接着要聊的这个话题呢，就是一个非常真实的饮食改变的案例。这个人稳定地度过上午啊，没错。而且他周五在吃外卖的时候，会先吃蔬菜，再吃肉，最后吃一半的米饭。这样的话，就会让他的血糖上升得很平缓，下午也不会有那种崩溃感。然后他把奶茶换成了苏打水或者无糖茶，那他整个下午的经历就会持续得很平均。所以他就是坚持这三个习惯，坚持了一个月。身体和经历到底有哪些具体的变化呢？他一月下来发现自己的裤腰松了，就是他的身体的慢性炎症和水肿消了很多，整个人看起来没有那么虚胖了。然后他饭后发困和下午容易焦躁的情况也改善了很多。他以前总以为是自己的工作压力大导致的疲惫，但现在才知道，其实跟自己的饮食和血糖波动有很大关系。

好的，那我们下面要讲的是极简的健康饮食的三条法则。那具体是哪三条法则？然后为什么说这些方法更容易坚持下去、变成习惯呢？第一个呢，就是八二法则。就是你80%的时间吃天然的未加工的食物，然后剩下的20%是你可以灵活地去享受你喜欢的一些食物。这样的话，你就不会觉得被剥夺了，然后也更容易长期地去坚持。那另外两条呢？有没有什么比较简单的、可以实际操作的这种日常的小技巧？有啊。一个是你吃饭的时候可以看一下你的餐盘，就是一半要是各种颜色的蔬菜，然后四分之一是优质蛋白质，剩下的四分之一才是碳水。嗯，这样的话，你就可以很直观地知道这一餐吃得健不健康，而不需要去算什么卡路里。还有一个就是要练习正念饮食，就是吃饭的时候不要看手机，不要工作，就专心地去感受每一口食物。这样的话，你就不容易吃多，然后你身体的饱足信号也可以及时地传达到大脑。

OK，那我们今天其实聊了这么多，就是想要告诉大家，健康饮食真的不是说要去饿肚子，或者说要去吃那些难吃的食物，而是要去理解你自己身体的一些需求，然后去选择一些能够让你长期坚持、并且能够让你感觉良好的一些饮食方式。好了，那么这一期播客的内容咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天我们要聊的呢，是怎么能够在跟别人交流的时候，不光听对方表面上说了什么，而是能够去理解对方真正的意图，然后让我们在沟通当中变得更主动、更自在。对，这个话题真的很实用。那我们就直接开始今天的讨论吧。

咱们首先来说说啊，就是为什么我们在日常的交流当中，只按照对方说的这个表面意思去回应，很容易就会让对方变得很枯燥，或者说很容易就被对方带着走。其实呢，很多人在聊天的时候就喜欢对方说什么我就直接回什么，这个就感觉像是一个自动回复一样，就完全没有交流的温度。对，然后也没有办法去理解对方真正想表达的东西。就感觉很多时候大家说出来的话其实只是一个幌子，真正的意思还藏在里面。是这样的，因为语言很多时候它只是一个烟雾弹，真正决定我们这段关系走向的是藏在话底下的那些潜台词。你只有去抓住了对方的目的，你才像是拿到了一本社交的隐藏说明书，然后你才能够在沟通当中占据主动。

既然话中有话，那我们来探讨一下，就是为什么很多人在聊天的时候会把天聊死的？就明明你说的是一个事实，但是对方好像就是不买账，这个怎么回事呢？因为人类的这个语言系统，它其实是非常低效的。大部分的人他抛出一个话题，并不是真的要让你给他一个答案，他更多的是想要获得一种情绪上的共鸣，或者是想要得到一些价值上的认可。那这样说的话，老同学给你发消息说最近忙得脚不沾地，天天加班，其实他不是真的在跟你抱怨，他可能只是想要得到一些安慰或者一些夸奖。比如说老同学给你发“最近忙得脚不沾地，天天加班”，如果你回去“现在行情都不好，多注意身体”，其实你这是在无效沟通，因为你只是在陈述一个事实。但是对方真正想要的是你夸他一句，说你真的很厉害，或者说你真的是事业有成。你直接点破他的价值感，回去“看你这么拼命的架势，今天是不是要升职加薪了？”那他肯定觉得你懂他，然后他就会很愿意跟你继续聊下去。

看来沟通还真是门艺术啊。那要怎么能够一眼看穿对方说出这句话背后的情绪需求，嗯，然后让他觉得你特别懂他？其实最重要的就是你要去识别出他这个话里面有没有那种求关注的信号。就比如说有人在面前说“哎，我这新买的手机，最新款的”，或者说“我刚发了奖金”，他其实不是要跟你讲这个产品参数，也不是要跟你讲什么税务问题，他只是希望你去夸他说“哎呀，你真厉害”，对，或者说“哎呀，你真有眼光”。所以就是说这个时候你再去冷静地分析这个产品的性能，就完全走错了方向。不错，没错，因为这个时候社交的本质就是情绪的互换。你要做的不是去当一个评测员，你要做的是用一种特别夸张的、被惊艳到的语气去夸它，说“哇，你好厉害哦”。对，然后你会发现对方马上就会喜笑颜开，对你就会变成一个他眼里特别会聊天的人，因为你满足了他这个最底层的心情需求。

说到这个，我有一个问题，就是怎么能够去识别出来对方在跟你聊天的时候，他是不是在进行一种权力试探？就是他想要去打探你的隐私，或者说想要去占据这个上风。其实这个权力试探，就是他表面上在跟你寒暄，有时候他会问你“最近工资多少啊”，或者说“你现在住多大的房子啊”，其实他是想要通过你的回答来跟他自己做一个比较，然后好确立他在你面前的优越感。那遇到这种有点侵略性的这种问题，我们怎么去回应，才能够既保护自己的隐私，同时又不至于让气氛太僵呢？这时候最好的办法就是不要正面回答他的问题，你可以用一个玩笑把这个问题又抛回给他。比如说他问你“工资多少”，你就跟他说“哎呀，你这是打算给我介绍个白富美吗？想先看看我这家底够不够门卡是吗？”啊，这样的话你就把他的这个主动权又拿回来了，同时你让他知道你不是一个可以随便拿捏的人。

随到了，那我想问一下，我们要怎么去训练自己，能够在对方说话的时候第一时间就抓住他真正的意图呢？其实很简单，就是你以后在开口回答之前，先停一秒，然后在心里问自己一个问题：他为什么要在这个时候跟我说这句话？也不是说你要去分析，你就是要通过你的眼神，通过你的动作，去给他安全感，让他在你眼里他还是很有魅力的。这样的话，是不是就可以让我们在社交当中变得更游刃有余，更能够去理解对方？

解对方的一些小心思。对，你一旦养成了这个习惯，你就会发现，你每次开口都不是在单纯地给一个答案，你是在回应对方心底的那个期待。那这个时候，对方就会觉得你真的很懂我。那你在这种关系当中，自然也就会更加的主动，更加的自在。那我们现在来进入今天的最后一个主题，就是掌握了这种能够听懂别人潜台词的能力之后，会怎么改变我们的社交格局。其实真正的去明白对方的言外之意，不是为了让你变得更圆滑，而是为了让你能够更清楚地看到人与人之间真实的能量流动。对，你会发现，其实很多尴尬的，或者说不知道该怎么回应的时刻，其实都是对方在用一种很笨拙的方式在表达它的脆弱，或者说它的期待。所以，当我们不再只看对错，而是去理解别人的这种隐藏的需求，是不是就可以在社交当中更加的得心应手呢？是这样的，你用你的高认知去包容别人的低认知，你就不再会被那些表面的话所困。然后，你也可以很轻松地去引导这个对话的方向。慢慢的，你就会成为那个不动声色掌控全场节奏的人。对，今天我们其实就是想要跟大家说，聊天的时候不要只听对方说什么，更要去感受对方为什么这么说。这样的话，你才能够成为一个真正的聊天高手。好了，那今天内容咱们就聊到这里，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

我们今天的话题是消耗型恋人。其实这是很多人都会遇到的问题，就是在一段感情当中，你不仅没有得到滋养，反而变得越来越糟糕。对，包括你的自信、你的精力，都被慢慢地消磨掉。这个其实是蛮普遍的。那我们就直接开始吧。咱们现在要说的这个话题呢，就是消耗型恋人到底是怎么回事，然后会带来哪些影响。就是你跟一个消耗型恋人在一起，你就会觉得你整个人越来越疲惫，情绪越来越低落。对，甚至会开始怀疑自己的价值。听起来跟这样的人在一起真的很可怕。那消耗型恋人和普通的感情矛盾有什么区别呢？那区别就是，正常的感情矛盾不会持续地让你觉得压抑。对，那消耗型恋人就会让你觉得，好像你自己是一个不断在漏电的蓄电池，然后你整个人的世界都在缩小。那这个时候，你最应该做的就是学会止损，重新掌控自己的人生。

那消耗型恋人，他最典型的一个表现就是，他会把你当成一个情感垃圾桶。那这种人他在跟你相处的时候，他会有哪些具体的行为呢？首先，他就是永远都在向你倾诉他的各种烦恼、各种不满，而且是日复一日的同样的问题在反复地发生。然后他也没有想去改变的意思，你给他建议，他不听，他就是要让你不断地去安慰他。如果说身边有这样一个人，每天都在给你倒这些情绪垃圾，那你肯定会觉得很难受吧？不错，没错。而且更糟糕的是，当你想要跟他分享一些开心的事情的时候，他也会习惯性地把你拉到他的那个负面程序里面。就是他总能在你这个好消息里面找到不好的那一面，然后久而久之，你就会觉得你自己的生活也没有那么美好了，你也会变得很焦虑、很压抑。

那还有些人呢，他是用一种比较隐蔽的方式在消耗你，比如说他会打压你、贬低你。那他具体会怎么做呢？这种人他不会直接说你不好，他经常会以开玩笑的方式，或者说他是为你好的这种方式，来指出你的一些缺点。比如说你穿了一件新衣服，他就说：“这衣服挺好看的，就是显得你腿有点短。”或者说你做成了一件事情，他就会说：“这种咬不起的运气好而已。”所以说，这种看似是在开玩笑的一些话，其实真的会打击一个人的自信。是的是的。那他的目的就是要让你怀疑自己，然后越来越依赖他。时间久了你就会变得做什么事情都要看他的脸色，你整个人就会变得很小心翼翼、很自卑。

我们刚才说的是情感上的打压，下面我们再说说关系里的双重标准。这也是消耗型恋人常有的一个特征。对，他会有哪些具体的表现呢？就是他自己可以消息很久才回，然后跟别的异性关系很暧昧，或者说他可以对你发脾气，但是他不允许你有任何的不满。你但凡有一点这样的苗头，他就会说你不爱他，甚至他会反过来指责你说你有问题。天啊，这听起来就感觉在这样的关系里面，另一方肯定会很压抑吧？确实，因为每次你们吵架，最后都是你在道歉，都是你在让步。然后他会通过冷暴力或者说推卸责任的方式，让你一直觉得是自己的错。那你就会越来越卑微，你会觉得你好像怎么做都不够好。

消耗型恋人还经常给你画大饼。那他怎么会用未来的承诺来消耗你的呢？这种人他就是嘴上说得特别美好，比如“我以后要带你环游世界”，“我以后要给你买这个买那个”，“我以后一定会让你过好日子的”。但是他从来都不会真的去做。你每次说“我们什么时候可以实现呀”，他就会找各种理由搪塞你。那就是说，长期在这种只承诺不兑现的关系里，会对人产生什么样的影响呢？时间久了你就会一直在等，你会觉得很焦虑。然后你为了那一点点希望，你又不断地在投入，但是最后你发现生活没有任何的改变，你就会慢慢地对生活失去热情，变得麻木甚至绝望。画大饼其实是一个表象，更深层次的问题是它会让你陷入无尽的等待和自我怀疑当中。

那我们再来聊一聊，为什么消耗型恋人会想要孤立你？它会有哪些具体的表现？因为它想要让你完全地依赖它嘛，所以它会通过各种方式来切断你跟外界的联系。比如说他会说你的朋友怎么怎么样不好，然后挑拨你和家人之间的关系。或者说当你要去参加聚会的时候，他就会不开心，或者他直接就是给你摆脸色。甚至他会用一些装病啊，或者是说让你感到内疚的这种方式，让你最后只能选择妥协。所以有的时候，我们的身体比我们的大脑要更

誠實，那當我們意識到我們處在這樣的一個消耗性的關係當中，我們該怎麼保護自己呢？其實你沒有辦法去改變對方，因為這種性格它形成是有很深的根源的。那你能做的就是不要讓你的同情心，或者說你的拘得，不再是你自己。那我們到底應該怎麼樣鼓起勇氣及時止損，重新找回那個自信開朗的自己呢？對的，其實真正好的感情一定是讓你變得更自信、更勇敢、更熱愛生活。如果你發現你自己在一段關係當中變得很陰鬱，很容易暴躁，或者說你總是懷疑自己，那其實就說明這個感情已經變質了。你要做的就是要勇敢地離開。說得對，勇敢離開雖然是最難的，但是也是最關鍵的一步。是的，不要害怕暫時的孤獨，也不要覺得說我之前付出了那麼多，我現在放棄很可惜。其實你每一秒的止損，都是在為你的未來積攢幸福的可能性。你只有先學會愛自己、保護自己，你才真正配得上擁有真正的幸福。對，今天我們說了這麼多關於消耗型人的表現和影響，其實最最關鍵的還是要學會即時止損，學會保護自己。好了，這一期節目咱們就到這裡了，謝謝大家的收聽，咱們下次再見，拜拜。

今天的话题是怎么让自己成为一个有趣的人。我们会从提升对生活的敏感度、丰富自己的知识、多去经历一些不同的事情，然后包括怎么去面对自己的不完美，以及怎么去管理自己的情绪和神态这几个方面来讨论一下怎么让自己成为一个有趣的人。没错，这个话题很有意思。那我们就直接开始今天的讨论吧。

我们先来讲一下，就是有趣的本质是什么。为什么很多人觉得有趣好像是一个天生的东西，或者说觉得有趣是只有外向的人才能拥有的东西？对，其实这个是很常见的一个误解。就是很多人觉得，说我性格内向，或者说我生活很规律，那我就很难变得有趣。其实有趣不是说你要去准备很多笑话，然后去取悦别人。有趣更像是一种磁场，就是你对这个世界很敏感，然后你愿意去打破你生活的那种惯性，换一个角度去看待你自己，这样你就会变得有趣起来。

那怎么才能通过提高对生活的敏感度和培养敏锐的观察力，让自己变得有趣起来呢？嗯，这个问题很关键啊。首先，你要学会在每天看似重复的生活当中，去捕捉那些不一样的细节。对，就比如说你下班回家，你可以去留意一下今天路边的哪棵树它的叶子最先变黄了，或者是说你经常路过的那个小店，它的招牌是不是换了一种字体。就你要把日常的这些事物陌生化，这样你就会重新对生活充满探索的欲望。原来就是说，有趣其实就是要关注这些容易被忽略的东西。是的，就是你一旦习惯去审视这些细节，你就会发现你不再是生活的一个过客，你会有一种自己是生活的发现者的感觉，然后你那种好奇的气息和活力就会自然而然地流露出来。

我们今天来探讨一下这个话题，就是说怎么去充实自己庞大的内在弹药库。这个东西为什么会跟一个人的谈吐魅力有这么直接的关系呢？其实这个内在弹药库，说白了就是你吸收了各种各样看似没有什么用的知识。比如你读了一些关于天文、地理、历史，或者是说一些冷门的艺术，然后你又对这些东西进行了深度的思考。这些东西在你的大脑里面就不会是一些孤立的信息，而是会彼此碰撞，产生一些奇妙的化学反应。所以就是说，有趣是复杂的。对，就是这种认知上的跨度，会让别人觉得跟你聊天很新鲜、很刺激，而且很有高级感。

然后咱们展开讲一下，就是说为什么要主动地去追求一些没有标准答案的非标经历。这个东西到底是怎么让一个人变得有趣、有厚度？其实有趣的人，他都有一个共同的特点，就是他们都敢于跳出自己的舒适区，然后去经历一些完全没有标准答案的全新体验。比如说你去认识一些完全不同圈子的人，或者是说你去学一个你从来没有接触过的技能，哪怕一开始你做得很笨拙，但是你在这个过程当中会被打磨出一种独有的质感。听上去就是说，这些经历不光是让你有了很多故事可以讲，其实也会让你面对压力的时候更加淡定。对，因为你经历过失败，经历过尴尬，然后你又能够在这种尴尬当中学会自嘲，那你就会有一种松弛的张力。对，哪怕你不说话，别人也会觉得你是一个有故事、有深度的人。

说到这儿，我有个问题，就是说为什么说一个人如果太在意自己的自尊心，太在意自己是不是完美，反而会让自己变得无趣？是这样的，其实很多人他活得很无趣的原因，就是他太想让自己在别人眼里看起来是完美的、得体的、聪明的，所以他就会很害怕自己出错，害怕自己出糗，结果反而像被封在了水泥里面一样，整个人非常的僵硬。然后甚至你可以自己调侃自己的一些糗事，不再把面子看得那么重，你就会发现你跟别人之间的距离一下子就拉近了。对，有趣其实就是这样一种能够包容自己、包容世界的能力。

我们现在就来说说管理面部肌肉记忆和神态这个话题。就是一个人的神情是怎么把他的内心状态给泄露出来的，然后我们要怎么通过一些生活方式上的调整，让自己看起来更有趣、更有魅力呢？其实你的面部表情是你内心情绪的一个累积的结果。对对对，如果你长期处于一个压力很大、很焦虑，或者说经常抱怨的状态，你的脸就会不自觉的变得很僵硬、很阴沉。能够让你的心怡……我们今天从……

打开自己的感官，聊到了丰富自己的内心，然后聊到了敢于去做一些不一样的尝试，最后聊到了怎么去接受自己的不完美，把有趣变成一种尊重生命的方式。好了，那么就是我们今天的全部内容了。然后感谢大家的收听，期待下次再见，拜拜。

今天我们想跟大家讨论一下，为什么现在人这么容易被短视频、游戏、垃圾视频，甚至一些社交软件给吸引住，以及我们到底要怎么做，才能够真正地去掌控自己的生活和自己的注意力。是啊，这个话题最近真的很火，那我们就直接开始吧。

首先我们要说的这个主题呢，是很多人对于上瘾的误解。大家通常会觉得，我控制不住自己刷短视频，或者我控制不住自己吃垃圾食品，是因为我这个人意志力不够坚定，或者说我这个人本质上有什么问题。但真的是这样吗？其实把上瘾归咎于没出息，或者说人品有问题，是非常不公平的。因为现在的这种环境，算法和产品设计都是由非常顶级的心理学家和工程师联合起来，专门来刺激我们的大脑，所以让我们根本就没有办法抗拒。就像大脑被发动了一场生物政变。所以我们要戒掉或者预防上瘾，就必须要去了解这些机制，然后像黑客一样找到突破口。

OK，那我们今天来想谈的是上瘾的案发现场，也就是大脑在我们上瘾的时候，到底都经历了些什么。很多人都听说过这个多巴胺，但是大家真的知道它在我们上瘾的过程当中扮演的是什么角色吗？对，其实多巴胺经常被大家误解。大家以为它是产生快乐的，其实它更准确的来说是一个渴望分子。它的作用是推动我们去寻找奖励，所以它不是让你直接感受到快感，而是让你非常迫切地想去追求那个快感。

想上瘾回路是怎么一步步地让我们对某种行为欲罢不能的呢？就比如说，你第一次刷到一个特别搞笑的视频，大脑会把这个开心的感觉记下来，然后释放多巴胺。对，那下一次你无聊或者压力大的时候，大脑就会指示你再去刷短视频。你照做了之后，奖赏回路就会得到强化。那鸽子会不停地去按，因为它心里面一直有一个期待，就是说不定下一次我就会得到奖励。那现在的短视频、游戏和赌博也是一样，你永远都不知道下一个视频会不会让你喜欢，或者说下一把游戏能不能赢。所以你的大脑就会不停地被万一中了的这种期待所牵引，然后多巴胺就会高频地爆发，那你就根本停不下来。

既然说到这儿，那咱们就具体说一下上瘾到底会带来什么样的危害。它到底是怎么悄悄地改变了我们的大脑，让我们对现实生活中的这些小事再也提不起兴趣的呢？当你对某种刺激上瘾之后，比如说刷短视频或者说吃甜点，那你刚开始的时候可能一点点就可以让你满足，但是你会发现你慢慢地要越来越多，你才能够达到同样的快乐。就是因为你的大脑为了保护自己，它会把你的受体的敏感度调低。所以你就会发现，你现实生活中的那些本来很美好的小事，比如说散步、聊天或者看书，对你都变得平淡了。没错，那为什么很多人明知道自己刷短视频或者玩游戏已经耽误了正事，但是他还是没有办法停下来呢？这是因为长期的沉溺于这种快感，会让你大脑的前额叶，这个负责理性和自控的区域功能弱化。对，然后情绪中心就会变得特别活跃。所以你就会知道你不应该再继续刷了，但是你就是没有办法控制住自己的手。然后久而久之，你会变得焦虑、空虚，甚至你会对现实中的人际关系失去兴趣。

那我们现在就来谈谈古今中外的例子，就是历史上或者说现在有没有那些真实的人物，他们的故事可以让我们真的去看到上瘾到底有多么的可怕。在一封信里面，说自己感觉自己像是一具活着的尸体。听起来真的是很可惜啊。药物确实会让人迅速地沉沦。那现在的社会还有哪些让人上瘾的东西呢？现在社会最典型的就是赌博。拉斯维加斯的那个老虎机，它的声音、灯光甚至空气的味道，都是为了让你忘记时间。有一个叫斯诺特的赌徒，它本来是一个非常成功的商人，但是它在老虎机面前把自己所有的东西都输光了。它说它在玩的时候甚至都不希望自己中大奖，它只希望不要停。这就是上瘾的最高境界，就是你进入了一个隔离区，然后你跟现实彻底地失去了联系。

是这样啊。那我们接下来要聊的这个主题，就是我们到底要怎么去避坑，怎么去真正地把我们大脑的控制权夺回来。我们今天会听到说要靠意志力去戒瘾，但是为什么环境设计和认知升级往往会更有效呢？因为意志力其实是一个非常有限的资源，你每用一次就会消耗。

掉一点，对。所以你光靠硬撑的话，你迟早是会撑不住的。那更聪明的办法是提前去布置你的环境，就把这些容易让你失控的诱惑物理地隔离开。就像奥德修斯，他让他的船员把他绑在桅杆上，然后远离塞壬女妖的歌声的诱惑。那我们其实也可以用同样的思路。比如说，你要少刷手机，那你就把手机放在客厅，然后你去书房专心的工作。或者说，你要戒掉甜食，那你就不要让家里出现任何的糖果。这个物理隔离的方法听起来真的很实用啊。还有没有什么其他可以帮助我们减少这些坏习惯的小技巧呢？有啊，有啊。还有一个非常经典的就是20秒法则。就是哈佛的心理学家研究发现，你只要让一个坏习惯的启动时间变得长20秒，那你就会大大降低你去做这件事情的可能性。比如说，你把那些容易让你上瘾的APP都删掉，那你每次想要刷的时候，你都得重新下载，然后扫码登录。这中间多出来的这些步骤，就会给你的大脑的理智争取一点上线的时间，那你就更有可能做出一个更明智的选择。除了这个，我们经常说的那个内啡肽和多巴胺，他们俩到底有什么不一样的？这么说的话，我们要怎么用认知升级来突破那些让人上瘾的陷阱呢？我们可以用林则徐的这个思路。就是他在广东禁烟的时候，他不仅仅是收缴烟土，他还鼓励大家去读书，去运动，去关心家国大事。就是你要让自己有一个更远大的目标。当你心里装着这些更重要的事情的时候，那些廉价的多巴胺就会自动地失去吸引力。所以就是，我们在面对这些强烈的欲望的时候，有没有什么具体的办法可以让我们跳出来，然后去看清楚他们的本质？有的。有一种方法特别有用，就是你把自己从这个冲动当中抽离出来，然后你以一个旁观者的角度去观察自己。比如说，你特别想吃油炸食品，或者说你特别想刷短视频的时候，你就可以在心里跟自己说，我的多巴胺又在耍花招了，他现在正在试图骗我按那个按钮，这些程序员写出的代码正在试图操纵我的神经。你一旦能够识破它背后的这个套路，那这个诱惑就失效了。那我们要怎么通过多巴胺断食来修复我们的奖赏预期，然后重新找回我们对生活的敏感度呢？你可以每个周末挑出一个下午的时间，然后彻底的关掉手机，不吃零食，不看电视。你就去散散步，或者发呆，甚至你可以去打扫房间。刚开始的时候，你会觉得特别的无聊，然后坐立不安。但是这其实是你的大脑在重新校准。等你熬过了这个阶段，你就会发现平常的一顿饭你都会觉得特别的香，一个安静的下午都会觉得特别的美好。你的生活就会重新充满了那些微小的喜悦。明白了。那最后我们来总结一下，在现在这个充满了诱惑的世界里面，我们到底要怎么做，才能够真正地成为自己生活的设计师？其实在这个信息爆炸的时代，能够不被这些上瘾的东西牵着鼻子走，已经是一个非常厉害的自我保护了。真正的自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么的时候，真的能停下来。说得太好了。那我们具体要怎么做，才能够让自己不至于迷失在这些廉价的快感里面呢？你要像写代码一样地去写你的环境。你要主动地把那些容易让你分心的东西挡在你的生活之外，然后用一些真正让你成长的爱好去填满你的时间。你还要多读书，多经历一些事情，去锻炼出能够看穿这些套路的能力。最重要的是，你要把身体和注意力的主导权拿回来。你不要去追那些唾手可得的虚幻的快乐，你要去追那些需要你去努力、去奋斗之后才能体会到的最真实的喜悦。偶尔的放松是可以的，但是你绝对不能让自己成为算法的奴隶。只有当你能够驾驭自己的多巴胺的时候，你才算是真正的拿到了通往高质量人生的那张入场券。对，今天我们聊了这么多关于上瘾背后的一些科学原理，然后也聊了很多古今中外的一些案例。最后我们也给大家分享了很多非常实用的夺回生活主导权的一些小技巧。好了，那这期节目咱们就到这里了。然后希望大家都能够用这些方法，解锁属于你们自己的更自由、更有质感的人生。掰掰。

今天咱们来探讨一个话题，就是为什么真正的善待自己，其实是你建立自信、实现成长和获得外界尊重的一个基础。嗯，这个话题真的很重要，那我们就直接开始吧。咱们先来说的主题呢，是对自己好的本质和底层逻辑。嗯，就是很多人啊，在对自己好这件事情上，总是有负罪感。那这个背后到底有哪些误区？其实很多人都觉得，我只要不断的去为别人付出，才能够证明自己的价值。对，那一旦你把时间和经历用在自己身上，就会觉得很愧疚，好像你在自私自利一样。确实是这样，这种想法真的还挺普遍的。但这个世界其实并不是按照你付出了多少来给你回报的，它更多的是按照你的价值和你所展现出来的能量来分配资源的。没错，就如果你自己都不重视自己，不断地在消耗自己，那你其实是在默许别人可以随意地对待你。是的，反过来，当你真的开始珍惜自己，从内心认可自己的价值，你的外部环境也会随之改变。怎么才能够做到真正的对自己好？然后这个东西又是怎么改变我们和世界的关系的？真正的对自己好，不是说你去买几个奢侈品，或者说你去吃一顿大餐。真正的对自己好，是你要像维护一个非常珍贵的系统一样去维护你自己。对，你要学会珍惜自己的每一分能量，然后通过九个维度的自我迭代，去强行调高这个世界对待你的起步价。

说到这九个维度的自我迭代，第一个就是生理能量的深度滋养。很多人都在以年轻为理由去熬夜，去透支自己的身体。那这样做到底会给我们带来什么样的看不见的伤害？其实现在很多人觉得，晚了点也没事，我为了学习、为了工作、为了社交，我完全没关系，我年轻就是资本嘛。但是从医学和生理的角度来讲，睡眠和体能管理其实是你这个生命系统的地基。对，如果作息不规律，大脑的决策功能就会下降，然后你会变得反应迟钝，情绪也会很容易失控。原来连我们的情绪和思考能力都跟休息有这么直接的关系。没错，没错，只有把身体当成你唯一的资产，去规律地作息，去把你的身体指标都维持在一个健康的区间，然后你不再去用熬夜来填补你白天的遗憾，你整个人的状态就会非常的有神采。是的，其实这种活力本身就是一种极强的溢价。有哪些历史人物是通过这种方式对自己好的，然后最后就产生了很深远的影响？比如说苏东坡，他即使是在被贬谪的最艰难的时期，他依然坚持规律的饮食和作息。对，就是这种对身体的敬畏和照顾，让他不仅熬过了困境，而且最终超越了他的那些政敌。设定清晰的边界是非常有关系的。对，这个其实就像我刚才说的，这个世界它总是会试探你的底线在哪里。如果你是一个没有原则的好人，那你换来的往往不是别人的感激，而是别人的变本加厉。没错，你只有学会理直气壮地去拒绝，别人才会知道跟你相处是要付出一定的成本的，对，你才会赢得别人的敬畏。那你说设立了清晰的社交边界之后，我们在选择朋友或者说选择社交对象的时候会有什么变化？当你不再去无底线地迎合别人的情绪，不再去当别人随时可以倒苦水的垃圾桶，那你吸引来的就不再是那些想要消耗你的人，而是那些真正懂得尊重你、认同你的价值的人。是的，其实这就跟一个顶级的品牌一样，他从来都不会想着说我要讨好所有人，他只会服务于那些认可他的价值主张的人。

说到这里，我们就不得不提到财务主权的稳健扩张，这是自我价值提升了一个很重要的保障。为什么我们说建立自己的财务防御体系，其实是一种善待自己的方式？因为金钱它其实并不是一个贪婪的象征，它更多的是你面对这个世界的恶意的时候的一个缓冲垫。那真正的善待自己，其实就是要你去建立属于自己的财务防御系统。没错，这个财务防御系统并不是说你要很抠门，而是你要有资产配置的思维。所以这里的核心其实是一种主动管理和规划的态度，对，而不是说单纯的存钱。是的，就你无论是在投资市场上面，还是在生活当中，最好的方式就是让你的风险可控，然后让你的现金流源源不断。当你有了这样的一个储蓄的基础，你就可以在面对一些不公的时候，或者说面对一些想要改变的时候，有底气去做出选择。对，这种底气会让你整个人变得非常的从容，那别人也会觉得你是一个能够承担得起的人。

风险的高端玩家，做思维深度的持续深耕也是很关键的。那在现在这样一个信息爆炸的时代，我们要怎么去守护自己独立思考的能力？现在这个时代，其实信息都是碎片化的，短平快的内容到处都是，那深度思考就变成了一个非常稀缺的能力。对，真正的善待自己，就是你要守住自己大脑的主权，不要让别人的想法一直在你的脑海当中跑来跑去。是的，你要主动地去阅读一些有难度的书，去学习一些门槛比较高的技能，比如说编程或者是数据建模这种。你要去训练自己的逻辑，让自己的思维变得更敏锐。

这么说的话，深度思考其实不光是提升你的认知，它其实还是一种自我保护。完全没错。当你能够看穿这个事物的底层逻辑，你就不会被一些廉价的情绪所煽动，也不会因为未知而感到焦虑。没错，那你在自己的专业领域里面建立起了属于自己的护城河，这个世界其实是会主动给你送上通行证的。对。

视觉秩序的尊严建设。为什么说我们通过整理自己的外表、整理自己的居住环境，其实是可以提升我们的自尊和气场？很多人觉得说我打扮一下自己，我收拾一下房间，就是一个很虚荣的事情，但其实并不是。你所处的这个环境，它其实是你内心的一个外在反应。没错。当你有意识地去通过整理和审美来调整自己的状态，比如说你穿上一件质感很好的衣服，你把你的房间收拾得干干净净，你其实是在给自己传递一个信号，就是我是值得被好好对待的。是的。那这种信号会慢慢地变成你身上的一种气质，一种分寸感。然后你就会发现，你的生活也会慢慢地远离那些粗鄙和混乱。有道理。

情感系统的自给自足。那什么时候我们要学会享受孤独，学会做自己的导师和知己？很多人他们都习惯了在感情当中去寻求别人的认可，但是如果你自己都没有办法认可自己，那别人给你的爱其实都是很表面的，你还是会觉得空虚。那真正的对自己好，其实就是你要学会享受孤独，学会做自己的导师和知己。当你可以一个人把日子过得热气腾腾，不再需要去依赖别人来填补你内心的空白，你反而会散发出一种独立和丰盈的气质。是吧？那这个时候，你吸引来的关系质量也会更高。那你说一个人如果做到了情感独立之后，在亲密关系当中会有什么不一样的体验？当你可以自己给自己带来安全感和满足感，你就不会再害怕失去，然后你在这段关系当中也会拥有主动权。没错，就像杨绛先生，他在动荡的时候依然可以保持内心的平静，这种平静不是因为他拥有了全世界。因为每个人都会走错路，爱错人，但是最关键的是，你不要让已经发生的这些错误消耗到你未来的人生。对，真正的对自己好，就是无论你之前在这段错误的关系当中，或者说在这个错误的事情当中投入了多少时间、精力，一旦你发现方向错了，你就要立刻停下来。没错，这其实是一种对自己的宽恕，也是你能够继续走下去的一个很重要的力量。所以说，敢于止损其实也是需要很大的勇气的。错了不要去执着于改写已经没有办法改变的过去，你要做的是带着教训开启新的篇章。对，这种推倒重来的勇气，其实是这个世界送给强者最好的礼物。

说到这儿，职业能力打磨成一块金字招牌。当你可以解决别人解决不了的问题，当你可以提供独一无二的价值，那你自然就会成为一个不可替代的人。没错，这个时候你就会拥有更多的话语权和资源。这么说的话，好像把自己的性格上面的一些急躁转化成专业上面的这种锐利，其实也是一种对自己的善待。对的，你只有通过不断地历练，不断地去打磨自己，你才能够在自己的那个细分领域里面成为一个可以做决策的人。没错，到那个时候，规则都会为你改变，资源都会涌向你。这种实力带来的尊重才是最持久、最踏实的。

对自己好，是生活节奏的现实回归。那为什么说真正的善待自己，其实是要我们把注意力放到当下？因为有很多人，他永远都在为未来担忧，或者为过去懊恼，但他唯独没有认真地、去感受、去做好现在这一刻正在发生的事情。没错，其实真正的对自己好，就是你要把你的每顿饭吃好，把你的每一觉睡足，把你手头的事情做到极致。你不要去焦虑那些还没有发生的变故，你也不要去跟别人攀比那些很虚无的成功。是的，你要建立起一套属于自己的评价体系。

价体系，今天比昨天多掌握一个技能，今天比昨天多了一份内心的平静。这就是实实在在的进步。这么说来，这种专注于当下的态度，其实是可以让我们获得更踏实的幸福感。确实，当你的重心是在当下的时候，你就会像一棵根系很深的大树一样，不管外面的环境怎么变，你都可以有自己的一片天地。没错，你会发现你内心的那种安宁感是前所未有的。然后我们再来警觉一下，为什么说这九个维度的自我成长，最终其实都是在帮我们成为自己人生的主导者？这九个维度，其实归根结底就是你要成为你自己人生的导演、编剧和主角。能量会成倍地反射回来。听起来好像真正的善待自己，最终收获的不止是自己的成长，还有整个世界的善意回应。是的，对自己好并不是让你变得傲慢，而是让你变得通透和慈悲。因为从事业到日常的节奏，其实归根结底就是你只有真正地对自己好。那就是这期播客的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

咱们今天的话题是，为什么真正的财富积累其实跟你多努力关系不大，关键在于你能不能跳脱出穷人思维的这个框框，并且用全新的认知和行为方式去面对这个时间，面对金钱。这个其实是很多人都忽略的。那我们就直接进入金钱的讨论吧。咱们首先要讲的主题就是关于赚钱的底层逻辑，以及穷人思维和富人思维的差别。很多人其实都是用自己的体力或者说自己的时间去换这个收入，那这种想法到底有什么问题？其实很多人都觉得，说我只要命好一点，或者说我胆子大一点，甚至说我拼了命的加班劳业，我就可以发财。其实不是这样的。如果你的思维还是停留在那种用时间换钱的话，你永远都只能拿到那份死工资。对你再怎么努力，都很难实现真正的财务自由。这么说的话，那真正的有钱人他们是怎么跳出这个单纯靠时间换钱的圈子的呢？他们其实想的是如何利用杠杆效应，让自己的这一份劳动能够不断的被复制，产生被动收入。比如说有一个厨师，他不光是靠炒菜挣钱，他还可以把他炒菜的过程录成视频，或者说他把他在这个调料的配方做成一个标准化的东西去卖。那他就可以突破他自己的这个体力的限制，让收入有一个质的飞跃。好的，我们接下来要讲的是对省钱的执念和注意力的分配。在这两者之间，很多人都容易陷入一个误区。你能讲一讲这个误区具体是什么吗？穷人思维最要命的地方就是，你总是在为了省一点小钱而去浪费自己最宝贵的注意力。比如说你为了省五块钱，在太阳底下等半个小时的公交，最后你中暑了，回家之后一下午都没有办法集中精力工作。其实你看似是省了五块钱，但你其实失去了一次可能让你成长的深度思考的机会。确实，很多人都会觉得说我时间不值钱，但其实这样的想法反而让自己越来越难认识到错了。没错，其实真正富裕的人都非常的珍惜自己的时间，他们情愿花钱去节省时间，或者说他们会去买一些效率工具，让自己可以去做更有价值的事情。这种成本的思维差异就会慢慢地拉开人与人之间的距离。那生产者思维与财富拆解逻辑这两者之间的关系，能具体说说吗？为什么说我们要去像生产者一样的思考，而不是永远都陷在消费者的形态里面？很多人他进到商场里面，或者说他在刷短视频，他的第一反应都是，我喜不喜欢，我要不要买。但其实真正的想要去积累财富的人，他看到一个很火的产品，他的第一反应是，这个东西背后的商业模式是什么，他是怎么抓住用户的心理的，他的流量是从哪来的。对他会去拆解这个东西赚钱的逻辑，而不是说我只是去消费，去贡献自己的注意力。所以说，遇到一个新的东西，我们要去有意识的训练自己去思考他的商业本质，而不是说我只看我自己喜不喜欢。对，这个才是能够让我们成长的一个关键。完全正确。就比如说你在直播间里面差点下单了，你要先停一下，去分析一下这个主播它是用什么样的话术让你有了这种冲动消费。你多做几次这样的练习，要比你看很多理财书都要有用，因为你已经开始在理解财富流转的底层的逻辑了。是的，我想知道关于对稳定的迷思和风险的计算。就是很多人都觉得说，我要稳稳当当的，我不要冒任何的风险。这种想法真的能给我们带来真正的安全感吗？其实穷人思维就是太害怕失败了，他总想要一个确定的答案。但是在现在这个快速变化的社会，其实最危险的事情就是你去追求那种绝对的稳定，因为你很有可能就错过了很多可以让你翻盘的机会。对，那换个角度来看，富人在面对风险的时候，他们是怎么去做决策的？富人他们不是不害怕风险，他们会去计算这个事情成功的概率，然后他们会把自己的损失控制在一个自己可以承受的范围内。如果说这件事情失败了，我也死不了，但是如果成功了可以彻底改变我的人生，那他们就会毫不犹豫的去做。对他们不会让对失败的恐惧阻挡自己的行动力。明白了。关于社交能量筛选与认知成长，为什么说我们要主动的去筛选自己的社交圈，去靠近那些认知比我们高的人？因为如果你总是跟你的那些老朋友天天就是聊一些八卦，或者说天天就是吐槽这个社会，其实你会慢慢的习惯这种负面的氛围，然后你就会没有动力去改变自己的现状。

但是如果你可以去认识一些比你厉害的人，哪怕这个过程当中会遇到一些挫折，会遇到一些自尊心上面的挑战，但是你可能在他们的只言片语当中学到一些东西。而这些东西可能是你自己去摸索很多年都不一定能够得到的。看来我们真的要把自己的时间和精力放在那些真正可以给我们带来成长和正能量的人身上。是的，别把自己的时间浪费在那些只会拉低你频率的人身上。收回你的注意力，去靠近那些能让你感到危机感和紧迫感的人。

OK，我们最后来讨论一下这个生命状态的掌控和财富的自然规则。为什么说真正的财富其实是你生命状态的一个自然的外溢？嗯，那跟我们的情绪、身体和思维有什么关系？其实真正的富裕，它并不是你去追求来的，而是你把自己的生命状态调整到了一个非常有掌控感的程度。你管理好了自己的情绪，不会被那些鸡毛蒜皮的小事消耗掉。然后你也照顾好了自己的身体，让自己时刻都是精力充沛的。同时你也训练了自己的思维，不会被一些短期的诱惑带走。那你在这种自律的持续成长当中，财富就会自然到来。其实说白了，就是你要跳出你原有的那种思维的惯性，然后去培养自己的这种掌控感、自律和成长性的心态。那你才有可能去实现真正的财务上的自由。

OK，那今天的分享就到这里了。谢谢大家的收听，咱们下期见。拜拜，拜拜。

今天我们要聊的是，怎么用高情商的方式，巧妙地回应别人对你的冒犯啊，或者说攻击。然后既可以守住自己的边界，又可以让自己内心很坦然地面对这些人际之间的矛盾。对，这个其实是很多人都会遇到的一个问题。那我们就开始今天的讨论吧。

我们第一个要说的是，关于善良和嘴上不饶人这件事情了。为什么有的人老是被人占便宜？就是因为他太善良了。其实很多人在人际关系里面吃亏，就是因为他光有一颗善良的心，没有一张带刺的嘴。对，然后又老是觉得以和为贵，结果就经常是被别人欺负了，还在那强颜欢笑。特别是遇到那种很自我，然后又喜欢阴阳怪气的人，你越退缩，他就越得寸进尺。对，那我们下面讲讲，高情商的反击到底是什么？他跟吵架有什么本质的区别？高情商的反击，绝对不是说让你像泼妇骂街一样去跟人家对吵。因为吵架是一种最廉价的沟通，不但解决不了任何问题，还会让你自己掉价。真正的高情商是，你遇到被冒犯的时候，你能用一种看似很温和，但是又像手术刀一样精准的方式，一下子刺破对方的优越感，把这个尴尬原封不动地踢回到他那边。对，他不仅得闭嘴，他还得开始怀疑自己是不是有点过分了。所以为什么说，在面对别人冒犯的时候，反击的核心其实不是为了争输赢。其实所有的冒犯，他本质上都是在试探你的边界。如果你第一次被踩到底线的时候，你没有任何表示，那对方就会觉得他可以随意进出你的地盘。对，他下次不光要进来，他还要在这上面盖房子。所以反击的意义，就是要让别人知道你是有界限的，不是谁都可以随便进来的。确实。

那紧接着我们要讨论的就是，面对这种以关心之名打听隐私的亲戚，比如说他们问你什么时候结婚啊，什么时候买房啊这种问题，怎么用高情商的方式来巧妙地回应？像这种打着为你好的旗号来催促，或者说打听的，最常见的就是过年的时候，亲戚问你怎么还不结婚啊，你再不结没人要了。或者说，你一个月挣多少钱，怎么还不买房？你如果直接说关你屁事，那气氛一下就僵了，你妈还会说你不懂礼貌。是啊，这种问题真的让人很头疼。那有没有什么比较好的方式来应对吗？其实有一种很巧妙的方法，就是用这种反向关心去化解他的攻势。你可以微笑着看着他的眼睛，然后不紧不慢地说：“看您这么操心我的事，是不是最近生活挺没劲的，想在我这儿找点乐子呀？”或者说：“我发现在这个家里还是您最心疼我，要不您给我发个大红包，让我感受一下来自长辈实实在在的温暖？”这个回应真的很妙啊。妙在哪儿呢？就是这两句话的妙处就在于，把他的关心说成了没话找话，或者说勾勾式的虚伪。如果他接红包的话题，他就得真掏钱；如果他不接，那他只能干笑两声，就把这个话题咽回去了。

那面对这种喜欢给你提建议、好为人师的人，有什么万能的句子可以直接把他怼得没话说？有啊，专门对付这种爹味十足、喜欢给你提建议的人。比如说，他说：“我觉得你这工作没前途，你应该去考公。”你就回他一句：“你这么懂行，那您当年的仕途一定非常辉煌吧？要不您跟我讲讲，您是怎么一路高升的，让我学习学习。”这是典型的捧杀啊。对，他如果其实混得一般，他立刻就会意识到自己在吹牛；如果他真的混得好，他就会开始滔滔不绝地讲自己的光辉事迹。那这个话题马上就从你身上转移开了。真是个好办法。

那我们接下来就说说，在职场当中，遇到这种同事把他自己的工作推给你，还喜欢用道德绑架来压你的时候，怎么用高情商的方式来反击？这种事情其实挺常见的。有时候有的同事会跟你说：“你反正单身，多干点也能锻炼能力。”他这种话真的让人很无语。这挺无语的。遇到这种情况怎么回应比较好？千万别跟他解释你为什么不能干，你要直接去拆解他的逻辑。你就跟他说：“看来在你的逻辑里，能力强的人活该多干。那我下次评优评先的时候，你一定要把名额让给我这种能力强的人先提。先谢谢你了。”对，你就把他的锻炼论直接就变成了利益交换。那他下次再想推活的时候，他就得想一想，他是不是要把奖金也推出去。

好，然后我们再说说，面对这种阴阳怪气的攻击，怎么用高情商的方式来巧妙地反击？举个例子吧。比如你穿了一件新衣服，有同事过来跟你说：“哎呀，你这衣服真好看，就是不太适合你这种身材。显得……”

有点富态，你如果当场就变脸，他就会说你太敏感了，开不起玩笑。确实是这样。那有没有什么比较巧妙的回应方式呢？有啊。你可以很淡定地回一句：“你眼光真准，一眼就看出这衣服显贵了。其实我也挺发愁的，穿什么都显得这么有福气，不像你，怎么穿都显得挺惊简的。”这个“惊简”是一个褒贬不明的词，它听了会很不舒服，但是它就抓不到把柄。或者人干脆用反向肯定法，你就说：“是吗？我也觉得衣服挺挑人的。谢谢你提醒我，原来你一直这么关注我的身材啊。”你把他的阴阳怪气解读成了过度关注，那尴尬的就是他了。

行，那如果有人在大庭广众之下让你难堪，用什么方法可以瞬间反转局面？这种情况最好的办法就是反向提问。因为心理学有个规律，就是当一个人抛出一个攻击性的时候，他最期待的就是看到你慌乱，或者说看到你急于解释。但如果你不解释，反而让他来解释的话，这个局势马上就反过来了。那具体要怎么操作才能让对方自乱阵脚呢？比如说有人当众揭你的短，他说：“你上次那个方案不是被毙了吗？怎么还有脸来讲？”你就先沉默，盯着他的眼睛看三秒，直到气氛变得有点微妙，然后你用很平静的语气问他：“你当着这么多人的面提这件事，是想表达对我的关心，还是单纯想让我难堪？”你一定要问得特别真诚一点儿，讽刺的语气都不要有。

你真是个好方法啊。那遇到这种以开玩笑的名义来贬低你，然后你一旦不高兴，他就要倒打一耙说你开不起玩笑的人，有什么办法可以精准地回击他？你不需要跟他吵，你就面无表情地看着他，然后问他：“不好意思，我没听懂那个笑点在哪。你能详细给我解释一下为什么那个地方好笑吗？”这招真的绝了，让他自己把那个侮辱性的效果再解释一遍。对呀，一旦他要开始解释一个根本就不好笑，甚至是带刺儿的效果的时候，他那个场面就会变得特别滑稽尴尬，他自己也会意识到自己的话有多无聊。确实是这样。

那遇到这种喜欢全盘否定你的人，比如说他直接就说：“你这个人就是太强势了，没救了。”怎么回应才能既化解尴尬，又可以让对方自讨没趣呢？你千万不要去跟他争辩说“我不强势”，因为一旦你这么做，就等于你掉进了他的陷阱，你在自我证明。高情商的反击就是你要把他的这种评价变成一种他的个人偏好。你就说：“其实往往是不反击。”其实高情商反击的目的并不是说要把对方骂得哑口无言，而是要守住你自己内心的秩序。因为所有的冒犯，所有的冲突，它归根结底都是一场能量的较量。就是说，不要让别人的话扰乱自己的内心，才是真正的胜利。不错，对方一句垃圾话，你就气得心跳加速，回家了三天都缓不过来，那你已经输了。真正厉害的人听到这种话，就像一阵风从耳边吹过，他内心一点波澜都没有，甚至还会觉得对方有点可怜。有的时候你不回应就是最狠的反击。你就用那种看珍惜动物的眼神扫他一眼，然后转头继续跟别人谈笑风生。你这个无视，比你任何一句对他的话都更有杀伤力，因为你传递出来的是：我根本就不屑于跟你计较。

那如果真的是遇到那种你不得不回应的情况，有什么技巧可以让反击显得特别有力量？这个时候你一定要记住一个原则，就是话要少，语速要慢，眼神要定。很多人反击的时候，他那个语速特别快，像喘不过气，这是心虚和恐惧的表现。真正有力的反击，比如说有人突然之间用非常难听的话来污辱你的人格，你就用很平和的语气回他一句：“你现在的样子，跟我刚才对你的印象有点不太一样。”就这一句话就够了，因为他会忍不住去想，你刚才到底是怎么看他的，是觉得他很体面，还是觉得他很高端。那他现在的失态就会显得格外的粗鄙，他就会自己开始反思。

明白了。那我们再来聊一聊怎么建立自己的这种语言防护林，就是遇到这种道德绑架，或者说遇到这种喜欢炫耀的人，怎么用对方的逻辑来巧妙地回应，既可以保护自己，又可以让对方知难而退。首先，我们要建立起属于自己的语言防护林。就比如说遇到那种喜欢道德绑架的人，他跟你说：“大家都是朋友，帮个忙怎么了？”你就可以直接回他一句：“就是因为大家是朋友，所以我才不能帮这个忙。我怕我万一没干好，坏了咱俩这么多年的交情，我心里过意不去。”你这就是用他的逻辑。

辑堵住了他的嘴，这种一笔知道环式比身的方法真的很绝对。那如果遇到那种喜欢炫耀的人，比如说他跟你说：“我刚提了一辆法案例。”你不需要去跟他比，你就很真诚地赞美他，你就说：“哇，真厉害！这车一定能带你去很多我想都不交防御。”其实最重要的一点就是要多读书、多经历，让自己內心變得非常的寬廣。那這些很無聊的冒犯就沒有辦法傷到你。你遇到了這種性格扭曲的人，你也不會覺得奇怪，因為你已經見過眾生擺胎了。所以說，真正原则到底是什么？其实就是八个字：不接反弹，不解释，不自证，也不跟他情绪对抗。你要有一种很清醒、很体面，然后又带点幽默的方式，把你的底线表达得非常清楚，让他知道你是一个有修养的人，但绝对不是一个可以随便拿捏的人。OK，今天我们说了这么多关于高情商反击的方法和原则，其实规根解底就是希望大家能够学会用智慧和幽默来化解生活当中的一些恶意和尴尬，让自己活得更自在、更有底气。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天我们想聊一聊，怎么用一种轻松的视角来面对自己在日常的交流当中。待这个世界，它更多的是一种心态，而不是一种技巧。所以幽默其实跟讲笑话关系不大。什么幽默高手，它其实并不是很会讲笑话，它更多的是有一种松弛的降维打击感。大家都在很紧张地维护自己的形象，这个时候它已经率先地把自己从高高的神坛上请下来了，然后顺便就把尴尬的气氛拆解了。那自黑为什么是一种豁达，而且是社交当中特别高级的一种兜底的方式？因为其实很多人他在说话的时候怕出错，怕被别人看到自己的弱点，所以他每一句话都要反复地去斟酌。那这样的话反而让他变得无趣了。而自黑呢，就相当于你先把自己的底牌摊给大家看了，那别人就没有办法再来攻击你了。所以这其实是一种非常自信和豁达的表现。确实是这样。那有没有什么具体的例子可以让我们感受到自黑这种力量呢？比如说你走路的时候摔了一跤，然后正好有人看到了。那这个时候你就可以自己调侃自己说：“别紧张啊，我刚才是在测试一下地心引力，看来地球对我确实挺热情的。”就你这样一说的话，大家都会一笑，气氛会轻松很多。这种反应确实让人一下都不尴尬。是的。还有比如说你跟别人聊天，别人在聊什么名牌表，然后你就可以说：“真羡慕你们这些看表定时间的，我一般都是看太阳，或者看我肚子饿不饿。”就是你这种自黑的方式，不仅把自己的位置放得很低，同时也把对方的优越感也稀释了。对，大家就会觉得很轻松，很自在。那下面我们要讲的这个技巧叫做适度的曲解。这个技巧为什么会让聊天瞬间变得有趣起来？曲解其实就是你明明知道对方是什么意思，但是你偏偏不按照他那个思路去回答他，你故意地往一个很离谱、很荒诞的方向去解释他的话。对，那这个就会让你们的对话一下子就跳出了原本的轨道，然后变得好玩起来。听起来像是在对话里面故意地走偏锋。对，那有没有什么具体的例子可以让我们感受一下？当然有啦。比如说有人问你：“你怎么还没找对象啊？”你就可以回答：“我也在反思，可能是我长得太像一个能保佑人单身的护身符了。”再比如说别人夸你说：“你今天穿得挺帅啊。”你就可以说：“坏了，我本来想低调一点，免得走在街上引起交通瘫痪，看来这气质还是藏不住啊。”就是你这种不按常理出牌的曲解，会让你们的对话一下就变得生动起来，然后大家也会被你这种荒诞的认真逗乐。明白了。那我们再来讲讲这个视觉化的比喻。为什么这种方式会让你的聊天变得特别的有趣、特别的形象？其实很多人他聊天会很干，就是因为他总是用一些很官方的语言去叙述一个事情。而有趣的人，他是会给你在脑子里面画一幅画的。比如说他累了，然后气氛就会轻松起来。确实是这样。那你能再举个例子，说怎么用这种视觉化的比喻去吐槽一个尴尬的气氛吗？当然可以。比如说你可以说：“现在的气氛干得像我们在沙漠里面分吃一根过期的压缩饼干。”就是你把这个抽象的东西用一个很具体、很荒谬的画面去表达出来，那大家就会一下子被你这种想象力逗笑。对，你也会让别人觉得你是一个观察力很敏锐，然后那些很丰富的人。好的，那我们就接着说怎么用幽默去化解敌意和消除尴尬。为什么说这种情绪的错位处理是一个特别高级的方式？因为在生活当中，你总会遇到一些让你下不来台的问题。那如果你跟他正面刚，就会搞得气氛很僵。但你如果一笑了之，用一个很轻松的方式去回应，反而能把这种尴尬给拆解掉。能不能跟我们举个例子，就是面对别人的嘲讽，怎么用这种幽默的错位回应来展现出你的格局？比如说有人当众嘲笑你的发型，那你就可以摸摸头说：“我也正发愁呢，我这头发可能有自己的想法，他昨天跟我说他想去探索一下空气动力学，我也拦不住。”就是你这种四两拨千斤的回应，会让对方的攻击就像打在棉花上一样。然后大家也会因为你这种不在意而觉得你这个人很厉害，你会心生敬意。懂了懂了。为什么说幽默其实跟节奏很有关系？这个制造意外的停顿到底是怎么影响大家的情绪和笑点的呢？很多人以为说幽默就是你要讲什么内容，其实不是的。很多时候幽默是你把握了一个好的节奏，就是你在那个关键的地方突

然停一下，让它这个预期就掉在那。然后你在抖出一个完全不一样的结尾，那这个时候大家就会因为这个反差而忍不住笑出来。那有没有什么具体的例子可以让我们感受一下这个意外的停顿到底有多好笑？比如说，你要夸一个朋友，你说你这人最大的技巧就是当你的朋友遇到一些挫折或者说自我怀疑的时候，你不是跟他一起陷入那个低落的情绪，而是你用一个很荒诞的有趣的视角把它拉到你的这个轻松的世界里面。比如说他丢了东西很沮丧，那你就可以跟他说：“别难过了，那东西可能只是去参加一个跨时空的单身派对了，等它玩累了，说不定哪天会在你最意想不到的角落里，带着它的私生子一起回来见你。”就是你这个很荒谬的安慰，会让他一下子就破涕微笑，然后那个原本压在他心里的那个东西也会被你这个玩笑冲散很多。对，你这种荒谬的安慰确实比一句“别难过了”要有用得多。不过这个技巧其实最难的地方就在于你要敢于让自己不完美，敢于跳出这个常规的思维，然后用一种游戏的心态去面对这些生活中的不容易。那这个时候你就会发现，你给别人带来的那种轻松和力量是远超一些套路化的安慰的。

确实是这样。那我们现在来思考一个问题，就是幽默到底有没有底线？真正的幽默和刻薄的界限到底在哪？真正的幽默，它的出发点永远都不是为了去贬低别人、抬高自己，它更多的是一种自嘲，或者是对一些生活现象的调侃。对，比如说你拿自己的缺点开玩笑，这叫豁达；但如果你拿别人的缺陷、种族、身体状况或者说他没有办法改变的痛苦去开玩笑，那这个就不是幽默了，这就变成了刻薄。看来幽默还是挺讲究分寸的。那怎么区分那种高级的幽默和只为了博眼球的那种低级笑话呢？其实顶级的幽默，它的内核是有悲悯和自洽的，它是一个对自己和别人都很宽容的东西。而那些为了去吸引眼球讲的一些荤段子，或者说一些很粗俗的笑话，其实本质上是在向外寻求认同，那这个东西其实反而会让你这个人的气场变得很廉价。对，真正好的幽默应该是那种可以让大家在苦涩的生活里面找到一些释怀的东西，它是一个像火柴一样可以点亮大家的东西，而不是一个去伤害别人的东西。

明白了。那我们现在换个角度来讨论一下，怎么在日常生活中通过一些方法和练习让自己变得更幽默？就是怎么通过观察生活和管理自己的情绪，让自己的谈吐变得更有趣？你可以每天都给自己出一个小难题，就是用三种完全不同的有趣的比喻来形容你今天遇到的一件糟心事。比如说你的老板让你很头疼，那你可以把它想象成一只试图在跑步机上跑出法拉利速度的胖橘猫。就是你当你能够用这样的比喻去描述一个让你生气的事情的时候，你就会发现你心中的怒火会消散很多，然后你会产生一种我在掌控这个生活的感觉。所以就说这种练习其实不光是让你变得幽默，它其实是在帮你疏解情绪，让你整个人变得更自在。是的，就是当你习惯了这样去看待一些事情的时候，你内心的那种紧绷感就会减少很多，然后你在跟别人聊天的时候也不会再去想着说“我要怎么表现才能够被认可”，你自然就会流露出那种很迷人的轻松的气息。

懂了懂了。为什么说幽默感其实是一种对于生命主权的掌控？它怎么能够让你在社交当中成为一个主导者？因为幽默它其实是你敢于去嘲笑自己的笨拙，敢于去打破一些很严肃的东西，然后你会用一个很轻盈的方式去面对一些看起来很棘手的事情。对，那这个时候你就发现，你已经悄悄地把这个社交的主动权拿回来了。这么说的话，幽默其实并不是为了让别人笑。没错，幽默其实最根本的是为了让自己开心，是你在那个最难熬的时刻用笑声给自己取暖的勇气。当你不再去追求说“我要怎么变得有趣”，而是真正地去享受这种拆解生活的乐趣，那你自然就会成为一个最吸引大家的、最有光芒的人。是，我们今天聊了这么多关于幽默的本质、技巧和练习方法，其实就是希望能够帮大家用一个更轻松的心态去面对生活，然后让自己成为一个自带光芒的人。好了，那这就是我们这期播客的全部内容了，然后感谢大家的收听，我们下期再见吧，拜拜拜拜。

今天咱们这一期内容啊，想跟大家聊一聊在人际交往当中，为什么成年人要特别注意不要跟关系还不是那么熟的人说得太多太透，以及如何用一些更理性的方法去保护自己，同时建立一些更健康、更有深度的关系。这确实是大家都会遇到的问题。那我们就直接开始今天的讨论吧。

首先，咱们要讲的主题是交浅言深的本质和风险。对，就是为什么好多人会觉得，我对一个刚认识的人掏心掏肺是拉近距离的好办法。其实这个背后的心理是很复杂的。很多人觉得，我把自己最隐秘的伤口撕开给别人看，是拉近距离最快的方式。但真相是，这种行为在社交逻辑当中，本质上是一场高风险、低回报的盲目投资。那就是说，把自己的秘密告诉一个关系还不深的人，会有哪些具体的隐患？你在对一个还没有经过时间考验的人吐露心声的时候，你交出的不仅仅是秘密，你交出的是能够伤害你的武器。对。

然后，这篇文章会从心理学、博弈论、历史教训以及现实社交逻辑四个维度深度拆解，为什么交浅言深是成年人社交的大忌，以及我们该如何建立其他科学的、有厚度的沟通系统。那咱们展开两个点：真诚和透明度的误区。好多人都觉得，我在社交场合越透明越真诚，这种想法到底有什么问题？这个问题的核心其实是，很多人在社交当中有一个近乎天真的执念，就是只要我先把心掏出来，对方就一定会还我一份深情。但从社交博弈的底层逻辑来看的话，真诚其实更像是一种有策略的资源投放，而绝非情感的无序宣泄。

如果一个人在关系还不够深的时候，就把自己所有的想法和盘托出，会有什么隐患？当你在一个还没有建立起信任的关系当中过度地开放自己，其实你是在打破一个社交的杠杆平衡。没错。然后你会让自己的这个个人价值迅速地贬值。因为所有健康的长期的关系，信任的建立都是需要像做滴定实验一样，你要一滴一滴地去加试剂，你要观察每一步的变化，然后再决定你下次要加多少，而不是一下子把所有的东西都倒进去。这么说的话，就是为什么你跟一个刚认识的人就特别掏心掏肺，对方反而会压力很大，想要疏远你？其实这是因为情感的承载是有阈值的。对方并没有通过时间的考验，获得进入你核心精神世界的入场券。这个时候你抛出的那些沉重的往事、隐秘的创伤或者对现实的剧烈不满，对他而言并不是一种荣幸，而是一份突如其来的负担。

这么看的话，其实很多时候我们以为的真诚，反而是给对方制造的负担。对方会本能地感到局促不安，因为他并没有准备好对应的心理空间来接触这些东西。是的。这种不对等的情感输出会迅速地演变成一种无形的社交压力，让对方在潜意识里产生一种逃避的机制。然后在他眼里，你就不再是一个值得探索的迷人灵魂，你变成了一个随时可能情绪决堤的麻烦制造者。所以为什么说你把自己的秘密和盘托出，会让别人觉得你的这个东西很廉价？这个其实就是稀缺性始终是决定社交价值的核心。如果你在一个普通的应酬或者一个随意的聚会，甚至是一次萍水相逢的聊天当中，你就能把积攒了十几年的委屈、对现状的刻骨仇恨、家里的隐私说出来，在别人眼里，后果觉得他不值得信任。肯定啊。因为在人际关系的潜规则里面，一个人守不住自己的秘密，就意味着他也守不住别人的秘密。对。

当你把自己的软肋和隐私像廉价传单一样随手分发的时候，你其实是在亲手解构自己的威胁。确实。为什么过早地透露太多自己的信息，会让你在人际关系当中变得很被动？这是因为一旦这种信息廉价化之后，你在后续的所有博弈当中，当你过早地交出所有的底牌，你就变成了一个透明的、毫无回旋余地的局内人。所以就是说，你太快地让别人知道你所有的想法，反而会激发一些不太好的人性的东西，是这样吗？对方他就不需要再花耐心去揣摩你的底线，他也不需要通过真诚的付出去换取你的信任，因为你已经提前预知了一切。对。这种由于透明度过高而产生的低信任感，就会诱发人性当中阴暗的一面，让对方产生一种可以随意拿捏你的错觉。为什么有些人他总喜欢跟陌生人讲心里话？这个背后到底是一个什么样的心理动因？更深层次的危机在于，这种行为往往反映出一个人内心的极度。

区法对，就是一个成熟的人，他的内心应该是有一套完整的、自己自足的情感消化系统。而你急于像一个陌生人倾诉，本质上是希望通过备的裸奔。你以为你展示的是真实，但在旁观者看来，这其实是一种防御能力的缺失。对，在成任世界的社交战场上，每个人其实都是带着自己的假奏的。当你把自己最脆弱的一面暴露给一个未经测试的陌生人的时候，你其实是把那把能刺伤你的避守亲手递到了对方手里。然后你闭上眼睛，祈祷对方是个好人。这种把安全感寄托在他人偶然的人词上，本身就是社交当中的大级。

在现实生活当中，跟陌生人聊天为什么会有一种短暂的安全感，让我们很容易把心里话讲出来？其实这是因为对方他不了解你的社会背景。这种暂时的安全感又会促使你产生一种倾诉的冲动。但你要记住，在这个信息高度流通的时代，没有任何一个所谓的陌生人。说太多自己的事情，可能会有哪些你想不到的麻烦。最大的问题就是社交里的沉默成本是巨大的。你一旦开启了那个延伸的宅门，后续为了弥补这种过大的经历和情感的损耗，本可以用来深耕更有价值的领域。

说到这儿，那我们重新定义一下社交当中的体面和自我保护。真正的体面到底意味着什么？真正的体面，其实它不是虚伪的伪装，而是一种对自我能量的克制和保护。你要学会给自己的精神世界筑起一道有厚度的缓冲区。对，所有的深情厚意都必须长在时间这颗老树上。有些人总觉得我要急于表达出我自己的感受，才能显得我很真诚。其实不是这样的。你在种子还没有发芽的时候，你就想要看到果实，那不叫真诚，那叫拔苗助长。是的，你要学会闭嘴，学会等待，学会在沉默当中去审视对方的反馈。当你能控制住那种喷涌而出的表达欲，当你能像管理资产一样管理自己的眼丝和秘密的时候，你才算真正地跨过了社交的门槛，拥有了保护自己的第一道护城河。

那为什么说一个有神秘感、有边界感的人会更有吸引力？因为一个人的神秘感和边界感，才是他个人魅力当中最具含金量的故事。然后我们来谈谈为什么会有交浅言深的心理动因和心理陷阱。明明知道可能会有风险，为什么人还是会忍不住对一个不是很熟的人说心里话？这个背后的原因其实比我们想象的要复杂。它不是简单的口无遮拦，它是大脑当中一场隐秘的心理补偿和认知失调在作祟。没错，我们这一章会深度地拆解这个被称为陌生人亲密感的陷阱。到底大脑是怎么在关键的时刻欺骗了我们的理智？

很多人在跟陌生人聊天的时候，会有一种莫名的安全感。这是怎么回事？这是心理学里面一个非常有意思的现象，叫做火车上的陌生人效应。就是很多人，他在面对一个完全不认识的，而且将来也不太可能会再见面的人的时候，反而会有一种诡异的安全感。对，你会觉得我跟他说什么都无所谓，因为他不在我的生活圈子里，他也不知道我的过去。所以我在这里倾倒的情感垃圾，就不会污染到我的现实生活。原来这种感觉其实是一种错觉，是一种反向的安全感。你在潜意识里把这个陌生人当成了一个没有成本的树洞，觉得说出来就释放了。但你要清醒地意识到，在这种瞬间亲密的背后，隐藏着巨大的认知偏差。现在的社会早已不是那个激中长期的。感到被忽视、被误解或者情感匮乏，他就会产生一种强烈的被救失。对，当你在社交场合遇到一个表现得稍微耐心、稍微温柔一点的陌生人的时候，你的心理防线会瞬间崩溃。你那一刻并不是在跟对方交流，而是在把对方神圣化。你在潜意识里把这个新认识的人当成了那个能终结你痛苦的解药。你希望通过这种极端的、近乎自虐式的真诚，来换取对方的拯救。但你要知道，在成年人的世界里面，每个人都在自己的泥潭里面挣扎，每个人都有自己的情感负荷的上限。没有人有义务，也没有人有精力去接触一个初次见面就全面崩塌的灵魂。这么说的话，这种强烈的胺的物质让你有一种压力瞬间释放的虚假快感。对这种快感会麻痹你的前额叶，短暂的舒服其实是在给你挖一个坑。就像是在寒冷的冬夜饮鸩止渴，那一口下去确实是暖和的，但接踵而至的却是致命的毒素。很多人在交浅言深之后的第二天早晨，往往会陷入巨大的自我怀疑和羞耻感当中。对，这种心理学上的宿醉感。

正是因为你在冲动之下透知了你的社交信用，你以为你是在做情态交流，其实你只是在进行一次毫无策略的情绪排泄。这种缺乏客制力的表达，暴露出的是你内核的极度不稳定。没错，一个真正内心强大的人，他是不需要通过这种廉价的倾诉来获得自我确认的。

现在很多人都在说要敢于展现脆弱，这个在社交当中到底有什么陷阱？其实这个里面最大的误区就是，很多流行的说法都在鼓励我们要展示自己的脆弱来建立连接。但你要记住，展示脆弱的展示，本质上是一种情感上的过度暴露。原来就是说，没有信任基础的这种脆弱，反而会把关系搞砸。就像你还没有打地基，你就要给房子盖顶，结果只能是整座建筑的坍塌。这种行为模糊了社交的边界，让原本可以正常发展的关系变得畸形。

还有就是，为什么有的人在跟陌生人聊天的时候，会忍不住去虚构或者夸大自己的经历？这个心理陷阱的根源，是一种对身份重塑的虚假的尝试。因为对方不了解你的过去，你会有一种可以在他面前重新定义自己的冲动。然后为了显得自己真实、坦率或者有故事，你会不自觉地给自己的经历加戏，甚至为了迎合某种人设而抛出那些本该压箱底的隐私。说白了，这种通过讲隐私来让别人认可自己的方式，其实是在伤害对方。这种通过出卖过去来换取眼前存在感的行为，是对自我尊严的一种严重的践踏。

那如果我们想要真正地去控制自己这种想要跟别人说太多的冲动，应该怎么做？最核心的其实是，你要通过深度的思考来拓宽自己的心理带宽。你要明白，所有的亲密关系都需要时间的慢火细熬。当你下一次再想要交浅言深的时候，你要停下来问自己：我是在寻求真实的连接，还是在逃避孤独带来的焦虑？我是在尊重对方，还是在利用对方来满足自己的倾诉欲？只有当你能够看透这些隐秘的心理驱动力，你才能够真正地拥有克制的力量。

所以就是说，成熟的人其实是懂得在社交当中去忍耐那些最初的尴尬的沉默。有的时候，比表达更有力量。你要学会去忍受那一点点社交初期的尴尬和疏离，那其实是关系萌芽的社交场里面最吸引人的心理磁场。

我们下面这个部分的主题是：历史教训与文化视角下的交浅言深。其实在历史上，因为说错话带来的灾难的例子太多了。你能给我们举几个例子吗？

当然可以。纵观无数血淋淋的历史教训，都在反复地告诉我们一个真理，就是言语的失当往往是灾难的源头。我们这一章会从历史的深处和文化的积淀当中去冷思考，这种祸从口出的代价到底有多大。你会发现，其实很多在历史上留下沉重叹息的人物，他们很多时候并不是败给了敌人的刀剑，而是败给了自己那颗急于表达、疏于防范的内心。

在历史上有哪些因为在权力面前没有把握好说话的分寸，导致了他自己的悲剧？没错，这就告诉我们，关系是会随着立场的变化而变化的。你曾经的言深，很有可能在某一个时刻就会反过来伤到你自己。

是的。那为什么说杨修的这种聪明反被聪明误，也是一个典型的交浅言深的悲剧？杨修的问题就在于，他不仅言深，而且看透。他每次都能够精准地猜到曹操内心的想法，然后他还忍不住要到处说。从阔字谜到一盒酥，再到点破曹操的心思，其实很容易让人生厌。这种在心理学上面是属于一种对他人隐私领域的冒犯。当你把对方还没有准备好公开的念头说破，你带给对方的不是惊喜，而是极度的不安和威胁感。杨修以为他在展示自己的才华，其实他是在不断地剥落曹操的安全感。

是的，一个让人感到透明的人是可怕的，而一个急于把这种透明感说出来的聪明人，是注定没有办法长久的。

是这样的。那中国的古人在社交当中是怎么去提醒我们要把握分寸、要懂得做保护的呢？古人其实是有非常深刻的总结的。老子讲“大音希声，大象无形”，就是在提醒你，最有力量的东西往往是沉默的。对。然后还有一句大家都很熟悉的话：“逢人且说三分话，未可全抛一片心。”道理的对。这个三分其实是一种礼貌，一种试探，给对方留有余地。然后那七分没有说出来的，是你的底牌，是你的修养，是让你能够保持神秘感和尊严的压舱石。

在古来的教育里面，为什么慎言会被放在一个这么核心的位置？因为在古来的蒙学教育中，言深的人往往就是那个既造又……

骨的人，他不看对方的心理同受力，也不管当下是什么气氛，就只管把自己的情绪一股脑地倒出来。这种行为，在古人眼里是非常没有教养的。为什么人在喝酒或者说情绪激动的时候，就容易把秘密说出去，最后导致关系破裂呢？这是因为人在动情或者微薰的时候，大脑会对安全感产生误判，就会把那个信任的门槛降得很低。你以为你遇到一个可以托付灵魂的知己，其实对方可能只是一个恰好在那个时候出现的听众。说白了，就是把熟人当成了知己，结果最后付出了惨重的代价。对，历史上有多少所谓的结义金兰，最后就是因为一句酒后失言反目成仇。是的，你曾经交托出去的那些深层的秘密，就会变成对方手里随时可以拿捏的筹码。这种对人性的过高的预期，往往就是悲剧的开端。

那在文化的传统里面，真正的智者，他是怎么去处理自己的秘密和别人的关系的？真正的智者，他其实很像是一个带着面具、守着边界的人。对，这不是虚伪，这是一种对别人的尊重，也是对自己的负责。你要学会在自己的精神世界的周围，建立起有厚度的缓冲区。你要明白，所有的深情厚意，都必须要长在时间这棵老树上。没错，在种子还没有发芽的时候，你就想要看到果实，那不叫真诚，那叫拔苗助长。你要学会闭嘴，学会等待，学会在沉默当中去审视对方的反馈。

这么说的话，其实言语他真的是一把双刃剑。对，那我们应该怎么去从历史当中去吸取教训，让自己变得更沉稳一点呢？历史其实给我们的最大的启示，就是言语他可以是连接灵魂的桥梁，也可以是割裂关系的利刃。对，当你想要对一个交情尚浅的人敞开心扉的时候，你不妨去翻翻那些泛黄的史书，看看那些因为多说了一句话而改写命运的人物。意思是说，真正厉害的人，其实是很懂得管住自己的嘴的。你只有多读书，你的精神底蕴才会变得深厚，这样你在面对孤独和误解的时候，就不需要通过急迫的表达来获得确认。你只有多历练，你的胸怀才会变得宽广，才会明白人生当中的大多数的感悟，其实都不足为外人道也。对，一个人的持重感，往往来自于他对他所掌握的信息的精准的控制。做一个清醒的、克制的、有分寸的人，这不只是为了躲避灾难，更是为了给自己的生命留出一份体面的余地。是的，在喧嚣的历史长河当中，那些最终能够站稳脚跟的人，往往都不是那个叫喊得最大声的人，而是那个懂得在什么时候该保持沉默的人。

然后我们下一趴要聊的是，八种交浅言深的具体行为，以及他的底层的心理分析。为什么第一次见面就把自己的不幸遭遇讲得特别的详细，特别容易把别人吓跑？因为这种行为在心理学上面，其实是一种情感勒索的变体。你可能觉得撕开自己最隐秘的伤口给别人看，是一种不设防的态度，但是在对方眼里，这其实是在过度索取同情，并且强行要求对方来提供情感价值。原来这种掏心掏肺的方式，反而会让别人想要远离。成年人的社交逻辑，首先是价值交换，而不是痛苦比拼。当你在交情还很浅的时候，就把那些沉重的往事一股脑地倒出来，你传递出的信号是，你极其缺乏能量，并且你在试图寻找一个精神寄托。没错，这种极度的低气压的负能量，会瞬间激活对方的自我保护机制。没有人愿意在还没有搞清楚你是一个什么样的人之前，就先背负上你的生命之重。这种倾倒式的沟通，不仅没有办法换来真正的同感，反而会让你在对方的心里被打上一个标签：心理不稳定或者情感负担重。

确实，那为什么在一个新的社交圈子里面，吐槽自己的老板或者同事，是一个非常不明智的选择？这是因为，在一个不熟悉的圈子里面，疯狂地去吐槽自己的老板、同事或者合作伙伴，是职场社交里面最典型的自杀行为。你以为你在跟一个刚认识的知心人交心，其实你是在给别人递刀子。听起来，就是你这些抱怨的话，很有可能很快就会传到不该听的人耳朵里。不错，没错，在这个信息高度连接的时代，职场其实没有真正的秘密。你今天为了拉近关系说的这些话，明天就有可能变成别人拿捏你的把柄。当你在说老板的平庸或者同事的阴险的时候，对方不会觉得你政治有见解，只会觉得你是一个极度不靠谱、缺乏职业操守的人。也就是说，这样做不仅会让你失去别人的信任，还会被贴上标签。

一個負面的表現，在對方看來，你今天能為了博取一點共同話題，背叛女生的行為，因為金錢是社交關係裡面最敏感的一個條件。一旦你在關係還沒有穩固的時候就把它擺在檯面上，關係的純度就會瞬間被扭曲。意思是說，太早暴露自己的財務細節，會影響別人對你的看法。無論是哭窮還是炫富，都會引起別人內心的防備。炫富會招來嫉妒和一些別有用心的算計，別人會覺得你是一個需要靠外在的東西來支撐自己自尊的人。是的，而哭窮則會招來輕視，別人會覺得你正處於某種窘迫的處境，從而本能地想要拉開距離，以防備糾纏。看來，財務資訊其實是一個應該像核心商業機密一樣去保護的東西。對，你要學會像管理核心商業資產一樣管理你的財務資訊。真正體面的社交，是那種不顯山露水，但是在細節當中透著底氣的從容。沒錯，你過早地暴露你的財務細節，等於把自己的安全感和社交尊嚴徹底交到別人的手裡。這種因為交淺言深帶來的資訊洩漏，往往是你未來被套路、被收割的開始。

為什麼初次見面就問別人的家庭、感情、收入這種隱私問題，會讓人覺得不舒服？很多人覺得交淺言深只是自己說得多，其實它也包含你對別人問得多。那種試圖通過打聽對方的家庭背景、情感狀態或者具體收入來尋找共同話題的行為，本質上是對社交邊界的一種粗暴的踐踏。對，這種過度的好奇心會給對方帶來巨大的心理壓力和防備感。說白了，這種刨根問底其實是在破壞彼此的舒適空間，讓資訊在自然的交流當中一點點地流露，而不是像審訊一樣不近人情。

為什麼在一個普通的社交場合，去傳播一些未經證實的八卦，會嚴重影響別人對你的信任？因為這種行為是在直接挑戰一個人的信譽形象。當你為了顯得自己消息靈通，而對一個交情一般的人分享那些真假難辨的秘聞的時候，你其實是在向對方展示你是一個極其不靠譜而且缺乏判斷力的資訊節點。所以，就是你八卦得越多，別人就越覺得你這個人不可靠。對方會一邊聽你說的一些八卦，一邊在心裡給你打叉：這個人嘴太快了，以後絕不能跟他聊任何重要的事情。是的，這種通過傳播負面資訊來換取短暫關注的行為，是對個人口碑的一種長線透支。真正的社交高手，往往是那個聽到八卦之後微微一笑、絕不外傳的人。對，這種守得住口的能力，才是最硬核的社交通行證。

為什麼很多人喜歡把自己還沒有實現的理想一股腦地告訴別人？這種做法有什麼問題？其實很多人覺得，我把我遠大的志向、宏大的計劃講出來，是在展示我的上進心。但從社會心理學的角度來看，這其實是一種極度不成熟的表現。志向在沒有落地之前，你說出來都是蒼白的，甚至有可能因為你過早地表達，卸掉了你內心的內驅力。說你還沒有做出成績之前到處說，反而容易招來一些麻煩。更重要的是，在這個充滿競爭的社會裡面，你的志向很有可能成為別人的眼中釘，或者說成為別人冷嘲熱諷的對象。是的，你交淺言深地去談論你的夢想，只會讓你看起來像一個只會畫大餅的空想家。真正聰明的人，是在沉默當中深耕，等事情做成了，世界自然會看到。沒錯。

在很冒險的事情裡面，因為在複雜的社交場合，你還沒有搞清楚這個派系和利益關聯，就急著去站隊表態，其實是一種典型的政治幼稚。很多時候，你以為你在支持一個正義的觀點，其實很有可能會讓你得罪一些人，或者被人誤解。你這種交淺言深的站隊，會讓你迅速地得罪另一方，甚至讓原本支持你的人覺得你頭腦發熱、不夠穩重。是的，在你不瞭解全貌的時候，保持中立不是圓滑，而是一種基本的認知克制。對，只有當你能夠控制住那種想要表達立場、想要獲得群體認同的衝動的時候，你才真正擁有了在這個複雜的世界裡面生存的智慧。

為什麼把自己感情上的一些很私密的細節隨便講給剛認識的人聽，是一種對親密關係的背叛？因為這是八種行為裡面殺傷力最大的一種。你把另一半的缺點、你們兩個人之間的矛盾，或者說你所經歷的感情波折，隨口講給一個剛認識的人聽的時候，你不僅僅是在

扁低對方，你也是在拉低你自己。意思是說，這樣做不僅會讓別人看清你，也會影響你和伴侶之間的信任。這種行為暴露出的是你解決問題能力的缺失，和你對伴侶的不尊重。你的感情細節只適合留給那些能陪你深夜痛哭，並且絕對可以守口如瓶的牢友，或者說專業的心理諮詢師，而不是社交場上的點頭之交。這種交淺言深的訴苦不僅解決不了任何問題，反而會讓你在別人眼裡變成一個生活一團糟，而且喜歡到處抱怨的受害者形象。對，為什麼這八種交淺言深的行為背後其實都是缺乏自律和對他人敬畏的表現？總結的八種行為，你會發現他們都有一個共同的特點，那就是自律的喪失和對他人敬畏心的缺乏。你得端正自己的心態，別把別人當成你的附屬品或者情緒垃圾桶。是的，社交的核心是邊界，而邊界的本質是尊重。那我們要怎麼才能讓自己變得更穩重、更受人尊重呢？你要通過多讀書去豐盈你的精神，讓你不再需要通過貶低別人、展示傷口或者傳播八卦來尋找存在感。你要通過多歷練去擴充你的胸懷，讓你在面對誘惑和衝動的時候能夠有一份坦然的克制。對，當你不再焦慮別人怎麼看你，而是開始踏踏實實地經營好自己的修養，開始用那種不悲不亢、溫柔堅定的方式去對待身邊的人時，你會發現那些原本脆弱的關係會變得越來越有韌性。說白了，真正打動人的並不是那些花裡胡哨的技巧，而是你的厚道和真誠。對，別去追求什麼花裡胡哨的社交技巧，真正的技巧就是你的厚道和真誠。是的，只有當你護住了自己的能量場，同時也尊重別人的能量場，你才能真正拿到通往高質量的鑰匙。前行的動力，而不是隨口吐出的子彈。只有守住了口，才能真正地守住你的運勢和尊嚴。然後我們下面這個部分要講的是構建科學的溝通防火牆。到底什麼是信息分層機制？為什麼在成年人的社交裡面，它是一個非常重要的底層邏輯？其實想要擺脫這種動不動就交淺言深的習慣，你就必須要在你的內心裡面建立起像管理核心資產一樣的溝通模型。你要像經營自己的核心資產一樣經營你的溝通，建立起科學的社交防火牆。這一章我們會深度拆解這套系統到底是怎麼運作的，教你怎麼通過信息分層、壓力測試以及感官閾值的提升來奪回你社交的主動權。就說很多人其實在跟別人交流的時候沒有意識到信息是有層級的。對，大部分的人之所以會容易把不該說的話脫口而出，就是因為他們的大腦裡面沒有這種信息分層的概念，覺得只要是自己的事想到了就能說。沒錯，這種思維方式在成人世界裡面是非常危險的。你必須要在心裡給所有的個人信息都打上一個安全標籤，並且要劃分出四個非常清晰的等級。那能不能具體講講這四個信息等級裡面每一級都應該包括哪些內容？第一個等級是公共層。這一層的內容就是像今天天氣怎麼樣、喜歡什麼運動、最近行業裡有什麼新的動向這些大家都可以聊的東西。這是你跟任何人，無論是第一次見面的客戶還是每天都能碰到的鄰居，都可以聊的，相當於你的一張社交名片。聽起來這一層就是你展現基本的禮貌和親和力的，對，不會涉及到任何的隱私。沒錯。然後第二個等級是職業層。這一層就會聊到一些你的職場經歷、你對職業發展的一些想法，或者說你可以公開的一些資源。這個就適合跟那些你有過幾面之緣，而且有可能會有合作的人去聊，主要就是展示你的專業能力和靠譜程度。但是公司的機密或者說你自己的收入這些還是不能說的。第三個等級呢，是不是就可以聊一些更貼近自己真實生活的東西了？第三個等級是私人層。這裡面就會包括你生活中的一些片段、你性格裡面的優缺點，或者說你長期的成長目標。沒錯，這一層的話就只適合跟那些你認識很久並且已經建立了信任的朋友去聊。而且即便到這個階段，你還是要注意觀察對方是不是也同樣的真誠，你們的交流是不是對等的。那核心層裡面到底藏著哪些絕對不能輕易示人的信息呢？核心層是你的財務的細節、你家庭裡面最棘手的矛盾，或者你內心裡面最難以啟齒的一些恐懼和創傷。對，這是你靈魂的庇護所。這些信息一旦洩漏，就等於把傷害你的權力親手交給了別人。所以這一層的信息只能留給你自己，或者說極少數你絕對信任的人。

少数经过了多年的考验，绝对可以深死相脱的朋友，需要用到社交压力测试。其实很多人在交朋友的时候，都有一种全仓买入的冲动。第一次见面就把所有的好感和秘密都投进去，这在国际论里面是非常不理智的。科学的做法其实是小额投资，多次别带。小额投资，多次别带。

能不能讲得具体一点？具体来说就是，当你想去深交一个人的时候，你不要一下子就把自己所有的底牌都亮出来。你可以先抛出一个很小的、无关紧要的秘密作为诱饵。然后你要像观察实验数据一样去观察对方的反馈。他是不是会替你保密？还是说他会立刻就当成一个谈资讲给别人听？意思是说，通过这些小的试探来逐步地建立信任。你要看他是不是会因为你的这份信任，也回馈给你同等深度的信息。最重要的是，他听完你的分享之后，是展现出真正的同理心和尊重，还是那种廉价的评判，甚至是不屑的嘲讽？是的，只有他通过了这种多轮的小额的信用测试之后，你才能够逐步地加大你情感的投入。这种试探并不是因为你有心机，而是为了确保你的情感是投到了一个安全的环境里面。

为什么说提升自己的感官带宽，学会观察在社交中是非常关键的？其实你提升感官带宽最核心的就是要学会在开口之前先做一个深度的观察者。就像医生在开药之前要先问诊一样。你要去看对方的穿着打扮、神态举止，这些东西多多少少能反映出他的审美和性格的底色。然后你要去听他说话的逻辑，是不是也很容易对别人交浅言深？这么说的话，即使我们可以通过一些细节提前判断这个人值不值得深交。对，有一个很简单的道理就是，如果一个人在初次见面的时候就可以毫无保留地跟你吐槽他的前任、他的老板、他的朋友，那他大概率也会在不久的将来，在别人面前毫无顾虑地出卖和评价你。然后你还要去看他对待弱势群体的态度，他是不是对餐厅的服务员或者说路边的清洁工很傲慢？是的，如果是这样的话，那他在社交场上的那些客气大概率也只是伪装。这种人是不值得你去进行深度的情感投资的。

我还想知道，为什么在社交当中，这个所谓的三秒延迟逻辑那么有效？这其实是一种极度的克制。就是你明明已经动了情绪，但是你并不急于说破。对，你给自己的每一次想要表达的冲动都加上一个三秒钟的缓冲单。这不短的时间真的能改变你说话的方式吗？这三秒钟就是让你的理智重新上线。你要在这片刻的评论里面迅速地审视自己接下来的话。对了，自己，我准备说的一些东西是能给对方带来价值，还是单纯为了宣泄我此刻憋不住的情绪？如果你发现自己的表达欲纯粹是为了图个口舌之快，那就请立刻闭嘴。这种对本能冲动的压制，是一个人迈向成熟最明显的标志。

那怎么在表达之前就能够判断出这个话该不该说？只会污染你们的社交环境。这么说的话，我们很多的表达其实都是在宣泄，而不是在沟通。做完没错。然后第二个问题就是，对方他此刻的认知水平、生活阅历、情感状态，是不是能够理解并且接纳我接下来的话？因为你对一个没有吃过苦的人讲坚强，那叫鸡同鸭讲。是的。第三个问题也是最关键的一个问题就是，如果这句话明天传遍了你的社交圈，甚至传到了你最不想让他听到的人的耳朵里面，我能不能承受那个后果？如果答案是否定的，那就请你把那句话烂在肚子里。你不需要通过这种急迫的表达去获得外界的确认。

所以就是说，经历得多、见识得广，会让你变得更沉稳。你要多去历练。魅力绝对不是你能够和谁聊得热火朝天，而是一种不卑不亢、温润如玉的持重感。对，这种感觉就像是一口深潭，表面平静，但是谁也测不出他的深度。这种持重感是需要你通过一次次的压制住延伸的冲动，一次次的守住你的边界去磨炼出来的。意思是说，你越是沉得住气，越会赢得别人的尊重？错。社交的本质其实并不是为了找到另一个自己，而是在保持独立人格的前提之下，去寻找价值的共振。是的。当你不再焦虑别人是否懂你，当你不再急于向全世界解释你自己的时候，你才算真正的拿到了社交的主动权。你要学会在自己的世界里面深耕，用那些你本来想要交浅言深的时间，去精进你的专业，去强健你的体魄，去种好你心里的那片草地。没错，当你变得足够强大，足

够清醒的时候，你就会发现那个懂你沉默、也配得上你深谈的人自然会出现。如果我们想要提升自己的社交层次，让自己变得更有份量，到底应该怎么做？就是说，真正的成熟是你懂得守住自己的边界和底线，做一个有厚度、有分寸、有底气的人。只有当你守住了那道名为边界的红线，你的人生才会有真正的质感和尊严。在这个喧嚣的世界里面，清醒地活着，体面地社交，这是你对自己最高级的负责。

咱们这部分的主题是表达克制与沉默的力量。为什么那些真正厉害的人反而在人群当中话不多？因为真正厉害的人，他往往有一种向下兼容的能力，而这种能力的核心就是极度的克制。对，我们要深入地去探讨一下这种沉默背后的那种不轻易外露的表达逻辑。很多人觉得在社交场合里面能说会道、能快速地炒热气氛是一种本事，没错。但如果你去观察那些真正掌握话语权的人，你会发现他们往往是那种话不多，但是每一句都很有份量的人。这种份量感不是靠大声喧哗换来的，而是通过长期的表达克制沉淀出来的。

为什么在想要表达自己的冲动上来的时候，数三个数就能够让我们变得更成熟？这其实是因为你要学会给自己的情绪设置一个缓冲带，这就是我们经常说的三秒延迟逻辑。在你每一次非常想要吐槽、想要分享一个秘密，或者说想要反驳对方的时候，你就强制自己停下来，在心里默数三个数。就这么短暂的停顿，真的可以改变沟通的结果吗？对，这三秒钟不是让你发呆，而是让你的理智重新上线。你要在这片刻的停顿里面，迅速地审视自己接下来的话：那么自己，我准备说的这些东西是能给对方带来价值，还是单纯为了宣泄我此刻憋不住的情绪？如果你的表达欲纯粹是为了图个口舌之快，那就请你立刻闭嘴。是的，这种对本能冲动的压制，是一个人迈向成熟最明显的标志。

为什么有的人他明明肚子里有很多东西，但是他就是不喜欢逢人就说？这种克制的背后，其实是一个人内心世界的丰盈程度。为什么我们总是忍不住想要对一个刚认识的人交浅言深？本质上是因为我们的内心太虚弱了，我们需要通过外界的反馈，通过别人的点头或者同情，来确认自己的存在感和价值。原来就是说，越缺什么就越想显摆什么。就像一个内心空洞的人，他总是试图通过大声的叫喊来填满周围的空间；而一个真正有底气的人，他的内心就像一座藏书丰富的图书馆，他对自己知道拥有什么，所以他不需要通过向每一个路人展示他的藏书来证明自己的博学。是的，这种自给自足的精神状态会化作一种磁场，让你在沉默当中也能够产生一种让人不敢随意冒犯的威严。

为什么在现在这个信息爆炸的时代，沉默反而变成了一种难得的修养？因为在这个时代，每个人都在争分夺秒地表达自己，所以沉默本身就成为了一种极其稀缺的修养。没错，当你面对误解、面对挑衅、面对那些想要诱导你说出隐私的社交圈套的时候，你的沉默就是你最硬核的防御。就是说，你能够在社交当中忍得住冷场、忍得住尴尬，反而会让局面慢慢地转向于你有利的方向。如果你能够忍受住那种社交初期的冷场，接住那份尴尬的空白，你就会发现，原本处于被动的你会逐渐地掌握节奏。是的，因为在这个急躁的社会里面，谁先按耐不住表达欲，谁就先露出了底牌。

就是说，真正有份量的人是很懂得管住自己的嘴的。你要通过多读书去构建你的底层认知，让你在面对各种复杂的人性博弈的时候，能够有一种上帝视角般的清醒。对，当你见识过真正的高山大海之后，你就会发现，人生当中绝大多数的委屈和感悟其实都不值得一提，更不足为外人道也。为什么说一个人如果太轻易地把自己的过去、自己的感受讲出来，就会变得扁平化、廉价化？没错，你要学会做那个一点点展露深度的写作者，让别人在每一次跟你的交流当中都能够发现一点新的东西。这种层层递进的厚度，才是维系高质量关系的秘诀。

怎么做到既能理解别人，又能守住自己的底线，还不会让自己显得很冷漠？重要的是，你要培养一种看破不说破的慈悲。向下兼容不是让你去俯视别人，而是当你发现对方的认知局限，或者发现对方正在试图通过交浅言深来套路你的时候，你能够保持一种温柔的距离感。也就是说，你不需要

去拆穿它，但是也不要讓自己被它影響。你不必去拆穿，也不必去迎合，而是用一種客氣而疏離的態度，守住你自己的能量場。沒錯，這種分寸感會讓你在各種複雜的圈子裡面都能夠活得體面。你要學會在孤獨當中去淬煉你的思想，把那些最深刻的震痛、最劇烈的成長，都化作眼神裡面的深邃。是的，當你不再焦慮別人是否懂你，當你不再試圖從陌生人那裡尋找精神寄貨的時候，你就真正的擁有了在這個世界上面行走自如的能力。

比起為什麼說真正讓人覺得可靠有魅力的人，都是那些很懂自律、很懂管住自己表達的人？因為讓人感到舒服的持重感，是一個人對自己最高級的負責。你得服正你的心態，把那些想要向外噴湧的情感，轉化為向內生長的力量。對，在這個喧囂的、人人都在爭著表達的世界裡面，做一個清醒的旁觀者和克制的表達者。說白了，就是你守住了自己的底線，別人才會更敬重你。你要守住你心裡的那片草地，等那些真正同頻的人主動走過來，而不是拿著草去到處餵那些不相干的人。是的，一個能把自己的話語權管理得井井有條的人，一定也有能力管理好他的人生。這種源於自律的體面，才是你行走社會最硬核的通行證。當你學會了與沉默共處，當你學會了在表達之前先進行靈魂的審計，你才算真正的拿到了通往高質量人生的那種入場券。

然後，我們這部分的主題是交淺言深的止損策略和做兇附。好多人在說了不該說的話之後，都會陷入一種很強烈的自責，甚至想要反覆地去解釋。這種做法到底有沒有用？其實，你的衝動之下，或者說在酒後對一個交情還很淺的人說了太多不該說的話，最忌諱的就是你不斷地在心裡頭去自責，甚至攻擊自己。對很多人都有個重精力，在深夜的時候回想起自己的口無遮攔，尷尬得想找個地方鑽，當作什麼都沒有發生過。因為社交場上的記憶其實是很短的，每個人都更關心自己。對，只要你不再主動地去提起，不再用你的這種尷尬去強化它，那個多言的時刻就會隨著時間慢慢地淡化。沉默才是最頂級的向題材。如果已經說了一些不該說的話，那在之後跟這個人的相處當中，怎麼去重新建立邊界感？最關鍵的一步就是，你要迅速地回歸到一種禮貌但是有距離的狀態。你不要因為自己說了一些不該說的話，就覺得好像把柄在人家手裡了，然後你就開始刻意地去討好人家，或者說你因為尷尬你就開始躲著人家。也就是說，你還是要表現得自然，但是也要讓對方感覺到你是有底線的。你後續的所有的互動，都要保持一種極度的客氣。這種客氣不是冷漠，而是一種職業化的禮貌。然後你跟他的交流，就嚴格地停留在公共層，只聊天氣、聊工作、聊一些無關痛癢的東西。對，這樣的話，你就是明確地告訴對方，那天只是一個意外，現在的我才是真實的、有邊界的我。是的，當對方感受到你這種不卑不亢、溫潤如玉的疏離感的時候，他也會收起他的那些打探和冒犯。

那在成年人的世界裡面，提升自己的價值，是不是應對這種負面言論的最好的方式？是的，你要知道，消除負面言論影響的最好辦法，不是去堵住別人的嘴，而是去提升自己的價值。因為在成年人的世界邏輯裡面，一個人的言論分量是隨著他的地位而浮動的。所以就是說，你只有自己變得更強大了，別人才會更重視你的話，而不是把你的話當笑話。當你的價值很微弱的時候，你哪怕說得再對，別人也只會覺得你在矯情。所以，你要把那些因為失言而產生的負面情緒，轉化為一種向上的動力。你要讓那些曾經看過你笑話的人，在未來看到你發光的樣子。對，你要用實力去證明，你的失言只是一個偶然，而你的優秀才是必然。當你站到了一個更高的位置，那些曾經的尷尬就會變成你故事裡的一個小插曲，甚至會變成一種真性情、一種有溫度的人格魅力。是的，所以你別把時間浪費在焦慮上面，你要去深耕你的專業，去磨練你的意志。當你的光芒足夠亮的時候，那些曾經的陰影自然就消失了。

是的，那我們怎麼去真正的放下那些已經發生的、讓我們後悔的事情，並且把它變成成長的機會？最核心的一點是，你要學會對過去的遺憾進行一個決絕的切割。你要原諒那個因為孤獨、因為壓力、因為渴望被理解，而在某個瞬間失言的自己。沒錯，你不要去試圖改寫已經發生的事情，那是沒有用的。你能做的，就是帶著這個尷尬給你的教訓，去開啟新的劇情。也就是說，你只有徹底翻篇，才能夠輕裝上陣。這種敢於推倒重來的勇氣，其實是這個世界送給強者最好的禮物。你要把那次交淺言深當成一次社交疫苗，它讓你在以後的日子裡面，面對那些想要誘導你吐露心聲的場合，有更強的免疫力。是的，這。

種痛過之後的清醒，才是你承擔的尋找。在你說了一些不該說的話之後，怎麼去通過觀察對方的反應來判斷這個人值不值得繼續交往？最重要的是提升自己的感知帶寬，去觀察對方的反應。如果他聽完你的秘密之後，依然還是跟你保持了一個體面的距離，沒有到處去宣揚，也沒有拿這個事情來要挾你，那這個人或許值得你在未來慢慢地去考察，有可能成為一個真正的長期的夥伴。那如果對方轉身就把你的秘密說出去了，那你正好可以通過這件事情看清楚這個人的本質。你應該慶幸自己及時止損，因為這種因為交淺言深而暴露出來的人際風險，其實本身就是一個排雷似的錯誤。

真正要做到的是什麼？其實核心的處事邏輯就是，你不要去解釋，不要去演示，你就回歸到正常的客氣的狀態，然後把你所有的精力都放在讓自己變得更強大一點的事情上。你要學會給自己的精神世界築起更厚的保護牆。你要明白，身後的感情都是需要時間去沉澱的。你那次的失言只是你人生路上的一個小坎，你邁過去就好了，你不要回頭看。只有你真正的學會了守護自己的秘密，你才能夠在人際關係當中掌握主動。

好的，今天我們聊了這麼多關於交淺言深的危害，以及我們應該怎麼樣在社交當中守住自己的底線，去保護自己。希望大家都能夠在未來的人際關係當中多一分克制，多一分清醒。今天節目咱們就到這裡了，感謝大家的收聽，咱們下期再見，拜拜。

咸料真的是非常重要的一个社交技巧。那我们就开始今天的讨论吧。首先，我想知道咸料到底有多重要？为什么有些人总是觉得咸料是在浪费时间，甚至他们会觉得，有这个功夫我不如去干一点实实在在的事情。这个其实挺常见的，就是很多人他们都很害怕跟不太熟的人一起做电梯，然后就只能尴尬地盯着那个楼层的数字。甚至有的人会觉得自己嘴很笨，不会说一些场面话，就觉得我还是直接说正事吧。对，对这种感受我相信很多人都有过，就是在那个电梯里面，真的气氛都可以凝固了。对，你就觉得我要是能马上消失就好了。但其实如果你一直抱着这种我只要结果，我不要这些咸料的话，你很容易就被别人当成一个冷冰冰的机器。对，然后大家也会对你敬而远之，你就很难融入一个团队，或者说你很难让别人真正地去信任你、喜欢你。那为什么在现在这个社会大家都很防备的情况下，这种看似没有什么用的咸料，反而会成为你打开别人心门的一个最冰的方式？就大家从今天天气怎么样、中午吃了什么开始聊起，慢慢地就会卸下防备，然后信任和好感就会一点一点地建立起来。这么说的话，其实这些看似没有什么意义的废话，反而是人际关系的一个黏合剂。没错，而且你只要掌握了接下来我们要讲的这九个小技巧，并且把它练熟以后，你不管是在聚会还是在工作场合，都可以很轻松地去赢得别人的喜欢和信任。

那第一个技巧就很有意思了，叫什么？借用环境来开场。为什么这个东西会比你挖空心思去想一个话题好用呢？因为很多人他在遇到一个不太熟的人的时候，他就会拼命地想说我要找一个什么特别的话题，然后就会越想越紧张，最后什么也想不出来。其实最自然的方法就是直接说你眼前的事情。那就是说，其实你不用绞尽脑汁，你就把你看到的说出来就好了。对啊，比如说你在等电梯，你就可以说：“哎，今天这电梯怎么那么慢？”或者说你在茶水间，你就可以说：“哎，今天这个食堂的菜怎么样？”或者说：“哎，你看前台这盆花。”这种开放性的问题，是不是比你问封闭式的问题更容易让对话继续下去呢？很多人在聊天的时候，他喜欢用这种开放式的问题，比如：“你周末去逛街了呀？”对吧？或者说：“听说你去旅游了，这天这么热，你是怎么选地方的？”这种问题就逼着对方要多说几句，他就会觉得你是真的想听，他就会更愿意跟你聊。然后聊着聊着，你们就会越聊越投机，他也会觉得你是一个很会聊天的人。

说到这儿，我有个疑问，就是怎么通过一些非常细微的赞美，让别人在闲聊当中对你有一个好的印象？其实每个人都喜欢被夸奖，但是那种很泛泛的夸奖，比如“你真漂亮”、“你真厉害”，这种话听多了，大家都觉得很敷衍，没有什么感觉。只有你夸得特别具体、特别细致，才会让人觉得你是真的在关注它。那就是说，要去观察一些别人不容易发现的小细节，是吗？比如你看到对方今天戴了一对很特别的耳环，或者说他换了一个很有个性的手机壳，你就可以说：“你这个手机壳是哪个动画片里的吧？我都好久没见过这个角色了，你是喜欢收集这种复古的东西吗？”就是这种很小的细节的关注，会让别人觉得你很细心，而且你很尊重他的品味。他会觉得，为什么这种方式反而能够让别人更愿意跟你聊天呢？因为人都是有距离感的，对于那种看起来很完美的人，就是你会觉得他高高在上，然后你就不敢跟他说心里话。但是你一旦自己主动地爆料一个自己的小糗事，或者说你自黑一下，把自己的这个神坛主动地砸了，大家反而会觉得跟你聊天很安全。这么说的话，就是偶尔的犯傻反而能让气氛轻松。是的，比如说你在讲工作的时候，你不要老是讲我业绩有多好，你可以讲一讲：“我昨天写报告的时候，把日期写成了明年，然后被主管一顿笑。”就是你这样的一个小的漏洞，反而会让对方觉得你很真实，他也会愿意把自己的一些不完美的地方展现给你，那你们之间的关系就会很容易变得亲密和信任。

不过，你知道怎么用关键词延伸法让你们的对话一直持续下去吗？很多人他在聊天的时候，他会怕突然冷场，其实就是因为他不知道怎么接下一句。但其实每一句话里面都藏着好几个关键词，你抓住其中一个顺着往下说就可以了。哦，原来就是要从对方的话里面去找线索，就像扔球一样扔。

过来，我再打过去。对，比如说对方说：“今天坐地铁过来太急了，正好赶上下大雨。”那这里面就有“地铁”、“急”和“下雨”三个关键词，你就可以随便选一个。比如说你选“下雨”，你就可以说：“这雨下得，把人浇透了吧？你出门没撒吗？”就你这样的话，就永远不愁没话可说。

如果我们在闲聊的时候，想要让对方觉得被理解，是不是我们应该多去附和？太不合理了。然后有的人就会马上开始帮他分析，说这个公司流程哪里有问题。其实这个时候你就不像是在闲聊了，你像是在开会。确实，这样的话气氛会变得特别正经，对方可能也会觉得有点扫兴。闲聊最重要的就是让大家都舒服嘛，所以你更应该关注的是对方的感受。你可以说：“天天填那些没用的表格，确实挺憋屈的，我懂我懂。”你只要把他的情绪说出来，他就会觉得被认同了，然后他就会觉得跟你很有共鸣，对你的好感度也会层层往上涨。

那什么叫“高帽子”的技巧呢？就是你在聊天的时候，怎么能够通过给对方一个积极的标签，让你们的关系变得更亲密呢？其实每个人都希望被认可、被欣赏。那你在跟别人聊天的时候，你就可以试试地根据他的心，去发现对方身上的一些优点，然后用一个标签把它夸出来。是吗？对呀。比如说对方说他喜欢在家里面看纪录片，或者说喜欢专业书籍，你就可以说：“哇，你真的是一个特别会享受生活的人。现在像你这样又安静又懂生活细节的人真的不多了。”那他听到这样的话肯定会觉得特别开心，而且他为了不辜负你这个评价，他后面跟你聊天也会更上心，更愿意敞开心扉。

咱们下一个要聊的这个话题啊，是当你跟别人实在是找不到什么共同话题的时候，你要怎么去用一些安全话题来救场，让这个气氛不至于冷下来。这种情况的话，你就可以用“吃喝玩乐”这四个万能的话题来打开局面。比如说你可以问他：“最近公司附近开了一家火锅店特别火，你喜欢吃辣吗？”或者说：“你周末一般都怎么放松自己？”这种话题几乎每个人都能聊上几句，一下子就把这个冷掉的气氛又拉回来。

最后咱们来说说，为什么你要在聊得最开心的时候主动结束话题？这样做是不是对下一次见面有帮助？很多人他聊天就是一直聊一直聊，聊到大家都没什么话说了，然后就很尴尬地结束。那这个时候，其实你之前营造的那个好的氛围就会被消磨掉。确实，有时候你宁愿停在那个高点，也不要让他最后变得冷场，留下一个不好的印象。对，你要在大家聊得最嗨的时候说：“哎呀，我真的是太开心了，但是我得去处理一点工作上的事情了。”然后你就可以顺便说：“那我们下次再约，一起吃个饭，你把你那个旅行的事情再讲给我听。”这样的话，你不光是留下了一个好的回忆，而且你下次再约她的话就会非常的顺利成长。

好吧，今天咱们这期节目聊了这么多关于闲聊的一些小技巧，其实就是想告诉大家，看似最不起眼的拉家常，其实是你建立信任、赢得好人缘的一个秘密武器。那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，然后咱们下次再见，拜拜。

今天想跟大家说说那些我们可能都没有意识到，但是确实会让我们变得不那么受欢迎的一些小奇怪。这是很多人都会忽略的问题。那我们就直接开始吧。

咱们先来说说什么是隐形社交雷区，然后为什么会有人在日程的交往当中不知不觉地踩上这些雷呢？其实隐形社交雷区就是那些我们平时可能没有太在意的一些小的行为，但是这些行为会让别人不愿意跟我们交流，或者说让别人觉得不舒服。那有的人他可能觉得自己经常被冷落，或者说被边缘化，其实未必是因为他人品有问题，很有可能就是因为他採用了这些隐形的社交类区。没了，是这样。

那接下来咱们就可以具体地说一下有哪些行为是属于隐形社交雷区。比如说像经常打断别人说话，这为什么会影响你的人机关系呢？就是习惯在别人还没有讲完话的时候就插话，或者说直接否定，这会让人觉得你很不尊重他们。哪怕你是一个很善于表达的人，但是别人也会因为你的这种态度而不愿意跟你深入地交往。那其实真正情商高的人，他是会让对方把话说完，然后会稍微就会慢慢地疏远你。

老师抱怨确实会把身边的人都赶走。但如果说一个人老师喜欢做否定，比如说他一开口就是“我不行”、“做不到”，这会给他的形象带来什么样的影响呢？这种其实在心理学上面是有一个暗示效忧。就是如果你一直说自己不行，说久了之后你自己就会越来越自卑，对，然后别人也会真的觉得你不行，慢慢地就不愿意把一些重要的事情交给你去做。所以说就是不让老师给自己这种消息的心理暗示，对不对？做完没错。其实你只要把你的口头上改成“我可以试试”或者说“我慢慢学习”，你会发现你的心态和别人看你的眼光都会发生改变。

那如果说我们遇到那种无论别人说什么他都要反驳的人，你会有什么感觉？比如说大家在聊一个新的餐厅或者是一部新的电影，然后他就上来就是挑毛病，比如说这个东西太贵了，或者说那个东西不好吃。那时间久了之后，大家就会觉得跟他说很没意思，那自然就会越来越少的跟他分享自己的感受和想法。

那有些人就是别人夸他他就立刻否认。就比如说别人夸他工作做得好，他就说“运气好而已”。这种媳妃会让别人怎么想？怎麼想？其實這並不是一種低調。你一再地去否定別人的讚美，等於直接拒絕了別人的善意。那對方會覺得好像他的這個認可被你推回來了，那他以後可能就不會再去誇你了。那其實你大方地說一句“謝謝”，反而會顯得很自信、很沉悶。這個說得很對。

那老師把情緒都寫在臉上，會給周圍的人帶來什麼樣的感受？比如说遇到一点不顺心的事情就马上摆脸色或者翻白眼。其实跟你在一起的人就会觉得很有压力，因为他们要时刻去照顾你的情绪。时间久了之后，别人就会想要远离你。没有人愿意一直去承受你的负能量。没错。

我们再说说拿别人的缺点当效料，这和真正的幽默到底差在哪里？真正的幽默是大家都能笑，而不是说你拿别人的身高、体重或者说一些个人的缺陷去开算。然后别人已经不高兴了，你还说别人开不起玩笑。那这样的话就会让气氛变得很尴尬，然后也会让别人觉得你这个人很刻薄。那以后大家就会很防备你。确实。

还有就是刚认识没多久的人就喜欢跑个问题问你工资多少、感情状况啊。为什么这种行为会让别人想要疏远你？如果你们的关系还没有到那个份上，你就去追问人家的一些私人问题，那别人就会觉得你有很强的目的性，对你的借北心就会提升。那他就会本能的跟你保持距离。确实是这样。

但如果说一个人他经常说话不算数，比如说答应别人的事情经常做不到，或者说经常迟到、放别人鸽子，会有什么后果？像这种小事你都没有办法做到的话，别人会觉得你这个人不可靠。那时间长了之后就没有人愿意去相信你，也没有人愿意把重要的事情交给你去做。所以你要想让别人觉得你是一个靠谱的人，你就要从这些小事开始做起。比如说你答应别人的事情你一定要做到，然后赴约要准时。

那如果说遇到别人误解自己就拼命地解释，这种随便会让别人怎么看你？其实就是你遇到一点点质疑你就长篇大论地去为自己辩解，那反而会让人家觉得你心里有鬼，或者说你很不自信。那其实你只要自己做事问心无愧。

那你真的就是解释一遍就够了，因为懂你的人，他不需要你多说；不懂你的人，你说再多也没有用。咱们刚才说了这么多，其实这些小毛病都不是什么大问题。但是如果不去注意的话，确实会影响你在别人心里的印象。是的，今天咱们就先聊到这儿了。感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们要讨论一些成言之后才会慢慢明白的一些社交规则。这些规则没有人明说，但是如果你早一点知道的话，可能在人际关系当中会少走很多弯路。因为这些规则其实大部分都是需要自己去经历了之后才会明白。所以我们就直接开始吧。

首先就是别人没有爽快答应的时候到底意味着什么。这个其实就是很多人在被拒绝的时候，他会觉得说对方没有直接说不，那我是不是还有机会？所以他就会不断地去追问，不断地去追问。但其实如果别人没有第一时间说好，那他就是在拒绝你了。是的，你就不要再反复地去追问，给自己留个体面，也给对方留个体面。

别人自嘲的时候该怎么回应才比较合适？有人自嘲的时候，千万不要跟着去惨啊。人家只是用自嘲来缓解尴尬，你要做的是把话题接过来，然后帮她化解尴尬，而不是顺着她的自嘲去否定她。

在日常的人际交往当中，哪些行为会让关系慢慢的疏远？其实最容易让关系变淡的就是你一直诉苦或者一直炫耀。诉苦的话，别人会觉得有压力，然后慢慢的就会远离你；炫耀的话，容易招来别人的嫉妒。所以真正有修养的人，他是很懂得保持沉默和低调的。

除了这个还有别的吗？还有就是人情往来，你一定要记得礼尚往来。你光接受别人的好处，但是你从来不回报，那时间久了，谁都不愿意再继续对你好了。没错，包括你知道别人的秘密，一定要烂在肚子里，不要说出去。朋友跟你吐槽他的伴侣，你就听着就好了，千万不要跟着去指责，不然的话有一天他们和好了，那你这个坏话就会变成一个定时炸弹。

有些小细节其实特别容易被忽略。比如说哪些举动就已经暗示了别人想要结束这场谈话？如果对方不断在看手表，或者说时不时地调言手机，那其实就是在说他现在想结束这个对话了。是的，你最好是赶紧找一个合适的节点把这个话题收回，而不是继续滔滔不绝。

生活当中如果遇到了别人来求你办事，或者说有一些你不想答应的请求，该怎么回应才不会伤害彼此的关系？要是你真的做不到的事情，你就直接一点委婉地拒绝，千万不要含含糊糊地拖着，因为你不回复比你拒绝还要更让人难受。是的。

还有就是酒桌上的一些客套话，比如说什么“下次请你吃饭啊”、“有时间常联系”。嗯，这种话就不要太当真了，不然的话你会有很多不必要的期待。

咱们说一下在处理和朋友或者和其他人的关系的时候，还有哪些比较重要的原则？最重要的一点就是圈子不同就不要硬融。是的，如果你们的三观不合，就没有必要勉强地在一起相处，因为这样只会让你越来越累。然后你也不要老是想着去干预别人的选择，不要把自己的标准强加到别人身上。

说到这个，我还想问一个问题：关系再好，是不是也不能太频繁地去麻烦人家？是的，是的。哪怕是再亲密的朋友，你也不能老是去消耗你们的人情。有一些很小的事情能自己解决就自己解决，这样的话你们的友谊才会更长久。

好吧，今天我们聊了这么多，其实就是想要提醒大家，这些看似不起眼的社交细节，其实真的会影响你和别人的关系。对，大家还是要多留心。行，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们想要跟大家探讨的是，为什么很多人在感情当中，会容易被那些能够暂时安抚自己内心创伤的人所吸引。对，其实这种情况往往并不是因为爱情，而是一种创伤迷恋。没错，没错，这个确实是一个很值得讲的话题。那我们就直接开始今天的讨论吧。

咱们今天第一个想要说的，就是这个创伤迷恋到底是什么东西。就是为什么会有人把一个几乎是刚认识的人，看成是自己的命定之人。其实这个背后的心理机制是很有意思的。就是你遇到一个人，他可能只是很偶然地满足了你当时情感上的一个需求。对，然后你就会在脑海当中把他无限地美化，甚至是理想化。就是说，这种所谓的命中注定的感觉，其实是自己的内心投射。完全是这样，你就是把所有的光环都加在了这个人身上。其实你爱上的，只是他给你带来的那种安慰、那种救赎的感觉。是的，心理学里面说，这是一种创伤迷恋。就是你童年的时候，或者说你过去没有被满足的一些情感需求，在这个时候被激活了。对，所以你会对它产生一种非常强烈的依赖和执着。

我明白了。那咱们来具体说说这个创伤迷恋的本质和危害。好，这种关系到底是怎么一点一点地让一个人越陷越深，最后对自己造成伤害的？对，其实很多时候，这种强烈的吸引并不是因为对方这个人本身有多么的好，而是因为他刚好挠到了你内心当中最柔软的那个地方。对，就是你可能一直都觉得自己被忽略，或者说你内心当中有很多没有被满足的渴望。那这个时候，只要有一个人对你表现出一点点的理解或者说关心，你就很容易把他当成你的救星，就像溺水的人抓住稻草一样。对，而且你会不自觉地在这个人身上寄托你所有的期待。是的，是的，你在这个过程当中会把对方越捧越高，然后你自己就会越来越卑微。没错，但其实这种关系，它的本质是消耗而不是滋养。对，你最后会发现，你自己变得越来越空虚、越来越脆弱，你所有的能量都被这段关系吸走了。真的太形象了。

那接下来我们要说的是，终结创伤迷恋的四个自救技术。好，那我们就一个一个来讲。第一个技术就是，怎么通过这个受众调查，把对方身上的这个神性光环给去掉，让自己能够更理性地去看。这个方法其实特别好用。就是当你发现你自己又在心里头不断地去美化对方的某一个动作或者某一句话的时候，你就立刻停下来，然后你问自己一个问题：如果它不是一个异性，它只是我的一个普通朋友，我还会对它有这种崇拜吗？就像把它从这个神台上面拉下来，放到一个普通人的位置去重新审视。你一旦把它拉到普通朋友的视角，你就会发现，其实他那些曾经让你非常上头的那些特质，其实都是你自己的自卑感的一个投射。他并没有你想象中的那么完美。这真是一个好方法。

那第二个技术呢？叫什么？情绪脱敏对吧？怎么去通过这种方式，让自己在感情里面不再那么容易被对方的情绪所左右，能够真正地去建立起自己的主体性？情绪脱敏，其实就是你要学会把你自己的感受和对方的行为分开。对，就比如说，他今天冷淡了，那你要告诉自己，这只是一个客观事实。他冷淡，有可能是因为他工作忙，有可能是因为他自己遇到了什么烦心事，但这绝对不是因为我不够可爱。听起来就是要不断地训练自己，不要把对方的一举一动都当成是对自己的一个反应。对，没错，没错。然后你一旦察觉到，自己又开始陷入到那种胡思乱想当中了，你马上就要让自己动起来。你可以去运动，你可以去做家务，你也可以去冲个热水澡。就是用这种非常实实在在的身体的感觉，去把自己从那种情绪的漩涡当中拉出来。这是个好方法。

那我们接下来看第三个方法，就是建立安全感自给系统。这个其实很多人都好奇，就是说怎么才能够真正地做到自我安抚，从而减少对别人的这种情感依赖呢？就是每次当你特别焦虑、特别想要去从别人那里获得关注的时候，其实就是你内心当中那个缺爱的小孩跑出来了。那这个时候，你不要急着去找对方，你就先自己陪自己一会儿。你可以把你自己此刻的这种匮乏、这种不安都写在日记里面，或者你也可以去一个你觉得让你很安心的地方待一会儿。所以就是说，你要学会自己去照顾自己的这个情绪，而不是说总是想要从别人那里得到一些肯定才能够安心。

就是当你越来越会自己安抚自己的时候，你就不需要再去通过讨好别人来换取那一点点的温暖。你会发现，你自己内心当中的那个安全感是可以自己给自己的。这种方法真的能让人成长了。

那咱们要讲的第四个方法就是设定硬核边界。那说到这个硬核边界，我就想到苏山·福沃德，他有一本书叫《情感勒索》。对，他里面有讲到关于这个打破旧有的模式，防止自己再一次陷入到这种痛苦的关系当中。你是怎么理解这个观点呢？

提出的一些要求让你觉得很不舒服，或者说委屈的时候，你就要立刻停下来，不要让自己继续为了取悦对方而牺牲自己。听起来就是你得先守住自己的底线，你才不会一次又一次地被同样的方式伤害。对，没错。因为真正健康的感情，是两个完整的人彼此之间的欣赏，而不是说你是一个有破洞的人，然后你要去找另外一个人来填补你。对，所以你一定要学会及时止损。对，真的是这样。

那我们今天其实就是想要提醒大家，你在感情当中强烈的吸引并不一定都是因为爱，有的时候很有可能是你内心当中的创伤在作祟。所以你只有学会自己去成长，自己去修复，你才能够真正地摆脱这种情感的轮回。

好了，那么这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一个话题，就是为什么有些人总是没有办法忍受孤独。为什么我们总会把对陪伴的渴望，误以为是爱情？对这个话题很有共鸣吗？那我们就开始吧。

咱们第一个要讨论的是，为什么我们总会把对陪伴的渴望误以为是爱情。其实这个问题很有意思。为什么人总是会依赖某一个人，甚至到了那种离不开的程度？很多人就是他只要身边有一个人能够随时回他消息，能够听他说一些日常琐事，他就会很快地对这个人产生很强的依赖感，甚至是一种战友欲。他觉得好像这就是缘分，这就是深情。但其实可能他只是害怕孤独。所以就是说，其实你爱的不是这个人本身，而是他带给你的那种不孤单的感觉。没错，就说白了，你需要的不是某一个特定的人，而是一个能够帮你把孤独转化成安全感的一个情绪转换器。

这么说的话，童年的经历真的会影响我们成年之后对于亲密关系的需求吗？当然了。就是童年的时候，如果说你情感上的需求经常被忽略，比如说你难过的时候，父母跟你说“别矫情了”，久而久之，你那个脆弱的小孩就没有被安抚嘛。成年之后，你就会很容易陷入那种焦虑或者做怀疑。你独处就觉得自己好像被全世界抛弃了，你就会不断地去亲密关系当中去寻找一种治愈，或者说一种补偿。这种状态听起来真的让人挺心疼的。其实很多人他不断地换伴侣，并不是说他很花心，而是他心里的那个空洞一直都没有被填满。他饿久了，就顾不上挑食了。

所以我们接下来要聊的就是，怎么去通过自我疗愈来填补内心的这个空洞。这是一个很关键的事情。有哪些具体的方法可以帮我们减少对他人的这种依赖呢？其中一个很重要的方法就是练习情绪着陆。比如写日记，或者是深呼吸，甚至你就只是静静地坐着，去感受自己的呼吸，让自己的心跳慢慢地平复下来。那你就会发现，你对外部的这种依赖会越来越少，你对自己的掌控感会越来越强。

那除了情绪着陆之外，还有没有其他的做疗愈的方法？当然有了。比如说你可以建立微小的成就感。就是你给自己定一些非常非常小的目标，你每天都可以做到的。比如每天坚持运动十分钟，或者说每天为自己认真地做一顿饭。当你完成了这些事情之后，有没有什么办法可以让我们分清楚，我到底是真的喜欢这个人，还是说我只是需要一个情感寄托？有一个很简单的心理测试，就是你可以问自己一个问题：如果我现在心情很好，我的事业也很顺利，我的生活也很充实，我还会想要主动地去联系这个人吗？如果答案是否定的，那你可能只是在找止痛药，而不是在找真正的爱情。

这么说来，真正的爱其实是两个完整的人之间的事，对不对？完全正确。就是真正的爱是两个独立的灵魂之间的共振，而不是两个残缺的灵魂的互相拼凑。你只有学会了独处，学会了安抚自己的情绪，你才能够让自己的内心变得完整，变得有力量了。

那么今天节目咱们就到这里了。然后谢谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天我們想要探討的是，當你感覺到自己的大腦因為壓力和焦慮變得非常的疲憊，注意力無法集中，這個時候你應該如何通過一些簡單的方法來重啟你的大腦，讓你的專注力和精力慢慢恢復。日常生活当中，很多人都可能会经历这种大脑转不动的状态。对，你能讲讲有哪些具体的表现吗？当然可以。其实大脑内耗的表现有很多，比如说你想看书，但是你刚翻开书每两页就开始困。然后你想要去学习，但是你的脑子总是会开小差。对，还有就是现在刷短视频都要开两倍速，不然就觉得无聊，根本停不下来。更别提一下现在的记忆力真的是直线下降，想说的话一张嘴就忘了。甚至就连中午吃什么这种小事都要纠结半天。天啊，这些情况我好像都有，感觉真的挺让人焦虑的。是啊，而且很多人遇到这种情况就会怀疑自己变笨了，智商下降了。其实并不是这样，这只不过是大腦後台運行的程序太多了，它有點內存不足了。原來是這樣。那為什麼這些情緒上的波動，或者說這些焦慮，會讓我們的大腦這麼快就疲憊不堪呢？這是因為當你坐在那裡學習或者工作的時候，你的大腦其實在後台非常努力的運行好幾個程序，比如說擔心做不好，害怕趕不上別人，然後還有自我審判。這些程序其實都是非常耗電的。沒錯，所以這就會讓你的大腦一直處於這種高頻緊繃的狀態。怪不得我每次在這種狀態下學習沒一會兒就覺得累得不行了。因為你可能80%的精力都耗在跟情緒較勁上了，那你只剩下20%的精力留給學習或者工作，那當然會覺得精力枯竭，然後就很容易走神了。我懂我懂。那我們接下來要講的就是大腦重啟計劃，就是怎麼用低損耗的方式來重啟大腦，恢復專注力。其中有一個方法特別有意思，就是說把你的標準降到地板上。這聽起來就很容易讓人接受。那具體要怎麼做呢？其實這個方法特別簡單，就是我們不要給自己設定一個很高的門檻，比如說我要專注三小時。這種命令一下達，大腦立刻就會想要逃避。對，那我們就可以把這個標準降到不能再低，比如說我只要翻開書看三行，或者說我只要打開一個文檔，然後打一個標題。原來是這樣。那這麼做的原理是什麼呢？這樣做的原理就是，你讓身體先動起來。只要你開始做了這百分之一，那剩下的百分之九十九就會靠慣性來完成。明白了。不過為什麼現在很多人一旦習慣了短視頻和遊戲之後，就很難再專注於學習了呢？這是因為短視頻和遊戲都是一種非常廉價的即時反饋，就像高糖奶茶一樣，會讓大腦很快的習慣這種很爽的感覺。那當你在去面對學習這種需要慢慢積累、沒有那麼刺激的事情時，就會覺得很痛苦。那有什麼方法可以幫我們擺脫這種影響呢？當然有了。你可以每天設定一個專門的手機放鬆區域，就是你規定自己在這個時間可以隨便刷手機，其他時間就把手機放在另一個房間。不要靠你的意志力去忍，要靠距離去隔絕。用火好的。那還有一個問題就是，我們在累的時候到底該怎麼做才能讓大腦真正得到休息？最好的方式就是用動態休息來替換掉刷手機這種垃圾社交。比如說你可以去散散步，或者是聽一些沒有歌詞的音樂，還可以站在陽台發呆五分鐘，感受一下風，看看遠方的綠植，讓你自己的感官被喚醒。這樣的話，你的神經就會慢慢地放鬆下來，然後大腦也會輕鬆很多。除了這些之外，還有沒有什麼比較簡單的物理方法可以讓我們隨時喚醒自己的專注力嗎？有啊。就是每專注30分鐘，就強迫自己站起來活動2分鐘，拉伸一下，或者是做幾個深呼吸，讓你身體的能量流通起來。這樣的話，你的大腦也會清醒很多。學習之前稍微動一動，要比你直接坐下來學效果要好很多。好的。那我們最後要講的就是溫柔的自我關懷和恢復的領域。其實很多人在經歷了這種注意力無法集中，或者說大腦很疲憊的時候，都會很容易陷入到一種自我否定當中。這個時候我們該怎麼用比較溫柔的方式來面對自己呢？其實很簡單，就是你不需要一下子就做到所有的事情。哪怕你今天只是把那本落灰的書翻開看了兩眼，那也是小小的勝利。不要因為自己走神了或者說困了就去責怪自己，這只是你的身體在提醒你說，你需要休息了，你需要被善待了。聽你這麼說，感覺真的會解脫很多。你沒錯。其實你的注

意力并没有消失，它只是像走丢了一样，暂时迷失在迷物里。只要你不再因为自责而推开它，它总会慢慢回到你身边的。就像等于躲花开，你不能去用力地拽它的花伴，你只能给它阳光、水分和一点点耐心。

今天我们聊了大脑为什么会累，然后有哪些比较温柔的小方法可以帮我们重启和恢复。其实，善待自己才是让我们重新变得专注高效的一个关键。好了，那这期节目咱们就到这里了。希望大家都能够温柔地对待自己，我们下期再见吧，拜拜。

我们今天想跟大家聊的是自信，它其实并不是一种天生的感觉，或者说一种等待的状态，而是一种可以通过不断的记录和积累自己的具体行动和成果，然后锻炼出来的一种能力。这个其实就跟锻炼记录一样，你不断的去锻炼它。那我们就直接开始吧。

咱们先来说说自信到底是怎么来的。因为很多人可能都觉得，说我只有成功了，别人认可我了，我才会变得自信。但其实这个想法真的对吗？这个想法是很常见的，但其实它是有偏差的。对，就像我刚才说的，自信它不是你天生就有的，它也不是说你成功了一次两次，别人夸你几句你就会有。它其实更像是一个通过后天不断的锻炼，不断的积累而产生了一种能力，就像锻炼肌肉一样。所以就是说，我们平时认为的那些表面的认可，其实都只是暂时的，真正让你持续自信的是另外一套心理机制。对，就真正的自信的来源，其实是一个被大多数人都低估了的东西，我们管它叫做证据链重构系统。对，就这个东西才是你建立起稳固自信的核心。

说到这儿，我有个问题啊，就是大脑到底是怎么通过证据链来影响我们的自信的？然后这个机制里面到底有什么容易被我们忽略的漏洞？大脑其实是一个非常精密的证据收集器，它会不断地去搜集你是一个什么样的人的证据。比如说你在潜意识里面认为自己不行，那大脑就会自动帮你筛选出所有的负面的记忆，比如厂宝没兼得下来，实验报告搞砸了，客户没谈成。然后这些东西就会变成一个铁笼子，把你困在“我就是不行”这个信念里面。听上去这个机制其实是很容易让我们掉进一个自我否定的循环里面。对，因为这个系统它的漏洞就在于，它不分辨好坏，它只看你给它喂进去了什么样的信息。如果你一直喂给它的都是失败的例子、消极的例子，那它自然就会去强化这个“你不行的结论”。

那具体来说，有什么办法能够主动地去重构自己的证据链，然后真的让自信变得更稳固？我之前认识一个伦敦的工程师，他在28岁之前一直觉得自己不适合管理。然后每次有技术评审会，他都不说话，他都觉得自己就只适合写代码，他就觉得自己完全没有办法参与决策。因为他的大脑里面永远都只记录他出错的地方，从来都不记得他其实发现了一个很复杂的逻辑漏洞，或者说他拒绝了一个不合理的需求，又或者是他教了新人一个调试的技巧。他都一一记下来，这就叫强制入库。所以说他这种方法，等于是用新的事实去覆盖掉旧的那些消极的证据。没错，就像三个月之后，他在遇到管理上的一些决策的时候，他的大脑里面跳出来的就不再是“我只适合写代码”，而是将近三百条“我能主导，我能输出价值”的这样一个铁证。然后他的自信就慢慢的真正建立起来了。

下面我们要讲的这个话题其实挺有意思的，就是为什么自信其实应该锚定在行动上，而不是结果上。为什么把自信建立在结果上是很多人都迈不过去的一个坎？其实大部分人都会陷入这个陷阱，就是认为只有等到我做成了这件事，拿到了那个结果，我才会真正的自信。比如说我谈成了一个大单，我才会自信；我拿到了大厂的offer，我才会自信。就是大家都会去等那个结果来证明自己。但其实这个顺序是反的。自信其实不是等到你做成了事情之后才会有的一种奖励，而是你在做事情之前就要有的一种底气。它是一个前提。这么说的话，是不是只要专注于过程中的行动，自信自然就会慢慢产生？对，就是这样。有一个很典型的例子，就是我的一个朋友，他三十岁的时候放弃了公务员的工作，然后去做了大宗贸易的销售。那个时候他是完全没有经验，没有客户，前半年一单都没有开。但是他每天还是很积极的去拜访客户。我就问他，你哪儿来的这个劲儿？他说，我不是对成交这件事情有信心，我是对我今天一定会拜访十个客户有信心。他把他的自信建立在他能控制的这个行动上。那他后来怎么样了？是不是这种心态真的给他带来的转机？当然了，就是八个月之后，他就成了他们那个行业的销冠。其实他的自信在第一个月就已经建立起来了，因为他发现，只有自己能控制自己的脚步，这本身就是最大的底气。

然后咱们展开说说，为什么自信其实是一种能力，而不是一种感觉？这两者到底有什么本质的区别？很多很多人都会觉得说。

我要先有這種自信滿滿的感覺，我才敢去做這件事情。但是你會發現，這個感覺永遠都不會來。就比如說，你是一個外科醫生，你第一次主導，你不可能說，我等到我一點都不緊張了，我再上手出台。所以說，真正的自信並不是說不害怕，而是在害怕的同時，依然能夠去动。完全正确。真正的自信，是你哪怕心跳加速，手都在抖，你依然可以去把你要做的事情做到，这才是一种能力。那有没有一些具体的训练方法，可以帮助大家建立其属于自己的行动证据库？有的。建立行动证据库，其实就像练肌肉一样，你得有几个关键的步驼。第一个就是你要拒绝模糊。你不能说，今天我很棒。你要写下，今天我给CEO发了一封建议游见。就每一个你要写得非常的清晰。原来就是要把这些成果都很清楚的量化出来。对，不错，没错。还有就是要强制量化。就你今天做了100个身蹲，你今天研论了三篇核心期盘，这些都是可以量化的。然后就是�的积累，你的自信的证据。最后啊，咱们再来聊聊，为什么自信是一个只有去做才能获得的东西。因为这个世界，它不会因为你自卑就停下来等你。舞台不会等你自信了在开放，高兴不会等你准备好了在降廉。你只有去不断地面对你的恐惧，然后去采取行动。这个时候，大脑才会给你自信，作为一个负产品。所以就是说，只要你开始去记录你的行动，自信就已经开始在深更发芽了。什么是的是的。你不用等明天，不用等你心情好了，状态好了。你现在就打开你的计师本，写下你今天的第一个行动证据。对，就从这一秒开始，自信这个声音就已经发生了。OK，那么今天我们其实就是想要告诉大家，自信并不是一个你天生就有，或者说你等不来的东西。它是一个可以通过你不断地去做事情，不断地去记录你的成果，一步一步练出来的能力。好的，那今天的节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

原来这就是黑色生命力啊。那他的核心特征是什么呢？他其实是一种在你经历了自我的破碎，然后又重组之后所产生的一种非常强的生存韧性。就像野草一样，它是从石头缝里面长出来的。然后心理学家诺曼·家媒企业说过，糟糕的经历未必会毁掉一个人，反而会让一些人在反复的与痛苦抗争的过程当中变得更强大。黑色生命力竟然这么厉害，那我们接下来就说说具体有哪些质变会发生在那些孕育出黑色生命力的人身上。第一个质变是什么呢？第一个质变就是这些人，他的情感光谱会变得非常的宽广。就他自己曾经是掉进过那个情绪的深渊里面的，他体会过绝望和沉重，所以他反而不會再去轻易地评价别人的脆弱。他的那种共情不是说出于礼貌我同情你，而是我真的懂你那种快要淹死的感觉。那除了共情力提升之外，他们的善良会不会也变得不一样？就是他们的善良会变得更有力量。就是他们见过人性的脆弱，也见过人性的复杂，所以他们的善良不再是一种软弱，而是一种主动的选择。然后包括他们也会更坚定地去守护自己的边界，也不会因为拒绝别人而感到愧疚，因为他们知道自我保护是很正常的事情。那我想问一下，这些经历了苦难之后的人，他们是怎么获得那种无论外界怎么变都不会动摇的自信的？这个其实就是因为他们在最艰难的时候，没有任何人可以依靠，只能自己一次次地把自己从泥潭里面捞起来，所以他们就会在这个过程当中建立起非常强的自我信念。然后他们虽然也会寻求别人的帮助，但是他们内心的那个重心已经不再完全依赖于外界了。所以他们知道，无论在遇到什么样的风浪，他们都可以自己把自己重新拼凑。这种自我修复能力真的太重要了。那我们紧接着就要来聊一个很关键的问题了，就是怎么唤醒你内在的黑色生命力，以及在经历挫折的时候，我们具体应该怎么转化自己的心态，才能真正的激发这种力量呢？其实在你身处困境的时候，有三个很重要的步骤。第一个步骤就是你要停止去哀悼那个完美的自己。就是你不要再去幻想，如果我没有经历这一切该多好。你要承认自己的破碎，然后接受那个不再天真的自己。确实是这样。那第二步呢？在我们已经接受了自己的不完美之后，接下来要怎么做才能让自己变得更强大呢？第二步就是你要在这种痛感当中去寻找觉知。就是当你心碎或者焦虑的时候，不要着急逃开。你就像观察一个标本一样去观察自己的痛苦，然后问自己说，这个痛在提醒我什么？我在对抗什么？因为黑色生命力，他不是说自动就给你的，而是你要在跟痛苦抗争了所有的黑暗之后，还能够坚持保有内心的善良和信念，这才是真正极高的人格品质。这个东西一定是你最艰难的时候一点点磨练出来的。那我们最后想要聚焦的点就是，黑色生命力到底给我们带来了什么样的人生启示？或者说我们怎么样可以在痛苦当中真正的成长？你才有一句话其实特别有力量，就是任何杀不死你的都会让你变得更强大。这不是一句鸡汤，这是事实。就是每个人其实内心当中都藏着比你自己想象中还要强大的潜能。对，但是它需要你的勇气和觉知去把它唤醒。所以就说真正的坚强并不是说你要去避免这些伤痛，而是要在这种经历当中坚持去成长。没错，没错。拥有黑色生命力的人，就是那些坚持过黑暗却依然选择面向光亮的人。你不用急着一下子好起来，你只需要在疼痛中扎根，在破碎处重建，然后继续慢慢往前走。就像一朵花开，靠的不是温室里的呵护，而是经历过严寒，挺过了冻土，依然愿意相信春天的那股韧劲。好吧，我们今天聊了什么是黑色生命力，以及怎么在逆境当中去唤醒它，让自己变得更坚韧。好了，那就是这一期播客的全部内容了。然后感谢大家的收听，我们下次再见吧，拜拜。

今天我们要聊一聊，为什么我们在做决定的时候，其实有的时候并不是像我们自己以为的那么理性。很多时候，是我们的直觉在帮我们快速地做出选择。对，但是直觉有的时候也会让我们陷入一些误区。所以最好的方式是让理性和直觉一起合作。没错，这确实是一个很有意思的话题。我们就直接开始今天的讨论吧。

首先，就是直觉到底是什么？它是怎么在我们的日常生活当中发挥作用的？直觉其实就是我们大脑基于我们以前的经历和我们的潜意识自动作出的一个判断。比如说，你见到一个陌生人，你还没有跟他说过一句话，你就对他产生了一个喜欢或者不喜欢的感觉，这就是直觉在起作用。这个卡尼曼，它到底是怎么颠覆了传统经济学对于人类行为的一些看法？所以他就获得了这个诺贝尔经济学奖。原来如此。那直觉的认知偏差到底都有哪些？那我们可以讲一讲，就是参照点依赖到底在我们日常生活当中有哪些具体的体现。就我们的大脑在判断一个结果的时候，它并不是看这个结果本身，而是看这个结果跟什么东西比较。比如说，你本来以为你年中奖是一万，结果你只拿到了八千，你就会特别失落。但如果你本来以为你没有年中奖，最后却意外地得到了八千，你反而会觉得很高兴。对，其实都是八千块钱，但是因为你的参照点不一样，所以你的感受就会完全不一样。

明白了。那这个损失和收益的不同感受来影响我们的消费行为的。比如说，奶茶店经常会搞的就是第二杯半价，它的目的并不是真的让你去省钱，而是它会让你觉得你不买的话就亏了。对，所以你就会本来你是想喝一杯的，你也会再买一杯。包括电商上面经常会有这种买一千减两百，它其实和直接标八百有什么区别的？区别就在于它让你看起来是省了两百，你就会觉得，哇，我避免了一个损失，那我更愿意去下单。还有就是肯德基、麦当劳，他们的薯条小包的都会堆得高高的，大包的反而装得很松散，你就会觉得好像小包的更划算，其实大包的是更多的。

这个投资领域里面，直觉会带来哪些具体的陷阱？有一个很典型的就是处置效应。就是大部分的人在投资的时候，一旦这个股票跌了，他就会一直拿着，他总觉得我只要不卖，我就没有亏。对，但一旦这个股票涨了一点点，他就会很着急地卖掉，他就怕这个盈利又回去了。有数据就显示，投资者持有亏损股票的时间是持有盈利股票时间的1.5倍以上。连巴菲特都说，他能够长期地赚钱，很大一部分原因就是他刻意地避开了这些直觉的陷阱。

看来直觉还真是会影响我们生活的方方面面。在我们的医疗领域或者说在法律领域，有没有什么很鲜明的例子可以体现出这个直觉带来的认知偏差？比如说，在医疗领域里面，医生如果说这个手术的存活率是90%，很多病人就会觉得可以接受。但如果医生说手术的死亡率是10%，病人可能就会觉得风险太大了，就不敢做。对，其实这两个说法是完全一样的，但是会给你带来完全不同的心理感受。包括在法律领域也是一样的。比如说，交通罚款，如果你按时缴费，可以享受20%的优惠，和你逾期要多付20%，效果也是完全不一样的。因为我们的大脑天生就是害怕损失的，所以同样的一个东西，换一个说法就会影响我们的判断。

了解了。那直觉除了会带来偏差，有没有什么积极的作用？比如说，专业人士在各个领域到底是怎样提前发挥价值的？专业直觉其实就是我们经常说的第六感。他是一个经验非常丰富的人，能够在一瞬间捕捉到一个很微妙的信号，从而做出一个准确的判断。比如说，有一些有经验的女性，她可能通过对方说话的语气或者一个表情，就能够察觉到对方的情绪有波动。还有就是书里面提到的那个女医生，她也是凭直觉坚持给那个病人做了全身检查，然后最后就发现确实是有问题。这种直觉真的是很神奇。

那在职场里面，比如说像HR这样的人，他们会经常用这种第六感去判断一个人吗？会的。就我认识一个HR，他其实面试的时候，他很多时候他自己都没有办法解释为什么，他就是靠他的直觉来决定这个人到底是不是适合这个岗位。其实我们大脑的这种有限理性，就决定了我们在做很多决定的时候，表面上看起来是深思熟虑，其实背后起作用的还是直觉。

是我们长期积累的经验和直觉。既然如此，我们到底应该在日常的选择当中怎么去平衡直觉和理性，才能让我们避免被别人套路，同时又可以快速地做出一些好的决定呢？我们首先要知道，我们的直觉是很容易被商家、被市场、甚至被身边的人利用的，对。但是我们也不要去排斥它。就是遇到一些很紧急的事情的时候，我们还是要相信自己的直觉。但遇到一些比较重大的决定的时候，我们还是要让理性出来把把关。就比如说，你在买东西的时候，你可以跟着你的第一反应走。但是涉及到一些投资啊、职业选择这种事情的时候，你还是要慢下来，仔细地分析一下，对。那理性和直觉到底是有什么关系？我们怎么样才能够真正地用好这两种力量？其实理性和直觉，他们两个并不是互相矛盾的。真正厉害的人，是他们知道在什么时候该用直觉快速地做决定，什么时候该用理性来规避风险。就是直觉是帮你抓住机会的，理性是帮你守住底线的。只有这两个一起配合，我们才能做出更明智的选择。是的，今天我们聊了这么多关于直觉和理性的话题，其实就是想要提醒大家，我们的大脑有的时候是会偷懒的，它会走一些捷径。但是这些捷径有的时候是很有用的，有的时候也会让我们陷入一些误区。所以我们只有把直觉和理性结合起来，我们才能够少走一些弯路。好了，那么今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

我们今天的柏克节目来聊一聊，为什么一个人只有通过对自己的经历进行深入的反思和实践，才能够获得真正的智慧。这个话题真的太有意思了，那我们就直接开始今天的讨论吧。

首先，我们要聊的主题是经验和智慧之间的关系。其实在我们生活当中，会经常发现有些人，他的年纪并不大，但是他说话做事却非常的老练，让人觉得他好像比实际年龄成熟。这种智慧并不是来自于他的年龄，或者说他的经历有多少，而是来自于他对于自己所经历的事情有多么深入的反思。就像我们说的，有的人可能活了一辈子，经历了很多事情，但是他只是过了一遍，他没有去总结，没有去思考，那他其实就很难获得那种真正的成长。所以说，经历本身并不是最重要的，重要的是你怎么去看待你自己的经历。

完全正确。有的人可能他只经历了很少的事情，但是他每经历一件事情，他都能够深入地去剖析它，去总结它，那他就可以从这一个很小的事情当中获得非常深刻的领悟。对，他就可以做到举一反三，甚至可以看到一些更普遍的规律。

说到这儿，我想问一下，除了我们在学校里面能够获得智慧之外，还有哪些途径可以让我们变得更有智慧？这个问题问得好。其实很多人都认为，说只有在课堂上，只有在大学里面，才能够真正的学到东西。虽然说大学里面确实有非常厉害的教授，也有一些很前沿的思想，但是生活本身其实才是我们最大的老师。就像我们经常说的，你在书本上学到的东西，和你在现实生活当中去经历、去感受，完全是两个人生。是这样的，就像有人说过，一个实际行动胜过一打纲领。你在书里面看到的那些关于成功、失败、关于纠结和解的道理，可能都没有你自己在现实生活当中摔一跤来的影响深刻。

没错，就是理论它是很重要的，但是只有经过了生活的检验，你才能够真正的理解它、掌握它和满足感。而如果你只是在完成一个任务，这样的话，是不是就是说我们在读书的时候，其实是在借用作者的视角来帮我们自己建立一个更完整的世界观？是啊，这不如你对人性感到困惑了，你可以去请教孟子；你的生活迷茫了，你可以去跟苏格拉底对话；你想要拥有更广阔的历史视野，你可以去跟李泽厚建立一个比较完整的体系。

我们刚刚一直在聊怎么提升自己的智慧，那下面我们就来说说有哪些具体的练习可以帮助我们提升自己的智慧密度。你觉得有哪些方法可以帮助我们提升自己的智慧密度呢？有三个练习我觉得特别有用。第一个叫做单一经验生发法，就是当你经历了一件让你情绪波动的事情，你不要轻易地放它过去，你要停下来问自己三个为什么，一直问到你能够触碰到这件事情背后的底层逻辑为止。对，就是透彻地去理解一次，要比你一知半解的经历很多次都更有价值。这种练习确实很有道理。那其他的呢？

第二个练习是建立你的跨时空导师团。就是你可以在书架上选三到五位真正能够帮你解答人生困惑的大师，然后你不光是去看他们的结论，你要去琢磨他们思考问题的方式。甚至你可以在遇到难题的时候问自己，如果是孔子会怎么做，如果是老子会怎么做。那你慢慢地就会养成一个非常深刻的多元的思维习惯。

好，那第三个练习是什么呢？第三个练习就是把生活当成你的最后检验场。就是所有你学到的那些哲理、那些智慧，你都要尝试着在每天的生活中去践行它。不然的话，你读再多的书，也只是换了一种逃避现实的方式。对，就人只活一次嘛，你总要努力地去活得明白一点。

确实，那我们今天聊了这么多关于智慧是怎么来的。嗯，无论是从经验中反思，还是从跟生活的这种实际的碰撞当中去成长，又或者是说通过深度的阅读和持续的练习，把我们自己的人生过得越来越明白。好了，这就是我们今天的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下期节目再见，拜拜。

今天咱们来聊一个话题啊，就是为什么很多时候我们会觉得自己很脆弱，或者说觉得自己很无力。其实很多时候都是因为我们的生活，或者说我们的内心不够清晰。比如说，我们的需求感不清晰，我们的自我感受不清晰，包括我们的个性不清晰。对，这个确实是一个非常容易被大家忽视的问题。那我们就直接开始今天的讨论吧。

首先，咱们第一个要聊的就是，为什么会有这种脆弱无力感，对吧？这个东西到底跟模糊有什么关系？其实所有的脆弱，不管是能力上的，还是性格上的，还是说精神上的，大部分都是因为我们在某一个层面上面和模糊。就比如说，你不知道自己到底要什么，那你肯定会很焦虑。那如果说你连自己的底线都分不清楚，你就会经常觉得很卑微。确实，就是模糊这个东西，真的是让我们陷入痛苦的一个源头。对，就是所有的这些不舒服，其实本质上都是模糊造成的。那如果你想要变得真正的自由，真正的有力量，你必须要让自己变成一个思维清晰的人。

就是因为他没有搞清楚自己真正想要的是什么。这个其实跟全东资料幻想要很大关系。就是很多人，他总觉得自己应该什么都能做到，我应该可以很轻松的就赚很多很多钱，然后我可以一下子就达到人生巅峰。就是这种幻想，让大家很容易去忽略到现实。那这种想法是不是就会让大家特别容易去什么都想抓，然后最后什么都抓不住？是的是的，因为你想要的太多了。今天看这个好，你就去追这个，明天看那个好像也不错，你又扑到那个上面。然后你所有的经历都被分散了，最后反而没有一件事情能够坚持到底。或者说，有的人他就是觉得日常的这些小事都配不上自己，然后最后他就会越来越迷茫，他也不知道自己到底应该往哪个方向去走。

就是说，如果我们想要让自己的需求变得清晰，我们具体要怎么做呢？最核心的就是，你要放下那些不切实际的幻想，然后就是脚踏实地的去专注做一件事情。当你越专注的时候，你会发现你的成功概率就会越高。

那怎么才能做到感受清晰？为什么很多人他会经常忽略自己的感受，甚至说根本就不知道自己是什么感觉？很多人就是，比如说明明很生气还要装作没事，明明很难过还要强颜欢笑。这种其实是很常见的。对我们心理学角度来看，这个是跟自我的个体化有关，就是你忘记了自己是这个人生的主角。原来很多时候，我们的这种忽略感受，其实是跟我们太在意外界的评价有关。对，因为你太在意别人会不会说你脾气不好，或者说你太在意别人会不会觉得你不友善，然后你就会习惯性的去压抑自己的感受，甚至去讨好别人。那久而久之，你就会失去跟自己情绪的连接。那为什么说我们要不断地去觉察自己的感受？这对我们的人际关系和我们的幸福感有什么影响？那你只有不断地去觉察自己，你才能够看到自己真实的情绪和需求。那你就会越来越明白，哪些人是适合你的，哪些关系其实是在消耗你自己。也就是说，清晰的知道自己的感受，是可以帮助我们筛选身边的人和环境的。没错没错，你越了解自己的感受，你就越有勇气去离开那些不对的人，不对的圈子。然后你也会更坚定地去选择那些真正能够滋养你、让你成长的关系。

是的，那个清晰为什么会让人更有力量？这个东西到底跟我们的边界感有什么联系？其实很多人，他表现的唯唯诺诺，或者说他很容易去讨好别人，又或者说他很自卑，不敢表达自己的想法，这都是因为他的个性很模糊。对他没有办法去保护自己的界限。没可以这么说，就这个攻击性，其实不是说你要去吵架，而是你能够在别人越界的时候，坚定地告诉别人你越界了。就是你敢于去呈现出自己真实的那一面，这个才是真正的力量和生命力。明白了，一个拥有清晰个性的人，他在面对生活中的各种挑战的时候，他会有什么不一样的地方？一个个性清晰的人，他总是积极的去面对人生，因为他很清楚自己想要什么样的生活。所以即使他遇到了一些意外，或者说遇到了一些差距，他都不会被这些东西带偏，他还是会朝着自己的目标去走。

好的，今天我们说了怎么去通过让自己的需求、感受和个性变得清晰，然后把自己从这种脆弱和迷茫当中解脱出来。是的，那以上就是这期节目的全部内容了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见。

期再见，拜拜。

今天我们想要跟大家聊一聊，如何不被外界的一些负面评价。只是对方自己的修养和认知的反应，跟我们本身是没有什么关系的。那我们该如何面对这些外界的声音，才能让自己过得更自在呢？就是我们没有办法让所有人都满意嘛，所以最重要的还是要让自己的内心变得舒展。外界的声音好听的我们就听一听，不好听的我们就把它当成旁风，不要让它影响自己。这样的话，你才能真正的无惧留言，然后做自己。有道理。那下面就来讲讲，怎么才能真正地做到不在意别人的评价，有哪些具体的心理练习可以帮我们把人生的定义权拿回来？有三个特别好用的小方法。

第一个叫做建立垃圾分类的心理编辑。就是当你遇到别人否定你的时候，你不要着急难过，你现在心理给这个声音分个类，它到底是一个可以帮助你成长的客观的建议，还是说他只是一些情绪垃圾？这个比喻还挺形象的。那我们怎么区分哪些建议值得我们采纳，哪些情绪垃圾我们要果断的扔掉呢？很简单，你就问自己，这个批评是不是具体的，是不是真的能让你变得更好？如果是的话，那就虚心接受。但如果他只是一些恶意的指责，或者说冷嘲热讽，那你就要明白，这跟你没有关系，是他的镜子脏了。你没有必要替别人的情绪垃圾买单，无视其实是最有力的回击。学到了。

那除了这个，还有没有其他可以立刻让我们感觉好起来的小方法？当然有了。第二个方法就是启动感官自愈的微小开关。就是当你觉得被那些外界的声音压得喘不过气的时候，你就马上转移注意力，去听一首你喜欢的歌，或者是去吃这风喝一杯热茶，让自己沉浸在这些真实的小确幸里面。然后你会发现，那些让你焦虑的评价其实都很虚幻。当你把注意力收回到自己身上的时候，你就会轻松很多。听起来真的很实用啊。那第三个方法是什么呢？第三个是找回你的内部时钟。很多人焦虑就是因为总拿别人的进度来比自己，对吧？比如说，哎呀别人都怎么样了，我怎么还没有？这个其实就是你把自己的人生节奏交给了别人。那你要做的就是坚持自己的方向，不管别人有多快，你就按照自己的节奏一点点的往前走。只要你在前进，就一定在成长。说的太好了。

那当我们真的能够摆脱掉别人的眼光之后，我们会收获哪些最明显的变化呢？当你不再去过分的在意别人怎么说，而是专注于做自己喜欢的事情的时候，你会发现你的手心是温暖的，你的眼睛里是有光的，然后你整个人会特别的自由，特别的畅快。就像一朵花，他要开放靠的不是路人的称赞，而是他自己对阳光的向往。对，等一朵花开，愿你心有繁花，向阳而生。听完今天的分享，真的是收获满满。我们今天其实聊了怎么去分辨外界的声音，怎么去建立自己内心的防线，然后让自己可以在生活当中更加自在、更加畅快地做自己。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，然后咱们下次再见，拜拜。拜拜。

为什么人这一辈子一定要培养至少三种类型的爱好？运动型的、输出型的，还有体验性的。对这三种类型的爱好到底是怎么在我们的身体上、心理上，还有精神上给我们带来一些积极的影响？对这个还是很有意义的一个话题。我们就直接开始吧。

我们首先要讨论的主题是：为什么要培养爱好？那我就想问了，为什么要培养爱好呢？或者说，爱好在我们生活当中到底扮演一个什么样的角色？其实，爱好的特别之处就在于，它完全是你按照你自己的内心的声音去选择的东西。对，就跟工作不一样。工作你可能就是为了谋生嘛。然后你跟别人交往，你还要考虑别人的感受。但是爱好完全是属于你自己的。对，你可以从中获得纯粹的快乐。原来是这样。

那运动型的爱好到底能够给我们带来哪些看得见的和看不见的好处？这个的话，运动其实它的好处特别直接。你只要去做了，不管是健身也好，爬山也好，徒步也好，只要你是在自己舒服的节奏下坚持下去，你的身体肯定会变得更健康，然后你的体态也会更好。是的，你整个人看上去就是精神饱满。这些东西都是你能够非常实实在在的感受到的正向的反馈。听起来就很棒啊。这些积极的变化是不是还能提升我们的安全感和自信心？当然可以，而且这个就特别重要。尤其是对于那些成长过程当中情感支持比较少的人，因为你可能外界的环境让你没有办法很稳定的获得安全感，但是你在运动当中，你的身体会给你一个非常稳定的回馈。是的，所以这个其实就是让你在这个很喧嚣的世界当中有了一份可以依靠的底气。就像萨特说的，存在先于本质，自我永远靠行动与选择塑造。有道理。

那为什么说培养一个可以输出的爱好是一个性价比极高的人生投资？就像写作、剪辑、影评，或者说分享自己的一些感悟。这种输出型的爱好，它其实是一个性价比极高的人生投资。因为很多时候，我们内心的一些情绪是没有办法输出来的，或者说我们没有办法很直接地去表达。那这个时候，你通过输出的方式，可以给自己建一个完全没有任何评判的空间。然后你把你的一些思绪、情感都变成文字，或者变成一些分享，你就会慢慢地看清楚自己。然后你内心也会变得更有秩序，最后你也会获得很强的成就感。感觉好像是一个梳理自己，也让自己变得更自信的过程。而且心理学里面有一个信号理论，就是说当你有作品、有成果的时候，你就更容易被别人认可和信任。但如果你只是不断地去吸收知识，比如看书、追剧，然后都是在自己的小世界里面成长，但其实你的能量是没有办法流向外界的，也没有办法产生新的价值。是吧？时间一久，你就会很容易陷入自卑或者迷茫。但如果你有一个输出型的爱好，你就可以主动地去创造一些东西，去沉淀一些东西，然后你就会更有参与感，你也会觉得自己是在发光发热的。说得很好。

那体验型的爱好到底是怎么影响我们的内心，让我们能够更好地去面对生活的？这种爱好其实就特别广泛。比如说你听到一首很治愈的歌，或者说你看了一部特别打动你的电影，甚至是你去博物馆里面看到一件古物，你就被深深地吸引了。这些东西都不求任何功利的回报，它看中的就是你那个当下全身心的投入和感受。这种沉浸的体验听起来就很美好。确实是这样。其实体验性的爱好就是一个精神探索。它让你在这种反复的共鸣当中，慢慢地卸下你的负累，然后你可以跟自己安静地对话。它是一种沉淀，也会给你精神充电。对，你会在这种慢下来的过程当中去发现一些美好，然后你那些琐碎的焦虑也会被抚平。最后你会获得一种很深的满足感。

到底是怎么互相配合，然后帮我们构筑起一个更坚韧的自己？今天我们跟大家聊了为什么要有这三种不同类型的爱好，然后也聊了这些爱好是怎么从身体到心灵，再到精神层面，全方位地让我们成长，让我们变得更有力量。好了，今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听。咱们下期再见，拜拜。

我们首先要讨论的主题是抑郁状态下的放弃挣扎和外在表现。那很多人好奇，就是说一个人如果长期处于抑郁的状态下，他的行为和内心到底会经历哪些变化。有些人他抑郁了一段时间之后，他就会慢慢地失去想要努力改变的动力。比如说晚上他会怎么都睡不着，到最后他就干脆不睡了。成绩倒下来了，或者说工作出问题了，他也没有力气去坚持扛过去。包括他想要的东西没有得到，他也很快地显得妥协。听起来真的很无力啊。没错，就是这些人，他们也不是说真的就不期待自己会好起来，他们也知道自己这样是不对的。但是他们就是内心像被什么东西填满一样，对，很沉重很沉重。然后做任何事情都觉得好累好累，就连挣扎都觉得没有力气。外表看起来完全正常一个人，他的内心可能正在经历着非常激烈的情绪波动。这其实是很常见的，就是很多人他在别人面前就是看起来很开朗很正常，但是一旦他自己一个人的时候，他就被焦虑和各种各样的胡思乱想所吞没。然后他又不敢跟身边的人去袒露这些不堪的脆弱的一面，所以他就只能不断地被这些情绪反复地折磨。对，这内耗很严重。那他平时自己有办法去缓解这些情绪吗？有的，有时候他们会自己安慰自己，比如告诉自己都是小问题，别想太多。但是他其实根本就没有办法阻止自己去焦虑未来。对，或者说他以为自己已经放下了过去的一些伤痛，但其实只要他一回想起来，还是会瞬间情绪崩溃。甚至他可能会因为以前的一个小错误就不停地自责，不停地否定自己，然后就整个人陷在这种无止休的自我怀疑里面。紧接着我们要说的就是这种内心矛盾和自我压抑的机制。为什么有的人在安慰别人的时候头头是道，但是面对自己的问题的时候就会陷入迷茫？其实这个矛盾就在于，很多人他在心底里面已经被情绪困住了，但是他在外面还是会表现得特别善解人意。对，然后也很会给别人提建议、讲道理。但是一旦同样的压力落到自己身上的时候，他就很容易被情绪牵着走，然后就会觉得很空虚、很迷茫，甚至他会开始怀疑人生的意义。很多人明明心里已经很痛苦了，为什么他们还要把自己的脆弱藏起来？因为他们特别害怕说出来之后不被理解。对，比如担心别人觉得他们矫情，或者担心别人会嘲笑他们，就这么点小事都承受不了。确实。那这种长期的压抑情绪会对一个人造成哪些影响？就是这些人他其实很能扛，他的意志力和忍耐力都是比一般人要高的。是的，但是他每次都是靠理性去压下自己的负面情绪，久而久之这些情绪没有被释放，就会越积越多，直到有一天他承受不了了，他就会要不就是变得对周围的一切都很麻木，要不就是说他会因为一件很小的事情彻底崩溃。对，可是即使他已经到了这个程度，他还是更愿意把自己封闭起来，也不愿意跟别人说。说到这儿，我想问社会的回应和做怀疑的强化。为什么有一些人即使情绪崩溃了，他们还是不愿意向别人倾诉呢？因为他们知道，就算他们情绪失控了，周围的人大概率也只会跟他们说想开一点，或者说你生活已经够好了，还有比你更惨的人呢。就类似于这样的话，这些话听上去真的会让人觉得更难受。对，这些回应反而会让他们不断地去怀疑自己是不是太矫情了，是不是这些困扰都是自己想不出来的。所以很多人看起来好像是在放弃，但其实他只是撑到了极限，需要短暂的休息。但是很少有人能看懂这背后曾经有过多么拼命的坚持。我们最后要讲的就是自我理解和自我关怀的重要性。其实很多习惯压抑情绪的人，他们经常会怀疑自己的价值。我们怎么来看看这个问题？其实这些人他们并不是脆弱，也不是说扛不住事，只是他们的情绪被忽略得太久了。是的，然后所有的委屈、所有的痛苦都只能自己一个人默默地消化。而且他们还特别容易为别人着想，宁愿自己难受，也不想把负能量带给身边的人。带着这么重的负担还能够坚持生活，其实是非常非常勇敢的一件事情。那我们在平时要怎么做才能更好地照顾自己的情绪呢？就是下次当你在遇到一些让你难过的事情的时候，不要把它闷在心里，你可以说出来，或者是用你自己的方式把它发泄出来。也不需要期待每个人都能够理解你，因为这世上本

来就没有所有人都能理解的情绪。对上这句话说的，1000个人就1000个哈姆雷特。确实，那如果我们在表达情绪的时候遇到了不理解，甚至是误解，我们要怎么去调证自己？有些人他没有办法共情你，不代表你的感受是错的。对，有些回应让你失望，也不说明你不该表达。只要你是真实的、努力的，总会有人能理解你、会认同你。那些不能理解你的人，他们不重要，也影响不了你的人生。因为你的人生从来都不需要经过所有人的同意。

对，今天我们说了说那些总是把哭往肚子里咽的人，为什么他们会觉得累。然后也提醒大家，别让情绪把你压垮，该说就说出来。好了，那这期节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下次再见。拜拜，拜拜。

今天我们想聊一聊那些从小就特别独立、特别懂事的人。其实他们内心里面经常会特别的疲惫。对，他们会觉得好像很难去让自己放松下来，很难去信任别人。是啊，这个确实挺普遍的。那我们就直接开始今天的讨论吧。咱们第一个要聊的主题就是强迫性自力。对这个强迫性自力到底是怎么在童年时期形成的？他又会带来哪些隐形的影响？强迫性自力其实就是有些人，他们表面上看起来非常的独立，然后什么事情都自己来，也不喜欢麻烦别人。但其实这背后很多都是因为他们在小的时候没有得到父母情感上的支持。这么说，这种独立其实并不是健康的自信，而是一种防御机制。没错，没错。比如说一个孩子，他生病了，他不但没有得到关心，反而被父母责备说“你怎么又生病了”，或者说有的时候孩子想要去倾诉一下自己的委屈，父母就会说“小孩子哪有这么多烦恼，我很忙”。对，那这个时候孩子就会觉得我必须要很乖，我必须要很懂事，然后我才能换来一点安全感和父母的认可。所以他就會慢慢地把自己的情感封閉起來。對，到最後就會形成這種強迫性自立。所以說，強迫性自立的人，他們在親密關係當中，或者說在日常生活當中，會遇到哪些具體的心理和情感上的難題呢？這些人，他們經常會覺得向別人求助是一件非常困难的事情。没错，然后他们也很难去接受别人的礼物或者说善意，因为他们会觉得有压力，觉得好像欠了别人什么东西。听起来好像他们就算是跟很亲近的人在一起，也很难去真正的放松和信任。对，确实活得很累。是的，因为这些人，他们表面上看起来很冷静、很理智，甚至别人会觉得他们有点冷漠。但其实他们内心里面是有很多没有被看到的委屈。然后他们也会觉得，如果我展现出脆弱，那是一件很羞耻的事情，是不被允许的。所以他们慢慢的就会习惯把自己的期待全部都藏起来，甚至连自己都意识不到。真让人心疼。那咱们接下来就来讨论一下怎么卸下这个懂事的枷锁。有哪些比较实用的治愈的技术？比如说像共情回流这种练习，它到底是怎么帮助人们重新去和自己建立连接的？共情回流其实就是把我们习惯对别人的那种理解和关怀转过来指向自己。比如说，当你觉得很累，或者说你觉得快要撑不下去的时候，你要主动地去安慰自己，说“我已经承受了太多，现在的疲惫是完全合理的”。光是听你这么说，我都觉得好像心里暖。对，感觉好像真的在给自己一些温柔。然后包括允许自己有垃圾时间，允许自己不完美，这些其实都是在告诉我们自己：我是值得被关心的，我是值得被照顾的。没错，那我们内心当中那些被忽略的部分，才能够慢慢地被疗愈。明白，明白。那为什么有些人会对求助这件事情这么抵触？然后最小限度的求助这个方法到底是怎么发挥作用的？很多人他之所以很难开口求助，是因为他害怕自己一旦示弱就会被别人嫌弃，或者说会破坏关系。对，所以这个练习就是让你从一些非常小的事情上面开始去尝试。比如说请同事帮你递一下东西，或者说你身体不舒服的时候，你直接告诉你的朋友说“我不太舒服，我想早点休息”。所以说就是先从小事开始，一点点去积累这种被支持的体验。对，然后你就会发现，其实大部分人他们都是很愿意回应你这个小小的请求的。然后你就会慢慢地建立起一种信任，就是你会相信别人是愿意来帮助你的。没错，那你这个时候你就会更有勇气去在需要的时候敞开自己。如果说重溯礼物的定义，对改变强迫性自力的人会有什么帮助？其实很多强迫性自力的人，他们之所以很难接受礼物，是因为他们会把别人的善意理解成一种必须要马上偿还的债务。所以这个练习就是让你去反复地告诉自己：我值得这份好，我不必立刻还回去。那这个真的很能缓解那种收到礼物之后那种紧绷感。是的，就是你要去体会收礼物本身带来的那种喜悦，不必说我要立刻去算我要怎么还这个人情。那这样的话，你才能够真正地去享受人与人之间的这种温暖，而不用总是担心自己会欠别人什么。我们接的一個主題其實也很關鍵，就是溫柔的改變和自我接納的重要性。對，為什麼說改變這種強迫性自立需要特別強調溫柔和自我接納？溫柔的改變其實就是在告訴我們自己：你不需要立刻變成一個外向的人。你

也不需要强迫自己去融入每一個群體，你可以慢慢来。对，因为你已经独自坚强了那么久，其实你真的已经很努力了。这样说的话，就是其实真正的改变，它并不是说我要一下子变成另外一个人，而是我可以允许自己去信任，允许自己去脆弱。没错，就像躲花开，你靠的不是强行的去掰开花瓣，你靠的是给它足够这样的一份温柔的比较自我艰难的这样的方式，慢慢地去泄下这个总是要懂事的这个压力，让自己能够真正地去信任，真正地去放松。好了，那么这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

我們今天要聊的呢，是如何通過設定和達成自己內心真正渴望的目標，來重新獲得對生活的掌控感和實現自己的成長。是的，是的，這個話題很重要。那我們就直接開始今天的討論吧。

我們先來講講為什麼會有這種為別人而活的感覺。就是為什麼會有人覺得自己的生活很空洞、很焦慮，找不到出口？其實很多人都有這種體驗，就是每天忙忙碌碌的，但你回頭看的時候，你會發現你沒有辦法感受到自己生命的重量。對，然後你內心裡面就像有一團陰影一樣，就是焦慮迷茫，怎麼都驅散不去，又不知道該往哪個方向走。對的，很多人都有這種感受。

那如果想要改變這種狀態，該怎麼做呢？其實很簡單，你只要確定一個你自己內心真正渴望的目標，然後你就全身心地去投入、去完成它。不管要付出什麼代價，都不要回頭。你就會發現，你的天賦、你的力量全部都甦醒過來了。因為你的天賦其實就藏在你的欲望裡。

那為什麼通過完成一件你真正想做的事情，就可以讓你的人生有這麼大的改變？因為當你真正的全情投入，然後把這件事情做成了之後，你獲得的那種超級正反饋，是會讓你的生命整個的躍遷的。沒錯，它不是說我漲了工資、升了職位，而是你會覺得你的整個人生像被點亮了。活著是為了什麼？原來如此。

那咱們接下來就聚焦在，為什麼做成一件事可以求對，然後去猜測別人的想法？那你當然會覺得累啊。是的。那當你完成了一個屬於自己的目標之後，這種體驗又會有什麼樣的變化呢？一旦你獨立地完成了一個目標之後，你就會把人生的遙控器從別人手裡搶回來。你不但是那個只能被動地去回應別人的人了，而是你變成了自己人生的主持人。沒錯，你可以自己決定我要過什麼樣的生活，我要往哪個方向走。這種感覺一定很棒。

那為什麼我們能夠通過完成一個目標，就可以把情緒和事實分開，然後就可以變得更自信呢？當你真正地全力地去追逐一個目標的時候，你會發現情緒是情緒，事實是事實。你那些負面的情緒，它可能還會存在，但是它已經沒有辦法絆住你的腳步了。它就變成了一個你可以解決的問題。沒錯，然後你會越來越依靠自己，越來越相信自己，最後你會跟自己成為最好的戰友。

能玩前面的再說一下，少年興趣生命的電池只為遠征充電。為什麼說我們要把自己所有的精力都集中在最重要的目標上？因為我們其實每個人本來都像少年一樣，是有那種無所不能的衝勁的。但是你總是把自己的精力浪費在那些無關緊要的事情上面，所以你才會覺得好像自己沒有能力、沒有運氣。但其實你的生命就像一塊電池，你要把所有的電量都用來支持你真正想做的那個遠征。沒錯。

那如果我們想要真正地掌控自己的人生，具體要怎麼做呢？首先第一個，就是你不要再去等什麼萬事都準備好才去做，而是你要馬上去執行你的最小起跑線。然後第二個，就是你不要再去尋求外界的認可了，你要建立屬於你自己的內部坐標系。對。還有第三個，就是你不要再被你的情緒所左右，你要主動地去選擇你自己的生活，而不是被情緒牽著走。明白了。

那這些改變會對我們的心態有什麼樣的影響？當你開始這樣做之後，你會發現你重新掌控了自己的人生。然後你那些過去很在意的一些小矛盾、小焦慮，在你現在這種星辰大海的征途面前，根本就不值一提。沒錯，就像一朵花盛開，你靠的不是在路邊祈求陽光，而是這朵花本身就憋著一股勁兒，它一定要破土而出，它一定要看看這個世界的遼闊。說得太好了。

我們今天聊了怎麼去擺脫這種為別人而活的迷茫，然後也聊了怎麼通過一個真正渴望的目標來讓自己重新地掌控人生，找回屬於自己的力量。好的，以上就是今天的內容了，然後謝謝大家的收聽，咱們下期節目再見，拜拜。

今天我们想探讨的话题是：如何在面对生活的总统挑战时，避免陷入自怜和受害者心态。是的，通过转变自己的思维方式，来真正地做到自我依赖，并且主动地去掌控自己的人生。没错，这个其实对我们的成长是非常关键的。那我们就直接开始吧。

我们先来说这个自怜和独立期的关系。在经历独立期的时候，人为什么会容易陷入自怜的情绪当中？其实在生活中，比如说你一个人深夜搬家，或者说你一个人在医院排队挂号，看到别人都是有人陪伴的，这个时候你心里就会突然觉得：我怎么这么惨？这种自怜，它其实很容易一下子就把你吞没掉的。这种情绪一旦上来，真的很难抵挡。所以说，有这种“我好可怜”的想法，它其实是一个信号，告诉你的意志力正在变得脆弱。每个人都有一段路是要自己走的，这不是惩罚，而是命运给你的一个关于主体性的特殊训练。

既然自怜是意志力脆弱的信号，那为什么说自怜会让人陷入受害者心态的心理陷阱？因为自怜，它其实是一种慢性的毒药。它会让你不知不觉地进入到一个受害者的角色，然后你会下意识地觉得：我是弱者，我需要被拯救。你就会把自己人生的遥控器交给外界，交给运气，或者交给那些根本就不会在乎你的人。确实，把自己的希望寄托在别人身上，真的很危险。你以为你在心疼自己，其实你是在自我弱化。对，这是对自己最深的背叛。然后你慢慢地就会习惯去等待被拯救，而不是主动去解决问题。你本应该在独立期长出来的那些骨头，就会变成一团棉花。

如果我们想要真正地变得强大，那我们应该怎么去转变心态？最重要的一点就是，你要把自己的故事从受害者变成英雄。就是你不要觉得自己是被生活欺负的倒霉蛋，而是要把自己想象成一个在不断地闯关升级的勇士。比如说，你一个人搬家，你就想象这是你在开疆拓土；你一个人去医院，你就把它当成是你在独自守卫健康的宝贝。这个比喻真的好有力量！当你这样去想的时候，你原本的那些委屈，就会慢慢地转化成一种“我无所不能”的底气。是的，然后你就会更有勇气去面对所有的难题。这个心态真的太重要了。

那具体我们要怎么做，才能真正地做到心态上的转变？首先第一点，你要学会切断对外求救的信号。就是你不要再在社交媒体上面期待别人的安慰。当你不再期待别人的“摸头杀”的时候，你才会真正地长出属于自己的盔甲。然后第二点，你要建立一种“放马过来”的应激反应。就是当意外发生的时候，你不要问“为什么是我”，而是要说“来得正好”。把每一个难题都当成是一块磨刀石。你要让你的第一反应越硬，这样生活的阻力就会越小。

那我们最后来总结一下：独立到底意味着什么？独立，其实它并不是说你要去远离人群，它其实是一种主权的回归。就是你自己的人生，你自己说了算。对，特别是当你经历了一些很艰难的时刻，然后你又重新站起来的时候，你从受害者变成一个生活的强者。好的，那这期节目咱们就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜！

今天我们来聊一个话题，就是到底什么才是真正的富养自己。其实这个答案并不在于你花了多少钱。富养自己等同于买名牌包包，或者说去各种网红店打卡，然后发个朋友圈说什么“今天也要好好爱自己”。那你怎么看这个现象？说实话，这些行为看起来好像是在宠爱自己，但如果你的内心还是充满焦虑，充满自卑，还是很在意别人的眼光，那其实这些都是很昂贵的自我麻痹。

没错，我完全赞同你的观点。那你觉得真正的顶级的富养自己是什么样的？顶级的富养其实跟花钱没有关系。它是把你向外追逐的那些眼光收回来，转而关注自己的成长。只要你能在接下来的八个维度上持续地修炼，不需要花一分钱，三个月之后，你的人生底色就会彻底的不一样。

听起来很不错。那这八个维度的深度富养到底是哪八个维度？为什么说关注这八个维度就可以减少我们生活当中那些让人疲惫的内耗呢？其实这八个维度就是八个不同的自我修炼的方向。那这八个维度都做到了之后，你就相当于在给自己的人生重新编程。对，那你生活当中大部分的内耗，其实都是因为你没有好好的去管理自己的这个内在能量。那这八个维度就是教你怎么去守住自己的能量，然后让你自己活得更自洽。

明白。那我们先来看看第一个维度叫“练闭嘴”。为什么说这个守住自己的嘴就能够守住自己的能量场呢？因为说话是很容易的，对，但是闭嘴是很难的。那你如果说在情绪很激动的时候，把自己的秘密、自己的财务状况、自己的一些规划，甚至情感上面的一些矛盾都一股脑说出去了，那你就相当于把自己的底牌亮给了别人。那别人就有可能会利用这些东西来对付你，或者说在心底里面轻视你。

你这么一说，还真得注意自己的言行。那在日常的工作和生活当中，我们具体该怎么做才能真正地做到守住嘴呢？这个你就要记住，闭嘴不是说你冷漠，或者说你不说话，而是你要给自己的信息加上一道门。你要在开口之前先想一想，这个话讲出去会有什么样的后果，会不会让自己后悔。那这样的话，久而久之你就会形成一个比较成熟的物理隔离，那你的能量自然就守住了。

那第二个维度呢？第二个维度叫“练格局”。为什么说我们老是容易被生活当中的一些琐事所困扰？怎么才能都跳出来，让自己不那么累呢？其实我们之所以活得累，就是因为我们太在乎那些鸡毛蒜皮的小事情了。对，比如说老公回家没有换鞋，或者说同事发信息没有带表情，就这些东西都能让你想半天，那你当然会累啊。

你说的很对。那有没有什么比较具体的办法可以让我们把格局打开？有的。你可以多看看那种宏大的纪录片，比如说《河西走廊》或者《人生第一次》。对，你看这种纪录片，你会发现跟历史的辛酸跟生死相比，你眼前那些小纠结真的就不算什么。对你站得高了你自然就不会被这些灰尘迷了眼。

看来想要格局大，还得多学习。那咱们再来探讨一下这个“练脸皮”。为什么很多人在社交当中老是觉得自己是个受害者，老是觉得大家都在盯着自己的一举一动？其实这个是心理学上面讲的“聚光灯效应”，就是你会觉得好像全世界都在看着你，对你的每个小错误都指指点点。但事实是，别人根本就没有那么在意你，对你的糗事可能转头就忘了。

你这么一说我就放心多了。那怎么才能够让自己不要那么在意别人的评价呢？最管用的就是你要分清楚什么是你的事，什么是别人的事。嗯，你比如说被人喜欢或者被人讨厌，那是别人的事，跟你没有关系。你只要专注于做你自己的事情就好了。对，这个是《被讨厌的勇气》这本书里面讲的，我建议大家都去看一看。

说到这个，那“练沉稳”这个维度啊，我们有什么具体的小方法可以用来缓解自己的这种冲动和焦虑吗？最直接的就是你要学会给自己的情绪按一个暂停键。比如说你火气上来的时候，你要强行让自己停下来，不要马上就发作。对，然后晚上睡觉之前，你可以把那些让你不开心的事情写下来，写完再把它撕掉。这就是一个清空仪式，让你的坏情绪不要留到第二天。

听着很实用。那还有什么其他的方法吗？还有就是少刷朋友圈，因为朋友圈里面经常会有无意的比较，然后你会想要去证明自己过得很好。但其实真正的幸福是不需要别人来见证的，对你越活越自在。

简单越安恶是。那连气质这个唯独啊，为什么说我们改变自己的体态和日常习惯，就可以让自己看起来和感觉起来都更有气质呢？气质它不是什么神秘的东西，它其实就是你身体长期以来的一种习惯。你比如说，走路的时候你把背挺直，然后坐下的时候先把自然的下沉，你的这个举手投足之间就会变得更有力量感，那你自己也会觉得我更有掌控感。这么说的话，我们平时在家里面也可以做一些调整。当然啦，哪怕你不出门，你也要让自己穿的整整齐齐的。嗯，这个其实是一种自我尊重。对，然后你会下意识地去维护自己的形象，那你整个人的气场就会变得不一样。

那连口材这个违度，你觉得为什么会有人觉得自己嘴笨？这个东西真的得性格有关吗？其实很多人他觉得自己嘴笨，他就是被自己的性格给限制住。你觉得我不是一个外向的人，我就没有办法去说的很好。但其实口才的归根结底是一个思维的表达。对，只要你的思路是清晰的，那你表达出来就不会差。所以说只要训练自己的思维，表达就会变得更有逻辑、更有分量了。没错，你每天花15分钟的时间，跟着那个TD的颜江者去读，然后去拆解他的这个表达的结构，你很快就会发现在职场上面、在生活当中都变得更有说服力了，然后你整个人也会更自信。

好的，那练自信这个北度啊，怎么才能够让自己真的从内心去认可自己，不再去依赖别人的认可呢？其实真正的自信，它的秘诀就是敢于不完美。对，就是你每天站在镜子前面，给自己一个肯定的眼神，然后一个微笑，或者说你给自己一个赞许的手势。这些看似很简单的动作，其实可以慢慢地改变你的自我认知。这种方法听起来还挺有意思的。

那这个练身材这个围度啊，为什么说管理好自己的身体，能够让我们更有底气去面对生活当中的各种挑战呢？身材好并不只是说你要瘦，嗯，而是说你要有紧致的肌肉和很好的活力。对，那你每天只要花二十分钟的时间快走或者拉伸，你的身体就会明显变安，然后你整个人的精神状态就会变得非常好。所以说坚持运动，除了让我们的身体更健康之外，还可以提升我们的自控力和自信心吗？对，就是你通过运动，你看到自己的身体一点点的在改变，你就会有一种关系。它其实是一种内在的自我成长和自我尊重。因为真正的富养，不是说你给别人看那场表演，而是你在那些无人问津的深夜，你在默默地修补自己，然后在那些看似很普通的日子里面，你不断地在超越自己，这个才是最值得我们去看中的。你说得真好。

那具体我们该怎么做，才能够把自己当成最珍贵的礼物一样去呵护呢？就是你要学会自己陪伴自己，自己给自己力量，你不要去等着别人来给你温暖。那这八项修炼不需要你花一分钱，但是只要你坚持下来，没有人可以把你别动一躲走。对，就像那朵花一样，你想要等一朵花开，你就要去把自己的根扎得很深很深，然后持续地去吸收养分，你最后一定可以活得很舒展、很理智。其中说得太好了。

我们今天聊了这么多，从识破消费主义的陷阱，到真正地去关注自己的成长。其实真正地富养自己，就是要在这八个维度上面去不断地修炼自己，让自己变得更加的强大、更加的自信、更加的自在。那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听。

今天我们想跟大家聊一聊，如何在信息爆炸和外界干扰越来越多的情况下，通过提升自己的屏蔽力，来守护好自己的内心世界，然后把自己的精力和注意力都集中在真正重要的事情上。好了，这个话题真的很重要，那我们就直接开始吧。

首先，我们要探讨的主题是屏蔽力。到底什么是屏蔽力？为什么在现代这个时代还变得这么重要？简单来说，屏蔽力就是给自己的精神世界加上一道非常坚固的防火墙。就是在这样一个所有的人、所有的平台都在争夺你的注意力的环境下，你必须要学会关上自己内心的这道门。不然的话，你的大脑就变成了别人跑马的地方，对，你就会很容易迷失。

然后，咱们接下来要说的这个主题就是，为什么屏蔽力其实是顶级高手夺回精神主权的关键。为什么说我们日常的那些焦虑和内耗，其实很多都是外界强加给我们的？比如说，你刷到了老同学升职加薪了，看到了朋友在朋友圈里面晒出国旅行的照片，听到了邻居随口的一句评价，然后你就难受了好几天，对吧？对，这些东西其实都跟你自己的生活没有什么直接的关系。但是如果你没有任何防护的话，就会像一个黑洞一样，不断的把你的能量吸走，让你变得越来越疲惫。

是的。那当一个人真正的开始运用屏蔽力之后，他的内心和生活到底会发生哪些积极的变化？当你懂得屏蔽之后，你就会发现外界突然安静了。你不再被那些乱七八糟的声音所影响，然后你终于可以听到自己内心真实的声音。这个其实就是你在宣誓你自己的精神主权。

好的，我们接着往下聊，就是屏蔽力的三个断舍离的法则。为什么我们总是很容易把自己的价值交给别人去评判？其实很多人活得很累，就是因为他们把自己人生的解释权交给了完全不相关的人。就比如说，别人的一个眼神，社会上的一些偏见，甚至是亲戚随口的一句催促，都可以让你怀疑自己。是这样的。

那有什么比较具体的方法可以让我们减少这种被外界影响的这种焦虑呢？就是练习非必要不关注。比如说，少去看那些很容易让你产生攀比心理的动态。然后要记住，你的价值是靠你的成长和你的自洽来决定的，而不是别人的点赞数。

那为什么我们的大脑总是喜欢去反复琢磨那些还没有发生的事情？不要去提前焦虑，已经发生的事情不要反复去想。就把你所有的精力都聚焦在当下这一刻，让自己简单一点、迟钝一点。这种钝感力其实是可以保护你的。

明白了。为什么在我们社交圈当中，总有一些人是在不断的消耗我们的能量？因为不是所有的社交都是有意义的。有一些人他只会不断的跟你倒负面情绪，或者是经常的贬低你、消耗你的耐心。那这些人其实就像能量吸血鬼一样。你要做的，就是要果断地把他们拉黑，或者是至少降低你跟他们的互动。因为你的时间和精力是很宝贵的，你要留给那些真正重要的人和事。

是的。那我们现在要进入今天的最后一个了。就是在这样一个充满了各种诱惑、各种杂音的世界里面，我们到底怎么样才能越乱的时候，你越要让自己安静下来？不要被别人的轨迹或者别人的一些看法影响，你就专注在自己的路上。所以说，那些真正厉害的人，他们都是怎么在这种世俗的眼光当中还能够保持自己的节奏的？真正厉害的人是，即使在众生喧哗当中，他依然可以坚定地朝着自己的目标去走。他不会被那些没有意义的干扰所左右。然后他把所有的他的养分都用来成长自己内心的内核，所以他反而会有那种前所未有的专注力和爆发力。

对。今天我们聊了为什么要学会屏蔽外界的噪音，把我们宝贵的时间和精力留给自己，去专注于自己的成长，然后去守护自己的内心。好了，这就是本期播客的全部内容了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们想聊的是，为什么善良和单纯如果没有底线、没有智慧的话，其实是很容易被利用的。然后，真正能够赢得这个世界尊重的，其实是那些既有能力、又能够接受自己底线的清醒的强种。我们就直接进入今天的话题吧。

好的。首先就是，单纯的这种善良为什么是很脆弱的？对。其实我们经常会听到说，“我只要保持单纯，世界就会对我温柔以待”。这个背后其实藏着怎样的一种错觉？其实抱有这种想法的人，他们是把世界想象成了一个绝对公平的地方，就觉得只要我对别人好，别人就一定会以同样的方式来对待我。但其实这个世界，它是一个丛林法则依然存在的地方。那在这种情况下，如果说你只有单纯、没有实力的话，其实是很容易被伤害的。就是你是一个没有任何保护的猎物一样。

你说得很有道理啊。我想问一下，就是单纯的善良为什么会被人说成是低成本的自我感动？这个问题问得好。其实，没有底线的真诚和没有智慧的善良，说白了就是一种认知的懒惰。就是你不愿意去面对这个社会的复杂，然后你就会陷入一种自己很善良的自我安慰中。但是你其实对于别人来说没有什么用，你只是在自我感动而已。

确实啊。那我们接下来就分析一下单纯背后的这种因果绑架的逻辑。为什么说单纯的人他总是会期待“我对你好，你就必须对你好”？这个背后其实藏着哪些心理的误区？其实这种想法就是一种非常幼稚的交换模式。对，就觉得我只要踏实工作，我就应该被提拔；我只要真心待人，别人就应该真心待我。但其实，这是一种对人性和社会运作规则的误解。没错，就是你把你自己的安全感全部都寄托在别人会遵守道德这件事情上，但这个东西其实是根本就靠不住的。

是的。那你说，如果一个人他一直都以“我就是比较直接”来作为自己的挡箭牌，那他可能会忽略哪些更重要的东西？他忽略的东西可太多了。其实这种说法就是在逃避。就是你不敢去面对真实的人性，也不愿意去学习社会的规则，那就会导致自己根本就没有什么竞争力。你单纯地用你的所谓的温顺，是没有办法在这个世界上获得真正的优势的。因为这个世界它并不是说谁更温顺谁就能存下来，而是谁更有价值、谁更无可替代。

我们接着来聊一聊，就是没有牙齿的品德为什么是无能的顺从。就说真正的善良和那种很脆弱的单纯到底有什么本质的区别？真正的善良，一定是你经历过、见过这个世界的黑暗面，你知道这个世界有贪婪、有诡诈、有尔虞我诈，但是你依然选择坚持善良。对，这才是真正的善良。单纯其实就是你什么都没见过，你觉得这个世界是很安全的，但其实这种安全感是很虚幻的。是的，就你一旦遇到一个很厉害的人想要去利用你，你这个单纯就反而成为了你的一个弱点，最后被别人一击击中。

你说，这个有作恶的能力但是选择不去做，和根本就没有能力作恶，这两者之间的差别到底在哪里？这两者差别可大了。真正的品德是，你可以去伤害别人，你也有能力去操控一切，但是你因为自己内心的准则，你选择不去做，这才是真正的品德。那如果说你是因为什么都不会，然后也没有任何的反击能力，你只能被迫地去顺从，这个其实只是你生存策略的失败。对，根本不值得一提。

说到这里，我有个问题，就是单纯为什么会让人在职场、感情、社交当中的这个价值迅速地变质？嗯嗯，就是单纯到底是怎么样让人在这三个领域里失去价值的？在职场当中，如果你是一个特别不会拒绝的人，那你最后就会变成一个便利贴女孩或者便利贴男孩。对，什么杂活都给你，什么黑锅都让你背，然后大家都会觉得你反正也不会说不，那我用你也没有什么成本，那你的边界就会一再地被别人突破。说得太对了。那在感情和社交当中，这种单纯也会带来哪些具体的麻烦呢？在感情里，你毫无保留地付出，你就相当于把你的所有底牌都摊给对方看了，那你就会失去所有的神秘感和博弈的空间。对，然后最后你就会被对方很轻易地就放弃掉，因为你没有任何可以让他再探索的东西了。然后在社交当中，你如果逢人就掏心掏肺，那你很有可能就会碰到那种见不得别人好的人，或者说是自私自利的人，那你这些真心话最后就会变成别人伤害你的武器。没错，因为你没有任何的信息主权，那你就会成为一个很容易被消耗的人。

你说得很对啊。那我们最后要聊的就是，我们到底要怎么去做，才能够真正地做到入世的透彻和出世的慈悲？就是我们要怎么去练救狐狸的眼和失字的心，让我们既有能力保护自己，同时又可以保持善良。

其实，就是你要去学习利益的博弈，你要去洞察这个人情事故，你要知道表面背后的一些利益的交换。然后你要像狐狸一样很敏锐，能够识时。

那我们的成熟和善良到底要怎么来平衡？真正的成熟，其实并不是说你变得冷漠了，或者说你变得麻木了。而是你经历了很多事情之后，你依然可以在情绪很波动的时候，还能够保持头脑的清醒，然后去做理性的判断。你能够看透这个世界的很多复杂的事情，但是你依然选择用温和的方式去面对。这个很难，就是你只有自己变得强大了，然后你有了自己的主权之后，你才能够真正地获得这个世界的尊重。

是的。那今天我们其实就是想要提醒大家，善良是很珍贵的，但是善良没有长出牙齿来，那就是软弱。只有我们自己拥有了实力和智慧之后，我们的善良才会变得有力量。

好的，那这些节目咱们就到这儿了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们想要跟大家聊一个特别有意思的话题，就是如何通过趋魅这个方式，让我们自己摆脱掉对那些权威啊、对那些所谓的高端环境的这种自卑感，能够以一个更平等、更真实的这样的一个视角去看待世界，然后也让自己变得更自信、更自在。对，这个其实跟很多人的日常体验是非常相关的。那我们就直接开始吧。

咱们先从一个比较实际的话题开始，就是为什么我们会对一些奢侈品店、行业大咖，或者说外形非常出众的人，产生这种不自觉的敬畏感，甚至自卑感？为什么我们会把这些人和普通的环境区分开来，甚至在心里上矮化自己？其实很多人走进一个奢侈品店就会冒汗，或者说跟一个行业里很厉害的人对话就会语无伦次，甚至看到一个外形非常出众的人，就会很想下意识地去讨好。其实本质上并不是说对方真的有那么多让我们值得敬畏的特质，而是我们自己内心当中的那份自卑，把他们给神话了，是我们亲手给他们镀上一层金边。我们觉得自己不够好，所以我们就把他们放在了一个高高的位置。

那这种把别人神化的这种心理，到底会怎么影响我们的自信和我们的行为？这种心理会让我们觉得自己很渺小，然后我们在面对这些被我们神话的人和环境的时候，就会变得非常的拘谨，甚至不敢真实地表达自己。那久而久之，我们就会慢慢地习惯这种自我否定，然后就会越来越远离我们自己想要成为的那个样子。那要怎么才能打破这种对权威和对环境的这种敬畏感？怎么能够真正地获得内心的力量？最核心的一步，就是要敢于去暴力祛魅，就是要主动地去戳破我们自己心里面人为地制造出来的这种高级感和距离感。对，去看到这些人和环境其实本质上都是很普通的。那当我们不再自己吓自己的时候，我们才能够真正地掌握自己的人生。

OK，我们就来讲讲这个打破完美人设的幻想。很多人其实在生活中都会被这种精英或者偶像的这种完美的形象压得喘不过气。那这种神话到底是怎么加剧了我们内心的这种消耗的？其实很多人会感到内耗，很大程度上是因为我们会把那些精英或者偶像过度地理想化，就觉得他们是没有任何缺点的，是无所不能的。我们会在社交媒体上看到他们，比如也有和平常人一样的情绪和困扰的时候，我们内心当中会发生什么样的转变？有一个很好的例子，就是有一个人他一直很崇拜一个导师，但是有一天他看到这个导师因为外卖送晚了很生气，或者说看到他在后台为了凑够字数而苦恼，那一刻他就发现，原来他也只是一个普通人，他也有情绪，他也有他的压力。那当这个光环消失了之后，你就会觉得你跟他是平等的。对，你就不会再用那种仰视的眼光去看他了，那你的自信自然就一点一点地回来了。

明白了。那接下来我们就讲一讲，识破高端环境、场合的草台本质。其实很多人在那种高端的场合都会莫名地紧张，对，就是觉得好像我不属于这里。那这个背后到底是一个什么样的心理在做祟？比如说，有的人第一次被邀请去一个顶级的行业峰会，他就会觉得自己好像是一个闯入者。对，他会非常在意自己的穿着，在意自己的举止，甚至拿杯子这种小事，他都很害怕自己会出错。所以这些高端的环境和这些所谓的精英，真的有我们想象中的那么遥不可及吗？这完全不是。就有人发现，那些身价千万的老板也会为了一个充电宝着急忙慌地找人借，然后那些行业巨头也会在茶歇的时候蹲在角落里刷短视频。就是这些所谓的高级场所，它本质上也只是一个装修得比较贵的盒子而已，里面的人其实和外面的人没有什么区别，它们只不过是更习惯这种场面而已。所以你一旦明白这个环境其实并没有什么魔力，你就不会再被那些外在的东西吓到了。

是的。为什么很多人一到了这种稍微高级一点的环境就会变得非常的紧张？这背后到底有哪些心理的障碍？很多人他不敢进高端会所，或者说他在五星级酒店的行政酒廊里面会坐立不安。其实真正让他们紧张的并不是这个地方有多么的高大上，而是他们自己给自己设定的心理围墙。对，他们觉得我不够资格，我不属于这里。但其实你既然能够被邀请进来，或者说你有优点，然后同时又非常执着地盯着自己的缺点。这种心理到底会给我们日常交往带来什么影响？

帶來什麼樣的影子？想很多人，他總是會覺得自己這也不行、那也不行，然後同時會把別人的優點無限的放大。比如說，在面對自己喜歡的人的時候，就會把對方的每一條動態都反覆琢磨，覺得對方什麼都好，甚至呼吸都是自帶律徑的。那在這種對比之下，人就會越來越自卑，然後在跟別人相處的時候就會變得非常的小心翼翼，甚至會覺得自己配不上跟對方做朋友。

如果我們能夠近距離地去觀察那些我們曾經很崇拜的人，我們會發現那些讓我們意想不到的真實的細節。事實上，你如果能夠靠近去看，你會發現那些你曾經覺得像神一樣的人，他其實也會有起床氣、口臭，也會腳臭，也會為了一塊錢在購物軟件上面猶豫半天。就是大家都是普通人。虛妹不是說讓你去憤世嫉俗，而是讓你不要再去盲目的造神。然後你才能夠在真實的世界裡跟別人平等的交流。是，你可以欣賞別人的優秀，但是你同時也要相信自己的獨特。

好，那我們來進入到下一個主題，就是收回投射，平視萬物。為什麼我們會覺得那些我們不敢靠近的人和環境？其實都是自己嚇自己。說白了，你不敢靠近的那些東西，其實都是你自己想象出來的一些障礙。你把自己的一些恐懼和顧慮投射到了外面，然後你就會自己嚇自己，覺得哎呀我不行、我配不上。其實這個世界上沒有人是真的徹底的心有成竹，大家都是在拿自己僅有的一點底氣在硬撐場面的。

那如果我們能夠去魅，能夠不再盲目崇拜之後，我們在面對權威、面對伴侶、面對階層這些東西的時候，我們的心態會發生哪些變化？去魅其實就是把你交給別人的那些力量再收回了。你會發現那個讓你敬畏的領導，他其實也會被業績壓得喘不過氣。欣賞美好的東西，但是你不會再迷失自己。

是的，我們今天聊了為什麼我們會不自覺地去把別人神化，然後也聊了我們怎麼樣可以通過一些自我覺察，把自己從這種仰視的心態當中解放出來，能夠用一個更平等、更真實的眼光去看待自己和這個世界。OK，這期節目咱們就到這裡了，然後感謝大家的收聽，咱們下次見，拜拜。

今天我们要聊一个成年人的世界里面比较深刻的话题啊。为什么真正厉害的人，他不会随便去干涉别人的事情？或者说，为什么他不会去主动帮别人解决问题，而是选择去尊重别人的界限和成长的过程？做这个其实跟我们很多人的想法都不太一样。那我们就直接开始吧。

我们先来讨论一个核心观点啊，就是为什么说高手他不会主动去渡人？他为什么要敬畏因果和边界？其实这个背后的原因听起来会有一点点冷。就是你哪怕手里真的有能救命的药方，但是只要对方没有开口向你求助，你千万不要主动伸手。这听着确实有点反直觉啊。为什么不能主动去帮忙呢？这不是冷漠，也不是自私。而是因为在成年人的世界里面，真正厉害的人他都知道，有些因果你一旦插手啊，最终承担后果的可能是你自己。是的，所以真正的高手他都是很谨慎地去守护这个边界的。确实是这样。

那成年人成长的四条铁律啊，咱们先来说说这个医不叩门。为什么你永远都不要去叫醒一个装睡的人？这背后的人性到底是怎么回事？道理很简单。真正厉害的医生，她是不会主动上门说我要给你治病的。是的，因为人性就是这样。没有真正的狠狠的痛过，她是不会主动改变的。对，你的出现反而变成了一种冒犯。没错，她不仅不会感激你，她反而会把所有的失败都怪到你的头上。所以说，你如果强行去帮一个人，其实反而剥夺了他自己成长的机会，对吗？所以没错，就像天雨虽宽，不润无根之草。你只有等他自己走投无路，真心地来寻求帮助，你的帮助才是真的有意义的。

如果说在现实生活当中，我们怎么去判断说这个人他是真的需要帮助，还是说他只是在情绪发泄？关键就是要去识别他有没有发出真正的求救信号。对，有的人他只是在不停地抱怨，他把你当成一个情绪垃圾桶，但他根本就没有说想要去解决这个问题。那你给他再多的建议都是多嘴。他有的时候不回应，也是一种回应啊。对，只有当对方他愿意为这个解决问题去付出努力，甚至他愿意花钱，或者说他明确地说出你能帮他，这个时候你才值得出手。

那第二个铁律叫法不轻传。这里面那个无字真经的故事到底藏着什么样的智慧？其实这个故事特别有意思。你想唐僧他们历经千辛万苦，终于到了灵山，结果阿难迦叶尊者直接就给他们要好处。那唐僧没给，就拿到了无字真经。你看佛祖后面还说了一句话，叫经不可轻传，法不可空取。是的，其实他不是说在意那点东西，他真正的意思是，真理是要靠代价去换的。没有代价，这个真理在人们心里就是没有分量。那我们在日常的人际交往当中，我们怎么去设定这个价值门槛，让别人真的重视我们的建议和知识呢？最直接的就是不要秒回。对，哪怕你看到了，你也可以等两个小时或者半天再回复。然后对方知道你的建议是经过深思熟虑的，而不是随手可得的。没错，然后你也可以要求对方在采纳了你的建议之后，给你一个执行的反馈。如果它连写个反馈都懒得写，那你后面那些更核心的东西也没有必要再跟它讲了。只有它付出了代价，它才会把你的建议当回事。是这样。

那第三个铁律叫道不贱卖。为什么你不能让你的专业变成别人的一个廉价的消遣？怎么才能让别人真的尊重你的时间和技能？生活中我们经常会遇到这种“顺便帮我看一下”、“你就随便随便直接两句”这种话。其实这是非常不尊重别人的专业和时间的。对，因为他觉得你这个本事好像是天下掉下来的，他没有意识到他在消耗你最宝贵的资源。所以当有人跟你说“顺便”的时候，你就得让他知道，你这个专业背后是有成本的。对，你可以先肯定他的事情，比如说“你这件事情其实很重要，但是我处理这类专业问题通常需要两个小时的深度服务。你看我们是约一个正式的时间聊，还是你先把具体的需求写出来发给我？”是的，你这样说既表达了你的善意，也维护了你的边界。那如果它连这点仪式感都不愿意给你，那你也没有必要去指点，对吧？别让你的专业最后变成别人茶余饭后的谈资。

好的，那第四个铁律叫法不轻传。为什么你不能把你的顶级认知交给心术不正的人？这就相当于你把一把锋利的刀递给了一个坏人，他只会造成更大的破坏。真正有本事的人，他是很谨慎的，因为他敬畏秩序。他知道能力一旦被坏人掌握了，带来的灾难是巨大的。所以有句话叫千金不传无义子，万财不

渡望恩人，听你这么一说，我们在传授别人知识之前，还真得好好地观察一下这个人的人品。对，那怎么判断他值不值得你交呢？你要运用到灰度测试，就是你要看他在面对利益冲突的时候，他是一个什么样的反应。比如说，他会不会为了一点小利就去斤斤计较，或者说他在说起曾经帮过他的人的时候，他是感恩的还是满是抱怨的，你就可以知道他这个人的人品怎么样。如果他是一个薄恩负义的人，那你对他再好，他最后也会背叛你。你的核心认知一定要留给那些真正值得的人。是的。

那成年人最顶级的清醒，为什么就是要尊重每个人的命运？为什么说你只有守住边界、专注自己，你才能够活得更高级？说白了啊，人生没有什么救世主，也没有什么人可以随随便便给你一个秘诀，就让你一飞冲天。真正的成长，都是你自己去经历，你自己去撞南墙，你自己去把自己的认知一点点磨出来。所以你说那些想要靠别人走捷径的人，最后都走不远，对吧？完全没错。

你守住这四条铁律之后，你就会发现，那些想要成长的人，他会带着诚意来靠近你；那些想要占便宜的人，他就会知难而退。是的，你把你的精力都用来提升自己，你自己活成了一束光，那些真正需要光的人，自然会向你靠拢。

今天咱们聊了这么多啊，其实核心就是，成年人之间真正的尊重，就是我不随便插手你的因果，你也别来轻易消耗我的能量。好了，这就是本期节目了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜！

今天的节目，我们想跟大家探讨的话题是：人这一辈子，究竟怎么样才算是真正的成长？或者说，真正的成熟是什么？我们会从如何减少外界的影响，怎么去看穿一些人际之间的利益关系，然后怎么样去管控自己的情绪，提高自己的执行力，还有怎么去设立自己的边界，以及怎么去面对一些人生中的不确定等等的这些角度，来跟大家聊一聊怎么样去让自己的内心变得更加强大。没错，这些东西真的都非常实用。那我们就直接开始今天的话题吧。

咱们先来说说，就是为什么有些人年纪越来越大，身份也越来越体面，但是他们的心理模式其实一直都没有什么变化？所以他好像外面是一个大人，但是内心还是很脆弱。为什么会这样？很多人啊，就是他的社会角色在不断的变化，但是他的心理操作系统是没有升级的。对外表看起来是一个情绪很稳定的成年人，但是其实内心里面还是很容易受伤，很容易被一些小事扰乱了正常的节奏，对，精神世界很容易就崩塌。真正的成长到底意味着什么？他跟我们以前以为的那种变得更优秀、更完美有什么不一样？其实真正的成长并不是说你要变得无限可及，而是你要能够看穿生活的游戏规则，然后丢掉那些不切实际的幻想，在一次次的现实打击当中，给自己建立起一套真正有用的心理防护。对，这个才是真正的成长。

下面咱们谈谈关于不在活在别人的眼光里。所以为什么很多人总是会很在意别人的评价、别人的态度，甚至别人的闲言碎语？就这些东西为什么会对我们的自信产生这么大的影响？年轻的时候，我们的自信就像那个风雨中的风筝，那个线是在别人手里的。别人一个冷落，或者别人一句背后的议论，都能让你在工位上焦虑大半天。对，这其实就是你把自己人生的裁判权交给了别人，把所有的注意力都放在别人怎么想。真的就像你说的，就相当于把自己的人生交到了别人手里。成熟的人早就明白了，当你的船底已经漏水的时候，你不需要去在乎岸上的路人怎么看你的船，你唯一需要做的就是立刻弯下腰去，把漏洞堵上。你要把所有的精力都用来解决自己的问题。当你的能力变强了，底牌变厚了，那些曾经让你彻夜难眠的闲言碎语，比如领导夸你说“小王最近很有潜力”，他可能并不是真的欣赏你，他可能是要给你加活。或者朋友跟你说“这个项目特别赚钱”，他可能只是想找一个人帮他分摊风险。对，你一定要去拆解每一句话背后的利益关系，你才不会被当枪使。确实是这样。

那有没有什么历史上的故事可以让我们更直观地去理解看透利益和潜台词的重要性吗？比如战国的时候，吕不韦在赵国遇到了秦国的质子异人。他没有被表面的客套和同情所迷惑，他一眼就看到了异人背后的政治价值。他把异人当成一个奇货可居的资产去投资，最后他自己也成为了大秦的宰相。对，这个就是真正厉害的人，他一眼就能看穿利益链条，然后为自己所用。那我们要怎么才能像吕不韦一样，能够一眼看穿别人的一些热情，或者说一些诱惑背后真正的利益分配呢？就你遇到别人热情或者诱惑的时候，你要在脑子里多转几个圈。你要想，如果这件事情做成了，最大的受益者是谁？万一要是失败了，后果要有谁来承担？你把这个利益关系理顺了，其实别人那些话里面没说出来的东西，你也都能明白了。说得太对了。

那咱们今天来聊聊借调情绪，用智慧解决问题。很多人在跟别人起冲突的时候，为什么总是习惯用发脾气，或者说用争吵这种方式来回应呢？大部分人遇到矛盾的时候，他第一反应就是要跟你争个高低，脸憋得通红，甚至还要说一些很难听的话。其实他就是在用情绪来掩盖自己没有办法解决问题的无力感。但是你这个脾气发完之后，除了让你短暂地发泄了一下，没有任何的帮助，反而会让这个矛盾升级。所以说，光靠情绪是解决不了问题的。对。

那有没有什么历史故事可以让我们感受到，用智慧和情绪管理来化解危机会带来什么不一样的结果呢？有一个特别典型的例子，就是触龙说赵太后。当时秦国来攻打赵国，然后赵国就像秦国求救，但是秦国一定要赵太后的小儿子长安君去做人质，才肯出兵。赵太后气得不行，就说谁再提这件事，她就吐谁一脸口水。这时候触龙来了，他没有直接劝，而是先跟太后聊起了家常，说自己腿脚不好，关心太后的身体。然后慢慢把话题引到子女身上，用父母如何真正的爱护子女来劝她。最后赵太后就心甘情愿地把长安君送去了。

送出去了，换来了奇怪的救援。对这个就是顶级的智慧，真的是这样。那为什么我们总说想要把一件事情做成，一定要先处理心情再处理事情？因为人在愤怒的时候，他的逻辑思维是关闭的。你跟他讲什么道理都是没有用的。只要你先把他的情绪安抚好了，他才会愿意听你的道理，你事情才有可能做成。

那下面咱们就来谈谈怎么去打败拖延症，建立有效的执行习惯。为什么我们在面对一些比较大的任务的时候，总是会本能地想要逃避，然后就会被各种琐碎和分析的东西所吸引呢？其实大部分人他拖拖拉拉并不是因为懒，而是因为我们的大脑把这个大任务当成了一个威胁。就比如说你要写一个长文案，或者说你要启动一个副业，你想到那个庞大的工程，潜意识里就会产生抗拒。于是你就会本能地想要去刷手机，或者说去干一些杂活来让自己逃避那个压力。确实。那有没有什么比较有效的方法可以帮我们去克服这种拖延，让我们真正的行动起来呢？有啊。真正成熟的执行者，他会把这个大目标拆分成非常非常小的具体的步骤，然后他每次只做其中的一小步。比如说今天我就只写第一句话，或者说我就只做两分钟的拉伸。他把这个门槛降得非常低，让自己没有办法再逃避。就这种把任务拆得这么细，听起来确实没那么吓人。而且你每完成了这一个小的步骤，你就马上给自己一个奖励，比如说吃一颗糖，或者说刷几分钟短视频。用这种小的正反馈，不仅自己心里舒服，而且最后还很有可能把事情也做好了。关系也搞定了。对啊。高情商的拒绝其实就是要干脆，不行就是不行，你不要给对方留任何的幻想。然后包括你在跟别人刚认识的时候，或者说你进入一个新的环境的时候，你要先把自己的底线摆出来，不要一开始就什么都答应。你要先冷后热，这样的话你后面偶尔的一个善意，别人才会格外的珍惜。说得很对啊。那为什么我们在人际相处当中，先冷后热会比先热后冷更容易让别人珍惜我们的善意呢？因为你一开始就表现得特别热情，什么都答应别人，那你后面稍微有一点冷淡，别人就会觉得你变了，虚伪了。但是如果你一开始的时候把自己的边界拉得比较高，对人不卑不亢，然后后面你偶尔地对他好一次，他才会觉得这是一个特别珍贵的东西，他才会去珍惜。是。那咱们来进入下一个话题，就是停止抱怨，转向自我负责。为什么抱怨其实是一种既廉价又没有用的应对方式呢？抱怨真的是世界上最容易的事情，你只要一张嘴，你就可以发牢骚。但是抱怨除了让你暂时地发泄一下情绪之外，没有任何的帮助。你抱怨天气，抱怨领导，抱怨客户，其实你就是在把自己摆在一个受害者的位置上，你就是在告诉全世界，我没办法改变这一切，我只能被动挨打。对，抱怨其实就是在主动地放弃自己对生活的掌控权。那些真正厉害的、想要改变自己的人，他们遇到问题的第一反应永远都是向内归因。他们会问自己，我现在能控制什么？我可以做什么来扭转这个局面？他们永远都在专注于提升自己的实力，让自己有选择的权力，而不是把时间都浪费在责怪别人身上。所以说，把所有的注意力都用来提升自己和把注意力都用来责怪外界，这两种方式最后会带来完全不一样的人生状态。当你不再盯着别人的错误，而是开始不断地打磨自己的时候，你就会变得越来越强大。对，你就不会再被那些生活中的小挫折干扰，你反而会成为一个让身边的人都觉得可以依靠的人。确实是这样啊。那咱们现在来说说，就是放弃对完美时机的等待。嗯，很多人都习惯说等一切都准备好了再开始。为什么这种想法会让我们迟迟都迈不出第一步呢？因为这个世界上根本就没有完美的时机。你看那些最后取得了成绩的人，他们都不是说等到了一个万事俱备的时候才开始的，他们都是在混乱当中先迈出了第一步，然后在这个过程当中不断地去调整自己。这么说的话，光靠等的话，你会都等不到开始的每一天。就像刘邦当年展示起义的时候，他有什么？他要兵没兵，要粮没粮。他就是先干起来，然后在这个过程当中不断地去吸引人才，不断地去应对挑战，他才一点点地打出了一片江山。你。

要先进的修正，你才有可能最终成就一番事业呢。因为完美他是一个结果，他不是一个起点。你只有先以一个很粗糙的方式进入到这个现实的挑战当中，你才能够在这个过程当中不断地去补足你的短板。对，就所有那些你看到的传奇，他们都是先搞的满身都是你，然后再从失败当中一点点的把事情做成。咱们今天把这个真正的成长和成熟掰开揉色给大家聊的这么多，其实核心就是你要不再依赖外界的认可，然后学会用智慧和策略去面对生活中的各种难题。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

为什么现在很多人会觉得在这个社会上做好人总是吃亏？这个真的很常见啊。就是现在好多人觉得，你真诚你就等于好欺负，然后你老是你就等于容易被占便宜。没错，甚至有些人就觉得说，我要做一个有底线的人，我就只能忍气吞声。是的，大家好像都觉得人品好就等于软弱可欺。但其实顶级的人品并不是说你要去做一个老好人，对，而是你经历过人性的黑暗之后，依然选择善良，并且把善良活成了自己最锋利的武器。对，是你在这个社会行走最有价值的资产。确实。

接着我们要聊的第一个颠覆性的思想就是：不要用圣人的标准去要求别人，也不要用烂人的标准纵容自己。这背后其实是一个对人性深刻的洞察。是啊，很多人他痛苦的根源就在于他老是希望身边的人都能够像他想象中的那么完美。只要别人有一点点没有达到他的心理预期，他就开始觉得这个人怎么这么自私，然后他就会陷入到这种愤怒啊、失落啊。那其实高认知的人他是明白的，趋利避害是人的本能。没错，自私其实是很常见的一个事情。所以他不会去苛求别人，他反而会以一个比较宽容的心态去接纳别人的不完美。

那是不是说韩信面对让他受胯下之辱的无赖，不但没有报复，反而给他封了官，就是这种理念的最好体现？对，对的。韩信的做法就很有代表性。他没有因为对方是一个烂人，就把自己也变成一个满脑子只有私仇的烂人。没错，他守住了自己的底线，没有用别人的标准来降低自己的格局。这就是顶级人品的体现。原来是这样。

然后我们来看看第二个颠覆性的思想：利他其实是最高级的利己。这个在胡雪岩的经商智慧里面是怎么体现出来的？胡雪岩有一句话叫“前半夜想想自己，后半夜想想别人”。他做生意的時候，哪怕自己占尽了优势，他也会给对方留足利润。而且他还经常在别人困难时，哪怕自己贴钱也要帮别人一把。这种做法确实很罕见。怪不得别人都愿意跟他合作。正是因为他始终坚持这种极致的利他思维，所以全天下的商人都抢着跟他做生意，他也因此积累了富可敌国的财富。对，你主动地去给别人创造价值，其实是在帮自己铺路，把别人变成你长期的合伙人，最后受益最大的其实还是你自己。

说到这儿，咱们来谈谈第三个颠覆性思想：允许别人信用破产，但不允许自己跟着贬值。那当你遇到别人背叛或者欺骗的时候，最明智的做法是什么？其实在人际交往当中，遇到这种背叛啊、欺骗啊，或者过河拆桥，都是很常见的。对，很多人他会选择立刻反击，或者说他会很生气。其实这样的话，你就等于把自己拉到了跟他同样的水平。没错，而且你还消耗了自己的精力。最关键的是，不能让自己被情绪牵着走。对对对，没错。真正成熟的做法就是像处理破产账户一样，你要立刻止损，把这个人从你的生活当中彻底移除，不要跟他再有任何的纠缠。对，然后你还要保持自己的高贵和清醒，这才是对他最有力的回击。有道理。

那我们接下来就来讲讲这个慎独，也就是哪怕你在一个完全没人看见的地方，你也要守住自己的底线。杨震的故事是怎么说的？这才是真正的君子。说得对。

那第六个颠覆性的思想呢？是把感恩当成一种高收益的日常投资，而不是道德包袱。怎么能够让感恩成为我们的一個优势呢？其实很简单。比如别人帮你带了一杯水，或者说在你迷茫的时候给你一些建议，你都要及时地、大方地去表达感谢，然后有机会的时候要加倍地回报。对，你就不断地去这样做，你才能在人群当中建立起有回报的标签。这样的话，优质的资源和靠谱的人才会愿意靠近你。确实啊。

那第七个颠覆性的思想是：敢于直面自己内心的阴暗面，并且主动去修复它。嗯，这个理念听起来跟我们传统的那种“人品好的人就是绝对没有坏念头”的说法完全不一样啊。对呀，其实每个人的内心深处都有嫉妒、愤怒、贪婪这些阴暗的东西。包括曾国藩，他年轻的时候也是心胸狭窄、非常暗弱、自卑，甚至他看到美貌的女子也会多看几眼。哇，原来这些所谓的大人物也会有这样的念头。那他是怎么去面对和处理这些的呢？他每天晚上都会在日记里面把自己当天所有的不好的想法全都写下来，然后像审判罪犯一样地去剖析自己。对，他第二天就会逼着自己去改正。所以真正的好人并不是说他没有。

恶念，而是明明知道自己可以放纵，但是他依然选择用理智和自律去战胜本能，这才是真正的勇敢。是的，我们就来说第八个。颠很少，就是有些人，他一旦有点权力、有点地位，他就开始目中无人，对他的下属呼来喝去，在服务员面前也是非常的傲慢。没错，其实这种人他内心是非常自卑的，他只是想用这种盛气凌人的方式来掩盖他内心的不安。确实是这样。那如果是遇到了挫折，现出了低谷，又有哪些行为是我们需要警惕的呢？当一个人处于低谷的时候，他最容易犯的错误就是自我轻贱。比如说，为了拿下一个订单去卑躬屈膝，或者说为了讨好别人而放弃自己的底线。真正高级的人品，是不管你是在高位还是在底层，你都能够以一种平等的、温和的态度，帮我们锻造出一个强大的精神内核，然后让我们在复杂情况的操作系统中，你只要守住自己的底线，兑现自己的承诺，然后管好自己的言行，在没人监督的时候依然保持清醒，你就可以一步一步地把自己的人品打磨得越来越坚实。听起来好像这8个思维更像是给自己打造了一副精神铠甲。完全没错。当你用这8个思维把自己的精神内核彻底地重塑一遍之后，你不光是人品变得更好了，而且你会获得一种在这个世界上活得最舒展、最理直气壮的底气。和主权。那今天我们聊了怎么把人品变成自己最硬的底牌，然后也分享了8个非常实用的、能够让你在复杂的社会当中始终保持清醒、保持底气的思维方式。好了，这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们来聊一聊，如何识别身边那些会消耗你、甚至会拖垮你的朋友，并且学会用一些比较巧妙的方式，把他们从你的生活当中剔除掉，把时间和精力留给那些真正值得的人。对，这个话题确实还挺重要的，那我们就直接开始吧。

首先，咱们先来探讨一下，怎么去精准地识别损友。对，那说到损友的本质特征，他们到底有哪些典型的行为表现？损友最本质的一个特点就是见不得别人好。对，他可能平时跟你关系看起来还不错，但是只要你有进步，或者说你取得了一些成就，他就会忍不住来打击你。比如说，你考了一个很重要的证书，他就会冷嘲热讽，说这个证书现在根本就不值钱。没错，或者你穿了一件新衣服，他就会来一句：“你这身材还穿这个呀？”就是它会用一种看似开玩笑的方式来消磨你的自信。确实啊。

那历史上有没有特别有名的这种损友的例子？然后它会给我们的现实生活带来哪些警示？最典型的就是庞涓和孙膑。庞涓因为孙膑的才能，表面上对他很好，背地里却设计把孙膑的膝盖骨挖掉了，还在他脸上刺字。就是它可以允许你活着，甚至可以允许你过得还行，但他绝对无法容忍你过得比他好、比他有才华。这种人其实就是现实中的庞涓。你要做的就是当断则断，不要犹豫。

对了，那我们下面要说的这个就更可怕，这叫“伥鬼朋友”。这个伥鬼朋友到底是什么东西？那伥鬼这个词本来是中国古代神话里面的，就是说有人被老虎咬死了之后，他的鬼魂不但不会投胎，反而会变成老虎的帮凶，去引诱别人让老虎吃。那现实中的伥鬼朋友其实也是差不多的，就是他自己已经陷入了某种困境，或者说他已经自暴自弃了，然后他会处心积虑地把身边那些最清醒、最善良的人也拉下水。听上去真的让人毛骨悚然。那有没有什么比较触目惊心的这种例子，可以让我们更直观地去理解这种人？

比如说，有的人他明明知道自己的伴侣是一个家暴的人、出轨的人、吃软饭的人，他还天天在你面前哭诉说自己很痛苦，然后你出于好心去帮他，结果他转头就跟那个人一起把你卖了，对你倒打一耙，说你多管闲事，甚至把你当成破坏他们感情的恶人。天哪！还有更极端的，就是他自己赌博欠了一屁股债，或者说吸毒吸上了瘾，他会来求你，让你给他做贷款担保，或者说让你借钱给他。再或者，他会故意带你去各种乱七八糟的场合。就是他自己已经掉进了无底深渊，他也不想让你好好活。这也太恐怖了。

那为什么这种人他非得拉别人下水？他到底是一个什么样的心理机制？因为这种人他自己已经彻底地没有希望了，他内心是极度扭曲的。他最看不得的就是身边有那种自律的、生活很清晰的人。所以他就会用各种道德绑架，比如说“你不够义气”、“有钱就看不起兄弟”，他会用这种话来攻击你。如果你对他心软了，哪怕只有一刻，你都有可能被他拖进无尽的麻烦当中。真的要远离这种人啊。

那我们接下来要讲的就是，怎么才能彻底地远离这些损友和伥鬼朋友。对，有什么技巧可以帮我们安全地把他们从我们的生活当中剔除掉？首先，你一定要明白，就是跟这种人是千万不能翻脸的。因为你一旦跟他发生正面冲突的话，他们很有可能会报复你，而且他们报复的手段会非常的阴损。所以最明智的做法，就是用一些很巧妙的技术，像做手术一样的把他们精准地切除掉，既能够保护自己，又能够彻底地摆脱纠缠。

那第一个硬核的技巧就是“模糊回应加拉长周期”。这个具体该怎么操作？为什么这样做可以让损友知难而退呢？具体操作就是，当这种人又在微信上面来打探你的隐私，或者说给你倒情绪垃圾的时候，你不要马上回复它。你可以等个四五个小时，甚至第二天再回，就说“刚刚一直在忙，没看到，不好意思”。然后不管它发了多么激动的内容，你都用那种最枯燥的、最官方的话去敷衍它，比如“确实不容易”、“太难了”、“是吗？”就这种话。让它完全得不到它想要的情绪回应，也没办法在你这里获得优越感。那他很快就会觉得你很无趣，然后他就会去找下一个目标了。

好的，第二个技巧叫“精准示弱加哭穷”。嗯嗯，这个办法怎么能够帮我们摆脱那些想要拉我们下水的伥鬼朋友呢？其实伥鬼朋友之所以盯上你，就是因为他觉得你有钱、有闲、好欺负。那你只要在他开口之前，就把自己的生活刷上一层最

惨淡的保护色。比如每次聚会，你都不要抢着买单，也不要提你有什么副业又赚了多少钱。你要时不时地叹口气，说投资失败了，继续都亏光了，或者说家里老人生病，每个月都要花好多钱。你甚至可以主动找他借500块钱，说要交话费。你放心，那些想利用你的人，听到你哭穷之后，跑得比谁都快。他可能还会把你拉黑，生怕你黏上他。而真正的朋友，他会关心你。这样你一下子就筛选出来了。这招真的太实用了。

那第三个技巧叫建立绝对不可逾越的利益防火墙。嗯，这是不是意味着，在和朋友的交往当中，我们必须要把感情和利益分得非常清楚？对，没错。这其实是一个最基本的社交底线。就是不管你们两个人关系有多好，只要涉及到借钱、做担保或者一起做生意这种真金白银的事情，一定要签合同，把所有的细节都写清楚，甚至去公证处公证。对，不要有任何的口头约定。如果朋友真的就是苦苦哀求，让你给他做贷款担保，那反而说明他之前对你的好都是装的。你正好就可以用这一次的拒绝，换来以后的安稳。这是非常划算的。确实是这样。

我们为什么要学会筛选自己的社交圈，把那些消耗我们的人剔除掉？其实很多人，他们总以为朋友越多越好，所以他们就不断地去参加各种没有意义的饭局，把自己的时间和注意力都浪费掉了。但是，其实你到了一定的年纪之后，你就会发现，你朋友的质量要远比数量重要。你真正要做的是，学会过滤掉那些垃圾人，把你有限的情感和精力留给那些可以和你产生共鸣、可以和你一起成长的人，而不是让那些损友和昌鬼把你拖垮。说得太对了。

那我们今天说了这么多，从损友的特征到昌鬼朋友的陷阱，再到怎么用这些非常实用的技巧，把他们彻底地请出你的生活。希望大家都能保护好自己的时间、自己的能量，然后去和那些真正值得的人同行。好了，那么这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

咱们先来说说，为什么有的时候你把自己的计划说出来之后就很难实现了？这背后到底有什么心理机制在做碎？其实就是，当你把你的目标公开之后，大脑会产生一种错觉，就好像你已经完成了这个目标一样。因为你跟别人说的时候会获得认可吗？对，然后大脑就会分泌多巴胺，让你有这种满足感、成就感。但实际上你什么都没做，所以你真正去做这件事情的动力就会大大折扣。

这么说的话，很多人刚立完flag就喜欢发朋友圈，这个习惯真的是有点危险。对啊对啊，就比如说减肥吧，有的人还没开始运动呢，就先在朋友圈里面晒低卡餐，或者是健身打卡。嗯，然后收获一堆赞之后，他就很容易松懈，最后就没有后续了。反而是那些真正坚持下来的人，他们往往都很安静，就等到自己有了明显的变化之后，才会被身边的人发现。

那咱们展开讲一下这个静音模式，就是你在追求自己的目标的时候，怎么去用结果来代替宣言？就这个有什么具体的方法可以让大家去实践吗？最核心的方法就是，在事情做到80%之前，对外界保持沉默。葡萄效应就是，怎么才能不让别人的冷嘲热讽，或者说一些负面的评价影响到你的热情和你的这个尝试？尤其是在你做一些人生的重大选择的时候。很简单，你就记住一点：做这种重大决定的时候，不要去跟这件事情没有关系的人，或者是不是这个领域的专家，以及本身就很喜欢否定别人的人去商量。比如说你想创业，那你不要去找那些从来没有创过业的人给你建议；你想考公，你不要去问那些没有考上的人。他们只会告诉你这个能有多难，你大概率是不行的。然后你一下子没有信心了。对对，真的就是身边人的这种怀疑确实挺打击人的。是的，而且你想，比如说你看好了一个服务业，你很兴奋，你去给你的亲朋好友说，他们大概率会跟你说现在经济不行。

防火强就是，怎么把你的野心调成静音，然后真正地去做到闷声发大财？最关键的一步就是，你要放弃那些很宏大的自我标榜，不要去朋友圈里发那些很励志的话。你要把你的目标拆分成每天非常非常小的、可以执行的动作，然后你就默默地去完成那些小的清单，不要去追求让别人看到你有多努力。说的太对了！我发现现在很多人就喜欢天天在朋友圈里面发那种倒计时打卡，或者是说我今天学了多少小时，其实最后效果并不好。是啊，就像准备考研或者考证，天天发这些东西的人反而最后容易考不上，因为他的精力都花在营造这个我很努力的形象上面。而那些真正上岸的人，她可能朋友圈里面一点动静都没有，等她录取通知书到手了，大家才发现原来她一直在悄悄地努力。

那咱们今天其实就是聊了一个核心的点，就是真正厉害的人，她都是把自己的野心调成了静音，默默地去耕耘，然后最后用结果说话。那今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期见，拜拜拜拜。

今天我们想跟大家聊一聊那些平时很容易被忽略的好的小习惯，是怎么一点点的让你在脸看起来更有光泽跟舒展。没错，就是一些很日常的小习惯。你错没错？因为我觉得外表的改变真的不是靠什么节纪，或者说什么很大的利息就可以做到了。那我们就直接开始吧。

首先，咱们来聊一聊就是情绪美容。那你觉得这个每天夸自己到底是怎么影响我们的神态呢？其实我们的面部表情是非常非常直接的反映了我们内心的状态。你如果是一个经常自我否定的人，那你的面部肌肉经常会是一种紧繁的往下吹的这样一个状态，然后你在眼神也会是那种有礼的不敢直视的。但如果你是一个习惯自我肯定的人，那你的面部的神经是比较放松的，然后你整体看起来就是比较上阳的有光彩的。对，因为你经常给自己这种正面的鼓励的话，其实你整个人的气场都会变得不一样。是的，每天你就坚持在每自己一次，久而久之你就会有这种由内而外散发出来的自信，然后这种自信其实是比任何化妆品都要更打动人的。说得太对了。

那我们下面要聊的这个话题，其实跟很多人的生活都非常的相关，就是关于睡眠。就是为什么我们说一定要在二十三点前入睡？这个高质量的睡眠到底对于我们的皮肤有多大的影响？其实晚上二十三点到零层三点是我们身体新城代謝最旺盛的时候，也是我们的皮肤进行自我修复的一个黄金时间。如果你在这个时间没有进入深度睡眠的话，那你的身体就会处于一种硬机的状态，然后你的身体像素就会分明得比较多，这样的话就会导致你的膚色变得暗沉没有光泽，然后也很容易出现膚种的情况。那是不是可以理解为就是你再贵的护膚品都不如砸砸的攝影膠來的時代？確實是這樣，就是你高質量的睡眠案其實是給你的皮膚提供了一個自我修復和深層滋養的一個機會，那這個是任何昂貴的護膚品都沒有辦法比的。

那我们下面要說的這個，其實是很多人可能都沒有意識到的一個小的細節，就是這個鼻呼吸和舌底上恶到底是怎么影响我们的面部轮廓。其实你如果长期用嘴呼吸的话，就很容易让你的下河线条跟着模糊。那如果你坚持用鼻呼吸，并且把你的舌头自然的底珠上恶，那其实你是再给你的面部的肌肉一个非常好的向内的支撑力。时间久了之后，你的肌肉是有记忆的，所以你的浓扩会变得更紧智更漂亮，就相当于你在悄悄地做一个天然的面部素形。没想到这么一个小小的动作竟然可以带来这么大的变化。你穿上没穿？而且这个动作是随时随地都可以做的，你完全不需要接触任何的工具或者说花一分钱，然后你又可以让你的面部的线条变得更好看。了解了。

那你有没有发现，就是有些人的眼神总是特别的明亮有神？这个和运动有什么关系吗？当然有关了。就比如说你打羽毛球或者打网球，你的眼睛是需要快速的去追踪那个球的远近高低，那这个时候你眼睛周围的这些肌肉是不斷的在被激活的，99隻你的眼神就會變得更加的聚焦更加的敏銳，然後整個人看起來也會更有靈氣。那不得經常運動的人就是會有一種有內耳外的那種火力。對呀，這個就跟你說的木若秋水其實是一樣的道理，就是你眼部的肌肉越断练越灵火，那你的眼睛看起来就是会特别的有身材。说得很有道理啊。

那咱们下一个要聊的这个事情，其实也是大家很日常的一点事情，就是睡前泡脚这个习惯到底是怎么帮助我们改善皮肤状态。其实脚是我们身体的墨烧嘛，然后你温水泡脚的话可以帮助我们扩张血管，加速我们的血液循环，这样的话可以让我们整个身体的代泄都跟着顺畅起来。那你身体里的一些废物就很容易被带走了，所以你皮肤看起来就会有那种健康的通透感，而且你也不容易有水种的问题。明白了。

那我们再来讲讲这个筋检护肤和严格控堂这两件事情，到底在对抗皮肤老化和保持皮肤偷偷这件事情上面扮演一个什么样的角色。皮肤它其实是一个平脏，它不是一个吸收器棍，所以你用太多的护肤品反而会给它造成负担，让它的生态适宏。那你最最重要的其实就是要做好硬防晒，比如说袋帽子打散，减少紫白线对皮肤的伤害，这个才是真正的可以帮你预防老化的关键。原来就是防晒做的好，比你涂。

多少层精华都有，没错没错。然后控糖这件事情其实也是非常重要的，因为你吃进去太多的添加糖，它会引发糖化反应。那这个糖化反应会让你的皮肤变黄、变油，然后容易冒痘。所以已经把糖控制住了之后，你皮肤的通透度和干净度都会有一个非常明显的提升。听起来真的是很有用啊。

那接下来我们要讲的这个肠道健康。你没有发现，就是为什么现在大家都在说要多吃新鲜蔬果？这个东西到底是怎么影响我们的皮肤状态的？因为肠道和皮肤的关系是非常非常紧密的。然后新鲜的蔬果里面还有非常丰富的膳食纤维，这个膳食纤维是肠道里面的菌群非常喜欢的食物。你只有吃进去足够的膳食纤维，你的肠道才能更加的畅通，然后菌群才能更加的平衡。这样的话，你的肤色就会看起来很干净、很通透，有一种由内而外的那个亮泽。

原来就是你吃进去的这些膳食纤维是在帮你的肠道的细菌提供能量，然后最后反应在你的皮肤上。对，就是这样。所以你想要有一个好的皮肤，光靠外面的清洁护肤是远远不够的。你还要照顾好你的肠道这个第二大脑，让它的环境是健康的，那你的皮肤才会真正的散出光彩。

那我们最后要总结一下，就是为什么说这些习惯它是一种微小的堆砌？那这些不起眼的小事情是怎么慢慢地改变我们的外貌的？其实我们今天聊的这8个习惯，没有一个是很复杂或者说很昂贵的，都是一些你随时随地可以做的小事。但是你一天两天可能看不出来什么变化，你坚持下来之后，你就会发现漂亮是一种积累，是你这些每天的小坚持慢慢地堆砌出来的。

所以就是说，你想要让自己变得更好，其实根本就不需要什么惊天动地的大动作，完全就是这样。你只要每天从这些很简单的小习惯开始，一点点的去做，然后你把它坚持下去。时间久了之后，你回头看，就会发现你已经悄悄地变得不一样。其实今天我们就是想告诉大家，你想要有一个好的皮肤，有一个好的状态，真的就是靠这些每天的非常微小的努力。然后长期的坚持下来，你就会在某一天突然发现，哎，我真的变漂亮了，我真的变健康了。

好了，那这就是我们今天的分享了。然后谢谢大家的陪伴，我们下期节目再见吧。拜拜，拜拜。

今天咱们来聊一个大家都很关心的话题啊，就是怎么通过调整生活习惯来让我们的皮肤变得更好。嗯，对，因为现在很多人都把希望寄托在各种护肤品上，但其实生活方式才是关键。对，没错。那我们先来聊一聊，为什么很多人花了很多钱，用了很多很贵的护肤品，但是皮肤却越来越差，问题到底出在哪里？很多人他为了追求好皮肤，会买那种很贵的精华，然后叠加一堆很复杂的护肤步骤，结果反而让自己的皮肤变得越来越敏感，越来越暗沉。其实好皮肤它不是靠你涂出来的，而是靠你养出来的。因为皮肤的新陈代谢周期是28天嘛，就你现在的皮肤状态，其实是你过去这28天的生活习惯的一个成绩单。所以说光靠护肤品是不够的。

那接下来我们要讲的这个28天皮肤重启计划，它的核心思路是什么？这个计划其实就是给你的身体一个自我翻新的机会。你只要按照四周的生理周期来进行一个系统的调整，它并不是说要你去买什么产品，而是要帮你重新建立一个健康的皮肤生态环境，让你在下个月的时候就可以看到一个素颜也透亮的自己。

第一周其实核心就是做减法。所有的什么美白的、抗老的、刷酸的这些功效型的产品全部都停掉。然后每天就用温水或者氨基酸的洁面来洗，如果脸不是很油的话，就直接用清水洗。洗完之后就只涂一个保湿霜就够了。那饮食上面有什么特别要注意的吗？饮食上面就是要严格的控糖，像奶茶、甜点这种糖分的食物都要戒掉，因为这些食物它会让你的胶原蛋白糖化，然后你的脸就会容易变黄、长皱纹。OK，你这一周可能会觉得脸有点油，但是千万不要担心，这是你的皮肤屏障在做修复，你要给它一点时间，让它恢复呼吸。明白了。

那第二周的主题是内外交织。这一周我们要怎么去做，才能够真正地给我们的皮肤补充水分？到了第二周，我们要在皮肤屏障稳定的基础上，进行一个由内而外的深层补水。但外部的补水就是你要在洗脸之后，趁着脸上还有点湿润的时候，马上涂上保湿产品。油皮的话就建议用乳液，干皮的话可以尝试一下三明治涂法，就是在你的保湿产品之间再叠加一层锁水的东西。那内部的补水有什么具体的建议吗？比如每天要喝多少水？内部补水的话就是要喝够水。有一个简单的公式，就是你的体重公斤数乘以三十到四十毫升。就比如说你是六十公斤，那你一天就要喝一千八百到两千四百毫升的水。要少量多次地喝，让你的细胞一直保持在一个很饱满的状态，这样你的皮肤才会软软的，透出那种健康的光泽。

好的，那到了第三周的必环防护。这一周我们在护肤上面和这个身体的调养上面要做些什么，才能够让我们的皮肤变得更红润、更有光泽？这一周其实特别关键，你要外防紫外线，内养气血。但硬防晒一定要做到位，就是帽子、遮阳伞、口罩这些东西，要比防晒霜靠谱多了。你只有把紫外线挡住了，你前两周的努力才不会白费。没错，我还有一个问题啊，那养气血具体要怎么做呢？那养气血其实重点就是要养护你的脾胃，因为脾胃是气血生化之源嘛。那你每天早上可以吃点山药啊、南瓜啊这种温热的东西，然后一定要戒掉冰美食和各种冷饮。当你的脾胃养好了之后，你脸上那种自然的红润感是任何化妆品都替代不了的。对，确实是。

然后第四周，循环加速。这一周我们要做些什么，才能够真正的通过调整作息和情绪，让我们的皮肤的新陈代谢以及皮肤的状态更上一层楼呢？最后一周的话，我们要把我们的代谢和情绪都推到一个最佳的状态。首先就是晚上11点之前一定要放下手机，因为你熬夜的时候身体会分泌皮质醇，这对皮肤简直就是毒药。原来作息对皮肤这么重要！那除了早睡之外还有什么其他的建议？然后每天要保证有30分钟的快走，让你微微出汗，这样可以帮助你的毛孔排毒，然后让你的血液循环加快，皮肤会有一个质的飞跃。最重要的是，你要稳住心态，不要老去盯着镜子看自己的小瑕疵，因为皮肤它有波动是很正常的。你只要心情好了，你脸上的线条才会自然舒展，这个是比任何护肤品都有效的。说得太对了！

那今天我们给大家分享了这28天皮肤新生的完整计划，从断舍离到内外补水，到防护，再到最后的代谢加速，其实每一步都是在帮你。

的皮肤找回他自己的节奏和健康。好了，那我们这期节目就到这里了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们要讲的是，不用去动骨头，通过一些日常的习惯，比如说饮食上面的调整、面部的锻炼、呼吸的训练，去改善你的面部轮廓，让你的五官看起来更加立体。这个话题真的很多人都关心，那我们就开始今天的讨论吧。

我们首先要聊的就是，为什么很多人觉得自己明明五官长得还不错，但是上镜或者说看侧脸就是没有什么立体感？这背后到底有哪些因素在影响？其实除了大家最在意的这个骨相之外，面部肌肉的走向、脂肪的厚薄，包括你的呼吸方式，都会非常明显地影响你的面部轮廓。对，就是同样的一副骨架，可能因为这些软组织和习惯的不同，会呈现出完全不同的效果。

很多人早上起来会觉得自己脸肿，那这个和我们吃的盐以及水分的代谢到底有什么关系？关系很大。其实当你吃的盐太多的时候，身体就会为了保持渗透压的平衡而留住更多的水分。这个时候呢，你就容易出现面部的水肿，尤其是眼周和脸颊。那如果说你再加上熬夜的话，就会影响到淋巴的循环，这个时候水分就更容易堆积在下半脸，让你的脸看起来又胖又没有轮廓。所以说，想要通过控盐来改善面部的水肿，在日常生活中应该怎么去做呢？其实你每天把盐的摄入量控制在5克以内，然后尽量少吃一些加工食品，因为加工食品里面隐藏的盐是非常多的。是的，再就是晚上不要喝太多水，尤其是睡前三个小时不要喝太多水，然后保证在11点之前入睡，这样的话可以让你的身体更好地去代谢掉这些多余的水分。那你的下颌线，包括眉弓这些地方，就会看起来更加清晰。

真的很实用啊。下面咱们来说一下这个咀嚼力的重塑。为什么现在越来越多的人会因为咀嚼力变弱而影响到自己的面部轮廓呢？主要是因为我们现在饮食越来越精细，脸就会垮下来。那有什么比较简单的方法可以锻炼我们的咀嚼肌，让面部的轮廓更紧致一些呢？每天可以专门抽出二十分钟的时间去锻炼你的咀嚼肌。就比如说你吃苹果的时候不要切成小块，你就整个拿在手里吃，或者说你可以去啃一些生的胡萝卜，抓一把原味的坚果去嚼一嚼。但是一定要注意两边多嚼，不然还容易大小脸。对，只要你的肌肉变得有力了之后，你面部的紧致度，包括一些转折的地方，都会更加明显。

是的，那体脂率的管理为什么会跟我们五官的立体感有关系？如果你的脂肪层太厚的话，是会把你的五官的一些细节，比如鼻梁、下颌这些地方都给盖住了，那这个时候你就会看起来比较平。所以，我们只要把体脂率控制在一个合理的范围内，女生大概是20%到25%，男生是12%到18%，这样的话既可以保留你脸部的饱满度，同时又可以让你的轮廓看起来更加分明。

好，说完体脂率管理，咱们再来说一个特别容易被大家忽视，但是又特别影响侧脸线条的习惯，就是口呼吸。对，那口呼吸到底是怎么影响我们的侧脸的？长期用口呼吸的话，会让你的舌体下沉，然后你的下巴会往后缩，鼻唇沟也会变得越来越深，那整个人的侧脸就越来越扁平，没有什么立体感，而且你看起来也会比较无精打采。

所以说，最后我们有什么比较简单的方法可以帮助我们脸部线条变得更紧致吗？其实脸部的肌肉跟我们身体的肌肉是一样的，如果长期不锻炼的话，它就会变得松弛。那每天坚持做一些针对性的训练，比如说像我们的A I O U训练，就是你在一些小习惯就可以让你的面部轮廓变得更立体的方法。说白了就是，骨相决定了你的底子，但是日常的这些细节才是真正决定你上线的东西。对，所以只要你把这些小习惯坚持下来，你就会发现你的面部的立体感真的会慢慢地显现出来。

没错没错，今天的内容就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天咱们想聊一个可能有点敏感，但是很现实的话题啊。就是为什么有的人看起来就是很有贵气？对这种贵气到底是从何而来的？以及它和我们的思维方式、生活环境，还有审美有什么样的关系？这个话题确实很有意思。对，那我们就直接开始今天讨论吧。

咱们先来聊一聊，就是贵气的本质到底是什么？以及很多人对于贵气都有一个误区，他们觉得贵气就是穿大牌，对不对？那贵气真正的核心到底是什么？其实很多人觉得说贵气就是满身的奢侈品，其实完全不是。有的人他可能就穿一件最简单的白T恤，你就觉得这个人自带一种从容和底气。对，而有的人他就算一身的名牌，但你觉得他还是缺少那种气场。这个核心的区别其实是气场和内核。这个气场和内核是一个人日积月累下来的一种气质和能量，他绝对不是靠你穿什么牌子的衣服能够替代的。

那咱们来深扒一下，就是这个穷忙感到底是怎么来的？就为什么有些人他老是觉得自己事事不顺？我怎么这么命苦啊？我怎么这么倒霉啊？你的大脑就会自动地去过滤掉那些好的机会，专门去收集那些能够证明你是对的那些失败的证据。久而久之，你就会形成一种语言负债。不光是心态会变得很消极，你的面相都会变得很消极。就你看上去会很疲惫，眼神没有办法坚定，但你整个人就会失去那种贵气。所以说，要想养出贵气，其实最关键的一步就是要先把自己的这个语言负债清零。对，你得先让自己的心态和表情都变得积极起来。没错，就是你只要先停止给自己这种负面的暗示，你的面部表情才会变得舒展，眼神才会变得坚定，整个人的气质才会有一个根本的转变。

那我们今天就来聊聊，怎么能够真正地养出贵气？对，就是为什么你的身体姿态和外在形象会影响到你的内心和别人对你的看法？其实我们的身体和心理是互相影响的。就你把背挺直，肩膀打开，这个动作本身就会向你的大脑传递“我现在很安全，我很有力量”的信号。对，那你整个人就会自然而然地变得自信起来。哪怕你今天只是穿了一件很简单但是很干净的衣服，你都会觉得整个人很清爽。对，然后别人也会更愿意来积极地回应你，那你这个自信就会越来越强。

我们今天会听到说要跟正能量的人在一起。对，为什么说你身边的人会直接左右你的气场和能量？对，这个其实就叫磁场阶梯。就人的气场是真的会互相影响的。如果你的身边都是一些喜欢推卸责任，然后老是在否定别人的努力的人，那你会发现你自己也会变得很无力和疲惫。所以我们要很刻意地去远离这些人，让我们能量变低的人。对，去保护自己的这个正能量，那你的气场就会越来越强。

然后还有一个问题，就是为什么说审美也是可以培养的？对，以及审美和贵气之间有什么联系？审美其实不是说天生就会的。审美是靠你大量地去接触好的东西，见识广了，自然就提升了。对，所以我一直说的就是，审美是能你大脑里面储存的这些高品质的、有设计感的、有美感的东西越多，你自然而然就能够去辨别什么是好的，什么是高级的。你这个时候，你在去生活中选择东西的时候，你就会有一种很自然而然的挑剔和从容。这种东西就是你藏不住的贵气。

说的没错。我们最后要讲的这个话题，其实就是你的气场和你过往的所有经历到底是一种什么样的关系？为什么说真正的改变是要从思维、体态、圈子、见识这几个方面同时下手？其实你的气场就是你过去所有的思维方式、体态、社交圈子和见识的一个总和。那你想要真正地去改变自己，就绝对不是说靠换一个发型或者说买几件新衣服就可以的。你必须要从内在的思维开始。比如说，你不要再去消耗自己，管理好自己的身体，然后筛选自己的社交圈，再不断地去增长自己的见识。那这个时候，好运和机会就会来找你。

那能不能用一个比较生动的比喻来说明一下这个自我成长真正的动力到底来自于哪里？可以啊。这就等于做花开，它不是说你去给它表面上喷点水就可以了。它是要靠根在地下默默地去吸取养分，然后它自己一点一点地把自己的枝叶舒展开来。人也是一样的，你只有不断地去扩充自己的内在，你才能真正地绽放，而不是说靠外在的一些修饰。好吧，今天我们聊了贵气的真正来源，从心态到姿态，再到我们的社交圈和审美。其实……

说白了，真正的贵气是一种综合的自我管理和自我成长之后的一个结果。好了，这就是今天的全部内容了。然后感谢大家的收听，咱们下期节目再见，拜拜。

今天咱们来探讨一下，为什么在生活没有什么明显的压力或者不幸的时候，很多人还是会觉得内心很疲惫，提不起劲。没错，这个确实是现在很多人都会有的感受。那我们就直接开始今天的话题吧。

我们先来看看日常的这种隐蔽的内耗具体是一种什么样的状态。大家是不是经常会有这样的体验？对，就是很多人他可能生活很平静，没有什么大的波折，也没有什么灾难，但是他就是心里没有办法轻松起来。不是说难过，也不是说焦虑，就是有一层淡淡的这种沉闷，就像有一层雾一样，始终笼罩在你的情绪上面。你也不知道他是从哪儿来的，也不知道该往哪儿去。确实，这种说不清道不明的感觉还挺难受的，而且会在不知不觉当中消耗你的精力。

是的，它不是那种突然的崩溃，它是一种长期的低强度的疲惫。就你可能什么都没干，但是你会经常发呆，会走神，然后整个人像被慢慢抽干一样，越来越冷。那为什么现在越来越多的人会在一切看似都正常的情况下，却体验到这种难以言说的不快乐？过去大家都觉得，我只有经历了失恋，或者说经历了失败，经历了孤单，我才会不开心。但是现在越来越多的人发现，真正消耗他们的反而是这种一切都看似没有什么问题，但是你就是提不起劲的沉默的消耗。

的确是这样。那现在的人在表达自己内心的这种疲惫和这种低气压的时候，有什么新的变化？现在大家就是不再只是说我好累，我不开心，更多的人会说自己麻木，对什么事情都没有兴趣，然后整个人像被封印在日常里。这大家对自己的状态的观察越来越细致了。这样的话，是不是就意味着大家开始更认真地面对自己的情绪了？是的，因为只有当你可以清楚地描述自己的感受，你才能去找到解决的方向。对情绪也是一样，你只有先看清楚它，定义它，它才有可能被化解。说得很有道理啊。

那咱们来分析一下，这种隐蔽的内耗到底会怎么影响我们的生活，或者说会怎么影响我们的生命力。对，为什么我们说这种看似平静的状态其实是很危险的？很多人其实它就是表面上非常的正常，每天按时上班，正常的社交，甚至他也会刷一些搞笑的视频。但是在内心里面，他其实是一个逐渐空洞的过程。对，所以他看起来什么都没有变，但是他自己知道，他的那股生命力在慢慢地流失。这感觉好像是生活在透明的牢笼里，你每天还是在做这些事情，但是你其实感受不到生活的真实。是你虽然过日子，但是你没有真正的在场。你能看到外面的世界很精彩，但是你就像被关在一个透明的笼子里，你走不进去。

这种状态如果我们长期地去忽视它，它就会慢慢地把你的生命力都吃掉。所以为什么有的人他的日子其实过得也还可以，但是他总觉得心里闷闷的，觉得生活没有意义。其实这种沉闷、疲惫、没有意义，他的根源往往并不是因为你日子过得不好，而是你的内心的空间已经超过了你现在的生活给你提供的这个容量。所以你真正需要的不是安慰，而是让你的生活重新能够配得上你已经成长了的灵魂。说白了，就是我们要不断地去拓展自己的生活体验，去给我们的内心更多的空间。是的是的。

好了，今天就跟大家聊到这里。希望每个人都能够觉察自己的情绪，然后主动地去为自己的生活扩容。拜拜，拜拜。

今天咱们来聊一个很多人都会遇到的问题，就是长期的疲劳。整个人像一根崩紧的弦一样，哪怕休息了也很难真正地放松下来。其实这种情况很多都是因为神经系统一直处于戒备状态，而这个根源呢，有可能是来自于童年的一些经历。这个确实很常见，那我们就开始今天的讨论吧。

首先，咱们先来说说一批老体制。为什么有些人明明睡了觉，但是他还是觉得很累？就感觉这个精力没有办法恢复，这个背后到底是一个什么样的机制在做祟？对，其实有一些人，他白天工作了一天之后呢，他不仅仅是身体上的疲惫，他是那种内心被掏空的感觉。就像你说的，别人可能睡一觉起来就满血复活了，但是他睡了八个小时起来，依然觉得脑袋轰轰沉沉的，就像没有充进电一样。听起来真的很辛苦。

那这个跟我们的童年的经历有什么联系吗？就是如果说你小时候经常处于一种担心自己会出错，或者说经常担心被否定，甚至家里面的氛围是那种随时可能会爆发冲突的这种，那你的身体其实会悄悄地进入到一种就是高度戒备的生存模式。那这种东西在童年可能是让你自保的一个方式，但是等你成年之后呢，它反而变成了一个你没有办法甩掉的枷锁。哪怕你现在的生活环境已经很安全了，但是你的身体还是很容易就处于那种紧绷的状态，肩膀是紧的，呼吸是浅的，整个人就是好像随时都在防备着什么。

所以为什么说童年的这种紧张的环境会让人长大之后在该放松的时候还是没有办法真正地松弛下来？这背后的机制到底是什么？因为小孩子他没有办法去改变自己周围的环境嘛，所以他唯一能够做的就是改变自己去适应这个环境。比如说他会非常非常努力地去观察大人的情绪，然后压抑自己的一些真实的感受，变成一个很懂事的孩子，这样他才会觉得自己是安全的。这么说的话，这些反应其实一开始都是为了适应环境，对，但后来就变成了一个好像是摆脱不了的习惯。是的是的，时间长了之后呢，身体就会形成这样的一个错误的连接，就是把安全和高度紧张画上了等号。其实你现在已经成年了，然后身边也没有人再批评你、再盯着你，但你的身体还是会保持这种“我必须要时刻紧绷才不会出事”的这种状态，所以你就会经常感觉到很累。

然后我们紧接着就要聊到努力的误区。就很多人其实在面对长期疲劳的时候，他经常会陷入一些错误的做法，而这些做法又会带来什么样的更严重的后果？有很多容易疲劳的人，他们经常会陷入一个陷阱，就是他们会用更紧迫、更苛刻的方式来要求自己。比如说“我现在已经很焦虑了，但是我还要骂自己说你怎么这么没出息”；“我现在已经很累了，但是我还要告诉自己要再拼一把，就可以扛过去”。听起来好像是在用蛮力对抗自己的身体，对，那这样做的话是不是会越努力越糟糕？没错，其实你这样做的话，表面上你是在追求成长，但实际上你是在不断地消耗自己的能量。对，就是你会让自己越来越精疲力尽，最后你不是输给了这个挑战，你是输给了自己身体的这个报警信号，但是你却选择了无视它。

既然聊到这的话，咱们就来深入说说系统修复。就是怎么样才能够真正地让自己从这种长期的战备状态里面撤出来？就是真正厉害的人，他是怎么去管理自己的精力的？那些真正高效能的人，他并不是说一直都把自己绷得很紧，而是他能够在该投入的时候全力以赴，然后该休息的时候他能够彻底地放下，让自己断电。所以他是有这样的一种节奏感，这种收放自如的能力，其实真的是挺让人向往的。那我们具体要怎么做才能够做到这样的系统修复呢？

关键就在于你要去做系统修复，而不是说你只是打一个补丁。对，就是你要去拆除内心的那个审判席，你不要老是去预设失败，然后给自己加戏，把自己攻击一顿。你要学会把外部的任务和你内心的警报分开，你完成了一个任务，你就彻底地把它放下，不要让自我攻击消耗你的能量。确实，除了这个拆除内心的审判席之外，我们还可以做些什么来帮助自己真正地从这种战备状态里面撤出来呢？还有就是你要去练习无风险的松弛，就是你要在一个真正安全的环境里面去主动地放松自己。比如说有意识地深呼吸，然后去拍拍自己的肩膀，安抚自己的身体，告诉自己现在没事。

了，可以关机了。就是你要去通过这样的训练，去重新塑造你的身体，会让你的身体真正的学会什么是放松。原来还可以这样，刻意的去训练自己的身体去学会送出，这个真的挺有意思的。是的，而且你要去建立一种可预测感，就是你要给自己的生活创造规律，减少那些信息的轰炸。对，然后不要老是去提前设想一些坏的结果，因为高效并不是靠你拼命的去逼自己，而是靠你真正缺乏的是让你的神经系统真正地去解除警报的这样的一个能力。就是你要去停止对自己的这种误判，你不要动不动就被那些标签给困住。对，就是你要去看到自己为什么会累，然后你要去锻炼的不仅仅是你的执行力，更重要的是你的安全感，和你能够让自己的神经系统真正松弛下来的能力。你要把这个漏电的系统修好，你的精力才会回来，你的人生才会转得动。

好的，那今天我们聊了为什么你总是感觉很累，其实你休息了也没有用。然后我们也聊了童年的经历是如何影响我们的身体一直处在这种紧绷的状态。最后我们还聊了怎么样才能够通过一些系统的修复，让自己真正的摆脱这种长期的疲惫。希望大家听完之后都能够有所收获，然后能够给自己的身心都放个假。好，那我们下期节目再见，拜拜。

今天咱们来聊一个很多人关心的话题，就是怎么用五天的时间把自己的作息调整好，每天晚上十点就能自然入睡。这是一个大家经常会遇到的问题。对，那我们就直接开始吧。

首先，咱们要聊的就是调整作息的时候大家最常犯的错误。你知道大家都容易犯哪些错误吗？最常见的就是大家会觉得，我只要今天晚上早点躺在床上，我就可以把作息调整过来。但其实你越强迫自己睡，大脑反而会越兴奋，因为它把睡觉当成了一个任务。没错，就是你越努力地想要睡觉，你就越清醒，感觉就是太痛苦了。其实调整作息最重要的不是你几点睡，而是你几点起。因为生物钟是靠你起床的时间来锚定的。对，你只要每天固定时间起床，慢慢地你的身体就会形成习惯。原来是这样。

那接下来咱们来聊一聊这个五天无痛调整的实操方案吧。你觉得第一天应该做些什么，才能让我们的生物钟慢慢地适应新的作息呢？第一天最关键的就是你要早上六点准时起床，无论如何都不要睡回笼觉。然后白天也不要午睡，这样的话你的身体到了晚上就会很累，吃完晚饭到了十点五十的时候就要准时上床。这一天里面有没有什么特别要注意的小技巧呢？有啊，你醒着的时间越长，睡眠压力就会越大。对，所以千万不要中午偷偷地补觉。然后睡前可以洗个热水澡，或者点个香薰，给身体一个睡觉的仪式感。哦哦哦。

那第三天了我们该怎么通过减少蓝光的暴露来让你更快地进入深度睡眠呢？好的，那到了第四天，我们怎么通过一些运动和呼吸的方法来让自己更容易入睡呢？第四天你可以稍微晚一点起，但是最好别超过八点。然后白天的时候要多活动活动，傍晚的时候可以快走半个小时，这样可以让你白天的体温升高，晚上体温下降的时候你就会更容易入睡。那如果说晚上躺到床上还是很清醒的话，有什么应急的办法吗？这个时候你可以试试四七八呼吸法，就是吸气四秒，憋气七秒，然后呼气八秒。这样做可以强制地激活你的副交感神经，让你的身体马上放松起来。学到了。

那到了第五天应该会有一些明显的变化了吧？这一天也有什么值得我们注意的呢？第五天你会发现你不用靠意志力，九点半左右你就会自然地感觉到困意，然后你就可以在十点之前很顺利地入睡了。听起来真的是身体已经完全适应了这个新的作息。对了，这其实并不是你变自律了，而是你的生物钟已经重新校准了。只要你给身体规律，它就会给你稳定。

OK，我们今天给大家分享了怎么用五天的时间，通过一些科学的方法和小的技巧，来无痛地调整我们的生物钟，让我们可以每天晚上十点都能准时地入睡。好了，这期节目咱们就到这里了，大家去试试看这个方法吧。我们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一个非常重要的话题，就是如何通过掌控自己的睡眠来保护自己的精力。我们睡眠的事情，反而是一种极度清醒的经历，主权的宣告。因为大部分人都在教你怎么去赢，怎么去获得更高的成就。但是其实最核心的、最容易被忽略的一个生存法则就是：一切不利于睡觉的事情都不要做。这不是说我们要消极地逃避，而是我们在主动地去选择，把我们的精力放在最重要的地方。

对，确实是这样。那到底是什么让高质量的睡眠成为了我们人生中最奢侈的礼物？当你真的经历过那种身体给你拉响警报，然后神内耗，白天明明还是一个很正常的人，然后一到了夜晚就变成了一个对自己和对未来各种审判的法官。这个其实跟我们的意志力有关。就是人在疲惫的时候，意志力是最低的，然后这个时候你的情绪又特别容易被放大。所以白天很正常的一些小事，到了晚上就会被你反复地去咀嚼、反复地去放大。

是这样的。而且很多人他其实在睡前都是忍不住去想这些事的，就感觉好像我只有现在想清楚了我明天才会好过。但其实深夜的这种复盘，它往往都是有毒的。它并不是一种积极的反思，它只会让你越想越陷进去。然后你的床本来是给你充电的一个生物仓，你却把它变成了一个审判大会的场所。

那有没有什么比较具体的、可以操作的方法，可以让我们真正地在睡前把白天的这些烦恼都放下，让我们可以睡个好觉？其实很简单，就是你关灯的那一刻，你就告诉自己：我现在要原地退休了，天大的事情都等我睡饱了再说。你只有睡饱了，你的大脑才能够真正地帮你破局。你越睡不着，你就只会越钻牛角尖。

真的很有道理。然后我们下面想要探讨的这个主题呢，叫做建立关系防火墙。就是我们怎么样去识别和清理那些会干扰我们睡眠、消耗我们能量的人。说到这个，其实你可以给自己定一个非常简单的原则：任何干扰我睡眠的人，都要被我清理出去。

对，有些人他今晚喜欢大半夜给你发信息，把你当情绪垃圾桶。其实他就是在对你进行一种社交抢劫，担心抢了这些人，自己发泄完了就睡得香了，留下你一个人在那里反复地去琢磨那些负能量的信息，然后整夜整夜都睡不了觉。

没错。然后你要明白，让你半夜生闷气的人，根本就不在乎你。为这种人吸收你的睡眠，是最好的全科医生。为什么说深度睡眠其实是可以帮助我们的大脑进行修复的？从医学和生物学的角度来看，深度睡眠的时候，我们的淋巴系统会加速运作，然后就会把我们白天大脑产生的一些代谢废物都清理掉，就相当于给你的大脑做了一个大扫除。

原来如此。那长期的缺觉会在哪些层面改变我们的身体和体和生活？长期缺觉的话，你的免疫系统就会崩塌，然后你的决策力也会下降，情绪会变得很容易失控。对，有人说什么“生前何必久睡，死后自会长眠”这种话，其实它就是在教你花钱买命，太可怕了。所以说啊，好好睡觉真的比什么都重要。对，哪怕你现在生活有一万个不如意，但是只要你还能睡个好觉，你就相当于拿到了翻盘的原始股。你只有能够掌控你的睡眠时间，你才有可能真正地掌控你的人生。

确实是这样。我们今天要说的这个话题，就是效率的降维打击，拒绝低水平勤奋。为什么很多人他熬夜加班看起来很努力，但是其实他是在做这种低水平的勤奋？现在这个社会很焦虑嘛，大家都把凌晨四点的洛杉矶当成一个勤奋的象征。但是其实当你睡眠不足的时候，你的大脑是很混沌的。然后你去写方案，你会发现你写出来的方案其实漏洞百出；你去处理人际关系，你也很容易因为情绪失控把事情搞得更僵。所以这种牺牲睡眠去换来的所谓进取，其实是一种低水平的勤奋。

所以说，真正厉害的人，他是怎么去通过休息和睡眠来让自己的大脑和身体都保持在一个最佳的状态的？那些真正聪明的人，他是会战略性闭关的。就是当压力大到要崩溃的时候，顶级富豪的敲门砖。为什么说能睡好觉其实是一种稀缺的能力？它背后到底是在放下什么？能睡好觉其实是一种非常稀缺的能力，因为它意味着你能够放下对名利的这种执着，放下跟烂人的纠缠，放下对未来的恐惧。人活到最后，你最踏实的幸福，不过就是白天有说有笑，晚上睡个好觉。

确实。那我们具体要怎么做，才能真正地睡个好觉呢？

把睡觉变成人生头等大事才是呢。从今天开始，谁让你睡不着，你就请谁离开。什么事让你睡不着，你就把什么事放下。不要在深夜里纠结，去黑暗里充电，去梦里躲一躲。愿你尽管能有一场深沉香甜、不问世事的豪眠。

好的，那今天我们聊了这么多关于睡眠的重要性，然后也聊了怎么去守护自己的睡眠，让自己远离那些消耗你的人事物。希望大家都能真的把睡觉当成一件大事，好好地充电，然后好好地生活。那我们节目就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

咱们第一个要聊的话题啊，就是什么是公共知识，然后为什么公共知识是我们普通人很容易忽视，但是其实非常重要的一个动作。公共知识其实就是社会中的一些游戏规则，是摆在明面上的。比如说劳动法是怎么保障你的权益的，然后个人所得税是怎么计算的，住房公积金可以怎么使用，或者说合同里面一般会有哪些陷阱，还有一些职场性声里面大家心照不宣的一些规则等等。这些东西其实都是公开的，谁都可以去查到，但是好像很多人都没有意识到这些东西对自己的生活其实是非常关键的。确实是这样，大家每天关注的可能都是一些娱乐新闻，或者说一些网络爆款什么之类的，真正花时间去了解这些规则的人其实很少。做没错，大部分人可能90%的注意力都放在了社会热点，或者说身边那些琐事上面，那只有极少的精力会留到这些可以保护自己，或者说可以让自己往上走的这些知识上面。那你在跟别人竞争的时候，其实你就已经处在起跑线上了。说得很对啊，为什么大部分的普通人都会容易忽略这些公共知识呢？这个其实很大程度上是因为从小的教育里面就没有告诉我们这些东西是重要的。嗯，家长可能就跟你说，你只要成绩好，找到一份稳定的工作就可以了。老师可能也只会跟你说，你要听话，不要惹事。然后社会好像也在告诉你，一个普通人知道那么多干嘛。对啊，所以就会让很多人都把自己的关注点放在了自己的情绪啊，或者说自己的人际关系啊，外在形象上面，很少有人会告诉你，你是有能力去理解整个社会的运行规则的。是的，这种环境下长大之后，就很难意识到其实这些规则对自己是非常有用的。那些真正厉害的人，他们都是非常清楚社会的规则是怎么样的。比如说他们会知道怎么去用劳动法来保护自己的权益，或者说他们会在签合同的时候加上一些特别的条款来规避风险。包括他们也很清楚什么时候该换工作，什么时候该坚持。他们的底气其实都来源于他们对这些规则的理解，而不是说靠运气，或者说靠人脉什么之类的。所以这也是为什么公共知识是你最坚实的金钟罩和护城河。听你这么说，我就很好奇，你能举一个自己的亲身经历，说明公共知识是如何在现实生活中影响你的吗？我当时真的是完全没有任何经验嘛，我就以为是我自己的问题，每天都焦虑得睡不着觉，最后就稀里糊涂地在那个自愿离职书上签了字。听你这么说，真的很让人心疼啊。不过后来呢，你怎么发现事情并不是你自己的问题呢？后来我就开始疯狂地自学各种知识，然后我才知道，原来公司这种行为叫做恶意调岗，变相逼辞。只要我当时坚决不签那个不合理的协议，正常地打卡上下班，然后把所有的工作沟通都留好证据，那公司要是违法解除劳动合同，是需要给我双倍的经济补偿金的。是的，我才发现，其实这个社会有很多规则是可以保护我的，但是我以前完全不知道。确实啊，你能不能给我们具体地讲一讲，你是怎么通过学习这些公共知识，然后把它们运用到你的很多潜在的风险中的？而且我现在也会合理地规划我的税务，每年可以省下好几万。然后我也学会了用公积金去贷款买房，这个利率要比商业贷款低很多很多。更重要的是，我觉得我看到这个世界的方式变了，我不再是一个被动的接受者，而是可以主动地去利用这些规则来为自己争取更多的利益。就真的是公共知识让我从一个游戏的旁观者变成了一个游戏的玩家。对的，我想知道普通人跟那些比较有经验的高手在面对比如说公司的恶意调岗或者降薪这一类事情的时候，会有什么样的区别？一般遇到这种事情，普通人可能会觉得老板是不是针对我啊，然后每天就在公司里面很郁闷，消极怠工，最后实在受不了就直接辞职了。这样的话，其实正好中了公司的下怀，什么都拿不到。是的，这样的反应确实挺常见的。那高手会怎么做呢？如果是有经验的人遇到这种恶意调岗降薪，他肯定是不会在任何岗位变动的文件上面签字的。然后他还是会正常地打卡上下班，并且用手机或者邮件把所有的工作证据都保存好。甚至他可能会直接发一封被迫解除劳动合同通知书给公司，要求公司依法支付经济补偿金。那如果是遇到房东或者中介恶

意刻刻压惊这种事情，普通人跟那些有经验的人，他们的做法又会有哪些不同？普通人一般遇到这种事情，就会觉得“我倒没算了吧”，或者最多就是在微信上面跟对方吵几句，然后自己气够呛，最后就只能吃哑巴亏搬走了。但是有经验的人，他会第一时间去翻他的租房合同，把房子的现状拍照留证。然后他会很明确地告诉房东或者中介，房屋的正常折旧是不能扣押金的。如果对方还是拒绝的话，他会直接走小额速送的流程，绝对不会让自己的钱白白的损失掉。真的是不同的处理方式，结果就会差很多啊。

对呀，其实就是同样的一个困境，不同的认知就会导致完全不同的结局。是的，所以大家真的可以每天花一点时间去学一点公共知识，可能这个东西在关键的时候真的可以帮到你忙。

是的，我想知道有哪些比较具体的实用的公共知识是我们可以去学的，然后这些东西分别可以在哪些场景下面帮到我们的？第一个肯定就是要系统的去学习一下劳动法，比如说像试用期、加班费、社保，还有辞退的赔偿，这些都是非常核心的内容。你在签合同之前，或者说你遇到劳动纠纷的时候，这些知识是可以帮你守住底线的。这些确实都是跟每个人都息息相关的。那除了劳动法，还有哪些呢？

还有就是税务和社保的一些政策，比如说你要知道个税的专项扣除有哪些，公积金要怎么去提取，然后社保如果断缴了会有什么样的影响，还有就是商业保险和社保到底有什么区别。这些东西每年都可以帮你省下几千甚至上万块钱。听起来确实能省不少钱啊。那还有哪些就是我们值得去关注的呢？

比如说你要学会去看合同的条款，不管是租房合同还是劳动合同，或者是贷款合同，你都要去仔细地看它的违约责任、解除的条件，还有争议解决的方式。还有就是要了解一些金融的常识，比如说信用卡的真实利率是怎么算的，贷款的年化利率到底是什么意思，还有就是理财产品的风险等级，保险的保障范围，这些东西都要去搞清楚，你才不会被一些复杂的金融产品给坑到。这些东西确实是挺实用的。那除此之外，我们还需要了解哪些跟生活密切相关的知识呢？

还要多关注一些政策的变化，因为政策的变化往往会直接影响到你的收入，或者说你的生活的规划。然后还有就是要知道一些消费者权益保护的知识，比如说网购的退换货的规则，遇到欺诈的时候退一赔三，还有12315的投诉流程，这些东西都是可以在你遇到消费纠纷的时候帮你去维权的。对的，这些真的是太实用了，尤其对于我们这种经常买买买的人来说。还有一些比如说证据的留存啊，维权的手段，像怎么录音才是有效的，然后网页和聊天记录怎么截图才可以作为证据，还有小额速送的流程，这些东西在你遇到权益受损的时候，是可以不用花钱请律师，自己就可以搞定的。看来真的是学到就是赚到啊。那还有哪些我们可能会忽略的但又非常重要的公共知识呢？

比如说医保的报销规则，你要知道大病医保怎么二次报销，异地就医怎么备案，哪些药哪些检查是在医保目录里面的。然后还有就是国家和地方政府有哪些技能提升补贴、失业补助金和创业扶持要怎么去申请，公共图书馆的数字资源怎么去免费的使用。对，这些都是我们生活中经常会遇到的问题啊。那我们在日常生活中还会遇到哪些法律问题呢？

生活中还会遇到比如说租房的时候定金和订金的区别，然后物业费到底都包括哪些东西，还有就是婚姻和财产继承的一些最基本的法律常识。这些东西其实都可以帮你避免很多的经济损失。是的，我们最后再来总结一下，为什么说掌握这些公共知识对于我们争取公平和保障自己的权益是特别有意义的？其实这些公共知识看起来可能都是一些很枯燥的条文，但是它真的是可以在关键时刻救你一命的东西。是的，你只有真正的去读懂了这个社会的游戏规则，你才不会一直被别人牵着走错。你只有自己懂规则了，才不会成为那个被规则玩的人。对啊，而且你掌握了这些公共知识之后，你就会发现其实人生可以有更多的选择，然后你也可以去争取到更多本来就属于你的东西。是的，这个社会其实说公平也不公平，但是如果你不去主动的学习这些规则的话，那你永远都没有办法为。

自己去争取一个更公平的结果。对，所以公共知识是可以给你真正的安全感和地气的，确实是这样。那今天我们聊了这么多关于公共知识的重要性，然后也聊了很多非常实用的生活中的例子。希望大家都能重视起来这些看似不起眼，但是其实可以改变你生活的这些知识。好吧，那就是这一期播出的内容了。然后感谢大家的收听，我们下期再见。拜拜，拜拜。

我们今天要聊一聊，在人机交往当中，让人特别难以接受的十种低情商行为，以及我们可以怎么去培养自己的高情商，让大家相处起来更舒服。做这个其实是很多人都会遇到的问题，那我们就直接开始今天讨论吧。

我们首先来说一说，为什么低情商的行为会让我们在人机互动当中这么难受。其实很多人都有遇到过这种情况，比如说今天心情很好，然后碰到一个熟人，本来只是简单的寒暄几句，但是可能就短短三分钟，就被对方搞得心里很堵，甚至像吃了苍蝇一样恶心。都说真的是明明没有发生什么，但是就是会被对方的态度和言语弄得不舒服。

是的，这种情况真的在职场和生活当中很常见。而且对方可能没有说什么脏话，也没有刻意针对你，但是他的每一句话，每一个眼神，都像一把钝刀子，在反复拉扯你的神经。你还得硬着头皮维持表面的礼貌，内心已经把他拉黑了一万次。

确实，这种感觉真的太难受了。其实很多人都把低情商和不会说话，或者性格内向，甚至心直口快联系在一起，但这其实只是给无知和自私找的借口。真正的低情商，是一个人在精神上极度地自我中心，行为上完全没有边界感。他总是踩在别人的情绪底线上，还觉得自己特别真实。

说得很对。那下面要说的就是习惯性反驳。为什么有些人他总喜欢上来就否定别人？这背后到底有什么心理动机？习惯性反驳真的特别常见。比如说，你说今天天气不错，他就会说：“不是，哪里不错了？”你说这家餐馆的红烧肉做得挺地道的，他马上说：“不是吧，这家肉太腻了，真正正宗的应该怎么怎么样。”你说最近的某部电影挺好看，他立刻说：“不对，那部电影漏洞百出，看那个简直浪费时间。”

这种人确实挺让人抓狂的。无论什么话题，他第一反应就是反驳，就好像条件反射一样。对，其实他们根本就不是要跟你讨论问题，他们只是没办法认同别人。因为在他们的潜意识里，认同别人就等于贬低了自己。所以他只有通过否定别人，才能勉强维持住自己那点可怜的、虚无的优越感。

那这种习惯会给身边的人带来什么样的影响呢？这种人，他会用一句句“不是”，把聊天彻底变成了一场场格斗，让身边所有的人都感觉被无端攻击。大家就会觉得跟他相处特别累。还有刻薄的话去刺痛你的软肋，比如当着众人的面说你最近怎么胖成这样啊，或者直接点评别人穿搭像个土包子。这种人真的挺让人无语的，好像他伤害了别人，还觉得自己特别坦率。他们就是用真性情当挡箭牌，把对别人的羞辱当成自己的坦率。如果你表现出生气或者冷脸，他们立刻会站在道德制高点上指责你：“哎呀，我就是开个玩笑，你怎么这么敏感，这么开不起玩笑啊。”

说得很对。那历史上有哪些因为言语刻薄而差点酿成大祸的真实例子呢？有一个特别著名的例子，就是美国的总统林肯。他年轻的时候也是特别喜欢用刻薄的文笔去捕刺他的政敌，甚至还会匿名在报纸上发表一些非常尖刻的评论。他年轻的林肯也是挺敢说的。是啊，有一次他就用非常恶毒的语言去嘲讽了一个爱尔兰的政客，叫詹姆斯·盾斯。结果盾斯特别生气，通过报社查到了写信的人居然是林肯，就直接找到林肯，要求进行一场生死决斗。当时两个人已经站在了决斗场上，长剑都拔出来了，就在生死一瞬间的关头，朋友们拼死拉开，这场决斗才作罢。真的是太惊险了。这个教训对他应该特别深刻。这就是林肯人生中最清醒的一剂耳光，他彻底意识到，用言语让人当中下不来台，根本不是幽默，更不是坦率，而是随时可能丢掉性命的愚蠢。从此以后，他几乎再也没有公开讥讽过任何人。这也是他后来能凝聚人心、走向伟大的原因。

低情商的人从来不会为别人鼓掌。他们会立刻打断对方，把话题引到自己身上：“这算什么？我上个月连续熬夜三天，整个人都差点心梗了。”这种人，他其实就是一个得了注意力饥渴症的巨婴。他无法容忍任何人成为话题的中心，他永远在争抢聚光灯。结果就是把原本的对话变成他的独角戏。他立刻就会两眼放光，摆出一副人生导师的姿态，拉开架势，对你进行长达半个小时的指点。他动不动就用“听我的，你还是太年轻”这种居高临下的语气。让人头疼的是，他完全不给别人留空间。他根本不在乎你内心的真实感受是什么，也不想去了解事情的复杂背景。他只是需要一个听众，来满足自己当判官的快乐。

人的世界里，最让人讨厌的，而且有的时候完全没必要。确实，他以为自己展现了博学，实际上是在用别人的难看来垫高自己，所以他让大家觉得不舒服。说得很对。但历史上有没有因为这种喜欢当众显摆聪明，结果给自己招来大祸的例子？有啊。三国时期的杨修就是一个典型的例子。他其实特别聪明，但是他在人际交往里简直是个灾难。杨修确实是有点太爱表现自己了。比如说，曹操在新建的花园门上写了一个“活”字，杨修一见，立刻招呼工匠把门拆了重建，大声显白说：“门里写个‘活’字，就是‘阔’字，意思是门太宽了。”曹操表面上称赞他，心里已经开始厌恶。他随时都在把看穿别人当作自己聪明的垫脚石。他自以为看透了人心，实际上他只是在不断地向周围人散发一种让人极度不舒服的威胁感和尴尬感。这种没有分寸的聪明，最终不仅让他丢了官职，也为他招来了杀身之祸。

确实。那我们接下来要聊的是，为什么有些人总喜欢在别人分享喜悦的时候习惯性地泼冷水？这种行为背后到底藏着什么心理？这种人就是，比如你满心欢喜地买了一辆新车，或者好不容易下定决心培养一个新爱好，高高兴兴地向身边人展示时，他总能精准地找到最恶心的角度。他会冷笑着说：“你买这个配置太亏了，这就是交智商税。”或者说：“你这个年纪还学这个，纯粹是瞎折腾。”这种回应真的是让人瞬间就没了兴致。他们无法提供任何正向的情绪价值，他们存在的唯一目的好像就是为了把别人从快乐的云端狠狠地拽进他们满是失望和阴暗的泥潭里。

确实。那为什么有些人总喜欢把朋友当成免费的情绪垃圾桶，完全不考虑对方的感受？因为这类人只要自己遇到一点感情挫折或者工作不顺，就会在深更半夜给朋友发大段大段的语音，或者在微信上疯狂轰炸你。你出于好心安慰他，除了无数个理智的方案，他一句也听不进去。第二天继续找你倾诉一模一样的事情。天哪，跟这样的人做朋友真的是太累了，你永远都在消耗自己的精力去听这些负能量。是啊，这种无止境的负能量倾泻，本质上是在白嫖别人的精神能量。他不需要解决问题，他只是自私地想要找个地方倒垃圾，至于会不会把倾听者的精神世界弄脏，更是一种极其傲慢的低情商表现。

是的，这种行为确实挺让人反感的，而且会搞得整个氛围特别紧张。对，他以为通过掌握这些廉价的信息能够让自己成为圈子的中心，但实际上周围的所有人都在心里默默地对他提防。因为谁都很清楚，今天他能坐在你面前吐槽别人，明天他就能坐在别人面前出卖你。面对外卖员和保洁阿姨时，立刻换上一副颐指气使、高人一等的丑陋嘴脸。确实，这种人真的让人反感。

沟通的核心技巧，首先第一个技巧就是我们怎么通过改变自己的表达方式，让对话变得更温和、更有建设性。最核心的一个方法就是删除口头禅里的所有否定词，强行运行“先顺从，再转折”的黄金法则。从今天开始，把你想说的“不是”、“不对”、“没必要”这些词从你的字典里彻底扣掉。听着这个还挺有挑战性的，因为这些否定词已经变成了很多人的习惯。对，一开始确实挺难的。每当别人发表一个和你截然不同的观点时，哪怕你心里一百个不同意，你也先让自己的舌头在嘴里转三圈，强迫自己说出一句：“我明白你的意思，你这个角度挺有意思的。”先把对方的情绪和面子稳住，再展开建设性的探讨。

那在具体沟通当中应该怎么去做，才能让别人感觉到心理上的安全？最重要的一点就是学会提供心理安全感，把倾听当成一种高阶的社会投资。每当别人在向你分享喜悦或者宣泄痛苦的时候，管好你那蠢蠢欲动、想要显得自己很聪明的舌头。别人高兴，你就走过去拍拍他的肩膀，发自内心地为他鼓掌。不要去算计，看透了人性的脆弱，最终都会变成你行走在社会上最坚实的无形资产。

确实。那我们具体应该怎么做，才能让自己的情商真正地提升，让自己的生活变得更好？不要再去沉溺于那些毫无意义的无效社交了，也不要再用你的直性情去伤害那些真正关心你的人。把注意力的光死死地留给自己的内核，去清洗你的语言系统，去规范你的交往边界。在平凡的日子里，用一种高情商的、让人舒服的姿态去和这个复杂的社会打交道。

当你自己活得清爽，活得舒展，能够源源不断地向周围散发心里安全感时，你根本不需要去巴结任何人。那些最优质的资源、最真诚的知己，自然会跨越千山万水，冲着你身上这股温暖的生命能量奔涌而来。守住边界，体面社交，活得理直气壮，走得步履沉稳。说得很好。

那今天我们把这十种最常见的低情商行为都拆解得很明白了，也聊了怎么能够用更温和、更真诚的方式去跟人相处。希望大家都能在生活中多一些自在和温暖，少一些尴尬和磨叽。好，那我们这期节目就到这里了，咱们下次再见，拜拜！

今天我们想要跟大家探讨一下，如何在职场和社交场合当中，通过平等的尊重来克服紧张和不自信，能够让自己用一种更从容、更真实的姿态去和任何人相处。对，这个其实是很多人都会遇到的一个问题。我们就直接开始今天的讨论吧。

我们第一个要探讨的主题就是日常社交当中的紧张和恐惧。对，大家在面对领导、同事，或者说陌生人的时候，通常都会有哪些具体的紧张表现？比如说，有些人他一要去领导办公室汇报工作，明明已经准备得很充分了，但还是会心跳加速，然后会把自己的汇报在脑子里反复地演练很多遍，结果一推开门进去，还是会舌头打结、手心出汗。对这种领导的紧张真的很常见，我相信很多人都有过这种体验。还有，在公司走廊里远远看到不太熟的同事迎面走来，很多人的第一反应就是立刻低头假装看手机，或者是说宁可绕远路，也不想跟对方有那几秒钟的尴尬交集。更不要提去参加一个聚会，面对完全陌生的人，很多人恨不得把自己藏起来，说话声音小得像蚊子哼，就怕说错话被人笑话。

大家为什么会在面对地位比自己高的人，或者说陌生人的时候，会特别紧张，甚至觉得呼吸都困难？这其实是因为很多人他内心当中都有一个很难拔掉的刺，就是他总会觉得自己是不是性格太内向了，或者是觉得自己嘴笨，又或者觉得自己没见过什么世面。但其实真正的问题是陷入了一个认知的误区，就是会把这种恐惧当成了一种尊重。是这种心理上的错位还挺隐蔽的。是的，一旦碰到比自己社会地位高的人或者不熟悉的人，潜意识就会把对方无限地放大，觉得对方特别神圣不可侵犯，然后觉得自己特别渺小。那在这种心态下跟人相处，就会觉得自己好像随时都要被审判一样，当然会紧张到手足无措。

如果想要在任何社交场合都能够自信、气场全开，最核心的要改变的地方是什么？想要真正地摆脱这种心理的枷锁，只要学会用一种全新的思维方式，也就是平视尊重法。对，真正的高情商的尊重，它既不是卑躬屈膝的讨好，也不是战战兢兢的畏惧。它的核心其实就只有一句话，就是：在上不傲，在下不谄，看清角色，平视灵魂。说得真好，这句话真的是很有力量。在这个有无数规则运转的社会里，人与人之间只存在分工的不同和角色的差异，在人格和生命的本质上，大家都是一模一样的普通人。没错，只要能够摘掉别人头上的光环，挺直自己的脊梁，那这个世界上就没有人可以再让你害怕。

接着我们就来讲讲历史上那些把平视尊重法用得特别厉害的人。比如说像蔺相如，在渑池之会上面对秦王那么强势的一个人，他到底是做到毫无惧色，并且维护了自己国家的尊严的呢？当时的秦王是全天底下最残暴、权势最显赫的君主，手里握着千军万马。但蔺相如不但毫不退缩，还迎着秦王的目光说：“五步之内，臣请以颈血溅大王衣。”就是这种直接把生死置之度外的硬气，反而让秦王不敢轻举妄动。蔺相如之所以可以做到不紧张，是因为他早就把秦王身上的帝王外衣剥干净了。他心里很清楚，剥离了王位和军队，秦王也不过就是一个害怕死亡、计较利弊、有血有肉的凡人。所以他的那种底气并不是一种盲目自信，而是一种对人性的透彻的理解。对立面，他尊重秦王是一国之君，所以他按照外交礼仪走上台阶；但他更平视秦王作为人的本能，他用最理智的利益逻辑和最硬气的身体语言，生生把秦王那不可一世的威压给顶了回去。这就是平视尊重法的无敌力量。

我们再来举一个西方的例子，就是富兰克林。他当年在法国宫廷那种极度讲究等级和礼仪的环境里面，是怎么通过自己的言行展现出这种平视的尊重法的？当他代表美国去法国寻求军事同盟的时候，法国的宫廷里面是非常奢华的，贵族们都穿着镶满宝石的衣服，戴着很高的假发，然后整个宫廷的礼仪是非常繁复的。很多外交官进去之后都会很紧张，很怕自己出错。但富兰克林的做法就很特别了，是他对自己身份和人格的绝对自尊。这种不亢不卑、不装不演、极度平视的姿态，反而让看腻了谄媚嘴脸的法国宫廷大为震撼，赢得了所有贵族发自内心的尊重和崇拜。

咱们现在就进入到实操的环节。第一个要讲的方法叫做“植物剥离法”。这到底是个什么东西？其实很多人在……

面对领导或者权威的时候，会不自觉地把他们神化，就觉得这个人好像是掌握自己命运的神一样。职务剥离法就是专门针对这种心理的。在敲领导门之前停三秒，然后在心里默念一句：他不是掌握我命运的神，他只是一个在这个公司里比我早来几年，拿了更高工资，同时承担了更多KPI和KPI风险的高级打工人。这么一描述的话，好像确实能让对方从高高在上的位置走下来，变得没那么可怕了。没错，其实领导也是人，他也要面对业绩的压力，生活的烦恼。他背疼了也要吃药，累了也想躺平。当你把他从高高在上的神坛上拽下来，看清他不过也是个被生活驱赶的普通中年人时，你内心的不平等感觉会瞬间消失。你走进去汇报工作，不是去祈求他的恩赐，而是以一个职业人的姿态，去和他进行一场高效的价值交换。具体在跟领导沟通的时候，这个职务剥离法会带来哪些不一样的表现？因为你一方面认可了他的管理岗位，所以你会带着方案和数据去；另一方面你又把他当成一个平等的人看待，所以你说话会声音洪亮，逻辑清晰。这种不卑不亢的职业感，反倒是一个员工身上最吸引领导的顶级魅力。

咱们继续讲下一个方法，叫需求对冲法。这个方法怎么帮我们应对和不熟的同事相处时的尴尬呢？其实很多人看到同事想要绕道走，根本的原因太在乎自己给别人留下的印象了，总是担心自己的一举一动会被别人挑毛病。这时候就要把你的注意力从自己身上挪开，转向对方。这么说，把关注点放到别人身上，反而会让自己轻松一些。对，因为你要知道，对面走过来的那个同事，他可能也在为下午要交的报告焦虑，或者在纠结自己会上的发言是不是有问题。大家其实都在自己的小世界里面焦头烂额，根本没有那么多精力来仔细评价你。所以你只要大大方方地看着他的眼睛，微笑点头打招呼，气氛就会变得很自然。如果说在路上遇到同事想要开口寒暄，具体该怎么做？这时候最好的办法就是去观察对方此刻最明显的需求，然后顺着这个需求说一句话。比如说看到他端着一杯浓咖啡，你就可以笑着说：“昨晚又熬夜了？今天多补补。”就是把你原本那种“我这样表现好不好的”想法，变成“我能不能给你一句轻松的问候”。当你用这种平等的尊重去跟人交流，你会发现彼此的距离一下子拉近了，交流也顺畅很多。

换个话题，咱们来说说熟人假设法。这个东西到底怎么帮我们在跟陌生人打交道的时候，克服那种陌生的防备和拘谨？很多人在社交场合遇到新的面孔，会莫名地紧张，说话也不利索。其实是因为我们的大脑把不熟悉的人自动当成了潜在的威胁。那这个时候，我们可以用一种游戏的心态去欺骗你的大脑。所以就是要给自己的大脑一个不一样的指令，让它不那么紧张。用“不认识”的心理预设去开口时，你眼神里流露出来的就不是防备和怯弱，而是一种本能的放松和熟络。用这种熟人假设法跟陌生人交流，会有哪些具体的好处？首先，你会因为尊重它是个独立的个体，而自然而然地保持分寸，不会去问一些太私人的问题。同时，你又因为在心里把彼此当成老朋友，所以你可以聊得很轻松自在。这种自带熟人感的松弛气场，具有极强的精神感染力，能让任何一个第一次见你的陌生人在三秒钟之内对你放下防备。

我们来进行今天最后一个主题，就是平视尊重带来的个人成长和边界清晰。为什么说只有当我们在人际交往当中保持一种不卑不亢、边界清晰的姿态，才能够赢得真正有价值的人脉和资源？如果说你一味地去讨好别人，做一个谁都不得罪的老好人，你只会把自己搞得非常疲惫，同时你也很难赢得别人真正的尊重。对，这个世界其实很现实。你越是表现得像一个可以被随意拿捏的软柿子，那些不怀好意的人就越想过来踩你一脚。但是当你能够做到不卑不亢，清晰地表达自己的立场，用一种平等的态度跟所有人对话，这时候你反而会发现，有价值的资源和善意的人都会主动靠近。也就是说，自信和有底线其实是吸引力的来源。是的，敢于说不，敢于不怕，敢于不紧张，并不是要跟谁去争什么高低，而是用一种最体面的方式去维护属于自己的生活主权。为什么说只有当我们把注意力放在自己身上，守住自己的边界，才能够在人际关系当中？

中获得真正的自在和底气。如果说你老实为了面子，或者是别人的眼光去消耗自己的精神，那你最后只会变得越来越疲惫，越来越空虚。对，就像我们刚刚说的，如果一段关系需要你小心翼翼、战战兢兢地去维系，那这段关系本身其实就没有什么意义。把精力放在需求上，然后在面对别人的时候，能够剥离掉他的外在身份，去真正地用平等的视角去理解对方那些微小的焦虑。这时候，你才能以一个最体面、最硬气的姿态去面对所有人。就像花一样，你想要绽放，靠的不是对赏花人的讨好和低头，而是你深扎在大地下，谁也动摇不了的强大。珍惜守住你的边界，用平视法去尊重每一个人，更尊重你自己，活得舒展，活得理直气壮。

今天我们聊了很多关于怎么用平视的尊重去取代内心的那种紧张和自卑，然后通过一些历史人物的例子，包括我们自己亲身可以操作的一些方法，让大家能够在各种社交场合当中都能够更加自信、更加自在地去表达自己。好了，那这期节目咱们就到这里，感谢大家的收听，我们下次再见，拜拜。

今天我们要讨论的是，为什么在沟通当中，表达关心和理解要比单纯讲大道理，更能够让你和别人的关系变得亲密。以及，我们可以通过哪些具体的方法来提升自己给他人提供情绪价值的能力。是啊，这个话题真的非常实用，我们就直接开始吧。

首先，咱们来谈谈，就是为什么很多人好心好意想安慰别人，结果反而把人推得更远。对，其实这个是挺常见的一个现象。比如说，朋友来找你倾诉，他遇到一些委屈，然后你可能就开始跟他分析这个事情的来龙去脉，甚至帮他想了很多很多的解决方案。对，但是最后你们发现，他好像更难受了，对你的态度也冷淡了。有的人就是，比如说伴侣跟他抱怨说，今天工作好累啊，他可能会下意识地回去说，谁不累啊，我比你还累呢。然后气氛一下子就僵住了。不错，没错，这个其实就是我们虽然是出于善意，但是我们没有去认可对方的情绪。那对方觉得我没有被理解，没有被关心，所以他就会有这种，你说什么我都觉得你在对我对立，哪怕你讲的再有道理，我都不想听。

确实，情绪价值到底是什么东西？为什么他在人际往来当中这么重要？情绪价值其实就是让别人在跟你相处的时候，感觉到舒服，感觉到安全，感觉到被理解。对这个能力，其实比你讲再多的大道理都要信任，因为人都是愿意靠近那些能给他们带来正面感受的人。那你说，就是有没有那种历史上的，或者说大家都知道的人物，它是通过这种提供情绪价值，然后来化解一些比较棘手的情况？比如说，长孙皇后，每一次唐太宗就是在朝上被魏征直言进谏，然后气得够呛，他回到后宫就大骂说，我一定要杀了这个乡巴佬。他当时真的是气到了极点。是的，是的，然后这个时候呢，长孙皇后，他没有说上来就劝啊什么的，而是退下去穿上了朝服过来向李世民道贺。他说，只有君主圣明，臣子才敢直言进谏，那现在魏征敢于直言，不就说明陛下是一位圣明的君主吗？就他完全没有讲什么道理，但是他就通过这样的一个行为，让李世民的情绪一下子就平复了下来，同时还觉得很自豪。长孙皇后确实是很聪明啊。

那戴安娜王妃呢？他有没有什么具体的做法，让人觉得他很会提供情绪价值？有啊，就是戴安娜王妃，他每次去医院或者去贫民窟的时候，如果对方是坐着的或者是个小孩，他一定会蹲下来，甚至跪下来，然后和他们平视。而且他也会摘掉手套，用他的手去握住那些人的手。他不会说，我给你很多钱什么的，但是他就是用这种非常平等的态度和他真诚的目光，让那些本来已经很绝望的人重新找回尊严。对，这就是情绪价值的力量。这些故事真的让人很有感触啊。

那我们接下来要聊的这个主题呢，就特别实用了，就是普通人到底怎么来提升自己的情绪价值。你能不能先给我们讲一讲，第一个非常好用的技巧是什么？第一个技巧就是，别人在跟你倾诉他的烦恼的时候，你不要上来就给建议，或者说你不要上来就开始讲你自己的经历。你要做一个合格的垃圾桶，就安静地听他说，然后用眼神和一些语气词让他知道你在认真地听。最后，你可以简单地回应说，你真的不容易。就你只要让他觉得他的情绪是被接纳的，他就会觉得你特别的贴心。

明白了。那这个情绪复读机到底是怎么用？他实际生活当中怎么用来安慰人？其实就是你要去抓住对方话里面的那个情绪词，然后用一种更夸张的方式把它复述出来。比如说，同事说，哎呀，我都改了八遍方案了，客户最后又用回第一版，真是气死人了。那你就可以说，天啊，改八遍又用回第一版，换谁谁不气啊，真的太让人憋屈了。就是你把他的这个气愤和憋屈很清楚地说了出来，那他就会觉得你懂他的情绪，就被理解了。

好的，那还有没有什么别的办法，可以让人在沟通当中感觉到更轻松、更安全？有啊，就是你可以主动地去暴露自己的一些糗事，或者说自己以前的一些尴尬的经历。比如说，你带新人的时候，你可以跟他说，我刚开始的时候也紧张得不行，还把水撒了一身。就是你愿意自黑，愿意示弱，那对方就会觉得，我现在犯点错误也没关系。这样就会让你们的交流变得更温暖、更轻松。

懂了懂了。那怎么夸人才能夸到点子上，才能让被夸的人真正地感觉到被认可、被重视？关键就在于，你要去关注那些别人不容易看

到的努力和细节。比如说，你去朋友家吃饭，你不要只是说要开心，很多真的。但如果说，你的朋友或者你的家人在跟别人发生冲突之后，跑来跟你诉苦，这个时候你要怎么回应，才能让他觉得你是真的站在他这边的？这个时候，你千万不要第一时间就去分析谁对谁错。你要先无条件的站在他这边，跟他一起吐槽，一起表达不满。你要让他知道，你是和他一对的。等情绪价值是一种很软弱、会很讨好的表现？其实正好相反。就是只有内心很有力量、很自信的人，他才能够去关注别人的情绪，并且用温和的方式去回应。这是一种非常高级的社交能力。你只有真正地去把这些技巧变成你自己的东西，你在每一次开口的时候，都能够让对方感觉到被理解、被关心，那你就拥有了这个世界上顶级的情商和任何魅力。今天我们其实就聊了一个核心：你想要让关系变得亲密，你想要让别人愿意靠近你，其实你讲道理是远远不够的。你要真正地去理解和关心对方的感受。好了，那么今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我們來討論一下，怎麼通過一些很簡單的日常語言的調整，讓你和別人意思，但是別人卻覺得你話裡有話，覺得你這個人很難搞。其實你心裡是一片好意，對吧？那到底是什麼讓一些人無論說什麼都特別招人喜歡、特別讓人信任？很多人以為那些社交高手是背了一堆心裡的套路，其實不是的。他們只是在平常的對話當中，用了一些比較貼心、比較自然的表達方式，把那些普通的、很常見的話換了一個說法，讓對方聽得更舒服。原來就只是換一種說法而已？那是不是就是說，我們不需要變成一個特別圓滑的人，也可以讓別人願意跟我們親近？所以沒錯，今天我們要分享的就是九個非常實用的這種小改動，你馬上就可以用在你的日常對話當中，讓你身邊的人更願意跟你交心。

那我們先來看第一個，就是謝謝要怎麼說才能夠讓人家覺得你的感謝是特別真誠的、是真的走心的。很多人他說謝謝就是機械地說謝謝，就真的像那個自動回覆一樣。如果能讓對方感受到被尊重和被認可，這就是具體讚美的力量。這麼說的話，真的是每個人都喜歡被看到細節，因為你只有關注了別人的細節，別人才會覺得說我不是被敷衍的，我是真的被在意了。這種感覺是很溫暖的，會讓很多人開心很久。學到了，咱們來聊下一個技巧。

這是怎麼通過替換一個詞，讓你在給別人提建議的時候對方更容易接受。就是很多人習慣說：「你說的挺好，但是我覺得有個問題。」這個「但是」一出，對方就會本能地想要反駁你，對你來說，這相當於把他剛剛的積極性一下子就澆滅了。看來這個詞還真的挺關鍵的。那有沒有什麼更好的說法？你可以把「但是」換成「而且」。比如說你可以說：「你剛才其實這個點子太有啟發性了，而且如果咱們在這個基礎上再把流程稍微簡化一下，那就更絕了。」你看，這樣是不是就變成了一起合作、一起把這個事情變得更好？對，對方聽起來也會更願意配合你。懂了，咱們再換個角度。

就是當你和別人溝通的時候，如果遇到了理解上的分歧，你怎麼說才能讓氣氛更緩和，讓大家更願意坦誠地表達呢？其實很多人他會習慣性地問：「你聽懂我的意思了嗎？」或者說：「你說明白了沒有？」這種話就會讓對方有一種被審問的感覺，他可能即使沒聽懂，他也會撐著說我聽懂了。有時候明明說了幾遍，結果最後事情還是沒做。對對，原來問題出在這。對，高情商的人他會說：「不知道我剛才有沒有把這件事表達清楚？」就他會把這個責任攬到自己身上。那對方就會覺得你不是在質問我，你是真的在關心我們有沒有溝通到位。那他就會更放鬆，然後也更願意說：「哦，我有哪個地方還沒聽懂，你再給我講一講。」這就是傳說中的溝通技巧啊。

那咱們接下來的這個話題也跟溝通有關，就是當你和朋友或者伴侶在做決定的時候，怎麼說才能讓對方感受到被信任和被重視呢？比如說週末你要跟朋友出去吃飯，然後他說隨便。其實這句話特別容易讓人覺得敷衍。你可以說：「你肯定錯不了。」你這樣一說，對方就會覺得我是被信任的、我是被需要的，然後他也會更用心地去做這個決定，而且你們兩個人都會更開心。真的，換個說法就可以讓氣氛完全不一樣。

但如果身邊的人犯了錯，我們怎麼說才能讓他卸下心裡包袱，然後就願意跟我們一起去面對這個問題？大部分人遇到別人犯錯的時候，第一反應比如說：「我早就跟你說過，對吧？」這種話其實除了讓你顯得很聰明，然後讓他更難受之外，沒有任何的好處。是的，我發現你就是越說這種風涼話，對方就越不願意配合你解決問題。如果這時候你走過去幫他一起收拾殘局，然後跟他說：「沒事沒事，這換作是我平時毛手毛腳的，估計搞得更糟。咱們看看怎麼把損失補回來。」你這樣說的話，他會覺得我不是一個人在面對這個錯誤，然後他也會更願意跟你一起想辦法。這種方法確實更容易讓人接受。

那我們繼續說一個可能會讓大家有點意外的话题。為什麼你主動地去請別人幫你一個小忙，反而可以拉近你們之間的距離？很多人覺得說我盡量不要麻煩別人，這樣才能有好的人緣。其實正好相反，你老是找別人幫忙的話，會讓人家覺得你很疏遠、很有距離感，就好像你不信任他們一樣。聽你這麼一說，我好像有點明白了。但是有沒有什麼例子可以讓這個道理更直觀一點？有啊，這個就是美國的國父。

之一，本节名：富兰克林。他就有一次，他想让一个政敌对他改观。然后他就听说这个政敌有一本非常稀有的藏书，他就写信过去，很礼貌地问他说：“能不能借我看几天？”然后那个政敌虽然有点犹豫，但是还是借给他了。然后弗兰克林看完之后，不仅很快归还了，而且还写了一封非常真挚的感谢信。从那之后，那个政敌就主动跟他示好，两个人成为了很好的朋友。这个故事真的还挺让人意外的。对，就是这个借东西居然可以化敌为友。对，这就是富兰克林效应。就是你只要用一种很得体的、很真诚的方式去请对方帮一个小忙，然后你表达了你的感激之后，这个信任就会慢慢地建立起来，你们的关系就会更牢固。

原来如此啊。那我们继续下一个话题，就是怎么去夸奖别人，才能够让他真的感觉到你是真心的，然后又能够让你们的对话继续下去。很多人他夸人的时候就很出眼，“真是太棒了”、“真厉害”，这种话就很空洞，然后对方除了说谢谢，也不知道该怎么接。是啊，那怎么说才能让夸奖变得更走心呢？你要问细节。比如说你的朋友瘦了很多，你就问他：“偏哪？你居然两个月瘦了十五斤？你到底是怎么管住嘴呢？快教教我，我平时连一天都坚持不下来。”你这样问的话，他就会很愿意跟你分享他的经验，然后他也会觉得，哦，我被理解了，我被认同了。然后你们的关系自然就会变得亲近。

OK，那如果你的朋友遇到了一些糟心的事儿来找你倾诉，你要怎么回应才是真正的高情商呢？很多人他第一反应就是给建议，“你应该这样”、“你应该那样”。其实这个时候对方根本就不想听道理，他只想被理解、被共情。对，就其实有的时候你越讲道理，对方反而越难受。你要先顺着他的情绪走。比如说他说“我真的是气死了”，你就说“这换谁谁也得气疯啊，这事儿搁我身上，我当场就得掀桌子”。你先让他觉得你是跟他站在一边的，然后等他情绪稍微平复一下，他自然会愿意听你的建议。这种方法确实能让人好受很多。

但我们在日常工作当中，如果要去打断别人，怎么说才能让别人觉得被尊重，然后又愿意配合你呢？最常见的就是有的人上来就说“不好意思，打扰一下，你帮我看看这个”。其实你已经强行地让别人停下了手里的事情。对，那心里肯定会有点不舒服。确实，那怎么说才能够把这种不适感降到最低呢？你可以说：“你现在方便抽两分钟帮我掌个眼、对个数据吗？要是你正忙，我过半个小时再来。”你把主动权交给对方，然后又限定了一个很短的时间，他就会觉得我是被尊重的。那他哪怕现在没空，他也会很乐意告诉你说我什么时候可以帮你。

原来如此啊。那我们最后来总结一下，今天我们讲的这些表达方式的调整，其实背后的一个核心的思路是什么？其实这九个小技巧归根结底就是一句话：说话之前，先别想着自己要怎么表现，而是要蹲下来，站在对方的角度去想，他现在在担心什么，他希望我怎么说。所以你只要真的把这些细节做到了，哪怕你不是一个特别能说会道的人，别人也会愿意靠近你、信任你。算了，没错，别在纠结自己会不会说话了，就把这些小习惯变成你的本能，你走到哪儿都受欢迎。

行，今天咱们聊了这么多，其实就想跟大家说，把这些小的表达的细节做到位，真的可以让你的人际关系变得轻松很多，然后你自己也会少很多内耗。好了，这就是本期节目的全部内容了，感谢大家的收听，咱们下期再见吧，拜拜拜拜。

今天我们来聊一聊，如何在各种高端的或者陌生的场合，克服内心的自卑和自我怀疑，建立起属于自己的自信。没错，这个话题确实很实用啊。那我们都直接开始今天的讨论吧。

我们先来探讨一下，就是高端场合下的自卑体验与社交真相。嗯，说到这个，大家有没有想过，为什么我们在那些装修豪华、氛围严肃的高档酒店或者社交场合，总会莫名地声音变小，甚至大脑一片空白，就感觉自己随时会被拆穿一样？对的，比如在公司核心会议上，明明手里握着最关键的数据，但是被那些西装革履的大佬一看，心跳立马乱了节奏，话都说不连贯，就觉得自己背景不够硬，很怕被识破真实水平。这种压迫感真的像白蚁一样，慢慢地啃噬掉所有的勇气。经常还没等别人开口，自己已经在心里把自己否定了。是的，这种自我否定真的很可怕。

所以我们要深入地了解一个很重要的社交真相，就是：无论在多高端的场合，我们到底有没有资格真正地属于那里？其实这个世界上根本没有什么高不可攀的神圣场合。只要是靠自己的努力或者花钱，哪怕是偶然的机会进到那个空间里，那么双脚站在那里，就百分之百有权力站在那里。没有谁比谁低一等的。所以就是说，自卑其实完全没有必要，对吧？没错，世界其实就像一个巨大的草台班子，大家都在装腔作势，没有必要对任何头衔或者背景低头。自卑等于亲手递刀子给别人。只有学会在任何大场面里给自己确权，才能真正地变得从容。

紧接着，我们来看看历史上那些确权思维的代表人物。就比如说，法拉第，当年一个装订学徒的身份进到英国皇家研究院，他是怎么做到完全不自卑，甚至还能得到大科学家戴维的青睐呢？那个时候，法拉第家里穷到经常吃不上饭。可是当他拿到那张昂贵的门票，坐在满是贵族绅士的房间里，他没有一丝一毫的局促。他完全不在乎自己的破旧衣服，也不在乎自己的平民出身，他只把对知识的渴望当作入场券。他死死地抓住机会，最终成功帮赵国完成合纵抗秦的毛遂呢？毛遂只是一个在平原君门下三年都没什么存在感的底层门客，但是在赵国生死存亡的时候，他挺身而出，主动要求跟着去谈判。面对平原君的质疑，他一句“今天请处囊中耳”直接怼了回去。到了楚国的朝堂上，面对楚王居高临下的呵斥，毛遂非但没有退缩，反而手按宝剑，大步流星地逼近楚王，冷冷地说：“大王，你敢大声呵斥我，无非是仗着楚国人多。但现在你我只有十步，你的性命就在我手里。”接着，他硬是用十步之内的绝对气场，把天下的利弊分析得清清楚楚，生生逼着一个高高在上的国王当场歃血为盟。真的是自古英雄出少年啊。

那法拉第和毛遂的故事到底能给我们什么启发呢？其实他们能在大场面撑得住，不是因为他们有多么显赫的身份，而是因为他们上场的时候，就直接把那些外在的标签给格式化了。无论出身多么普通，只要有底气、有真本事，敢于为自己确权，就能够在关键时刻赢得任何影响局势的机会。说得好。

然后我们就来说一说日常使用的确权五大底层技术。那什么说通过调整自己的身体姿势，就可以立刻让自己在社交场合显得更加自信，从而改变别人对你的第一印象呢？因为很多自卑的人习惯把自己的身体蜷缩起来，比如双手抱胸、双腿紧紧并拢、头低着，像个受惊的鹌鹑。这种姿势不仅让你看起来缺乏底气，而且会对气场有很大的影响。对的，从现在开始，不管面对多么厉害的人，都要强迫自己把背挺直，肩膀打开，两脚与肩同宽。坐下的时候，手可以自然地搭在椅子或者桌子上，让身体占据更多的空间。因为我们自己在脑海里把对方也神化了。你瞅见一个开着大奔、出入各种高端酒会的高管，你心里就会自动脑补，觉得人家什么都懂，过的全是高级生活。这想法也太单纯了。在成年人的世界里，咱们得学会用最俗的眼光去拆解每个人。脱了那些名牌衣服，撕掉什么总经理、大教授的标签，大家都是肉体凡胎。他在公司里拍桌子瞪眼，回家可能也在为掉头发发愁，可能也在为两口子吵架犯恶心。他不是什么神仙，他就是这个社会大机器上的一个零件。也就是说，这些外在的标签和成就其实都不代表全部的他，对吧？是的是的。你今天来找他，不是来要饭的，是来做买卖的。你出时间精力，他出资源金钱，大家是平等的。紧张和自卑呢？很多自卑。

的人移到一个生疏或者高级的地方。脑子这帮赚到钱的家伙到底长了几颗脑袋？让我来看看这个所谓的顶尖聚会到底有没有真东西，还是大家都在吹牛。把自己放在一个考官的位置上，好像真的会轻松不少。确实是这样的。把你自己变成品味去观察周围。当你开始用审视挑剔的眼光去看别人的时候，你身上的压力瞬间就没了。你不需要去讨好谁，你只要大方地坐那儿，看看这帮人值不值得你打理。有道理。

很多人都会在经历一个尴尬或失误的场面后，久久不能释怀，还不断地在脑子里反复自责。怎么才能用“那又怎样”的态度来斩断这种自我折磨呢？对的。很多人的自卑不是卡在见面的那一刻，而是卡在事后的复盘。比如白天开会的时候不小心说错了一句话，晚上躺在床上能把丢人的画面在脑子里像放电影一样放上八百遍，翻来覆去地折磨自己。这种瞎琢磨是在不断给自己洗脑，说我是……每当你在深夜又开始自责的时候，立刻在心里冷冷地对自己吼一句：那又怎样？我今天就是表现得不好，那又怎样？这不但我明天照样吃饭上战场。当你把别人的情绪从你的脑子里赶出去时，你就刀枪不入了。

是的。还有很多人在马上要进入一个重要场合前，会因为紧张而显得慌乱。怎么通过入场前的15秒给自己踩刹车？在门外做一次最深的生活习，然后把你的走路速度放慢一倍，说话语速放慢一倍，甚至连你转头眨眼的动作都故意放慢。放慢动作真的可以让人看起来更自信吗？绝对有用。那些真正心理有底、极其自信的人，动作从来都是慢条斯理的。当你用这种慢节奏强行卡位时，你的身体会反过来安慰你的大脑，让大脑觉得这局面全在咱们控制里。这种生理上的松弛会瞬间变成你身上那种让人不敢小觑的沉稳气场。说得很有道理啊。

然后我们要聊的是确权心态与现实生活的结合。那什么说在现代社会里面，真正能让一个人差距的，往往不是你口袋里存了多少钱，而是你骨子里有没有那股子力值气状的劲儿。那些在各个局里混得风生水起、看着自信到可怕的人，他们也经常掉链子，也经常说傻话。但他们最牛的地方在于，他们从来不因为自己犯了错，就怀疑自己坐在这个位子上的资格。他们有一种野蛮的念头，那就是只要老子坐进来了，老子就是这个局的主角。不够有钱、不够有见识，或者其连比别人低的时候，具体要怎么说得太好了。

我们再来聊一聊怎么在实际生活中把确权的信念真正转化成行动，让自己无论面对什么样的挑战，都能够真的相信自己是配得上的。其实最关键的就是：下次当你再次面对那些让你想往后退的大跑车、名牌包、大老板或大场面时，狠狠地用脚后跟踩住地，挺直前面，把话说明白，把步子迈大。在心里冷酷又笃定地告诉自己：既然我今天站在这儿了，这就说明老子配得上这一切。撑起你的气场，更要守住你对自己的绝对承认。在任何场合都别认怂，因为这个世界从来都是属于那些敢在风暴里把腰板挺得笔直的狠角色。大步走过去，拉开椅子坐下来，拿回属于你的那一块地盘。

今天我们其实聊了很多关于如何在各种场合不再去畏惧那些看起来比我们厉害的人，而是要学会给自己撑腰，把自信和底气变成我们的本能。好的，那么今天的节目咱们就到这里了。感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天我们来讨论一下，为什么在家庭当中，那些看不见的对家庭事务的规划和提醒，为什么说就是提醒家人安排家务这件事情，其实是最容易让人疲惫的。其实最累的并不是说你这个具体的家务活本身，而是你要时刻在脑子里面装着家里的每一件事情。对，就比如说到垃圾，你要记得提醒孩子做作业，要安排家人的换洗衣物，还有要及时地去买生活用品。就是这些东西都需要你去提前想到，然后再分配出去。确实是两种持续的要规划、要监督的状态，真的比单纯的体力劳动要消耗人得多。没错，这种精神上的负担被称做精神负荷。对，而且他经常被大家所忽视。就甚至有的时候，家里的其他人还觉得你什么都没干。就他觉得好像你只要开口说出来让他做，他才会做。但他没有意识到，说这个规划和提醒本身就是一种最容易被大家忽视的劳动。所以为什么就是说在很多家庭里面，这个精神负荷基本上落在一个人身上。这对夫妻关系和家庭分工有什么样的影响？很常见的就是，一方他可能要负责家里所有的规划、记忆、分配、监督、验收。对，那他就像是一个项目经理一样，而另一方就只是一个员工，他只负责执行。那这个家里的所有运转都要靠这个项目经理来。所以员工他下单的这些事情都像文字一样在你脑子里头疯疯疯地不停。而你一旦停下来，整个人家就乱套了。但你如果说提醒得多了，你就变成了一个唠叨的人。没错，然后你不提醒没人干，提醒了又嫌你烦。那最后反而你就落得一个脾气差不讨喜这样的一个名声。所以这个精神负荷它不光是消耗你的精力，它还在消耗你们之间的关系。既然如此，那我们要怎么去做才能让这个隐形的劳动变得看得见，然后能够比较公平地去分配家庭的责任？最关键的第一步是，你要把你那些平时为家里操心的事情一条一条地写下来。就不光是说做饭拖地这种很表面的东西，还有很多事，比如说记住孩子的疫苗时间，还有净水器的滤芯什么时候该换了，以及老人的药还有多少，包括下周几有快递要收。这些你在脑子里头的事情都要写下来。这样的话，就把那些平时大家都意识不到的付出就摆在台面上。对，就很直观。对。然后第二步，就是你把这个清单放在桌上，让大家都能看到。不用去吵架，也不用去翻旧账。因为你一吵架，大家就会只关注你的情绪，你反而会忽略你说的这些内容。那这个白纸黑字就是一个事实，它是没有办法去否认的。这个方法听起来还挺有效的。那具体到分配这些任务的时候，要怎么分才能真正地减轻一个人的精神压力？其实最合适的就是，你不是说今天你洗碗我拖地这种，而是要把一整块事情从头到尾都交给一个人去负责。比如说他要负责家里的生活用品的补给，那他就要去注意到什么时候垃圾袋快没了，然后他要自己去下单买。只有他真正地从头到尾做过一遍，他才会体会到，原来这个规划和提醒也是一份劳动。没错，没错。今天我们聊了为什么说家庭里面那些看不见的操心和提醒其实是最容易让人疲惫的，也聊了怎么通过沟通和真正的分工让两个人一起分担这个家庭的责任。好了，那我们这期节目就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次见，拜拜。

怎么能让你的人员更好地实施这句话，以及背后的原因。为什么有些人会觉得，我就只会说“谢谢”这种很官方的感谢，好像就没有那种让人觉得很贴心、很特别的感觉？这是因为，比如说你跟人家说“谢谢”，就感觉像是完成了一个任务一样，就感觉有点距离感。那如果你换成“多亏了你，要不然我今天真的不知道该怎么办了”，就这种具体的描述，会让对方觉得他的帮助是很重要的，是被你真真切切地感受到了。对，那他就会更愿意来帮你，真的是这样。像你比如说，同事帮你带了一份午饭，你要怎么说才能让他觉得他这个举手之劳是被你特别在意？比如说你看着他的眼睛，然后很真诚地说：“多亏你帮我带了这一口，不然我今天忙得都吃不上饭了，你就是我的救命恩人哪！”就这种，就会让对方觉得他好像是一个英雄一样，就很有成就感。那在下次肯定还愿意帮你。对。

换个角度，我们来讨论一下，就是为什么很多人在回应别人分享的时候，会习惯性地说“我知道”？其实这个时候会让对方觉得有点失落。是啊，你一说“我知道”，对方一下子就没有说下去的欲望了，对，你就变成了一个社交里的扫兴鬼。那如果换成“你这一说真提醒我了，我之前才把这件事忘了，还是你心细”，这种回应的方式会带来哪些不一样的感觉呢？你这么说的话，首先对方会觉得他被重视了，然后他也会觉得他说的话是有分量的，对你是有用的，那他就会觉得你这个人很容易相处，然后也会更愿意跟你做交流。确实。

咱们平时在跟朋友聚会或者是商量事情的时候，为什么说不要轻易说“随便”，会让气氛变得更好呢？因为大家最讨厌的就是问你吃什么你说随便，问你去哪你说随便，就你好像把这个责任都推给了别人，而且你还显得特别的冷淡，特别不关心这个事情。听起来确实是这样。那如果说我们把“随便”换成“听你的，你在这方面比我懂”，对，会有什么不一样的效果呢？比如说你跟朋友说：“听你的，你经常逛哪家餐厅好，你肯定比我懂。”就你这一句话，既表达了你的信任，同时也是在夸他，他会觉得我的选择是被认可的，那他也会很乐意去做这个决定，而且会觉得跟你相处很舒服。是的。

我们介绍一下，说当身边的人情绪很低落，或者说他很生气的时候，为什么说不要着急去评判或者说给建议，而是要先表达理解呢？其实这个时候他最需要的不是一个法官，他需要的是一个战友，他需要你站在他那边，无条件的支持他，把他的情绪接住，他才会觉得“我被看见了，我被理解了”。换成具体的例子就是，闺蜜跟你抱怨说今天坐公交车被人踩了脚，对方连句对不起都没说，你怎么说才能让他觉得被理解了呢？你就直接说：“这事换了我也得气疯，这人怎么一点素质都没有，太欺负人了！”你就把他的这个愤怒用最直白的话表达出来，他就会觉得有人懂我，那他的火气也会消一大半，你们的关系也会更亲密。不错，没错。

我们平时夸人的时候，为什么老是说“你真厉害，你真聪明”，嗯，对方就听了点没什么感觉。但是你如果具体的指出他的某个细节做得好，对方就会特别开心。这是因为像“你真厉害”这种话已经被用烂了，大家都已经免疫了。你要夸得具体，夸得精准，才能够真正地打动别人。有没有什么例子可以说一下？就是在办公室里面怎么去夸同事，才能夸到他的心坎里？比如说有同事他默默地把打印机纸给加满了，就可以说：“我就佩服你这点，不管多小的事儿都能提前想到，特别心细，有你在身边真让人踏实。”就这种，你夸他细节，夸他别人看不到的付出，他就会觉得哎，我被人认可了，他就会把你当成他的知心人。说得太对了。

为什么说在答应别人请求的时候，你说“没问题，交给我，你放心”，嗯，要比“好吧，行吧”这种回答更容易赢得别人的信任呢？因为“好吧，行吧”就感觉好像很不情愿，对方也会觉得很不安。但是你说“没问题，交给我，你放心”，就特别干脆，就会让对方觉得这个人靠谱、有担当，那以后有什么好的机会也会想到你。是的，就像你比如说主管交给你一个紧急的文件去打印，你这么回，主管内心的焦虑会瞬间落地，他会在心里默默给你贴上一个“靠谱、有担当”的标签，好机会往往就是这么来的。对。

那如果说你在开会的时候，你有不同意见，你要怎么表达才能让大家不会觉得你在针对他，而且还愿意听你说呢？千万不要说“我不赞成”或……

你说你错了，你要先肯定他。你说：“你前面说的思路太有启发了，不过有一个小地方我也在拿不准，就是这个预算如果超了，咱们该怎么补救？”你这样说的话，他会觉得你是在跟他一起探讨这个问题，而不是在否定他，他就会更愿意跟你一起想办法。

确实，生活中有的人说“改天请你吃饭”，有的人就会说“这周六晚上八点，咱们去吃那家火锅”。这两种邀请方式给人的感觉会有多大的差别呢？像“改天请你吃饭”这种话，大家听得太多了，就感觉特别的敷衍，基本上就等于客套一下。但是你如果说“这周六晚上八点，咱们去吃那家火锅”，你把时间、地点全都订好了，那对方就会觉得你是真的想要跟他聚一聚，而不是随口说说的。

不错，没错。那在社交场合，遇到别人尴尬的时候，那怎么说？主动地去分享自己的糗事，会是一个特别好的缓解气氛的方法呢？因为大家都会有那种不知所措的时候。你这个时候不要去盯着人家的尴尬看，你也不要说“哎呀，你别紧张，别紧张”，你就主动地分享一个你自己类似的经历。比如说，你说：“哎，我有一次比你还糗呢。”对方就会觉得，哦，有人理解我，他的那个压力也会瞬间减轻很多，对你的好感也会大大增加。

比如说，你跟朋友聚会结束了，你怎么表达会让对方觉得跟你相处很愉快，而且下次还愿意再出来呢？你可以在分开的时候很真诚地跟她说：“今天跟你聊天太开心了，感觉时间过得真快。”你这么一说，她会觉得我是被认可的，我是被欣赏的，那她就会很期待下一次还跟你见面。

是的，我们再说一下，为什么把话说对，其实是一个人内心善意的一种体现，而且这个东西对于老实人来讲到底有多重要。因为在现在这个快节奏的社会里面，大家其实都挺孤单的。把话说对并不是什么套路，而是让你的善意能够被别人看到的最好的方式。所以有的时候，就是因为老实人的说话太直了，就经常会让人家误会，对不对？对，就有很多人，他明明是做了好事，但是因为他表达得太生硬了，结果功劳变成了苦劳。是，这有的时候还把朋友聊成了对头。

是的，你只要把那些傲慢的话收一收，多考虑一下别人的感受，用一些很温暖、很真诚的话去跟人家相处，你慢慢地就会发现，你的身边会吸引越来越多的好人，然后你的运气也会变得越来越好。好吧，今天咱们说了这么多，就是想要告诉大家，好好说话真的可以让你在生活和工作当中变得更受欢迎，然后让自己的世界也变得更温暖一些。那今天的节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

说起回避型依恋，最明显的一个特征就是他跟你在一起的时候关系特别好，但是一旦分开，他就不会主动联系你了。你不找他，他可以一直不找你。他更退缩，你要去理解他冷淡背后其实是在发出一个求救的信号。对，然后你要给他制定最安全的规则。

这种矛盾的性格到底是怎么从童年的经历里面一点点形成的？其实这个背后的原因就在于，回避型依恋的人在小的时候最需要被爱的时候却没有得到回应。比如说他生病了或者难过了，身边的大人没有来安慰他，甚至他取得了好成绩也没有人来为他高兴。就是长期处在一个缺爱和安全感的环境里面。那这种环境确实挺无力的。对，怪不得会形成这种矛盾的性格。对，因为孩子他在经历了这些之后，他就会觉得我表达了我的情绪也没有用，那我还不如把自己的委屈和感受啊都藏起来。所以他外表看起来会很独立很安静，但其实内心里面是极度渴望亲密又非常害怕受伤。

懂了懂了。那童年的情感忽视到底是怎么在一个人成年之后还影响他的行为和心里？其实童年的情感忽视就像是一个看不见的伤疤，虽然表面上好像已经愈合了，但其实他内心里面还是很敏感很脆弱的。是的，哪怕是最亲近的人想要靠近，想要去真正的理解他，他都会本能地抗拒，不是感动而是想要逃跑。是的，因为他们的成长经历让他们觉得靠自己才是最安全的，所以他们就会在心里筑起一道很高很高的墙。他告诉自己，我不需要别人，这样就没有人可以伤害我了。但其实他们只是害怕依赖上别人之后会失望，会受伤。

我想知道为什么回避型依恋的人会跟别人保持距离，然后会有那种好像是自我隔离的行为？主要的原因是，回避型依恋的人会自己给自己造一个心理隔离室，他会很严格地去控制跟别人相处的时间和深度。没错，虽然他看起来很安全，不会被别人伤害，但是他也切断了自己跟外界的联系，把自己关在门外了。从阿德勒心理学的角度来看，回避型人格的这种冷淡其实他的目的很简单，就是让自己待在一个最舒服、最不容易被伤害的环境里。虽然他的这种自我保护会让亲密的人觉得很受伤，但其实他并不是想要冷暴力，只是从小到大他学到的唯一安全处理情绪的方式就是自己一个人待着。这么说的话，其实他们这种行为也不是说讨厌亲密，而是太害怕受伤了。他们只是在童年的时候练就了一身不让自己受伤的本事，就是用拒绝依赖、拒绝亲密的方式提前避免了所有可能的伤害。是的，所以他不是不会爱，而是他缺少了信任和表达爱的能力，他忘了怎么把自己的盔甲脱下来。

那如果我们想要跟回避型依恋的人建立联系，在刚开始的时候线上沟通有什么特别要注意的吗？最关键的一点就是，一开始的时候要用很轻松的话题，慢慢地帮他卸下防备。比如说你可以发一些生活当中有趣的小事情，或者是你看到的一些搞笑的图片。但是千万不要发那种“你怎么不理我”、“你到底有没有在听”这种质问的话。是的，因为回避型依恋的人看到这种话就会觉得有压力，他就会想要躲起来。是的，发一些日常的碎片确实会让人更容易开口，也没有那么多压力。对，你就是把聊天框变成一个没有门槛的树洞，你就分享一些好玩的东西，然后你也不用等着他马上回你，他就会觉得很轻松，他可能就会来偶尔回你几句有趣的话。慢慢的，他就愿意跟你在线上互动了。

所以说，怎么才能在气氛很好的时候，很自然地引导回避型依恋的人，让他之后更容易主动来联系你呢？这个的话，你得在你们线下见面聊得很开心的时候，趁机埋下一个未来他可以主动找你的引子。是的，比如说你们在吃好吃的东西，你就可以跟他说：“下次你要是发现什么好吃的，一定要第一时间发给我，咱们一起去打卡。”这样的话，他在遇到这些好玩的东西时，就会让很多误会和矛盾都化解于无形。对，因为你把一个很大的“你为什么不主动联系我”变成了一个很简单的“你发一个表情就好了”。那它也会觉得轻松。你可以去做一些自己喜欢的事情，想看书啊、健身啊，让自己过得很精彩。这样的话，你反而会散发出一种很自然的吸引力。嗯嗯嗯，这种不黏人的状态和充实的自我，反而会让关系变得更有心理弹性。就是你要理解他内心的那种害怕，然后你要守住自己的界限。

用一种很清醒很包容的态度去陪伴他。是的，给他时间，让他去慢慢地习惯靠近你。这样的话，你们才有可能一起去面对这个世界。对，我们今天聊了很多关于回避型依恋的人的一些心理，包括怎么去跟他们相处。其实说白了，就是理解和耐心，还有就是给自己和对方都留一些空间。好了，这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

咱们首先来说说为什么要情绪稳定，以及情绪稳定到底意味着什么。你有没有发现，情绪波动特别大的人，他经常会在生活当中和职场当中陷入一些麻烦。确实是这样，很多人就是因为别人的一句不太好听的话就难受很久，或者说因为一些很小的意外就当场情绪失控。对，其实这种被环境和别人牵着走的状态，不光会消耗你的经历，而且会让你看起来很好拿捏。所以为什么说情绪稳定是一种特别稀缺的能力？其实拉开人与人之间差距的并不是智商，而是在大难临头的时候，谁能够保持镇定。真正的情绪稳定并不是说你天生是个好脾气，或者说你去硬编，而是你能够顺应心理规律，悄悄过滤掉这些负能量。是的，那些社会上混得很好的人，他们都是掌握了这种让内心变得坚不可摧的绝活，把各种刁难都变成透明的过程。原来是这样。咱们具体来说说有哪些心理技巧可以让我们情绪变得更稳定。

第一个方法叫做跳出圈外，当个看戏的旁观者。这到底是一个什么样的方法？这个技巧就是说，当你遇到一些让你生气的事情，比如你的方案被客户否定了，这个时候你很容易沉浸在愤怒当中。高手的做法就是，他会把自己抽离出来，把自己当成一个旁观者，看着自己说：你看他现在又着急了。就像你在路上看到两只小狗在吵架，你不会被他们的情绪所牵引一样，你也用这种很冷静的视角去看待自己。这个时候你就会发现，你的理智就会慢慢地回来。听起来就真的很有用。不过遇到一些让人生气的事情，我们具体要怎么操作才能够跳出这个情绪的怪圈呢？关键就是你要在心里和你的情绪拉开一点距离。对，比如说你很生气，你不要说我很生气，而是要告诉自己：我的身体现在接收到了一个生气的信号。你这样改写一下你内心的对话，你就会发现你会变得更冷静，外面的那些刺激也没有那么容易影响到你。明白了。不过为什么说拉长反应时间，给自己留出6秒钟，就可以帮助我们更好地掌控情绪呢？因为很多人他吃亏就吃亏在他太快了，嘴太快，手太快。对，别人稍微说一句什么，他马上就反击，结果局面一下就失控了。你本来是占理的，最后反而变成了无力群殴。看来冲动真的是魔鬼啊。那这6秒钟具体要怎么操作呢？其实很简单。心理学发现，人在遇到刺激之后产生的这个冲动，它最长也只有6秒钟。所以当你特别想发火的时候，你就把你的双手摁在桌子上，或者深呼吸，数6秒。对，你给自己这6秒钟，那个冲动的劲儿过去了，你的理智就回来了。

接下来我们说说第二个方法，叫做把事实和瞎猜分开。大部分人他焦虑、失眠甚至情绪崩溃，并不是因为真的发生了什么糟糕的事情，而是他把事实和自己的想象混在一起了。比如说你给领导发微信，他四个小时没回应，然后你开始脑补是不是自己工作出了问题，领导是不是对你有意见。其实你能确定的事实就是你发了一条微信，四个小时没有收到回复，仅此而已。至于为什么没回，有无数种可能性，不一定跟您有关。原来我们经常自己吓自己啊。对，那我们要怎么在实际生活当中去操作，把这个事实和瞎猜分开呢？每次你发现自己又开始胡思乱想的时候，你就在心里画一条线，左边写你确定发生的事情，右边写你那些乱七八糟的猜测。你把它这样一分开，你就会发现，其实让你焦虑的那些东西基本上都是你自己瞎猜的，根本就没有发生。这个方法真的很实用。

那我们接下来要说的这个方法呢，是用大不了的心态来对待。为什么说做最坏的打算，反而可以让我们更放松、更有力量呢？很多人他之所以会紧张、会害怕甚至情绪失控，就是因为他把这件事情看得太重了，他觉得如果这件事情搞砸了，他的人生就完了。对，但你去看那些真正厉害的人，他们在面对很重要的事情之前，他们都会先在心里给自己做一个最坏的打算。比如说明天有一个很重要的面试，他就会告诉自己：大不了就是没面上，我还可以继续拿现在的工资，或者说我大不了换一家公司再投简历。当你把这个最糟糕的结果都已经接受了之后，你反而会变得很放松，没有了恐惧，你就可以发挥出自己全部的实力。这个方法真的很实用。

那为什么我们要主动地远离那些负能量的人呢？因为情绪是会传染的。当你身边总是有一些抱怨、指责、焦虑的人，你很容易被他们带偏。所以你要学会保护自己的情绪边界。遇到一些负能量的事情的时候，你可以用一些很世俗的借口，比如说我肚子不舒服，我要去洗手间，把话题给岔开。你要记住，你的精力是很宝贵的，不要浪费在这些没有意义的情绪消耗上面，而是要专注在自己的成长和幸福上。

上面是的那，我们最后再来总结一下，为什么情绪稳定是现代社会里最宝贵的能力之一。因为在现在这个充满压力、不确定性的环境里面，情绪稳定就像是一件防弹衣，他可以帮你抵挡很多外界的干扰。那些遇到一点小事就情绪失控的人，他其实是把自己的人生主动权交给了别人。只有那些不管外界怎么变，都能够守住自己内心的人，才能够真正的掌控自己的命运。所以说，我们只有把这五个心理技巧练成本能，我们才能够在生活的风浪里面做到真正的从容不惊。今天就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

高敏感人群其实就是他会对身边的环境变化特别敏感。比如他可能会第一个发现今天这个同事好像情绪不太高，但是当自己有委屈的时候，反而更倾向于自己一个人默默承受。哪怕内心已经很受伤了，表面上还是会努力地维持平静。所以很多时候就会因为太为别人考虑，导致自己很累。平常还真的很辛苦啊。那到底是什么让高敏感的人变得这么小心翼翼？因为你觉得只有这样你才是安全的，才不会给别人添麻烦。所以说这种性格的形成跟家庭环境的关系很大了。对，如果父母没有办法接受孩子真实的情绪表达，甚至会觉得敏感是不好的，孩子就会开始怀疑自己的感受，觉得我是不是有问题。然后就会变得很喜欢反思自己，甚至话到嘴边都不敢说。最后干脆就把那个真实的自己藏起来，觉得这样才是懂事的表现。

这么说的话，高敏感的人在日常生活当中会遇到一些什么样的困扰？或者说他们的心理状态会有哪些特点？他们很容易陷入对别人的话反复琢磨。比如别人说了一句话，他可能晚上都睡不着觉，一直在想别人为什么会这么说，我是不是哪里做错了。对，就是很容易这样。然后遇到气氛尴尬的时候，也总是觉得是自己的原因，然后会习惯性地去道歉，或者是说主动承担责任。这种状态真的很累。对啊，那高敏感的人是不是很难跟别人建立比较亲密的关系？是因为他们很害怕自己有什么地方做的不对，让别人失望，或者说让别人不喜欢自己。所以他们就会像开启了一种生存本能一样，很警惕地去捕捉每一个小细节。这样虽然看起来好像跟大家相处得很好，但是其实他跟自己很疏远。

从心理学的角度来看，高敏感有什么积极的意义吗？从心理学的角度来说，高敏感其实是一种天赋。就是说不是你这个人太脆弱了，而是你的情感分辨率更高，所以你可以察觉到很多别人可能注意不到的美好。但是也正因为这样，你也会更容易被一些负面的东西影响。所以说高敏感其实本身并不是一件坏事，关键在于怎么去看待它。对，高敏感的人其实很多时候习惯去压抑自己的情感，就是为了让这个环境变得很和谐。那其实它更需要的是不要去自责，不要觉得自己是不是太难搞了，而是要去理解自己，就是要接纳自己的这个特质。然后把自己的注意力更多地放到自己的内心需求上面，而不是说一味地去迎合别人。

那高敏感的人怎么才能学会自我接纳，实现真正的改变呢？真正的改变是要从愿意承认和接纳自己的敏感开始。就是当你觉得自己情绪快要承受不住的时候，不要去自责，而是要给自己一些安静角落，然后在那里自在地做你自己。无论是细腻的还是会哭会笑的样子，都是很珍贵的。其实今天我们聊了这么多关于高敏感人群，他们的优势，他们的困扰，以及他们怎么去更好地和自己相处，其实就是希望大家能够明白，敏感并不是你的错。对，它只是你的一个特点而已。OK，那么今天的节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

如何用比较强硬的底线和边界感，把那些消耗你的人和让你遭心的事儿都挡在门外？对这个其实挺重要的。那我们就开始吧。首先，咱们要讨论的就是为什么要设立底线和边界，这东西到底能不能让我们的生活变得更轻敬。意的设立底线和边界，其实是一个特别有效的方法。就很多人，他老是被一些烂人烂事纠缠，其实原因就是他太好说话了，没有自己的原则。是的，是的。有了底线之后，真的可以减少很多麻烦吗？做了没错。只要你敢于把自己的底线亮出来，你就像是有了一个保护罩，烂人烂事就没有那么容易靠近你。然后你的生活自然就会轻静很多，舒服。烂人烂事这样啊。那生活当中，我们遇到烂事，到底应该怎么去亮明自己的底线，来保护自己的利益呢？其实烂事儿，它都是夺盛禁耻的对象。你如果不反抗的话，它就会越来越过分。你比如说职场上有同事，它就是让你帮它顺带买这咖啡，然后不给你钱。你如果不说的话，后面它会把更多杂活都推给你。确实，一开始不表明太多的话，后面真的就没完没了了。对，所以你一开始就要把这个规矩讲明白。比如他让你帮他买咖啡，你就直接打开收款码，很轻松地说：“我这卡里没零钱了，你先转我，我马上下楼帮你提回来。”你这样的话，那些想占便宜的人就会知道你不是那么好说话的，他就会退缩了。学到了。那下面这个话题也跟我们的日常生活非常相关，就是怎么去应对那些情绪垃圾，怎么避免被别人当情绪垃圾桶。生活中确实有这样的人，自己的生活一塌糊涂，然后他还老是喜欢抓着你大吐苦水，把你当免费的心理医生。比如说有闺蜜大半夜打电话给你哭诉，说他老公怎么怎么啦，然后你就彻夜陪着他，结果人家两口子这两天又和好了，就留你在这儿困得要死，还影响你休息。对呀，真的是碰到这种情况，真的好困难。所以说对付这种人，就是要快刀斩乱麻。比如说你就直接说：“哎呀，我高压锅里炖的汤快烧糊了，我赶紧过去关火，回头再聊。”然后你就把电话挂。就是你没有意义去陪着别人消耗自己的情绪，因为这样他自己会轻松一些，但是他没意识到这是在给别人增加负担。这么看来，建立自己的边界感，及时地说不，其实也是对双方都好的一件事情。所以没错。那接下来咱们再来探讨一下，如何提高别人招惹你的门槛，让别人不敢轻易来占你的便宜。这个其实很现实，因为生活中就是有一些人，他就是喜欢挑软柿子捏。那你你说，面对这种情况，我们到底应该怎么用规矩都讲清楚？对，就是要提前把规矩讲清楚，不能让自己吃哑巴亏。是的，你就直接跟他说：“借车没问题，但现在车险不保外人，咱俩得先上网上打印一份免责协议，把字签了。另外，车子只要开出去，有任何小刮擦，必须去品牌官方售后店换原厂件。”你把这些很苛刻的条件你说出来，他基本上就会知难而退，他就不会再找你借车了。这确实是个好办法。不过，怎么通过利益对等来避免被人当免费劳动力，尤其是在工作场合？这很简单。很多人就是因为，你帮他十次，他都觉得理所当然，他根本就不感激你，他觉得你就是该干的。那你就要在他请你帮忙的时候，你马上就提出来一个交换的条件。比如说同事让你帮他填表格，你可以帮他，但是你就直接跟他说：“请问我现在手头正好没事，我可以帮你这个忙，但是下周我请假几天，我那几个核心客户你就帮我盯着。”你这样明确地提出利益对等，那下次他再想占你便宜的时候，他就会好好地想一想。是的。不过很多人其实很难做到这一点，觉得这样会不会伤感情。你反过来想，你一直都不跟他谈条件，他就会把你当冤大头。你只有用这种等价交换的方式，他才会知道你不是可以随便使唤的。那他以后再有这种占便宜的事，他可能就不会想到你了。就是下面我们要说的这个事，其实是很多人都会遇到的，就是怎么去隔离那些情绪失控的人，或者说跟那些根本就不讲道理的人，你要怎么去打交道。其实很多老实人，他就是喜欢跟人家讲道理。比如说在马路上遇到一个无赖，他非要跟人家辩出个一二三，结果人家根本就不跟你讲道理，直接就是人身攻击，最后你自己气得够呛。确实是这样。遇到这种人，你跟他讲道理就是浪费时间。所以没错，你跟他讲道理，就等于跟猪在泥潭里摔跤，你不但赢

不了，他你还弄得一身泥。你还不如就是很冷静地看着他，等他情绪发泄完了之后，你就用那种很平静的声音告诉他：“你看你现在情绪挺激动的，口水都碰到我杯子上了。”等你把他复述，你就容易被他当枪使。你要是直接反驳他，你就容易得罪人。那最好的办法就是，你就当个没有感情的复读机。他跟你说什么，你就“好是吗？我都行，不清楚。”你就这几句话来回说。这么说的话，敷衍其实也是一个挺有用的办法。

是的是的。比如说有同事他就是要过来跟你说：“隔壁部门谁谁怎么了怎么了。”你就一根草线盘，一根头都不抬，刷：“这样啊，那我不太清楚。”他就会觉得跟你说这些完全没意思，他就不会再来找你，你也不会被卷到这些乱七八糟的事情里面去。

确实。不过如果有人跟你提一个让你很为难的要求，怎么用更高的权威或者说规则来帮自己巧妙地挡掉这些探手？善于呢？这个其实很简单。很多人他就是不好意思拒绝，就是怕伤了和气嘛。那你这个时候就可以把这个难题推给一个对方惹不起的第三方。比如说有朋友他找你，让你们公司的客户资源。你要是直接说不行，他可能觉得你不够意思。但是你可以跟他说：“按理说咱俩的交情，我绝对得帮。但是公司上周刚装了全新的数据监控系统，只要私自导出一块数据，后台立马自动报警，主管当场就会开除，还有起诉我。我实在冒不起这个风险，失去工作的事。”你这样说的话，他就会知难而退了。你既没有得罪他，然后你也守住了底线。

这场事不过有些人就是特别喜欢利用别人的同情心来达到自己的目的。对，这种情况怎么去克制自己泛滥的同情心，不至于被别人道德绑架？很多人就是心肠软嘛，别人一说“哎呀我可怜，我怎么怎么样”，你就什么都答应他了。比如说职场上面有些老员工，他天天摸鱼，然后他就会跟你诉苦说：“哎呀，我家里四个老人要养，我房贷压力好大。”你听觉得他挺不容易的，然后你把他的活都揽过来了。结果你自己天天熬夜加班，身体垮了。

是啊，很多人都会被这种表面的困难所打动，然后就忽略了自己的处境。所以你要记住，别人的困境绝大多数都是他自己造成的，没有理由让你去替他承担后果。那下次他再跟你诉苦的时候，你就微笑地跟他说：“大家都不容易，我这里边也因为业务没达标被主管盯了，你自己都会心吧。”你要学会把自己的感受放在第一位，不要让别人消耗你。

对，我们今天其实就是想要告诉大家，守住自己的底线，建立自己的边界，你才能够真正地远离那些消耗你的人和消耗你的事，然后把自己的生活过得更自在、更有掌控感。好了，这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

你信不信，越懒的人越有福气？天天累死累活，加班到半夜，怎么还是赚不到钱？根源就一个：盲目瞎忙。拿肢体上的勤奋去掩盖脑子里的偷懒。别不信，今天我就教你几招，学会砍掉那些低价值的消耗，只抓核心重点，你也能轻松控场，躺着收割好运。

第一招，懒得做重复体力活，逼自己找省力工具。你看看身边那些公司，每天下班前要人工核对几百个订单地址。别人都揉着酸疼的眼睛，一行一行对表。可那个被同事叫懒汉的小伙子呢？他花了一下午把表格的自动化筛选公式研究透了。从此以后，每天下班就轻轻点一下鼠标，一秒钟干完别人两小时的活。这不叫懒汉，这叫脑子在飞速运转，让技术替身体受苦。你把时间从机械消耗里赎回来，才有空去思考更赚钱的生意。

第二招，懒得四处抓瞎力气，死死锁在核心要点上。很多人总觉得自己不够努力，今天想学外语，明天想研究股票。最后呢？胡子眉毛一把抓，样样都会一点，样样都不精通，活成了一个平庸的打工人。你的精力和注意力就那么多，天天四处放电，关键时刻只能趴窝。学会把二八定律当护身符。拿销售行业来说，有的推销员每天疯狂打200个盲流电话，累得口干舌燥，一单也签不下来。而真正有福气的懒人，宁可躺在沙发上闭着眼睛，花时间仔细分析客户背景，从100个名单里精准筛出5个最有实力、最有可能成交的优质客户。接下来只给这5个人打电话，精心准备内容，下午出门跑一趟，顺利成章签下大单。不该费力的地方一动不动，关键时刻一击必杀。这种战略上的懒，让你用最少的步子拿到最大的成果。

第三招，懒得事事亲力亲为，学会借用别人的长处。你是不是那种性格过于负责的人？什么事不亲手摸一遍就不放心，稍微放权给别人就焦虑得睡不着觉。结果活成了团队的救火队长，天天给别人擦屁股，累得吐血，还拿不到管理层的核心。你看那些擅长偷懒的管理者，最明白借力打力的道理。团队要做一个大型策划案，聪明的负责人绝对不会自己一个人坐在电脑前查资料、写文案。他把任务拆成最基础的碎块，让擅长调研的去搞数据，让文案好的去填内容，让审美在线的年轻人去精修排版。他自己只负责最后把关和方向，坐在办公室里喝着茶，项目就漂亮地结了。下属得到了锻炼，他也交出了完美答卷。学会放手，让专业的人干专业的事，你才能从琐碎里解脱出来。

第四招，懒得应付虚伪的塑料社交，把独处时间留给自己的提升。这个到处讲人脉的社会，很多人被焦虑感裹挟着，天天去参加各种毫无意义的圈子和聚会。酒桌上逢迎拍马，喝到胃穿孔也换不来半点资源。真正的懒人在这方面冷酷得像举外人，连多一句客套话都觉得浪费口水。周末大伙组织熟的同行聚会，大家都觉得不去不好意思，只有他懒得换衣服打扮，直接找个借口留在家里，安安静静在书房看两页专业书，或者放空身体彻底补个觉，把平时亏欠身体的精力全部补回来。你懒得维系一些低质量的人际关系，生活磁场反而变得极其纯粹。把所有的资源都搭在自己身上，等你足够强了，真正有价值的人自然会主动来敲你的门。

第五招，懒得跟生命里的奇葩和烂人纠缠对错。遇到不顺心的事快速翻篇。精神内耗是福气最大的杀手。天天为了别人一句无心之诗在心里演几出大戏，等于拿别人的错误疯狂折磨自己。会偷懒的人连生气都嫌费劲儿。在他们字典里，跟不讲理的人多说一个字都是在浪费生命。你在马路上正常开车，突然遇到一个不打转向灯强行加塞的无赖。普通人立马火冒三丈，摇下车窗对骂十分钟，结果气得自己一整天心情都毁了。聪明的懒人看一眼，直接一脚刹车让对方过去，心里连个波澜都没有，转过头听自己的音乐。不是怂，是纯粹觉得把自己的情绪成本浪费在一个路人身上太划不来。把注意力迅速从烂人身上收回来，这种超强的过滤能力让你每天都活在心平气和里。

越懒越有福气，从来不是让你躺在床上等天上掉馅饼，而是让你看清生活的本质后，学会用最高的效率去精简人生。真正厉害的人，都是在战术上极度做减法、在战略上极度做加法的智慧大师。把你的手脚解放出来，把你的注意力收回来，把所有的聪明劲儿都用在真正能让你升级的刀刃上。从今天开始，养好你这份高产出的战略难度，去轻松收割好运。

割，属于你自己的硬核福气。

今天咱们要探讨一下，如何用科学的方法让你自己更快的入睡，告别失眠的困扰。是的，这确实是很多人关心的话题。那我们就直接开始吧。

咱们先讲一讲，如果说你躺在床上二十分钟了还是没有睡意，到底该怎么办？如果说你躺在床上二十分钟都没有睡着，哦，最关键的就是不要硬躺。你要立刻站起来，离开床。可以去客厅找一本你觉得最无聊的纸质书，然后借着很微弱的灯光去看。等你真的困了，再回到床上。为什么要强调是纸质书？用手机或者平板不行吗？因为电子设备的蓝光会让你更加清醒，不利于睡眠。而看纸质书可以减少这种干扰。而且目的是让你的床只和睡觉联系在一起。慢慢的，你就不会再对床产生焦虑或者是恐惧了。有一个朋友，他常年失眠，用了这个方法之后，就几天的时间，他就明显的感觉到自己一上床就容易困了。

好的，那第二个方法是关于调节卧室灯光的。那什么说睡前把房间的灯光调暗，会有助于我们更快的入睡呢？这是因为我们人体分泌的褪黑素，它是对光线非常敏感的。如果我们的房间很亮，褪黑素就会受到抑制，那你就不容易产生睡意。但如果说你在睡前半小时把灯光调暗，比如说你可以只开一个暖黄色的小夜灯，那这样的话就会让你的大脑接收到一个信号，就是现在是晚上，该睡觉了。睡意就会自然而然的来了，入睡速度也会快很多。

明白了，下面我们来讨论一下怎么强制大脑关机。有些人说他们一躺到床上，脑子就停不下来，这个时候要怎么办呢？其实大部分人睡不着，不是因为身体不累，而是因为脑子太火热了。那这个时候你就平躺在床上，然后把所有的注意力都集中在自己的呼吸上，去感受你的肚子随着呼吸起伏。如果有一些杂念冒出来，也没有关系，你不要去跟它对坑，就轻轻地把它放开。只要你的脑子歇下来了，身体的电量耗光了，人自然而然就困了。

好的，那很多人都有这样的困扰，有时候睡前放不下手机。那有什么比较实用的方法可以帮助我们减少手机的干扰，尽快的入睡呢？因为手机屏幕的蓝光会减少我们体内褪黑素的分泌，让你越刷越精神。那最直接的方法就是你定好闹钟之后，把手机倒扣在桌上，或者是用一个黑布把它盖起来，让手机完全不在你的视线范围之内。你不去看到手机屏幕的亮光，你想要抓手机的冲动很快就会过去，然后你会很容易困。

有什么办法可以让那些手脚冰凉、晚上不容易暖过来的人能够更快的入睡呢？手脚冰凉的人，睡前用温水泡十分钟，就不用泡到出汗，只要让你的脚底板和身体微微发热就可以了。这样可以促进你的血液循环，帮你缓解一天的疲劳。泡完之后直接上床，你会觉得全身都特别的放松，而且你不容易半夜被冷醒。

哎，我有一个疑问啊，就是白噪音为什么可以帮助我们入睡，以及我们该怎么去挑选和使用白噪音呢？白噪音其实对于那些浅睡或者是很容易被外界声音惊醒的人特别有帮助。比如说你可以在床头播放小雨声或者是风扇转动的声音，把音量调到刚好能盖住外面的噪音就可以了。这种持续平稳的声音会让你的大脑觉得环境是安全的，然后你就会更容易入睡。但是千万不要去选那种有歌词的流行歌，那会让你的大脑更活跃，反而睡不着。

好的，我们继续往下讲。就是美国海军的两分钟放松法，为什么这个方法可以让我们更快的入睡呢？这个方法其实很简单。你平躺在床上，然后从脚尖开始，先把你的小腿、大腿的肌肉绷紧，坚持5秒，然后突然放松。接着是手臂、肩膀和脸部的肌肉，都按照这个方法来做一遍。睡眠对我们的身体和心理有这么大的影响。长期睡眠不好的话，会让你的身体和精神状态都变差，然后也会影响你的情绪，整个人会变得容易烦躁，而且也会影响你的外貌。所以这些科学的助眠方法，大家可以多尝试几个，找到适合自己的，让自己每天都能够有充足的精力去面对生活。

OK，今天我们分享了8种可以帮助你快速入睡的科学方法。希望大家都能够用起来，让每一个夜晚都能够睡得踏实、睡得香。好了，那这期节目咱们就到这里了。祝大家今晚都能够一觉到天亮。我们下期再见，拜拜。

今天咱们这期内容是想跟大家讨论一下，如果你前一天晚上熬夜了，第二天可以做些什么来帮助自己快速恢复，把身体的不适感降到最低。没错，这个问题对于很多人来说都非常实用。那我们就直接开始吧。

咱们现在说说，就是熬夜到底对我们的身体和情绪有什么样的影响？就这个伤害真的是可以通过周末补觉来弥补吗？其实啊，你熬一次夜，然后周末补觉是没有办法弥补你长期熬夜带来的伤害了。因为熬夜它会直接打乱我们体内褪黑素和皮质醇的节奏。那你第二天就会出现那种头晕脑胀、皮肤暗沉，然后情绪也会变得很难控制，容易焦虑，或者说很容易精神内耗。我相信很多人都有过这样的经历，就是熬夜之后第二天早上起来整个人都不太对。但有没有什么比较具体的、我们可以操作的方法，可以帮我们快速地唤醒身体，减轻熬夜带来的不适？当然有了。

早上起来有一个三步的唤醒法。第一步呢，就是空腹的时候喝三百毫升的温白开。因为你熬夜的时候身体是很容易缺水的，这个时候喝温水可以帮助你提升代谢，还能促进排便，把你体内的废物排出去。这第一步听起来就很实用啊。那第二步和第三步呢？第二步是做三分钟的眼部舒缓。你可以先把你的双手搓热，然后捂住你的眼睛，同时转动你的眼球，这样可以马上缓解你的眼皮疲劳，让你脑子轻松一点。第三步是做5分钟的拉伸，加上10分钟的轻度运动，比如快走或者开合跳，只要让你的身体微微发热就可以了。因为你熬夜的时候大脑是比较缺氧的，你的血液循环也会慢下来，如果你一直躺着的话，反而会更晕。

学到了。那我们白天要怎么做才能让我们的生物钟尽快地恢复正常？就是有哪些具体的事情可以来做，帮我们稳住我们的节奏？有几个很关键的做法。第一个就是，无论你前一天晚上几点睡的，第二天都要固定的时间起床，不要赖床。这样坚持几天，你的生物钟就会慢慢地稳定下来。然后第二个就是，早上起来的时候要多去窗边晒太阳，或者说直接到户外去晒晒太阳。这个阳光会帮你的身体更快地去校准你的作息。还有一个就是，中午午睡千万不要超过二十分钟。因为午睡一旦睡久了，你就会进入到深度睡眠，你起来之后会觉得头更晕，而且晚上也会更难入睡。晚上的睡眠其实对我们的身体修复是重要的。

那我们在睡前要怎么来调理，才能够让我们自己入睡更快，然后让细胞修复的效率更高呢？睡前的这个准备是很关键的。比如说，下午3点之后就不要再喝浓茶和咖啡了，你可以喝一点温的蜂蜜水。然后晚饭不要吃得太饱，最好是七分饱，并且在7点之前吃完。确实，饮食上的调整，再加上这个戒掉下午的咖啡因，应该对睡眠是很有帮助的。那还有什么其他的细节可以帮助我们入睡吗？睡前一个小时，把手机平板都锁起来。因为手机的蓝光会抑制你的褪黑素分泌，你可以换成看纸质书。然后睡前15分钟用温水泡脚，泡到你身体微微发热。如果你躺下来之后还是觉得很烦躁的话，可以试一下四七八呼吸法，就是吸气四秒，憋气七秒，呼气八秒，这样循环几次，你很快就会心率平缓，然后情绪也会平复下来。

行吧，就是我有的时候因为工作或者学习不得不熬夜之后，经常会有很严重的自责感。这种心理压力是不是比熬夜本身还要伤身体？那是呢。熬一次也真的不用太自责，因为这种心理内耗对你身体的伤害其实是比熬夜本身还要大的。而且身体的这种损伤，他不是说一天两天造成的，那你想要恢复肯定也需要时间。你只要坚持这些小的习惯，慢慢的你就可以重新掌控自己的身体。

好的，今天我们说了这么多关于熬夜之后怎么来快速恢复的一些小妙招，从早上起来的一杯温水，到晚上睡前的泡脚和呼吸法。希望大家都能找到最适合自己的那一套，把熬夜的伤害降到最低。那今天的内容咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期节目再见，拜拜。

今天咱们来说一个大家可能都比较感兴趣的话题，就是怎么通过一些低成本、不负责，然后又非常容易坚持的小方法来让自己的形象、经历、情绪和思维都变得更好。听起来都是一些很实用的改变，我们就直接开始吧。

首先，我们来探讨一下为什么大部分人在尝试自我改造的时候都会失败。这里面最常见的问题都有哪些？对，其实很多人就是想要改变自己的时候，他总会去追一些很复杂的方法、很贵的护肤品，然后很繁琐的这种自律打卡计划，但是最后往往坚持不下来。对，因为这些东西都太麻烦了，或者说门槛太高了，最后就会导致大部分人都只是短暂的尝试一下之后就会放弃，所以他们的改变也很难持续下去。

确实是。点有没有普通人也能做，然后又不用花什么钱，又能坚持下去的自我提升的方法？有啊。其实真正能够带来持续改变的都是一些低成本甚至零成本的小事儿，而且是你每天都可以做的。比如说作者给的建议就是每天都只是一个非常简单的方案，坚持一个月就可以看到很明显的变化。

好的，那我们展开说一下这个低成本的自我提升方案的三大核心原则。到底是哪三个原则让这个方案变得这么简单、容易执行？这条方案的话，它有三个非常重要的原则。第一个就是不花冤枉钱，就是你不需要去买一些很贵的东西。第二个就是标准超清晰，就是你每一步都知道你要做什么，非常的明确。第三个就是没有场地限制，你随时随地都可以做。对，所以这三点就会让大家很容易坚持下去。

明白了。那我们紧接着要说的就是这个方案里面的形象管理。嗯，那有哪些具体的简单的方法可以让人在短时间内看起来更精神、更自信？其实最快速的让自己变自信的方法就是打理好自己的形象。对，比如说去理发的时候，不要听理发师跟你推销那些东西，你就根据自己的头型把头发简单干净一点，特别是把那些毛躁的发尾和分叉都剪掉，然后刘海不要挡住眼睛，这样整个人的清爽感就会大大提升。这样你的眼神看起来会更有神，整个面部会更干净。然后再就是护肤，其实你白天做好保湿和防晒，晚上做好清洁和补水，精简的护肤反而会让你的皮肤状态更好。再加上认真的刷牙、定期的修剪指甲，这些小细节真的会让你的气质提升一大截。

好的，那说完形象管理，咱们再来说说穿搭和做法。对，怎么能够通过一些简单的搭配，对自己衣柜的整理，就让自己看起来更有气质？其实想要穿得有高级感，关键就是要注重。比如说你说话声音很小、没有底气，你可以每天练习几组腹式呼吸，然后说话的时候刻意地放慢语速，你的声音就会变得更沉稳，整个人也会更有气场。这些方法听起来真的很实用。那还有其他的建议吗？还有就是不要把你的碎片时间都浪费在刷短视频上，你可以在通勤的时候听一些优质的内容，让自己慢慢地积累一些认知。然后跟别人交流的时候稍微停顿两秒再开口，不要着急。还有就是定期地去清洁你的随身物品，保持一个干净的形象，这也是一种很好的社交名片。最后一个就是每天靠墙站五分钟，这个可以帮助你改善体态。

一些日常的饮食上的小改变可以让人一整天都精力充沛。当然有啦，其实很简单，就是每天保证喝够两升水，这个可以帮助你的身体代谢，让你的气色更好。然后尽量地少吃一些高糖的外卖和精米白面。

多吃一些蔬菜和优质蛋白，这样可以让你的血糖更稳定，你就不容易犯困，精力也会更充沛。好的，那咱们再来探讨一下思维情绪复盘。对，就是当我们遇到一些比较棘手的事情的时候，具体该怎么通过一些思维和情绪的练习来减少内耗，让自己陷在情绪里面。你要先问自己几个问题：第一个就是，这是情绪还是事实？第二个就是，我能控制什么？第三个就是，我下一步该做什么？就把你的注意力从焦虑上面转到用逻辑去解决问题上面。感觉这个方法真的很有用。还有没有什么其他的具体做法？还有一个建议就是，每天记录一条你的负面情绪以及可能的诱发原因。这个可以帮助你去认识和管理自己的情绪。对，那你慢慢的就会发现，你比大多数人都更能掌控自己的状态。那我们最后来聊一个大家都很关心的问题，就是怎么能够保证我们可以长期地坚持这些小习惯，不至于中途就放弃了。其实作者推荐了一个三周落地法。就是第一周，你只做最简单的事，不要给自己太多的压力。第二周开始，把你的行动打卡记录下来，对，养成一个习惯。然后第三周，你就静静等待，因为你已经持续了两周，这个时候你很有可能会收获一些积极的反馈。你有了这些正向的体验之后，你就会更有动力继续坚持下去。好的，那我们今天聊了这么多，从形象到穿搭，到精力管理，到情绪调节，其实都是一些非常简单但是又非常有效的小方法。对，而且这些方法都不需要你花很多钱，也不需要你有很强的意志力，你只需要每天坚持去做，就可以看到改变。行了，那今天的节目咱们就到这里了，然后大家记得动起来，我们下期再见，拜拜！

我们在安慰别人的时候啊，怎么能够通过理解和陪伴，真正的帮对方缓解情绪，而不是急于去给出建议或者是讲一些道理。对这个确实是很多人在安慰别人的时候都会踩的坑。那我们就直接开始今天的讨论嘛。咱们先来说说，为什么有时候我们安慰人，反而让对方更难受了。今天会有这种情况，就是你明明是一番好心，但是对方就是不领情，甚至变得更加沉默了。比如说他跟你说，我心情特别不好，然后你可能会习惯性地说一句，别想太多了。是啊，其实这句话说出口，我自己都觉得有点苍白无力。不错，而且像这种话还有很多，比如说你当初就不该这么做，或者说这根本就不算个大事。其实这些话都是在否定对方的情绪，或者是在给对方说教，又或者是在剥夺对方倾诉的资格，让他肯定就会把自己的心门关上。是的，那高情商的安慰到底应该怎么做？有哪些核心的步骤？其实高情商的安慰有三步。第一步就是要放弃讲道理，直接去认同对方的情绪。第二步是安静的倾听，用一些简单的提问，帮对方把情绪释放出来。第三步是温柔的陪伴，不要去催促对方立刻振作。那我们展开来讲一讲这个高情商安慰的第一步，为什么要先认同对方的情绪，而不是先去讲道理呢？因为人在情绪崩溃的时候，其实是听不进去任何道理和所谓的分析的。你最先要做的就是接纳他的所有负面感受。不能举个例子，比如遇到朋友比赛落选了很难过，我们具体该怎么说怎么做呢？当然可以。比如说你的朋友认真准备了很久的比赛，最后遗憾落选，满心失落找你倾诉。那你千万别说什么下次再努力就行，没必要这么难过。你要真诚看着对方，坚定地告诉他，你认真准备了这么久，付出了这么多心血，最后没有得到结果，换谁都会难过，你失落是很正常的。这么说确实会让人觉得被理解和被支持。对，就是这样简单的一句话，就能和对方站在同一立场，瞬间打消对方的心理隔阂，让他觉得终于有人能真正懂自己的位置。就像心理学家卡尔·罗杰斯说的，一个人被真正倾听的时候，他自己就能找到答案。那我们再来说说这个高情商安慰的第二步，为什么安静的倾听要比急着给建议更能帮助对方释放情绪呢？因为很多人在安慰别人的时候，总忍不住打断对方，然后就着急发表自己的观点，或者直接给解决方案，这其实是最大的误区。真正优质的安慰，倾听永远比表达重要。你把说话的机会全部留给对方，适时点头回应就可以了。如果对方中途停下来了，我们可以怎么帮他继续说下去呢？这个时候你可以用一些简单的问题去引导他，比如说这次比赛哪个瞬间让你觉得最委屈，或者说你现在心里最不甘心的地方是什么。对，这些问题可以帮对方去梳理杂乱的情绪，只要他把心里的委屈、不甘全部说出来，大半的负面情绪其实就已经自行消解了。是的。那为什么温柔陪伴，不要催促对方立刻振作，也是很关键的一步呢？因为很多人看到别人难过，就会下意识地说，别难过了，赶紧振作起来。但其实这种鼓励反而是在给对方增加压力。对，真正能够治愈的安慰，是你要允许他有脆弱的权力，允许他有状态不好的权利。确实是这样，有时候我们就是需要一点时间去消化自己的情绪。错了，没错。你可以跟他说，我知道你现在心里特别难受，不用逼着自己坚强，你也不用去想后面的事情，不用去纠结谁对谁错，我一直都陪着你，你想难过就难过，想休息就休息。对，这种没有压力的陪伴，才会让他觉得，就算我现在很糟糕，我也可以被接纳、被守护。是的。那我们今天说了这么多关于安慰的误区和情商安慰的三个步骤，其实就是希望大家能够明白，真正能够疗愈别人的是理解和陪伴。对，那我们这期节目就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

首先，我们要探讨的主题是：为什么很多人复养自己的方式都是错的？这到底是怎么一回事？其实现在很多人，他觉得复养自己就是去买一个很贵的包，或者说去网红店打卡，然后发一个朋友圈说“今天也要好好爱自己”。但他其实内心里面还是很焦虑、很自卑的。是的，别人随便一句话，他还是会难受很久。是的，真正的复养自己，其实跟花钱多少是没有关系的。对，真正的复养应该是一种什么样的方式呢？真正顶级的复养，其实是一分钱都不用花的。他靠的是一个链。链就是不是说你去健身房举铁，而是真正的从内到外把自己重新养一遍。就你只要照着八个方便去做，三个月之后，你一定会看到自己的变化。

好的，第一个要链的呢，就是“是不是我哪里做错了？是不是他讨厌我？”然后他就会导致自己这一天都没有办法好好工作。确实是这样。对，有的时候真的是一个很小的事情，就会让你在心里头反复地做吗？真的是挺消耗自己的。没错。还有的人，比如说在群里面发了一个消息没有人回他，或者说他发了一个朋友圈别人没有点赞，他就会翻来覆去地想，是不是大家孤立我了？其实别人可能只是太忙了。就是你过度的敏感只会拖垮你自己。是的那我们在生活当中要怎么去练习自己的盾感力，才能够让自己不被这些外界的一些小事情影响？其实很简单，你只要在遇到这四种情况的时候，学会自动忽略就好了。哪四种情况呢？就是别人的冷嘲热讽、无关紧要的评价、已经发生的糟糕事，还有就是你控制不了的结局。你只要学会过滤掉这些东西，你就不会那么容易受伤了。顿感力就是说麻木不仁、什么都不在乎吗？当然不是啦。练习顿感其实是一种自我保护。就是你没有办法去管住别人的嘴，但是你完全可以管住自己的反应，让自己少受一些伤害。

明白。那内河是什么东西？为什么我们要练内河？它对于我们生活到底有多重要？内河就是你内心当中的那个稳定的力量。有的人他为什么遇到一点小事就很容易情绪崩溃？就是因为他的内河太脆弱了，就像一个鸡蛋壳一样，你稍微碰一下就碎了。就说我们遇到的那些挫折，其实很多时候都是自己内心先动摇了，对吗？完全是这样的。就如果说你的内心是很坚定的，有一个特别简单的方法，就是多看一些高质量的人物传记或者纪录片。比如说那个《文学的故乡》，你可以去看一看。你会发现那些文学大家，他们经历了那么多坎坷，但是他们依然能够坚持下来。那你就会觉得自己眼前的这些困难真的不算什么。好的，还有没有其他的可以推荐的？当然有了。但是还有，但是当中我们会遇到哪些不太好一次拒绝的场景呢？很多人就是他明明心里是不愿意的，但是他就是说不出口。那个布子，有时候同事把他自己的工作推给你，你就默默地接了，然后自己心里特别委屈。或者说朋友找你借钱，或者说让你帮他带什么东西，你明明很为难，但你还是硬着头皮答应了。是的，真的很多人就是这样，就是害怕得罪人，然后反而让自己过得很累。对呀，但是你要知道，你没有必要去讨好所有人。对，而且你没有原则的妥协，在别人眼里很快就会变成理所当然。那你最后只会越来越难受。怎么才能够让自己变得更敢于去拒绝别人，然后又能够在拒绝的同时不会有那么多的心理负担呢？关键的一点就是，你要放下对别人失望的这种顾虑。就是别人怎么想，那是别人的事，你没有办法去控制。你只要记住，你的好意很贵，不要盲目贬值。确实是这样的。有些书也能帮助我们建立这个边界，对不对？没错。你可以去看一看《边界意识》或者是《拒绝的艺术》，这两本书都可以教你怎么去合理地拒绝别人。你会发现，当你学会拒绝之后，别人反而会更尊重你。

OK，咱们接下来要讲的这个主题叫做“练执行力”。为什么说拖延和缺乏执行力会成为我们实现目标的最大的绊脚石呢？其实很多人都是把计划写在纸上，然后偶尔有兴致了就是热血沸腾一下，大部分的时间还是转头就是刷手机了。就这样一天拖一天，最后什么都没做成。确实是这样的。就像我之前说要学画画，然后买了一堆颜料画笔，就现在都还在那里积灰呢。对对对。而那些执行力强的人，他遇到一个想法，马上就会动手去做。哪怕遇到困难，他也是边做边调整。他不会说我等所有的条件都成熟了，我才开始。

他知道时间不等人，完成永远比完美更重要。是的，有没有一些具体的、可以操作的方法，可以帮我们提升自己的执行力，让我们能够不再拖延呢？当然有啦！比如说，你可以试试“五分钟法则”。就是当你不想动的时候，你就告诉自己：我就只做五分钟。那你往往会发现，一旦你开始了之后，你是可以继续做下去的。这个方法听起来还挺实用的。还有没有其他的方法？还有就是减少你做决定的时间。你每天把最重要的那件事情固定下来，起床之后直接就去做，不要拖。嗯，然后把你的大目标拆分成小目标，把你这一个月要做的事情拆解到你今天下午必须要干完的这一项。难度降低了，动力自然就来了。最重要的，不要总想着万事具备才出发。你在走的过程中，路才会自己显现。明白了。

那我们接下来要讲的是练眼神。为什么都说眼神是可以传递一个人的气场的？那眼神跟气场到底有什么联系？其实一个人的眼神是很容易透露出他的精神状态的。对，你可以不是一个很惊艳的人，但是如果你的眼神是坚定的、有神的，那你整个人看起来就是很有气场。而且这个气场完全是可以通过后天的练习练出来的。确实是这样的。那有哪些具体的小练习可以帮我们让眼神变得更坚定、更有气场呢？有三个特别有用的小练习。第一个，就是你跟别人说话的时候，不管你有多害羞，你都要试着去直视对方的双眼，坚持三到五秒，不要躲避，也不要低头。第二个，就是平时不要老是无神地盯着手机。你要每隔一个小时转动你的眼球，看一下远方，让你的眼睛恢复那种清澈明亮。能够把很复杂的问题讲得特别清楚。没错，而且这个东西跟智商其实关系不大。就你只要肯练，谁都可以变得很有条理。比如说，你可以每天花十五分钟的时间去读像《金字塔原理》《思考快与慢》这样的书，然后用第一、第二、第三去总结你今天看到的任何一则新闻。你坚持两个月，你会发现处理复杂问题和看清事物本质的能力完全上了一个台阶。

好的，我们接下来的一个主题是练独处。为什么说学会独处对于我们提升自己这么重要吗？有很多人，他身边的朋友很多，社交活动也很丰富，但是他一旦要自己待着，他就会觉得很焦虑、很空虚。对，其实就是他没有办法跟自己好好地相处。是的。所以我们为什么要学会主动地从热闹当中退出来，然后去享受一个人的时光呢？当你真正学会了在安静当中去跟自己对话，比如说你一个人看书、一个人散步，你是很放松、很自在的，那你整个人就会有一种特别的气质，而且你的内心也会变得很沉稳、很踏实。

明白了。我们最后要聊的这个主题是练睡眠。为什么说实是这样的？我发现只要我前一天晚上睡得好，第二天真的是感觉整个人都亮了。对呀！而且你也不用一下子就强迫自己说我要五点早起。你可以每天提前半个小时放下手机，然后睡前听听白噪音，或者做几个深呼吸。睡眠练好了，每天醒来都元气满满，整个人状态拉满，走路带风。

好的，今天我们把富养自己的八个关键的练习给大家聊透了。从练钝感到练睡眠，其实你们发现，真正的改变根本就不需要你花什么钱。关键是你要把你的注意力收回到自己身上，然后一点一点地去练。那今天的节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

为什么有些人总想来要立刻把人情还上？这种做法对人际关系到底有什么影响？这有一些人，别人刚帮他一个忙，他可能第二天就要去买个礼物或者发个红包，马上就想要结清。其实他这个想法是觉得我不想要欠别人。但是在对方看来，就感觉你好像在疏远他，对，就会觉得你是不是不想跟我有进一步的联系了。慢慢的关系就会变得越来越淡，然后朋友也会越来越少。

是，那如果想要把这个关系经营得更长久，是不是不能急于去把这个人情还清？对，其实真正能够让关系更牢固的，反而是你把这个还礼的时间线拉长，然后偶尔地去制造一些互欠的机会。就是你不要让这个账马上就清掉，这样的话你们之间就会有不断的往来，人脉才会变成真正的资源。

说到这儿，我有个问题啊，到底要怎么拉长还礼的时间线，才能让人觉得你不是在做买卖，而是真的有情有意呢？举个例子吧，比如说老同学帮你弟弟找到了一份好的实习，你当时就简单地说一句谢谢就可以了，不用马上请吃饭什么的。然后等过几个月，等到中秋节或者他家有喜事的时候，你再拎上一份礼物去拜访。这样的话，既不会让人家觉得你太着急清账，又会让人家觉得，哎，这个人真的很有心，这么久了还记得我的好，对吧？就会把你们的这个人情变成一种长久的情意。懂了懂了懂了。

那我们接着讨论，怎么把报答变成一个看起来很自然的巧合？就是你这个包装怎么能够做到让大家都舒服？这里面有个技巧，就千万不要说我这是特地来还你这个人情的。你要学会借题发挥。比如说上次同事冒雨去机场接你，那你可以过一段时间买一箱水果，然后跟他说，我亲戚自己家果园产的，我吃过觉得好，给你家孩子带一箱尝尝。你就压根不要提他接你的事儿。这样的话两个人都不尴尬，而且对方会觉得这个人真的很会替别人着想。

这个方式确实很巧妙。那你说还完大人情之后，怎么再用一个小人情把两个人的关系继续拉近呢？还真有一个特别绝的方法。就是你可以在你表舅帮你搞定了一份你心仪的工作之后，你请他吃了一顿好的，表达了你的感谢之后，你再提一个很小的请求。比如说你可以说，哎，就你家那只英短不是生了小猫吗？能不能帮我留一只？这种事不麻烦他，但是又让你们之间还有后续的联系。那这种小请求是不是就相当于给你们的关系又续上了一条线？对，没错。然后你过一段时间去拿小猫的时候，你再带点礼物，比如茶叶什么的，再谢谢他。那他就觉得，哎，你这个孩子挺懂事的，还挺念旧的。那下次你再有什么事的话，他肯定还愿意帮你。对，这样的话你们的关系就会越来越亲密。

我还有一个问题，为什么平时总在细节上用心，比你临时报复送的大礼还要让人觉得贴心呢？其实关键就在于平时的一些小的关心。比如说长辈帮过你，那你在刷手机的时候看到一个关于颈椎保养的文章，你就顺手转发给他，然后说，哎，叔，你这个可以试试看。就是这种很日常的、不花什么成本但是却很走心的小举动，会让人家觉得，哎，你是真的把他放在心上的。那时间久了之后，他就会对你产生一种信任和亲近感。那等你以后真的有需要再去感谢他的时候，他就会觉得，我们本来就是自己人。

那我最后还有一个问题，就是为什么说敢于跟靠谱的人长期地互相麻烦，其实才是真正的社交智慧？说白了吧，社会其实就是一张巨大的人情网。你跟靠谱的人不断地有一些人情的往来，其实反而是在不断地建立一种更深的链接。就是你不要怕欠别人的，也不要怕别人欠你的，但是你要懂得在细节上慢慢地去回馈人家。然后时间会帮你把这份感恩沉淀成非常牢固的关系。对，那这些人情债其实就会成为你关系升级的一个关键。

对，今天我们说了这么多关于怎么去把这个还人情变成一个让关系越来越亲密的方法。对，其实说白了就是你别着急，别功利，然后多用心在一些小的细节上，多去经营。那这个关系自然就会越来越牢固。好了，那这期节目咱们就到这里了，然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

今天我们要聊一聊，如何通过一些简单的语言表达，来让你身边的人感觉到被认可、被重视，然后让你自己变得更受欢迎，同时也能让你的各种关系变得更加的和谐和温暖。错了，没错，其实这些表达都特别的使用。那我们就直接开始吧。

第一个想聊的就是，为什么这五个小技巧会这么厉害？就是随口说的一些表达，为什么就可以让人在各种关系当中变得更受欢迎？因为这些表达呢，他其实不需要你去挖空心思的想说我要怎么讨好别人，也不需要你去学一些很花哨的话术。你只要掌握这五个小技巧，然后再跟爱人、朋友、同事，还要领导相处的时候，自然而然地去运用，就会让别人觉得跟你相处很舒服，对你也会更亲近、更友善。这其实就是真正的高情商的体现。

这五个让你随口说就能提升别人情绪价值的小技巧到底是什么？第一个小技巧就是多说“第一次”。比如说，你第一次遇到一个人这么细心，你第一次碰到一个跟你这么合拍的人，或者说你第一次觉得你在别人心里这么重要。对，就这种话，你说出来之后，无论是对爱人、同事还是朋友，都会让他们觉得在你眼里他们是独一无二的。对，这种被认可的感觉是特别打动人的。确实。

那第二个小技巧是什么呢？第二个小技巧就是多说“你真的”。比如说，你真的好善良，你真的太细心了，你真的超厉害，你真的特别有同理心，你真的太会为别人着想了。嗯？就是这种直白的夸奖，会让对方很明显的感觉到你的真诚，没有任何的虚假。听你说完后，都觉得心里暖呼呼的。

那第三个小技巧是什么呢？第三是多说“像你这样的”。比如说，像你这么有主见的人，做什么事都靠谱；像你这么重情重义的人，走到哪里都有人真心相待；你这么细腻，竟然把这件事做得这么周到。就是这种，会让对方觉得他的付出被看见了，然后又有一点惊喜感，又有一点被认可的感觉，就会觉得很温暖。确实。

那最后一个小技巧是什么呢？最后一个小技巧是多说“如果”。比如说，如果身边一直有你，我能少走很多弯路；如果没有你的陪伴，我真的熬不过那些难熬的日子；如果能够早点认识你该多好。这种话就是特别适合对爱人、挚友，或者是曾经真心帮过你的人说，就会让他们知道，他们在你心里是不可替代的。

这五个小技巧还挺简单的。那这些随口的认可和夸赞，到底会产生什么样的积极影响？其实每个人都希望自己被需要、被重视。那当你用这些语言去表达出你很在乎对方、很看重对方的话，那对方肯定会更愿意对你敞开心扉，而且关系会更亲密。

所以这些简单的表达，在不同的关系当中都能用吗？当然了。比如说，你对你的爱人多一些这样的认可，你们就会少一些争吵，多一些包容，感情会越来越好。然后你对你的朋友多说一些这样的话，你们会更加的珍惜彼此，关系会更稳固。你对同事多说这些话，你们会少一些矛盾，多一些互帮互助，你的职场也会更顺利。你对家人多说一些这样的暖心的话，你们家里就会少一些隔阂，多一些温暖。

我觉得这些简单的表达，真的是可以潜移默化地让你的生活变得更顺利。对，你只要把这五句话牢牢地记在心里，然后在你日常跟别人聊天的时候，自然而然地去用出来，你慢慢地就会发现，你身边的人都会更愿意靠近你，你的人际关系也会变得越来越和谐，那你的日子也会越过越舒心。

好了，今天我们聊了这五个能够让你随口就提升别人情绪价值的小技巧，也聊了这些简单的表达是怎么让你的各种关系变得更好的。行，那我们这期节目就到这里吧，咱们下次再见，拜拜。

今天我们要聊的是，为什么我们只有去面对那些让我们感到紧张的事情，走出自己的舒适区，我们才有可能真的成长和进步。这个其实是挺多人都会遇到的一个问题。那我们就开始吧。

咱们先来探讨一下，为什么人会在别人面前容易怯场。其实很多人在当中发言的时候都会有一些身体反应，比如说手抖啊、脸红啊、心跳加速啊。这些到底是怎么回事呢？这个背后原因很有意思。就是其实我们大脑里面有一个进化心理学里面讲的一个威胁探测系统。对，就当我们一旦感觉到有很多人在盯着我们看的时候，这个系统就会自动地认为我们有危险，然后就会立刻拉响警报，让我们的身体准备好，要么就是应战，要么就是逃跑。

原来是这样。就说这个事情其实跟我们胆子大还是胆子小没有什么直接关系。对，完全没有关系。因为除了这个大脑的这个自动的反应之外，还有聚光灯效应。就是你会觉得好像所有人都在盯着你的每一个小动作。再加上过去失败的经历，或者说你是一个完美主义者，或者说你对这个场合不熟悉，都会让你更紧张。所以说这是一个很正常的生理和心理的反应。

明白了。那接下来我们要聊的就是自我设限的危害和表现。就是你有没有发现，有些人他们明明有能力，但是他就是在机会面前退缩。这种心理到底是怎么影响一个人的？这种心理其实真的挺可怕的。就是明明可以提前准备，但他就是要拖到最后一分钟；明明可以争取那个机会，但是他就是要说我不喜欢。所以他会用这些心理障碍来阻碍自己。那怎么破除自己的心理障碍呢？因为我知道你之前好像讲过这个东西，你可以跟我们讲一点吗？

当然可以。就是暴露疗法，它其实是行为心理学里面的一个很核心的方法。它就是让你去反复地面对你害怕的东西，然后你就会发现你的焦虑感会迅速地下降。对，而且你的大脑的神经连接也会因此而改变。所以这就是为什么其实你去挑战你害怕的事情，是你成长最快的一个方式。

听你说这个原理，好像确实是挺科学的。那有没有什么具体的案例可以让我们更直观地了解这个方法到底是怎么用的？

有啊有啊。就有一个程序员，他特别害怕开会的时候发言。然后他就强迫自己每周至少要在会议上面问一个问题。然后他第一次的时候声音都是抖的，但是到第三次的时候，他就已经可以很正常地说话了。然后三个月之后，他就可以主动地去申请做项目汇报。后来他的领导直接就给了他一个带团队的机会。所以你看，就是他并不是不紧张了，而是他带着紧张去做了这件事情。这个方法听起来真的还挺有用的。

那我们下一个要讲的就是策略性突破和行动方法。这个其实是蛮实际的一个问题。就是我们在面对一个让自己很害怕的挑战的时候，到底要怎么去判断这个挑战值不值得我去冒这个险？然后怎么去一步一步地做？其实这个是有三个标准的。第一个就是它得跟你的目标是相关的；第二个是你得对这个事情有一点点的掌控力；第三个是你可以把它拆分成很多个小的步骤。

那能不能举个具体的例子？比如说像我们想要提升自己的表达能力，那怎么用这三个标准来设计一个突破的路径？

可以啊。比如说你想要提升表达能力，那你就不要一开始就逼自己去演讲。你可以先从发一段语音在自己的朋友圈开始，然后慢慢地进步到在一个小组里面去发言，最后才是去公众场合演讲。然后每一步你做到了之后，你都可以给自己一个奖励。就是这样的一个策略性的突破，它会让你每一步都觉得很有掌控感。对，然后你也不会一下子就被吓退。

懂了懂了。那我想知道，为什么说硬着头皮上其实是抓住机遇的唯一办法？有没有什么数据或者说研究可以说明，这个主动去挑战自己害怕的事情对一个人的职场成长真的有很大的帮助？

其实行为经济学里面有一个很有意思的发现，就是你害怕的程度和你成长的空间是成正比的。比如说有研究发现，那些在职场上主动去接新的任务的人，他的晋升的机会是那些总是待在舒适区里面的人的三倍。对，就是你越害怕的选择，它背后可能藏着的价值就越大。听起来确实挺值得尝试的。那有没有什么具体的我们可以立刻就用的，能够帮我们在面对困难的时候能够硬着头皮上？

方法有啊，有五个很实用的小技巧。第一个就是把你的难题拆成一小块一小块的，然后你先从最容易的那一点开始做，哪怕就做五分钟都可以。第二就是允许自己带着紧张去做事情，就是不要等你不紧张了才去做。第三个是把你害怕的事情写下来，然后你可以去猜一猜会发生什么，等你做完之后，你再去看实际的结果是不是和你想的一样。第四就是想到了就马上去做，不要给自己犹豫的时间。最后一个是每次你只要勇敢地迈出一步，你就记下来。你把这三个方法连起来用，你会发现你的行动力会变得超强。确实是很实用的小技巧。

那你说主动去面对自己害怕的事情，长期下来会对一个人产生什么影响？有没有什么比较全面的数据能够说明这种做法的好处？有一个哈佛大学的追踪调查就发现，那些敢于主动去面对自己的恐惧的人，在三年的时间里面，他们的职业满意度提升了70%。天哪，对，而且他们收入翻倍的概率是其他人的两倍。这也太让人振奋了。

那我们最后要讲的就是这个总结和行动的呼吁。就是我们怎么能够把今天学到的这些东西立刻就用到自己的生活里？有什么具体的建议可以让我们真正的走出自己的舒适区？最直接的就是你今天就去做一件你一直很害怕的小事。比如说你主动的去跟陌生人说句话，或者说你主动的去接一个新的任务，或者说你去报名一个你一直很犹豫的课程。就不要去追求完美，也不要去想“我不行”，就大大方方的去做。你只有真正的去做了，你才有可能拿到你想要的结果。对，其实我们今天就是想要说，成长和改变永远都在你害怕的事情的那一边。所以勇敢的迈出那一步，你才有机会收获一个全新的自己。

好了，那就是这一期播客的内容了。然后感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

射胶胶率到底有哪些具体的表现？其实射胶胶率的表现特别多。比如说，有的人他走在路上总觉得浑身不自在，然后眼神也不知道该往哪儿放。还有的人在人群当中就会下意识地低头假装在刷手机，对，就好像在找一个安全感，真的是这样。还有的人一看到同一人聚在一起就想找地方走，对吧？没错。然后，还有就是特别害怕别人打量自己，或者是害怕别人评论自己的缺点。还有的人就是明明大家都跟他说没有人在意你，但是他还是没有办法控制自己去紧张、去内耗。对，说到这儿，我想问一下，就是这个社交焦虑到底是怎么来的？就是他背后到底有哪些心理机制在起作用？其实很多社交行为是这样的，因为这些东西时间一久了之后，大脑就会把身处人群或者被人注视当成一种威胁，所以导致我们在跟别人相处的时候就会下意识地很小心。对，哪怕是一些非常平常的事情，比如说在外面吃饭，或者说在客厂上面，是不是完美？然后会不断地去纠结自己的状态，最后反而忽略了当下正在发生的事情。所以会活得很紧绷，然后也会很自卑，整个人的精力都被消耗掉了。原来是这样。那有什么比较简单的我们可以用来应对社交焦虑和自我内耗的思维转换的方法吗？当然有了。第一个方法就是，当你在社交场合里面感觉到紧张的时候，你可以试着去强行地转移自己的注意力。比如说，你可以去观察一下路边的风景，或者说观察一下你周围的一些小细节。你不用去跟你的这种不自在去较劲，你带着这种紧张去做事情，慢慢的你就会发现，其实你是可以适应各种场合的。听起来还挺实用的。那第二个方法是什么？第二个方法就是换位思考。你可以想一想，你自己会记得别人在几年前做过的尴尬的事情吗？其实你早就忘了，对不对？那别人也是这样的。没有人会一直盯着你的小失误或者小缺点，都是你自己在胡思乱想。确实。那第三个方法是什么？第三个方法就是要转换的方法到底有没有用？然后大家在练习的过程当中应该保持一个什么样的心态？这些方法其实特别有用，而且它没有什么门槛，也不用你去彻底地改变自己的性格。你只要稍微调整一下你思考的习惯，然后坚持下去，你就会发现那些年的敏感和自卑都会慢慢地被修正。所以说，大家是完全可以通过训练让自己变得不再那么容易焦虑。没错，就是敏感它不会一下子就消失，但是只要你从现在开始不再去讨好别人，不再去害怕别人的眼光，然后把你的注意力收回到自己身上，去接纳那个不完美的自己，去认真地生活、去成长，你就可以逐渐地戒掉这些没有用的内耗。然后你会越来越自在，越来越优秀。是的。那今天我们聊了社交焦虑和自我内耗背后的一些原因，然后也给大家分享了三个非常实用的、能够帮助大家去调整心态的思维转换的方法。希望大家都能把这些方法用到生活当中，然后让自己变得越来越自在。那我们下期节目再见吧，拜拜！

今天我们想要跟大家聊一聊，怎么通过一些比较简单的方法，让我们再跟别人聊天的时候，能够让别人觉得舒服，然后也能够让我们自己的人机关系变得更好。确实是个很实用的话题，那我们就开始吧。

我们首先要说的是，为什么有些人在聊天的时候总是会让人觉得尴尬，甚至让人产生反感。这里有哪些比较常见的错误的聊天方式？其实，经常让聊天变得很尴尬、让别人不想接话的原因，并不是因为嘴笨，更多的是因为在聊天的过程中只关注自己想讲什么。比如，有的人一张嘴就是抱怨，或者说，还有的人喜欢像茶壶口一样问一堆问题，更有甚者喜欢为了一些没有意义的细节跟别人争论对错。是的，这些聊天方式确实挺让人不舒服的。虽然可能没有什么恶意，但确实很容易让对方失去继续聊下去的兴趣。所以，没错，很多人觉得自己不会表达，其实只是没有掌握让人舒服的聊天底层逻辑。

那今天我们就来给大家分享六个非常实用的技巧，帮你轻松提升社交能力。第一个技巧：为什么我们在跟别人聊天的时候要尽量避免封闭式问题，而要多问开放式问题？因为封闭式问题就是那种只需要简单的一两个字就可以回答的问题，比如“你吃饭了吗？”“下班了吗？”这种问题，对方往往只能回答“是”或“不是”，那这个话题很容易就断掉了，很难继续下去。确实，这样的话，对话很容易就变得很干，没什么办法展开。但是开放这问题就不一样，比如“今天过得怎么样？”“最近有什么想做的事情吗？”这种问题，对方就需要多讲几句。是的，那这个时候不仅能对方更有表达欲，也可以很自然地把话题延续下去。对，因为聊天其实就是一个引导对方把自己的想法说出来的过程。

对，那为什么我们在跟别人聊天的时候要多回应情绪，少讲大道理？因为如果对方跟你说“我今天上班好累啊”，你直接回“早点睡吧，谁上班不累”，虽然你说得也没错，但是就会让对方觉得你在敷衍。看，那他可能就没有什么兴趣再继续跟你聊下去。那怎么回应才比较好呢？其实你可以说“忙了一天肯定特别累，快好好歇歇”，就先把对方的情绪接住，对方会觉得被理解和被关心了，那他就会更愿意跟你说更多心里的话。所以说，情绪共鸣比讲大道理更重要。因为科学研究发现，当一个人情绪很激动的时候，负责逻辑的那部分大脑基本上是不工作的，所以他那个时候根本就不需要听道理，他只希望自己的感受被看见。

那我们接下来就说一说认真倾听这个事情。为什么我们在聊天的时候要认真地听，然后不要去打断别人？很多人在聊天的时候总是急着表达自己，别人还没讲完就插话，然后把话题引到自己身上，其实这是一种很不尊重别人的表现，而且也会让对方觉得你没有在听他说话。确实是这样。那要怎么才能让对方感受到我们认真听呢？你只要用一些简单的话，比如“原来是这样”“然后呢”，或者是一些点头、微笑这样的动作去回应他，让他知道你在认真地听，那他就会觉得自己是被重视的，对你的好感度也会提升很多。

还有一个技巧就是要多赞美具体细节。为什么具体的赞美会比一些简单的空泛的夸奖更能让对方觉得你的赞美是真心的呢？像“你真好”“你真棒”这种话，其实说多了会让人觉得敷衍，没有什么诚意。对，但是如果你夸得很具体，比如说“你这件衣服的配色真的很好看，很显气质”，或者说“你考虑事情真的很周到，跟你相处特别省心”，那别人就会觉得你是真的在关注他，真的在用心的观察他，那他就会更容易相信你的赞美是真诚的。

那我们接下来就说一说，为什么我们在跟别人聊天的时候要尽量避免抬杠，避免直接的反驳？因为有些人总喜欢在聊天的时候跟别人争论对错，你说这个，他偏要说那，你说喜欢，他偏要说一般。其实你就算争赢了也不会有什么好处，反而会让对方觉得很不舒服，影响你们之间的感情。是的那遇到跟我们想法不一样的人，我们该怎么回应比较好呢？你可以说“你这么想也有道理，每个人感受不一样”，就是你给别人留一点余地，其实也是在给自己留后路。这样的话，大家都可以很体面，然后也可以避免很多不必要的冲突。

然后我们要讲的第六个技巧就是要懂得适时而止。为什么在聊天的过程当中，我们要去留意对方的反应，然后要学会及时的结束对话？如果对方回复你很

慢，或者说总是“RO”这样很简短的回复，那很明显他已经没有什么兴趣继续聊下去了。那这个时候你还要一直追问，一直说，只会让大家都很尴尬。确实，那我们要怎么去体面的结束这个对话呢？其实当你发现对方没有什么热情了，你就礼貌的结束这个对话就好了。比如说：“好的，那我们下次再聊。”就这种体面的退场会让大家都比较轻松，比你硬要聊聊到没话可说舒服多了。

今天我们这六个技巧讲完了。其实你会发现，让人舒服的聊天并不在于你有多会说，而在于你是不是真的在用心的倾听，是不是真的在尊重对方、理解对方。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次再见吧，拜拜！

怎么能够在跟别人聊天的时候，让对话持续下去，然后让对方更愿意跟你聊？这个问题真的还挺常见的。那我们就直接开始今天的分享吧。

我们第一个要讲的就是，为什么有些人好像很容易跟别人聊起来，而自己总是聊着聊着就冷场了？这个问题背后的核心原因到底是什么？对，这个其实跟嘴笨，或者说是不是风趣关系真的不大。关键是能不能抓到那个合适的切入点，然后顺着对方的节奏把这个对话延续下去。对对对，就有的人他话也不是很多，但是他就总让这个交流很顺畅地进行下去。

接着咱们来讨论一下，在聊天的时候怎么去听懂对方的情绪，而不是急着表达自己。嗯，这一点为什么特别容易被忽略？这个真的太常见了。比如说你的朋友跟你说，最近上班特别累，整个人都提不起精神。很多人下一句都回复，我也是，我天天上班也超级累。确实，这么说的话，好像是在强化情绪，但对对方可能就没有那么想继续说下去了。是的，是的，其实人家可能只是想被理解、被看见。你哪怕换个方式说，确实折磨人，最近心里压着什么事吗？对，把这个问题再抛给对方，他就会更愿意说下去。

咱们在聊天的时候，怎么去接住对方那些随口吐槽，然后主动地给对话打个台阶，让大家能够聊下去？比如在电梯里面，有人说今天这个电梯也太慢了。很多人可能就只是点头附和一下，然后就没有下文了。其实这是一个非常好的聊天窗口。原来这样，随口抱怨也是一个信号。对，那该怎么回应比较好？你可以简单接一句，是啊，等了快两分钟了，你是在这栋楼上班吗？像这样的话，气氛一下子就轻松了。其实这些闲聊的重点，并不是要交换什么有用的信息，而是通过愿意回应这件事情来传递一种善意。对，那对方就会觉得这个人还挺友好的，我可以跟他继续聊下去。

然后还有个问题，就是怎么能够在评论或者说在回应别人的时候，每句话都带个钩子，让对方更有兴趣继续聊下去。比如说朋友发了一条朋友圈，说新开的健身房器械挺全。那很多人可能就是点个赞就过去了。对，其实你完全可以说，赞，哪条路？人多不多？改天可以一起。那他肯定会很快地回复你，因为你这样既表达了你的兴趣，又给了他一个继续说的方向。所以说，点赞其实是一个特别偷懒的互动。对，真正会聊天的人，都是在抛话题上。对方接，是的，每一句话后面都挂一个小钩子，让人家想接，这才是把天聊火的关键。

聊到这，我想到一个问题，就是在聊天的过程中，怎么去判断什么时候该适时地闭嘴，而不是硬撑地找话题？比如说在咖啡馆里面，对方接了一个电话，然后电话的内容是工作上的事情，他挂了电话之后表情有点沉。那这个时候很多人就会很紧张，就会马上说，刚才咱们说到哪了？其实你越这样没话找话，气氛就会越尴尬。对，有的时候不说话，比硬要着补更让人舒服。没错，你完全可以顺着他的状态说一句，工作上的事吗？需要回个消息的话你先忙。或者你就安静地陪他坐一会儿，等他自己调整过来，他自然会接着聊。因为对话是两个人的事，不是你一个人的表演。什么时候闭嘴，其实比说什么更重要。所以没错。

那咱们再来聊一个有点难度的话题，就是怎么通过由浅入深的提问，来一步一步地建立起信任，然后让别人更愿意跟你聊一些深入的东西。比如你问一个同事，你最近为什么状态不好？那这个时候人家肯定就是笑一笑，然后说有点私人原因，就把话题岔开了。对，因为你这个时候还没有建立起足够的信任，你一下子就进到了深水区，对方肯定会本能地设防。是啊，怪不得有的时候觉得对方可真撤，其实是自己的节奏没有把握好。你要先从浅的地方聊起，比如说，看你朋友圈最近挺忙的，在做什么项目？然后等聊开了之后再问你，做这个是一直对这行感兴趣吗？就是这样一点一点地往前推，对方才不会觉得被冒犯。你要给关系加一些温度，信任是需要一层一层搭台阶的。懂了懂了。

那如果是跟一个刚认识的人聊天，怎么通过既接住对方的话，又把话题抛回去，来带动整个对话的节奏？举个例子吧。比如说你跟一个新认识的人在等车，然后他随口问你一句，你住这附近吗？但如果你回答说我住了两年了，然后就没有下文了，那这个时候气氛就会一下子冷下来。原来光回答还不行，得回。

应之后再把球踢回去，错没错？你可以这样说：我在这边住很久了，生活特别方便。你是不是经常来这附近？对，就是你既要接住对方的问题，然后又要带着一点好奇把话题抛回去。这样的话，这个聊天就会很自然地延续下去，节奏也会在你的手里。是的，今天我们聊了这么多关于怎么跟人聊天的技巧。其实核心就是要学会理解对方，跟着对方的节奏走，让对方愿意说下去。好了，那这期节目咱们就到这里了。感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。

我们先来说说，消极的语言到底是怎么影响我们的生活呢？你没有发现，身边有些人总是把一些很负面的话挂在嘴边，结果他的生活好像真的越来越不顺了，是吧？就是有很多人，他动不动就说“我完蛋了”“我冲死了”。他可能自己都没有意识到，这些话其实是一种自我诅咒，它会让你的大脑信以为真，然后你的行为就会去配合这些想法，结果真的把自己的生活搞砸了。

是的。我们来具体说说，有哪些方法可以帮助我们把这些消极的语言转化成积极的暗示。比如说，在我们日常的沟通当中，有哪些实用的做法？

有四个很有效的办法。第一个就是给自己的嘴立一个规矩，把那些总是会诅咒自己的口头禅拉黑。比如说什么“累死了”“烦死了”“我这辈子就这样了”，这些话都不要说。

听起来很有用啊。除了不说这些负面的口头禅，还有什么其他的方法？

当然有啊。第二个方法就是，你要学会给坏事说好话，就把你那个要骂人的话咽回去。比如说你摔碎了一个你很喜欢的杯子，你本来想说“哎呀我真晦气”，那你现在就可以说“岁岁平安”“旧的不去新的不来”。就是你要把这个坏事往好的方面去转，然后你的心情也会跟着好起来，你的磁场也会跟着顺。

这个方法真的很不错。那除了转变对坏事的说法外，在面对未来时，我们又该如何用积极语言给自己鼓劲呢？

很简单。第三个方法就是，你千万不要说那些对未来消极的话。就你明明很想做成一件事情，你就不要说什么“我水平不行”“我肯定过不了”或者说“我天生没财运”这种话。你这样说的话就是在自废武功，你还没有开始就已经给自己判了死刑，对，你就把自己的路堵死了。

确实，这种自我否定的话听多了，人也会变得消极。那有没有什么比较好的例子，可以说明一下积极语言的力量？

有啊。比如说有一个姑娘去考驾照，她一上车就跟教练说“我脑子笨，我肯定得挂科”。结果她一紧张，真的把油门当刹车踩了。你看，就是你还没有开始，你就已经认定自己会失败了，那你这个结果往往就会真的失败。是的，所以你要反过来，你要给自己打气，你要跟自己说“我这回准备得挺充分的，稳过”。你就会发现，你的身体和你的大脑真的会更配合你，然后成功的几率也会高不少。

除了自己不要说这种消极的话之外，我们要怎么去应对身边那些老是喜欢说一些负能量的人呢？

这就是我要说的第四个方法了。就是你要离那些总是满嘴喷负能量的人远一点，然后也不要去附和她们说的那些。比如说什么“日子没法过了”“公司要倒闭了”这种话。对，如果你附和的话，你就等于把别人的晦气招到自己身上。

确实。不过有时候在办公室里面，大家你一言我一语的，很难完全不参与。怎么才能既不打大家的兴，又能保护自己？

其实很简单。就是你保持一个清醒的冷漠。就当别人在跟你抱怨说“哎呀生活太苦了，人生没希望”，你不要顺着她那个话说下去。你就微笑着给她递一杯温水，然后跟她说“大家都不容易，多喝热水。对了，下午新开的那家快餐店听说味道不错，咱们去尝尝”。这是你用很轻松的烟火气的话，把她那个负能量的话头给切断。你又不会得罪她，然后你又很好地保护了自己。

行，我们来总结一下。今天咱们聊的这个语言的力量，其实就是在说，我们怎么通过一些很简单的改变，把自己的生活过得更有力量感一点。

说没错。那这期节目咱们就到这里了，然后大家记得一定要管好自己的金口哦。我们下期再见，拜拜。

今天咱们聊一聊，怎么能够远离那些让我们晚上睡不好觉的事情，让我们的身体和心灵都能够在夜晚得到真正的休息。没错，这个话题太重要了。那我们就直接开始吧。

咱们先来看看啊，为什么晚上脑子里头总是会不自觉地把白天的那些糟心事拿出来反刍，然后导致我们翻来覆去地睡不好觉。其实这个很常见，就是很多人他躺在床上之后呢，他的脑子就像放电影一样，不断地在回放白天别人说过的一些重话呀，或者是自己哪里哪里没做好呀，甚至还会开始焦虑明天要面对的压力。结果越想越闹心，越闹心就越清醒。对这种状态真的很折磨人。

那有没有什么具体的方法，可以帮我们在睡前就把这些让人焦虑的事情放下，能够让我们轻松入睡呢？最核心的一点就是，你要明白，所有让你精神上难受的人或者事，都不值得你搭上一夜好睡眠。那有几个做法就是，比如说你不要在睡前去纠缠那些让你心里堵的人，或者是说不要去反复地琢磨那些没有解决的事儿。如果说有人让你难受了，你就直接在心里告诉自己：今晚不想你，明天再说。那你这个就相当于给你的大脑一个暂停键，让他不要继续兴奋下去。听起来挺实用的。

除了这些，是不是还有其他事情也会妨碍我们入睡？没错，没错。还有就是不要在睡前刷那种容易让你情绪波动的短视频或者新闻。还有一个很重要的就是，不要跟自己较劲，说“我必须睡着”。你可以睡不着的时候就起来看几页无聊的书，或者做几个深呼吸。你告诉自己，睡不睡都行，躺着休息也好。那反而你就放下了这个执念之后，你会发现你更容易睡着。

我想知道这些做法背后有没有什么科学依据，就真的是可以帮助我们入睡？当然有了。比如说美国心理学会的研究会发现，睡前反复地去想这些不开心的事，会让你的大脑持续地警觉，然后你的皮质醇会升高，褪黑素的分泌会被抑制，你就容易失眠。对，然后还有一个就是加州大学的研究，他们就发现，把你的烦心事写下来再放下，可以让你的入睡速度快40%。那我觉得这个写下来再放下的方法还挺有意思的。对，就具体怎么操作呢？就是你可以在睡前拿一张纸，把你没做完的工作，或者说你担心的、明天要面对的麻烦事儿，都写下来，然后把这张纸塞进抽屉。你就告诉自己：现在我把我的焦虑寄存了，我要睡觉了，明天早上我再去处理这件事情。

明白了。其实我觉得我们跟他聊的这些方法，核心就是让我们学会在睡前给自己的大脑一个真正的休息。对，别让那些糟心事影响我们的睡眠。是的是的。好了，今天的分享咱们就到这里了，希望大家今晚都能够睡个好觉。咱们下期节目再见，拜拜拜拜。

咱们今天来说说，怎么在生活当中通过减少焦虑和少管一些事情，来让自己的情绪更稳定，然后过得跟自在一些。所以没错，这个真的很重要。那我们就直接开始吧。

好的，咱们先来说说这个对什么事情都别太着急、别太在意。那具体要怎么做到对什么事情都别太着急、别太在意？然后这背后又有什么道理？就是，其实很多事情你根本就不用那么着急去反应，或者说那么害怕。你也别去操心那些根本就影响不了的人或者事，你就会发现大部分的问题到最后都会莫名其妙的自己解决，甚至有的问题你拖一拖它就直接消失了。听起来好像是有点道理。

那具体我们要怎么在跟别人相处的过程当中，或者说在面对一些压力的时候，去实践这个做法呢？比如说碰到那些让你情绪很波动的人，你就离他远一点，你不要去在意他，那你自然就不会被他影响。然后包括你很大的压力，你只要别着急，慢慢来，他总有一天会随着时间过去，就真的是这样。

那这么说的话，是不是就是说我们其实不需要去太纠结那些社会上的一些标准，比如说面子啊、情商啊这些东西？是的，是的。就像有人说过嘛，你来到这个世界就是来玩的，你玩够我就下车，你管别人怎么说呢，对吧？就面子啊、会不会说话啊，这些东西真的没那么重要，因为你最后也不会被写进历史书里面，对不对？你没有必要去纠结这些东西让自己不开心。对你轻松一点，这个人生的旅途反而会更有趣。

那我们接下来就具体说说怎么做到情绪稳定，然后过定集的生活。就是这个跟我们不去再以别人的想法到底有多大的关系？其实很简单，你只要别去管别人在想什么，不要去管别人对你有什么评价，你就不会被这些东西左右，然后你的情绪自然就很平稳，你也会越来越轻松。对，就真的是这样，别人怎么想真的跟你没有关系。确实是这样。

那为什么就是说我们老是会忍不住去在意别人的想法？对，这个就是因为很多人把别人的看法看得太重。比如说男朋友的想法、父母的想法，甚至一些陌生人的想法。其实这些东西都跟你没有关系，你没有办法去控制他们怎么想你，你只能控制你自己。那你把关注点收回来之后，你就会发现你的生活就会变得简单很多，然后你就会过得越来越自在。

那我们现在来想一想，人生这么短暂，我们到底要有一个什么样的心态去面对生活中的这些喜欢、不喜欢、满意、不满意这些比较主观的评价呢？其实我们每个人来到这个世界上都只有三万多天，对吧？然后最后大家都是一样的，都要离开这个世界。那你不管别人是喜欢你还是不喜欢你，你都已经在这个世界上活过了，对吧？你不管你现在是满意还是不满意，你都已经经历了这些日子。所以就是说，你没有必要去为了这些外界的评价去消耗自己太多的精力，因为你已经很辛苦了，你没有必要再去为了别人的眼光再给自己添堵。

你说的很有道理啊。那我们继续往下聊，就是这个不要着急下结论、不要着急去行动，这个怎么理解？就是为什么我们遇到一些事情的时候，不要着急去解释，或者说不要着急去做反应呢？其实很多时候，你遇到一些事情，你越着急想要去解释，或者说越着急想要去做一个什么决定，往往最后结果会越糟糕。就相当于你自己跟自己较劲，最后搞自己很疲惫。但是你如果说稳住自己的心态，很多问题反而会迎刃而解。

说到这儿我有个问题，就是人生这么无常，那我们为什么要顺其自然、不要强求，对吧？包括我们在面对一些没有办法解决的问题的时候，应该怎么调整自己的心态？其实人这一辈子，不管你怎么过，你都不会那么容易就说彻底的失败或者怎么样。就不管遇到什么情况，你就随遇而安，然后把自己能做的小事做好，你就已经很厉害了。也就是说，有些难题我们干脆就不要去管它。是的，就是你没有办法解决的事情，你就把它放着，因为不是所有的问题都有答案。那你只要保持自己的中立和稳定，不去为了这些不确定的事情焦虑，你就可以很坦然地去面对生活。

OK，我们今天其实就是聊了怎么让自己过得更自在，就是你别太把那些你控制不了的人和事放在心上。然后你会发现，其实幸福和安宁离你并不远。好了，那么今天的节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜！

今天咱们要聊的是政员。其实政员不是什么命中注定的，什么一些号，而是两个人能够理解、支持彼此，一起成长的一个关系。做了这样的关系确实很美好。那我们就直接进入今天的话题吧。咱们现在说说政员的定义和大家常用的误解。很多人对于政员的理解就是完全是命中注定。这种想法有哪些局限？很多人觉得政员就是老天爷早就写好的了，时间对。那真正的政员其实应该是一种什么样的小状态？真正的政员其实就是你遇到了一个人，他能理解你的情绪，认同你的三观，你们两个人愿意一起把普通的日子过得有滋有味。这种东西你是不需要靠什么星盘啊、算命啊去证明的，而是你跟他在一起的时候，你会从内心深处感到一种松弛和自在，这是骗不了人的。说到这儿，我想问问，政员来临的时候，那种最大动人的舒适感到底是一种什么样的感觉？其实最高级的缘分是很安静的，他来的时候不会让你天翻地覆，而是让你感到前所未有的心安。就像你漂泊了很久，终于靠岸，你可以卸下所有的伪装，不用再去讨好，也不用再去怀疑，你就是很笃定，这个人能让你安心。这种安全感能让你变得越来越放松，对，然后你的美和创造力就会自然而然地流露出来。

说到现实生活中的政运啊，大家都很好奇，钱钟书和杨绛他们到底第一次见面的时候发生了什么？为什么两个人能够在那么短的时间内就建立起这么深厚的连接？1932年春天，他们两个人在清华大学的古月堂门口第一次见面。当时钱钟书穿了一件长袍，带着一副老式的大眼镜，看起来特别书呆子气。而杨绛那个时候是清华数一数二的才女，身边有很多追求者。这两个人看起来好像挺不一样的。那他们第一次见面到底有什么特别的？而且想不到的是，他们两个人一开口就非常直接。钱钟书第一句话就是“我没有订婚”，然后杨绛马上回了一句“我也没有男朋友”。其实他们这种直白并不是因为草率，而是两个极其聪明的灵魂在瞬间完成了深度确认。对他们来说，那种自在、那种信任，几乎是一见如故。

这么说的话，钱钟书和杨绛他们两个人到底是靠什么把这段感情一直维系下来的？他们两个人也经历过流亡，也经历过生活的拮据。比如在巴黎留学的时候，钱钟书几乎不会照顾自己，杨绛就像一个温柔的后盾，帮他处理一切。而在精神层面上，钱钟书在文学世界里为杨绛构建起精神的城堡。钱钟书曾经特别评价杨绛，说他是绝无仅有的、结合了各方面优点的。他们之间之所以能长久，就是因为他们第一次见面的时候，就识别出了对方身上那种能够共振的频率。这种频率不是靠长相家世堆出来的，而是源于双方底层价值观的高度重合。他们都爱书，都淡泊名利，都对世俗很超脱。很多人在自己最落魄、最空虚、最需要人救命的时候想找个依靠，结果往往只能遇到同样破碎、甚至想要从你身上吸血的灵魂。而政员呢？政员往往是在你把自己打理得很好、开始享受生活的时候才会出现。

对，像居里夫妇，他们之间的感情是怎么体现出这种高质量的政员的？玛丽·居里在遇到皮埃尔之前，他的生活是非常拮据的，但他是被皮埃尔的内在和理想所吸引的。是的，而且皮埃尔在给玛丽的第一封情书里面就说，他希望能够和他一起实现科学梦想。他们两个人在那个破旧的、漏风的木棚实验室里面提炼镭，不分昼夜地搅拌着那些滚烫的矿石。支撑他们走下去的，不是浪漫，而是依然觉得身边坐着一个能跟你并肩作战的战友。这种美感跨越了实验室的枯燥，化作了科学史上的丰碑。所以如果你想遇到那个高质量的人，你得先通过多读书去丰盈你的眼神，多通过历练去磨平你的棱角。当你有了看透人性的智慧，那种高质量的爱情自然会顺着你努力的痕迹找到你。

顺着这个思路，咱们来谈谈主动把握政员的智慧。卓文君和司马相如的故事里面，卓文君到底是怎么识别出来司马相如就是他的政员的？卓文君到底做了哪些事，让他们两个人的感情能够度过难关？在那个年代，做出深夜私奔这样一个大胆的决定。当他们两个人回到成都，生活陷入困顿，司马相如因为家贫有些心灰意冷，甚至觉得面子上过不去时，卓文君没有像普通大小姐那样抱怨，而是大大方方地脱下罗裳，换上布衣，在闹市里开启了酒肆。他亲自当垆卖酒，司马相如则在旁边洗盘子。

惯这种抓住政员的方式极其硬核。他是在用实际行动告诉对方：我看重的是你的才华和咱们的未来，眼下的贫穷不过是暂时的。他不仅失去别人，更敢于用行动去构建生活。那他在面对感情危机的时候也这么果断吗？当然了。当后来司马相如飞黄腾达，想要抛弃卓文君时，卓文君又写下了那首著名的《白头吟》，用“文君有两意，故来相决绝”的决绝，让对方重新审视这段感情的重量。

怎么通过冲突的解决方式来判断这个人到底是不是正缘？在现代生活里面，判断是不是正缘很重要的一点，就是看你们遇到矛盾的时候是怎么处理的。很多消耗性的关系，一旦遇到冲突就开始冷暴力，或者互相指责，试图通过羞辱对方来赢得这场争吵。但正缘之间，即便吵得不可开交，底层的逻辑依然是解决问题。你会发现，跟一个对的人在一起，你的情绪是平稳的，即便有波动，也能很快找到落脚点。

这样看来，真正的正缘应该是会让你变得更好的，对吗？对嘛？你错了。跟正缘在一起，你会发现自己变得越来越自信、越来越开朗，甚至开始热爱这个世界。这种带给你向上的生命力的关系，就是我们要找的顶级美感。如果一个人让你变得阴郁、猜忌，让你整天患得患失，觉得自己在对方眼里一文不值，哪怕那个人条件再好，他也绝不是你的正缘。

好，顺着这个话题，我们来聊一聊气质提升和做独立。为什么说气质提升是吸引正缘的一个关键？真正能够打动对方的气质，到底是怎样修炼出来的？当你通过历练见过了风浪，你身上就会自带一种松弛感。这种松弛感会化作一种迷人的气场，让你哪怕穿最简单的衣服，也能透出一股子不卑不亢的魅力。这种气质是正缘最好的敲门砖，因为它在告诉对方：我是一个独立且完整的灵魂，我来是与你并肩而立的，而不是来依附你的。

最后一个话题，咱们来说说成为独立丰盈的自己，以及正缘的最终意义。其实，正缘到底意味着什么？我们应该怎么去提升自己，才能更好地吸引和把握一段高质量的关系？很多人以为正缘是一个完美的结局，好像遇到了正缘之后就可以一劳永逸了。但其实，正缘的真正意义是让你在面对这个世界的风浪时，内心多了一份底气。抓住正缘的最好方式，就是让自己先成为一个独立丰盈且值得被深爱的人。

那具体来说，我们要怎么去做，才能让自己成为这样有吸引力的人呢？你要学会管理自己的皮肤，让它呈现出健康的质感；你要调整自己的仪态，让自己在人群中显得挺拔；你更要充盈自己的大脑，让自己有知人论世的智慧。当你不再为了表现自己而用力过猛，而是开始享受那种你来我往的情绪博弈时，你自然就成了那个别人眼中特别有意思、特别信任的人。有一句话说特别好：别去追一匹马，用追马的时间种草，等春暖花开的时候，你想要的马自然会奔你而来。就是这种感觉。

没错，真正的缘分从来都不需要死缠烂打，它是在对的时间、对的状态下，两个独立灵魂的顶峰相见。当你足够强大且自信，正缘就不是你求来的，而是你招来的。愿你也能像向阳、像马力、像卓文君那样，在缘分来临的时候，有眼光能识别，有底气能抓住，有智慧能经营。这就是我们每个人在红尘修行中最值得去打磨的一项能力。

今天我们说的正缘，不是等来的，而是自己用独立、自信和智慧吸引来的。希望大家都能在生活中遇到那个能让你变得更好的人。好了，那我们这期节目就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。

咱们先来说说借钱背后的人性的反转。为什么说借钱可能会让朋友变成敌人呢？这个其实是很现实的一个事情。就有人说，借钱给别人其实是花钱买敌人。这句话听起来很极端，但是其实经历过的人都知道。有的时候你借钱给别人，然后你去催一下，他把你拉黑，或者说他反过来埋怨你，说“不就这点钱吗，至于吗？”这种情况你就会发现，这个关系就真的是从你把钱借出去那一瞬间就开始倒计时了。对，因为你本来是好心帮他，结果最后你反而变成了坏人。错没错？就你以为你是在雪中送炭，但是在对方的那个算计里面，可能你把钱掏出来的那一刻，你们的关系就已经变质了。对，然后最后有这种很复杂的心理上的这种反转。

哎，为什么钱借出去之后，这个主动权好像就到了对方手里，然后债主反而会变得很被动、很焦虑呢？是因为在你把钱借出去之前，你是那个有优势的人，你是施恩者，对方是求助者。对，这个时候你是有心理上的这种道德优越感的。但是当这个钱一出去，这个权力马上就逆转了，债主反而变成了那个小心翼翼的人。就这种心理落差真的很容易让人心态失衡。然后你就会开始特别在意对方的一举一动，他发个朋友圈吃个大餐，你都觉得他有钱不还你。你发个信息都要反复斟酌，就怕你显得你在催他，但是你又很怕伤他的面子。就整个关系就会变得非常的紧张和尴尬。是。

那借钱这个行为到底是怎么让一段关系从信任变成怨痕呢？其实当你把钱借出去的时候，承受压力的不仅仅是你，对方也会有压力。他每次看到你，他都会有负罪感。对，然后这种压力他有没有办法通过还钱来缓解的话，他就会慢慢的变成疏远或者是逃避。这么说的话，其实很多人最后选择不理债主，未必全是因为钱，更多的是因为他没有办法面对自己的这种内疚。错没错？而且更有意思的是，有的时候对方为了让自己好受一点，他还会在心里把你变成一个坏人。比如说他会告诉自己，说他那么有钱，这点小钱对他来说根本不算什么，或者说他天天催我，这是掉进钱眼里了。对，这你最后你花了钱，你换来的是他的怨痕，这才是最让人觉得心细的地方。

金钱在社交关系当中到底扮演了一个什么样的角色？为什么钱会让原本很亲密的朋友变得很陌生？钱其实他远远不是一个数字，他其实是你这个人的经历和时间的一个积累，是你熬夜加班、受委屈、流汗才换来的生存的筹码。你把这个东西交给别人，其实你是在把你自己的一部分生命能量交给别人。如果对方不珍惜你这个付出的话，那这个伤害真的是加倍。是啊，而且一旦这个信任被贴上了一个价格标签之后，那个可以一起喝酒吹牛的轻松感就没有了，然后你剩下的只有一种粘稠的、尴尬的沉默。对，就是那种你怎么努力都回不到从前的那种沉默。

所以我们要讲一讲心软的风险和建立社交底线的一个重要性。为什么说不好意思拒绝反而会让你在人际关系当中越来越被动？心软其实很多时候不是一个美德，心软是你在社交当中的一个软肋。就很多人就是因为说不出口那个“不”字，结果自己日子过得越来越难，最后还要看着别人拿着你的钱去消遣。对，这种情况其实挺常见的。最后你不光是钱没了，你还憋了一肚子的火。是的是的，而且你这种愤怒其实不光是对对方的，更多的是对自己的软弱的愤怒。对，真正的朋友他是不会把你逼到这种两难的，反而是那些老是拿你们的情分来压你的人，其实他只把你当成一个随时可以套现的钱包。

那面对别人的借钱请求，怎么去判断说这个关系到底值不值得你去冒这个风险？这其实就是一场人性的一个博弈。你要想保护自己，你就要有一个自己的很严格的筛选的机制。就不是什么人开口你都要答应的，因为不是所有人都值得你帮，也不是所有的关系都经得起这个金钱的考验。确实得先看清楚这个人在你心里到底是一个什么样的位置，对吧？不能感情用事。对，没错。你在掏钱之前，你就要先想明白这个人跟你的亲疏远近，你们的关系到底值多少钱，然后他到底值不值得你冒这个最后连朋友都做不成的风险。对，这是很重要的。就你要提前做一个判断。

紧接着我们就要聊到这个社交圈层的划分和借钱的原则。那怎么通过分层管理来决定哪些人可以借，哪些人说什么都不借？

能见我们首先要明白的就是，借钱其实是一个极高风险的人性的投资。所以你作为一个理性的投资者，你肯定是要先评估风险，而不是想着说我要去讲意义其什么之类的。所以就是说，你得在心里先给这些人画条线，哪些是可以，哪些是无论如何都不行的。没错，就是你要分得很清楚，哪些人是就算我倾家荡产我也要帮的，哪些人是你就算他在你面前哭晕过去你都不能松口的。就你要分得很清楚，这样的话你既可以守住你的钱袋子，也可以让你的生活不会被这些乱七八糟的人搅温。是的，那生死圈这个说法很有意思啊。就这个圈子里面的人到底应该满足什么样的条件？生死圈其实人是极少的，就基本上除了父母、亲兄弟姐妹，就真的是陪你共过患难的，或者说救过你命的这种，死党了。就计量就这么几个人。在这个圈子里面借钱是不是就已经完全变了味了？对，在这个圈子里面就不是借了，就这个钱的意义已经变成了我们一起去抵挡一个外来的灾难。就是它真的是有那种重大的疾病，或者说家里发生了什么没有办法的事情。你这个钱拿出去是为了守护你们之间最核心的那个情感。但是你一定要记住，就是这个钱必须警惕。尤其是那种我管他叫文字世界款人，所以他今天借两百，明天借五百，所以他老借，但他每次都一点一点地试探你的底线。其实他就是在消耗你的耐心和你的信任。你对这种人就是第一次就要果断拒绝，你不要给他养成习惯，你不要让他觉得在你这里借钱是一件很容易的事情。还有一种人就是那种僵尸式朋友，就平时完全不联系，然后突然直接找你借钱。这种人为什么不能借？僵尸式朋友其实就是他在你的微信里面躺尸躺了好几年，然后他突然有一天冒出来，先是一个很奇怪的表情，然后寒暄几句就直接奔主题说要借钱。你要特别小心这种人，他真的是专门挑那种多年不联系的感情来利用。就是因为他已经把身边所有的家人、亲戚、朝夕相处的朋友同事都借遍了，他的信用已经破产了，所以他才会来找你。他其实就是把你当成了最后的备胎。你一旦心软借给他，基本上就是肉包子打狗有去无回。还有梦想家借款人，这种人又是为什么也不能借钱给他？梦想家借款人他最擅长的就是找专业的投资机构，他非得找你说，白了他就是专门挑熟人下手，靠感情来融资。你把钱借给他，你不是在做理性的投资，你是在陪他赌博。然后如果他赢了，你可能汤都喝不上；如果他输了，你不光钱没了，你还可能会被他拖下水。所以千万不要用你的辛苦钱去填别人的梦想的大坑。那如果是遇到那种道德绑架型的亲戚，你又该怎么去应对？道德绑架型的亲戚，他最擅长的就是利用他的辈分，或者说利用你们的亲戚关系，他理直气壮地来跟你说，你有钱你就应该帮我。比如说他儿子结婚财力不够，或者说他要盖房子，他都会觉得你帮他是天经地义的。对这种人，你不借给他，他反倒说你坏话，你给知道这种社会压力。是的，所以你这种人千万不要因为怕被说闲话，然后就打肿脸充胖子。你要学会比他还会演，你要比他还会哭穷。你要让他觉得你比他还惨，他才不会惦记你那点钱。而且这种人你借给他之后，基本上就是肉包子打狗有去无回。是的，为什么说借钱其实是一场对人性的压力测试？而且我们为什么要学会用更冷酷的眼光去筛选我们身边的人？借钱其实就像一个压力机一样，它会把每个人最真实的那一面都给你压出来。你经历过一次，你就知道哪些人是可以真心托付的，哪些人其实就是一个精致的利己主义者。这么说的话，其实冷酷一点反而是对自己的一个保护。没错，你要学会把那些不断消耗你、不尊重你的劳动成果的人，坚决地挡在你的财务防线之外。你守住的不仅仅是你的钱，你守住的还有你对这个世界的基本的信任。你不要等到你钱也没了，然后心也碎了，你才后悔没有早点把这些人踢出去。然后我们就要进入到一个大家经常会遇到的一个比较头疼的情境，就是这个积累的关系和这个买卖逻辑。在社交当中，到底什么是积累时刻？为什么积累时刻会让我们左右为难？积累时刻就是你遇到了一些关系，他没有那么亲密，但是也没有那么疏远。比如说你的一个远方亲戚，或者是你以前的一个老同学，你平时也不。

怎么联系？但是你有没有办法撤离的人？他翻脸就这种关系吧。你说拒绝吧，他得罪人；你说借给他吧，你有实在是不放心。就没错了，就他找你借的这个金额又不小。你要是借给他吧，你又知道你大概律师要不回来的；但是你要不借给他吧，你又怕他的背后说你坏话，或者是你怕影响你在你们那个圈子里面的名声。就你会陷入一个气质可惜、借质遭心的这么一个境地。

是的那买断逻辑到底是怎么在这种积累的关系当中发挥作用？买断逻辑其实就是用一个你可以承受的很小的代价去把这个麻烦彻底的斩断。就相当于你花一点钱把这段关系未来可能给你带来的所有骚扰全部都买掉。在这个时候关键就在于不要纠结于借还是不借，而是要转换思路，把它变成一个交易。对，你要学会给每一段关系设一个社交过路费。就是你只得不借。比如说有人张你借五万，那你就主动说我最多给你两千，这两千你不用缓了。这个两千就是你的买乱费，你就相当于花钱买了一个亲近，也买了一个主动权。

那这个买买乱费到底要怎么去设定才能够寄保护自己，又能够让这个事情比较体面的过去呢？其实买段费的多少，第一个是看你自己的经济能力，第二个是看你们这个关系到底值多少面分。对，比如说那种800年不联系的可能三五百块钱就可以打住了，但是那种偶尔还会见面的亲近可能你就要给到一两千。这么说的话就是这个钱数其实没有什么标准，就关键是你自己心里的觉得值。错没错，就是这个钱你给出去你不心疼，你把它就当成是一个慈善捐款，或者是说你把它当成是一个处理社交垃圾的费用。你给出去的同事你就告诉自己，这个钱我就没打算要，这个人我也已经认清了我用这点钱换我以后的亲近和安心。

那这个买断逻辑到底是怎么帮我们摆脱掉那种老师在心里头算一对方什么时候还我钱的这种焦虑呢？很多人之所以难受，就是因为他老师抱有一次幻想。他总觉得他把一缓了呢，然后他就每天都在盯着对方的一举一动。对方一发工资，他就想是不是该还我了；对方一发朋友传，他就想他怎么还有钱出去玩。他就是这种精神内号，其实比你那点利息要贵的多了。对，就这种不确定感其实真的是让人很心累。是的是的，你一旦用了买段逻辑之后，你心态就完全变了。你就不再是那个焦虑的债主了，你变成了一个主动的失恩者。就这个钱我给出去了，我就不打算要了。那这个时候如果他真的还你了，那你就当是意外之喜；如果他不还，你就当是花钱认清了一個人。而且你以後再也不用擔心他來反你了，就怎麼算你都是賺的。

哎，為什麼說這個買斷邏輯其實是成年人在社交當中管理自己的經歷和能量的一個非常重要的方式？成年人的社交其實頻道最後就是拼你能不能管好自己的經歷和能量。你把你自己心心苦苦賺的錢拿去填那些不值得的人的空，你最后就指挥身杆皮卫和不干。是啊，你用这个买断逻辑去处理这些借钱的赖事，你真的会觉得整个人都轻松啊。错没错，你就不需要在脚筋脑制的去边借口，你也不需要再提侵掉胆的去催债。你把这个小钱花出去，就把这个麻烦彻底关在门外，然后就可以把你的时间和经历留给那些真正值得的人。

为什么说那些轻易就开口找你借大钱的人，其实他早就已经全红过你们之间的关系了？其实那些张开口就要跟你借很多钱的人，他在心里头已经把你研究透了他知道你好面子，他知道你不好意思拒绝，甚至他知道即使他不还你念拿他没有办法。所以他会那么坦然地来跟你张口。说白了他就是把你们这段关系当成了一个可以下注的仇吗？是的是的，那这个时候你要合避为了那点虚伪的情愤去苦苦的维系呢？你有小钱把这个烂事断干净，然后你把你的经历和你的资源都留给你自己，这才是对自己最大的温柔。

那咱们刚才说的买断逻辑其实不仅仅是可以用在金钱上面，其实还可以用在那些方面？这个买断逻辑其实它的本质就是你用一个很小的代价把自己从一个很消耗你的人或者是当中解脱出来，然后你把它从你的重要人物名单当中彻底的剔除。它以后的所有的困顿、所有的麻烦都跟你没有关系了。听起来真的是一个寄干脆又有力量的一个处理方式。是的，这种方式既有谱下新墙又。

有金钢手段，他会让你在这个复杂的时候可以保持一个自己的空间，不被打扰。然后你也可以去守护那些真正重要的人和事。是的。然后我们要讲下一个主题，是高情商拒绝的策略和心理准备。为什么很多人在面对别人借钱的时候，明明心理很不想借，但是嘴上就是说不出来那个“不”字？其实这是一个很常见的心理。就很多人，他其实第一反应都是拒绝，但是他怕伤了和气，他怕别人说他不够意思，或者说他怕自己在圈子里面留下一个小气的名声。他就会在那里支支吾吾，结果反而让对方觉得好像还有戏。然后对方就会步步紧逼，最后他就只能把钱借出去。借出去之后他又特别的郁闷。所以怎么能够用一种比较巧妙的方式，让对方觉得你根本就没有多余的钱可以借给他？这里面有一个特别好用的方法，就叫做“权限移交法”。就是你把你家里的那位请出来当挡箭牌。比如说你可以跟他说：“我这公司卡什么的都在我老婆手里，然后我最近家里花销很大，孩子报班、什么保险都花了很多钱，我真的是一分钱都拿不出来。”你让他觉得你不是不帮他，而是你真的没有这个权限。这么一说的话，对方就没有办法再继续逼你。没错。而且你还可以顺便树立一个你是一个怕老婆，或者说你是一个家教很严的人这种形象。虽然听起来好像有点丢面子，但是在这种借钱的场合，其实是你的最好的保护色。如果说这个权限移交法是把你家里人搬出来当挡箭牌，那还有没有其他的办法可以让你在拒绝的时候显得更巧妙一些？当然有了。还有一个方法叫“资产固化法”。就你要让对方知道你所有的钱都不是活钱。比如说你可以跟他说：“我前两个月刚刚把我的钱全部都买了一个三年期的理财产品，然后这个理财产品是给孩子将来出国用的，或者是给老人准备的养老金。然后你现在要是取出来的话，不光没有利息，你还要亏一大笔手续费。”你这么说的话，对方肯定就不会再惦记那点钱了。是的。你甚至可以给他看一眼你手机上的截图。你一定要让他觉得他找错了人，他不仅借不到钱，他还要反过来安慰你。这种以退为进的方式真的是让人防不胜防。对，没错。然后还有一个方法叫“资源转化法”。就我虽然不能借你钱，但是我可以帮你想别的办法。比如说我帮你找找有没有什么低息贷款的渠道，或者说我帮你牵线认识一些能帮到你的人。我把钱的事转化成一个资源或者信息的帮忙。这样的话，我既可以保住我的钱，又可以显得我很仗义。我想问一下，就是在你拒绝别人借钱的时候，怎么能够做到既不得罪人，又能够守住自己的底线呢？其实最重要的就是你的态度。你既要很温和，又要很坚定。你不需要跟他说我为什么不借你，你不需要给他很多理由。你只要很平静地把你的难处说出来就可以了。然后你也不需要反复地去解释。这么说的话，越解释反而越容易让人觉得你心虚。没错没错。你就看着他的眼睛，然后语速放慢，你就说：“我真的是没有这个能力。”你只要让他感觉到你是很坦诚的，那大部分人他都会知难而退。你如果他还要继续纠缠的话，那这种人其实也不值得你深交。正好你也可以借机把他从你的朋友圈里面清理出去。为什么说学会拒绝，其实是你对自己人生的一种负责？因为你要记住，你永远是你自己生活的第一责任人。你的钱是你自己的安全感。你没有任何理由为了一个面子，把你自己的保障交出去。最后你自己陷入困境的时候，是没有人会替你扛的。确实，有时候你说不出口那个“不”字，最后为难的其实是你自己。没错。其实一个人真正的成熟，就是他可以很坦然地去面对别人的失望，甚至可以去面对别人的指责。当你敢于守住底线的时候，那些真正值得的人，他会更理解你。反而那些会因为你不借钱就疏远你，或者说在背后说你坏话的人，其实正好是帮你筛选掉了一些社交当中的杂质。为什么说只有你敢于去谈钱，敢于去拒绝，你才能够赢得别人真正的尊重？其实每个人都要在这个社交场合当中带一点刺。这刺不是说你要去伤害别人，而是你要让别人知道你是有底线的，你不是一个什么人都可以来占你便宜的人。这样的话，是不是反而会让你们的关系更简单、更健康？对，没错。你把你的拒绝说得明明白白，把你的钱包守得牢牢的，你会发现你。

的生活一下子清爽了很多，你有更多的精力去经营那些真正重要的、不掺杂金钱的感情。是的，那我们接下来就要进入今天最后一个主题了，就是当你决定要借钱的时候，你要怎么去做这个心理建设。为什么我们要提前就做好这个钱回不来的准备？人生总有一些时刻，你就是没有办法，你明知道风险很大，但是你还是要帮的。比如说你的发小，比如说你的至亲，他们真的遇到那种生死攸关的大事，你衡量再三，你还是要把钱借出去。这个时候，你一定要给自己设一个底线。今天是好底线的话，是不是可以避免很多后续的心理折磨？其实这个根源就在于他心里面一直都记着这笔账，他每天都在盘算，算说对方什么时候还我。他会特别在意对方的生活细节，对方只要有一点消费，他就觉得对方有钱不还，然后他就会越来越不平衡。这样的话，就会让本来是一个好心的事情，最后变成了一个很沉重的心理负担。是的，最后你会变得很烦躁，然后你会不停地去刷对方的朋友圈，你整个人就会变成一个情绪起伏的机器，你会变得很卑微。所以借钱之前，你一定要想清楚，这个钱你要不回来，你还能不能跟这个人继续相处。如果不能的话，你就不要借。而且你借出去的钱，一定是你完全可以失去的闲钱。是的，为什么在借钱的时候，就算是关系再好，也要把这个法律的手续做得非常的齐全？你心里可以把这个钱当成是一个赠予，但是你现实当中一定要把它当成一个非常严肃的法律事务来处理。就你哪怕是借给你最亲的人，你都要把这个借条写得明明白白。因为这个不是说信不信任他的问题，这个是保护你们双方的一个最基本的手段。对，其实把这个手续做得很齐全，反而可以避免很多后面的一些尴尬和纠葛。你不要觉得说写借条伤感情，如果他因为你让他写借条他就翻脸的话，那你反而更不能借，因为他根本就没有打算要还你。然后一个标准的借条，一定要写清楚他的全名，一定要写清楚这个身份证上的名字，用途也要写得很明确。然后最重要的，是一定要通过银行转账或者是微信支付宝转账留下凭证，千万不要直接给现金，因为现金的话你到时候没有办法证明你给他了。为什么说在借钱这个事情上面，一定要先跟家里人沟通好，取得家里人的同意？因为家里面的钱不是你一个人的，你不能因为你自己要面子，然后你就随便把家里面的积蓄借出去。你要知道，这个钱可能是你们全家的医疗储备，或者是孩子的教育基金，或者是你们未来的一个保障。你没有权力说跟家里人说清楚，得到大家的认可。如果家里人坚决不同意，那正好你可以拿这个当挡箭牌，你就跟对方说家里实在不答应。你永远都不要为了外面的面子，伤了家里的里子。为什么说很多人他在催债的过程当中，其实付出的代价远远超过他借出的金额？因为你想想看，你为了这一万块钱，你每天焦虑不安，然后你跟对方翻脸。如果他不还，你就当时花钱买了个清醒，就当时花钱把这个人从你的生命当中剔除了。其实有的时候，你用几千块钱给别人的时候，有哪些关键的原则是一定要坚守？首先第一点，就是这个钱的额度你一定要控制在你自己可以承受的范围之内，就是就算这个钱回不来，你也不会伤筋动骨。第二，就是所有的手续你都要按照法律的最高标准来做，千万不要因为关系好就把这个借条什么的省掉了，不然的话最后你有力都使不出。额度和手续这两条线你守住了的话，至少你不会人财两空。没错，然后最重要的其实是心态，就是你要提前就做好这个钱回不来的打算。你把钱和情分分开，这样的话，就算他最后没有还你钱，你也不会情绪崩溃，你也不会变成一个天天追债的人，你还可以保持一个成年人的体面。为什么说成年人的尊严，其实很大程度上是跟你怎么去处理金钱相关？其实成年人的尊严不是说你要打肿脸充胖子，成年人的尊严是你敢于去说，这个钱是我的，我有权力去保护它。你不要为了那点面子，把你辛辛苦苦攒的钱借给那些根本就不打算还你的人。到最后你钱也没了，然后你还要低声下气地去催债，那才是真正的没有尊严。是啊，你这一说的话，就是很多人其实都是被自己的面子绑架了。你不想让他为难，你也不想让你们之间的关系因为钱变得复杂，反而是那些老是拿你当提款机的人，他们根本就不会考虑你的感受。

们的感情，说事的人他其实根本就没有把你当成一个平等的朋友，他只是把你当成了一个随时可以利用的资源。确实，你不借给他就反复成头问人，其实根本就不知道你去牵救别人，而是靠你自己的实力和底线撑起来的。你要学会做一个灵的人，你要把你的资源和你的感情都留给那些真正值得的人和事。这样的话，是不是就会让你身边围绕的都是一些真正高质的关系？对，没错。你把你的钱和你的感情都守住了，你不为了面子去妥协，然后你也不为了这些烂事去消耗自己，你反而会获得一个更清爽、更有尊严的人手。你会发现，这个世界也会开始认真对待你。是的，今天咱们聊了这么多关于借钱和拒绝借钱的一些心理和一些技巧，其实最终还是希望大家能够学会保护自己，守住自己的底线，然后把你的真心和你的资源都留给那些真正值得的人。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下次再见，拜拜。